Auteurs:Yuya Aoki (Scénario), Rando Ayamine (dessins)

Editeur France: Pika

Type: Manga

Genre: Shonen, Nekketsu

Couleur: N&B

Sens de lecture: Japonais

Nombre de tomes sortis au japon: 39 (terminé)

Nombre de tomes sortis en france : 28 (en cours)

Date de parution du prochain volume en france: le volume 29 paraîtra le 22 Octobre 2008

Ginji Amano et Ban Midô sont deux êtres dotés de pouvoirs extraordinaires. Tandis que le premier, surnommé l'empereur de la foudre, est capable de laisser s'échapper de son corps de puissantes décharges électriques, le second peut, grâce à son "œil maléfique", ou Jagan, faire naître des illusions dans l'esprit des personnes qui croisent son regard. Il possède également une poigne terriblement vigoureuse, le Snake Bite, qui approche en puissance d'écrasement les 200 kilos. Leurs capacités hors du commun, finalement assez peu utiles dans la vie de tous les jours, vont leur servir lorsque, fatigués d'être constamment sans le sou, ils décident de s'allier pour former les GetBackers, spécialistes en recherche d'objets perdus ou volés. Leur devise : "Ce qu'on vous a dérobé, nous le récupérons." Une profession de foi qui n'ira pas sans heurts lors de certaines missions. Si les GetBackers possèdent des capacités hors du commun, les personnages qu'ils vont croiser, et avec lesquels ils vont avoir maille à partir, ne sont évidemment pas en reste. Spécialiste des poisons, psychopathe à la vivacité stupéfiante armé de scalpels, médium capable de deviner l'avenir immédiat... De nombreuses rencontres vont se transformer en affrontements dont l'issue n'est jamais certaine. Mais les ennemis d'un jour ne peuvent-ils pas devenir, en fonction des circonstances, les alliés de demain...?

by Manga News

Auteur: Scénario: Tsugumi OHBA ; Dessin: Takeshi OBATA

Editeur France: Kana (collection Dark Kana)

Type : Manga

Genre : Shonen/ Fantastique/ Suspense

Couleur: Noir & Blanc

Sens de lecture: Japonais

Nombre de tomes sortis au japon : 12 (série terminée)

Nombre de tomes sortis en france: 12 (série terminée)

Date de parution du prochain volume en france: le volume 13 (Hors Série) paraîtra à une date indéterminée.

Un jeune garçon, Light Yamagi, trouve le Death Note, le cahier du dieux de la mort, posé sur le sol. Ce cahier, c'est le dieu de la mort Riuk qui l'a pommé. Ce cahier lui permet de tuer les gens si il se souvient de leur visage et si il connaît leur nom. Il peut ainsi vivre plus longtemps. Mais voilà, Light le ramasse et peut désormais tuer n'importe qui (si il se souvient du visage et du nom de celui qu'il veut tuer), mais ça ne ralongera pas sa durée de vie. Il décide alors d'éradiquer tout les criminels du monde pour devenir un dieu. Riuk, qui est désormais obligé de le suivre regarde l'évolution de la situation en étant neutre (il n'a pas le droit d'être du côté de Light. Mais bientôt, les policiers vont remarqués que les meurtriers meurent tous en même temps (environ) d'une crise cardiaque. Le mystérieux L se lance alors à la poursuite de celui que les gens nomme Kira, le tueur (c'est donc le surnom que les gens donne à Light). Le manga a un très bon sens du suspence et un dessin superbe !

by Arnonaud

                        (sortie Juillet 2009) [Guide Book]

- Enfin une date pour Death Note 13 !
- Yoshio Sawai fait son Death Note...Et Obata son Bobobo !

- Un nouveau manga pour Yoshio Sawai ou Obata ?

Attention ! Peut contenir des spoils !

L'avis de Arnonaud : Death Note est un incroyable thriller qui a le succès qu'il mérite. La poursuite narré ici entre Kira et L et plus tard entre Kira et Near (ainsi que Mello) est passionnante. On observe avec délice les stratagèmes de Kira pour contrer L, Near ou Mello et ceux de ces derniers pour arrêter le fantastique assassins. Cette série en deux parties (1ere partie : tome 1 à 7, seconde partie : tome 7 à 12) mèle avec brio énigmes et fantastiques (avec l'incroyable outil de meutre qu'est le Death Note) même si on notera que la seconde partie est légèrement en déça de la première. Tout cela est servi par le magnifique dessin OBATA qui s'en donne a coeur joie ! Et bien sur tout cela fini par une fin en hapothéose, une série grandiose. Vivement l'artbook !

Aucun dossier sur le manga pour le moment

L'Etrange Noël de Mr Jack : Dernières précisions sur l'édition Ultimate !

Si vous suivez un minimum l'actualité des sorties DVD, vous avez surement dû remarquer qu'une grosse sortie est prévue pour Mardi prochain : celle de la réédition de L'Etrange Noël de Mr.Jack en DVD , l'œuvre culte de Henry Selick. Nous vous en avions déjà parler dans une précédente news, avec les bonus et la date, cependant, quelques derniers détails viennent de tomber, et plus particulièrement sur l'édition la plus prestigieuse et la plus ambitieuse des 3 prévues : l'édition Ultimate !

Pour ceux qui ne savent pas encore ce qui rend cette édition prestigieuse (Surement l'une des meilleures éditions DVD de cette année à mon avis, et ce sera l'avis de beaucoup à sa sortie je pense, par la qualité du film qui n'est plus à prouver, mais par son contenu massif et son aspect collector au possible), sachez que cette édition vous proposera le film dans un format plutôt original, puisque ce dernier aura la forme du buste de Jack Skellington, le fameux héros du film. Ce dernier pourra vous sortir des répliques du film, et la possibilité de l'habiller avec la barbe et le bonnet du Perce Oreille (Ou Père Noël dans notre monde) sera au rendez vous !

Cette édition donc ne sortira, aux dernières nouvelles, non pas comme l'édition collector et l'édition Blu-Ray le 30 Septembre 2008, mais le 5 Novembre 2008, soit plus d'un mois après sa sortie initiale. Ceci est surement du à la période de pré fin d'année/Noël, pour tenter de glaner un maximum de sous. En parlant de sous, parlons du prix des différentes éditions pour terminer ! Sachez que le prix de l'édition Collector sera de 20,00 euros; l'édition Blu-Ray de 30,00 euros, et l'édition Ultimate ... à 100,00 euros ! Les fans les plus absolus peuvent donc déjà commencer à économiser, mais le résultat sera à la hauteur de l'investissement, et bien plus ! (A noter que les prix sont arrondis)

Rappelons que Nightmare Before Christmas (Le titre original de cette œuvre) raconte l'histoire de Jack Skellington, surnommé l’Epouventail par les habitants de Halloween Town, la ville ou il réside en temps que maître de la terreur et de l’épouvante. Dans cette ville, on ne vit que pour une seule chose : Halloween, et la préparation de cette fameuse fête où on s’amuse à faire peur. Jack est un expert pour organiser cette fête, et il y consacre sa vie depuis des siècles, mais le problème, c’est que depuis un certain temps, Jack s’ennuie ...

En effet, il est lasser de célébrer toujours la même chose, et espère qu’un jour, un changement arrivera. Et justement il s’avère qu’un beau jour, Jack découvre une porte qui l’emmène vers une ville où il neige tout le temps et où des lutins s’attèlent à préparer de magnifiques cadeaux : Christmas Town, une ville qui elle aussi préparer une fête, mais cette fois ci celle de Noël. Fasciné, Jack décide de prendre la place du Perce Oreille (Le Père Noël de son vrai nom) et de faire le nouveau Noël qui approche à grand pas à sa manière …

Pour finir en image, voici le visuel de l'édition Ultimate rien que pour vous ! (Le visuel du Blu-Ray et de l'édition 2 DVD restent identiques à ceux présentés dans la news précédente)

PS : Cette information est à confirmée, mais il se pourrait que l'Etrange Noël de Mr.Jack ressorte au cinéma en version 3D Relief cette année, le 22 Octobre 2008 précisément ! A prendre avec des pincettes, mais si ceci est vraiment le cas, foncez y, l'expérience est unique (Nous vous tiendrons bien sûr au courant en cas de fausse rumeur)

Source : Fnac, Mémé

Voir aussi :

- Fiche Film L'Etrange Noël de Mr. Jack
- Critique L'Etrange Noël de Mr. Jack (Par Mémé)

Auteur: Hiro MASHIMA

Editeur France: Pika Edition

Type: Manga

Genre: Shonen, Aventure, Fantastique, Nekketsu

Couleur: Noir & Blanc + Pages couleurs

Sens de lecture: Japonais

Nombre de tomes sortis au japon : 11

Nombre de tomes sortis en france : 2

Date de parution du prochain volume en france: Le volume 3 paraitra le 3 Novembre 2008

Lucy, jeune magicienne, rêve de rejoindre la fameuse guilde de magiciens, la Fairy Tail. Après sa rencontre avec Natsu et Happy, un chat intrépide, le rêve de Lucy devient réalité ! Mais la guilde de Fairy Tail est réputée pour le caractère imprévisible de ses membres. Natsu en est le meilleur exemple, anti-héros drôle et bagarreur ! Cette guilde semble être à l'origine de nombreux scandales.

by Manga News

Auteur: Norihiro Yagi

Editeur France: Glénat

Type : Manga

Genre: Aventure, Fantastique

Couleur: Noir & Blanc

Sens de lecture: japonais.

Nombre de tomes sortis au japon : 14

Nombre de tomes sortis en france : 9

Date de parution du prochain volume en france: Le tome 10 sort le 8 Octobre 2008

Les humains sont terrorisés par des êtres démoniaques capables de se fondre parmi eux. Leur seule chance de survie réside dans les mains des Claymores, des femmes hybrides mi-humaines mi-démons qui possèdent des pouvoirs gigantesques, dépassant même ceux des démons. Habitant d'un petit village, Raki rencontre l'une d'entre elles, envoyée en mission pour trouver et exterminer le démon qui décime les siens. Subjugué par la beauté de la jeune fille, il va découvrir les terribles secrets qui se cache derrière l'organisation Claymore et le destin tragique qui attend chacun de ses membres...

by Manga News

Avenged-Sevenfold

Genre : Metalcore/hardcore/Heavy métal
Pays d'origine : États-Unis - Orange County, Californie
Existe depuis : 1999

Site officiel
Myspace

Membres actuels : M. Shadow - Chant
                             Synyster Gates - Guitariste soliste
                             Zacky Vengeance - Guitariste Rythmique
                             The Reverend Tholomew Plague - Batterie (et chant dans l'album avenged sevenfold)
                             Johnny Christ - Basse

Anciens membres : Dameon Ash - Basse
                              Justin Sane (Just Insane) - Basse


à venir...


Avenged Sevenfold [Avenged Sevenfold] (2007)

Avis de Green Limon : Tout d'abord, il faut savoir que le groupe, au départ, avait un genre plutot death métal et va après vers le metalcore/hardcore. L'album "walking the fallen" montre un mélange entre le death métal et le metalcore/hardcore, evidemment tous les albums précédant à cet opus sont du genre death métal. Ensuite, ils vont vers le heavy métal. Leur album actuel sont plus proche du heavy métal que du metalcore/hardcore ou deathmetal mais on retrouve un peu de tout ça légérement ce qui fait d'eux un groupe au style particulier et fort sympatique possèdant leur propre genre comportant un instrumentale bon couplé de chants claire, originaux et captivant.

- Aucun autre artiste similaire disponible...

J'ai enfin trouvé la relation entre un Pot de Yahourt et la première guerre moyenne...Aucun.

- Sanoku : heu...tu fais quoi ?
- Glandu du dimanche : rien et toi ?
- Sanoku : rien…
- Glandu du dimanche : alors, ça te dirait de venir jouer avec moi derrière le canapé ?
- Gars SM : TADAAAAAAAAAM *banderole avec marqué 18+ POWA*
- Sanoku : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH *cours partout et tombe dans les WC*
- Goombax : a toi de nettoyer les chiottes. *tant un balais chiotte*
- Arnonaud : écoutons du Every Little Thing.
- Grisou : tu dois pas colorier une BD ?
- Arnonaud : si, mais je le ferais en écoutant du Every Little Thing.
- Grisou : je le sens mal, surtout qu’en plus, tu discutes sur MSN.
- Arnonaud : non non : x
- Grisou : pff
- Mémé : QUEL VOYOU, JEAN-LOUIS, OU ES-TU ?
- Teacher : WHERE IS BRIAN ?
- Punk GL : dans ton cul connasse !
- Teacher : TROIS HEURES DE COLLE SALE GARNEMENT
- Joueur : POURQUOI C’EST MOI QUI SUIS PUNI ?
- Brian : car je suis IN THE KITCHEN.
- Kitch-bro: Plus t’es kitch(en) plus t’es chic(ken) !
- Arnonaud : vous reprenez donc du poulet ?
- GL : je suis plus ton super héros qui a fait le bon choix Mémé ?
- Arthuque : ALORS A PRENDRE OU A LAISSER CONNASSE ?
- Teacher : QUOI ? TU ME TRAITES ENCORE ! EXCLUSION !
- Joueur : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !
- Kitch-bro : T’étais pas assez kitch(en), alors vas(tant) !
- Mystique Fire : JE SUIS TOUJOURS DANS LE GRENIER
- Gars SM : *ouvre la porte du grenier avec un sourire sadique, ferme, sors la main du dessous de la porte, prends la clé, tourne la porte à clé, et avale la clé qu’il fera aux toilettes juste après*
- Mystique Fire : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Leboss : ah non, ne comptez pas sur moi pour faire une action longue !
- Fan des actions longues : tu…tu nous…tu nous a trahi ! Toi le héros des enfants !
- Gamin : je te déteste maintenant !
- Leboss : *leur lance une hache dans leurs gueules* allez jouez au sable ailleurs, vous serez choux.
- Mariiio Débile : *fait un immense château de sable* TUTURE !
- Booli : AYOU x)
- Choux de Bruxelles : pourquoi personne ne m’aime ?
- Personne : Si je t’aime…PAS ! AH AH AH AH mais quel crétin celui-là !
- Celui-là : tu parles de moi ?
- Moi : je ne pense pas.
- Je : bien sur que si je pense !
- Co-Scénariste : on va arrêtez les quiproquos foireux s’il vous plaît…
- Jean-Louis : dans la poubelle à carton, j'ai été terminé, je dois être recyclé maintenant ! (il parle à mémé, plus méchante et débile à la fois, tu meurs ©)
- Sanoku : c’est qu’avec toutes ces répliques, ont n’oublient très souvent le cours des choses...
- Teacher : COURS SUR LES CHOSES !
- Gamin : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !
- Recycle-Man: Puyo Puyo Recycle Kun ! *PLOP* Te voilà transformer en pull rose !
- Sac Plastique : ET MOI ? POURQUOI ON ME RECYCLE PAS ?
- Jean-Louis : merci.
- Phillipe Katerine : J'adoooooooooooooooooooooore !
- Jean-Louis : merci ?
- Recycle-Man: Oh oh oh! Encore une nouvelle victoire pour recycle man ! Shapapa !
- Fugueur : j’ai échappé à papa ! AHAHAHA!
- Scatman: poplop a popo o po?
- Mémé : MON JEAN-LOUIS !
- Sanoku : c'est pas le tien Mémé
- Jean-Louis : je te plais en pull rose mémé ?
- Mémé : ROSE...RONDOUDOU...BOUAAAAAAAAAAAAAH *pleure comme une madeleine*
- Madeleine : je ne pleure jamais !
- Pingu : t’es sur ?
- Rondoudou : dou !
- Mémé : RONDOUDOU ?

*là roudoudou se fait écraser par la 4L Ferrari de Saladmi*

- Saladmi : MAIS IL EST OU CE FOUTU PARKING BONZAI ?
- Arnonaud : ouf, on a évité l’explosion nucléaire
- Le maître des explosions pourries mais efficaces à la fois qui font généralement BOOM et qui détruise généralement tout sur leur passage : tu en veux une ?
- Arnonaud : c’est quoi ce nom à rallonge ?
- Co-Scénariste : faute de frappe : x ?
- Mémé : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (Anniversary edition)
- Collectionneur : j'achète !
- Leboss : c'est l'anniversaire de Mémé ?
- Arnonaud : c'était
- Père Noël : OH OH OH VOILA TES CADEAUX !
- Leboss : ENCORE TOI ?
- Père Noël : j’ai plu à l’auteur : D
- Kanard Laquet : han, faut pas laisser faire toutes ces promotions
- Mémé : OH MERCI *ouvre le cadeau* ... un bikini !? MAIS JE N'AI PLUS 20 ANS !
- Arnonaud : O____O
- Mémé : Tiens Diog
- Diog : WTF ?
- Arnonaud : je suis choqué à vie...
- Grisou : console toi en regardant Diog, il est nu au féminin aujourd'hui.
- Ours : avec un nouveau bikini
- Gars SM : ça ira bien avec son peignoir
- Gentleman : si seulement ce dernier n’était pas jaune canari avec des cochons rappeurs dessus.
- Pingu : t’es sur ?
- Arnonaud : ah, ça me rince l'oeil.
- Gars SM : à toi aussi alors ?
- Ichi *bave* : a moi aussi
- Sanoku : et elle est où la clé ?
- Gars SM : en fait, j’ai oublié d’allumer la lumière, ce qui fait qu’on s’est coursé dans le coffre à jouets sans rien faire.
- Mémé : MON DIEU, LES WC SONT AUSSI SALES QUE QUAND... JE PASSE AUX TOILETTES !?
- Docteur : Non.
- Ours : je te croyais plus hygiénique...
- Mystique Fire : J’Y AI ECHAPPE ! *sors un canard en plastique qui fait pouet de sa poche*
- Scientifique : Est-ce que le canard en plastique flotte sur du canard WC ?
- Collectionneur : j’en ai déjà, désolé.
- Mystique Fire : et la photo ?
- Collectionneur : OOOOOOH
- Bruiteur : c’est 1 000 euros.
- Julien Courgette : ARNAQUEUR !
- Kanard Loquet : HUM ! C’est l'heure de commencer l'épisode !
- Leboss : Je met le titre, comme d'habitude :
- Arnonaud : D'accord, je dévoilerais mon document choc après.
- Grisou : Que de suspense.

KANARDS CONTRE BANANES 6 : LE DOCUMENT D'ARNONAUD, ROI KANARD DONNE SA REPONSE

- Pingu : t'es sur ?
- Jean-Louis : et moi je suis un pull rose !
- Sanoku : c'est pas important
- Kanard Laquet : cela n’importe peu
- Kanard Loquet : L’importante peu peut-être pouvoir ?
- Kanard Laquet & Kanard Loquet : strange question
- Sanoku & Arnonaud : VOUS VOULEZ NOUS BATTRE ? EN GARDE ! POUVOIR RELAIS 160% !
- Kanard Laquet : AHA ! J’ai un Super Giga OVER Tank
- San Koku : NON ! JE NE PLONGERAIS PLUS DANS LA SPIRALE INFERNALE DE L’OVERDOSE !
- Saladmi : BONZAI *explose le tank avec un pistolet à eau*
- Kanard Loquet : c’ est de la triche, tu ne devrais pas être aussi fort...
- Arbitre : *siffle* Carton rouge à Kanard Loquet, il est trop nul et deséquilbre le jeu !
- Kanard Loquet : QUOI ? Mais c’est Saladmi qui est trop fort !!!
- Arbitre : C’est ça, moi aussi j’aime les salades de pain de mie…
- Arnonaud : Voici mon document top secret ! *passe un dossier avec écrit "TOP SECRET" à un gars déguisé en flamand rose*
- Co-Scénariste : ils sont encore là ?
- San Koku : JE SUIS GUERI ! JE DIS PLUS OVERDOSE ! AYOU !
- Booli : AYOU x)
- Youyou : you you ?
- Ouin Ouin : grrr
- Arnonaud : Dedans tu pourras découvrir...[ ATTENTION AU SPOIL]...génial non ?
- Spoil-Man : AHAHAHA ! JE SUIS VOTRE CAUCHEMARD
- Jean-Louis : KAMEHAMEHA VITAMINE C !

*Spoil-Man devient un Biscuit LU*

- Jean-Louis : lu et approuvé !
- Gentleman en tutu rose : tu es donc enfin arrivé mon frère !
- Biscuit LU : Oui.
- Docteur : Non.
- Gars flamand rose *il parle pour la première fois* : voici mon avis...[ ATTENTION AU SPOIL]...incroyable non ?
- Arnonaud : oui...donc mon document choc est...
- Jean-Louis : quoi -____- ?
- Boris : une pizza collé au plafond ?
- Sanoku : le peignoir de Diog ?
- Diog : WTF ?
- Gars SM : Mais non, c’est moi qui l’ai.
- Diog : RENDS-LE MOI ALORS
- Gars SM : à une condition...
- Diog : AH NON, MEME PAS EN REVE
- Gars SM : j’aillais juste te demander si y’avais pas un moyen d’enlever les cochons rappeurs car ça fait vraiment moche…
- Diog : WTF ?
- Arnonaud : CE SONT DES PHOTOS DE Mémé BEBE !!!
- Ours: QUOI ?
- Diog : WTF ?
- Machine à laver (?) : QUOI ?
- Tableau de Dali (?) : QUOI ?
- Co-Scénariste : c'est qui eux ?
- Dicomaniak : Noui ?
- Sanoku : ah non, les couches, ça coûte trop cher...
- Arnonaud : on s'en fout, ils sont moins sensas' que mes photos !
- Ascenseur : viouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
- Petit Pois : ATTENDS-MOI !
- Tableau de Dali : je te permets pas !
- Kanard Laquet : j’te permis pas !
- Kanard Loquet : alors, ton permis bateau ?
- Marin (tutu rose) : du premier coup, en séduisant l’examinateur....
Ours : Il me plaît de plus en plus.
- Gars SM : tu n’es pas assez fort...
- Ours : mais je me suis amélioré !
- Gars SM : mouais, j’étais à 10,01%, ça change pas beaucoup...
- Ours : QUOI ? Vient là que je te montre comment je fais !!!
- Gars SM : j’ai déjà rencard avec…DIOG ? Ah cool.
- Diog : WTF ? NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (je vais me mettre à fuir edition)
- Collectionneur : c’est une édition extrêmement rare…mais je l’ai déjà eu, pendant un voyage en Afrique…
- Arnonaud : ici vous pouvez voir Mémé et sa peluche grenouille, ici Mémé dans une marmite
- Panoramix : alors elle est tombée dans la marmite de potion magique ?
- Clémentine : ma grenouille ! RENDEZ-LA-MOI !
- Diog : OH FUCK, UNE BELLE FILLE
- Belle Fille : je suis là mon petit
- Ours : si on la presse, ça fait quoi ?
- Presse : SCOOP ! L’OURS A MANGER UNE CLEMENTINE
- Goombafaim : ASSASSIN !
- Presse : mais en fait, c’était une clémentine qui cachait un boulet de 3 tonnes...
- Ours *fait écrouler le plancher* : HAAAAAAAAAAAAAAA
- Kanard Planchet : NOOOON ! ON L’AVAIT CIRER !
- Tony Pi : comment faire un basket sinon ?
- Kanard Basket : on se fait un ptit match ?
- Tony Pi : Ben non, le plancher c’est écrouler…
- Pingu : t'es sur ?
- Saladmi : ET APRES ON ME DIT QU’ON N’A PAS DE CIRAGE ? **sors les explosifs**
- Kanard Planchet heu... l’Australie possède un nombril... ?
- L’Australie : et bien…
- Docteur : non.
- Julien leturque : bravo ! vous avez juste gagné…rien du tout, à la semaine prochaine !!!

*BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM*

- Collectionneur : WOOOOOH
- Leboss : et encore de l’argent qui vole en fumée.
- Bruiteur : mais non, tu verras que ce n’est pas de l’argent envolé par les fenêtres !

*Un canapé sortant de la fenêtre tombe sur Panoramix*

- Sanoku : ça doit faire mal
- Collectionneur : pourquoi ce canapé est jaune avec des cochons rappeurs ?
- Diog : WTF ? Mon canapé ? Mon canapé est un meurtrier !
- Poirot : Hum pas sur, le coupable n’est pas toujours celui qu’on croit…
- Gars SM : on doit pas avoir un beau Panorama, à part des étoiles...

*Un autre canapé, rose cette fois, sort de la fenêtre et épluche des patates ( ?)*

- Mémé *s’assoie dessus* : UN ROSE, UN KITCH
- Kanard Laquet : c’était pas ton canapé ?
- Kanard Loquet : oui, c’est peut-être ma mère qui a fait une crise en voyant un lampadaire. Elle aime les moustiques, alors elle boit des boissons gazeuses pour devenir mannequin.
- Kanard Laquet : elle n’a pas pris le régime minceur qui dit de manger 5 pains au chocolat par minute ?
- Kanard Loquet : mais alors ! Tout s’explique !
- Diog : OH YEAH, GARDONS LA LIGNE ! ... !??
Leboss : ah, c’est enfin plus moi qui dis des trucs pas logique
- Donutts : OH YEAH OH YEAH, ARGH, ON M’A MIT DU LAIT DANS MON CAFE ET DU CAFE DANS MA SOUCOUPE !
- Harim El Bakar : rien ne vaut du magnum dans du café... l’éveil des cinq sens !
- Diog : BUERK
- King et des poussières : je peux vous proposer des cadenas pour votre soucoupe volante...
- Collectionneur : j’achète.
- Docteur : Non.
- Arnonaud : donc je reprend l’album photo, ici Mémé avec un masque de ski qui se prend pour Hulk, ici Mémé toute nue...
- Ours : WOOOOH
- Collectionneur : elle est bébé
- Ours : rooh
- Arnonaud : non pas de potion magique...bon alors ici la photo GOLD SEASON !
- Dicomaniak : gold season ? C’est quoi ce cake ?
- Cake : une part ?
- Hereo : SEASON 174 ! AYAAAAAAAAAA SAUVONS LA FOURMI D'AMAZONNIE DE LÎLE SURNATUREL
- Naturama : Naturama ! Toujours la pour toi et moi !
- Toi : c’est vrai que sans moi
- Moi : on n’aurait plus de gazon sur notre pelouse.
- Leboss² : *gambade dans la pelouse avec sa planche de surf* koiiiiiiiiiiiiiin
- Leboss : ...
- Arnonaud : Une photo avec des bulles de BD rajoutés à la main qui font parler le Bébé AH AH AH AH AH *fou rire 200%*

- Grisou : hum...
- Jacamaster : les chats doivent être soumis !
- Pingu : t'es sur ?
- Punk GL : OUI
- Diog : OK
- Commentateur : c’est une discution vraiment merdique qui commence ! c’est vraiment palpitant !
- Grisou : trop pas.
- Jacamaster : SOUMET TOI *tabasse Grisou*
- Grisou : argh, c’est qui ce dingue ?
- Arnonaud : ARF ARF, ici on peut voir : "je suis allé me promener aujourd'hui [...] ,mes parents sont gentils [...] je m'appelle Mémé. AH AH AH AH *fou rire*
- Grisou : tu es complétement pété toi...
- Diog : MAIS IL A DIT UN CHAT, HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Brucie : moi j'ai jamais connu mon pèèèèèèèèèèèère
- Bruce : ou çaaaaaaaaaaaa ?
- Arnonaud : *fou rire* ah ah ah ah ah *s'écroule par terre*
- YomanYoshi : on dirait moi
- Moi : ah non, moi, je ne ris pas comme ça
- Docteur : IL VA EN MOURIR !!!
- Arnonaud : *fou rire* Aïe, j'ai des crampes au rictus et au ventre, AH AH AH *se roule par terre et tombe d'une falaise où il y avait une mouette Jedi*
- Mouette Jedi : AIE !
- Samedi : Jeudi ne serait pas content de voir ça...
- Jeudi : POPO EST PO CONTENT
- Dimanche : je m’en fous, je dors...
- Evol : MON MAITRE, MON MAITRE, MON MAITRE
- Leboss : oui bah ta gueule, fais pas comme les mouettes
- Mouette : moa moa moa
- Saladmi : JE VAIS T'ATTRAPPER, BONZAI *s’élance dessus et tape contre un lampadaire*
- Mère de Kanard Loquet : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Panoramix : j’ai une grosse bosse *se prends un deuxième canapé*
- Kanard Laquet : tu en a combien chez toi ?
- Kanard Loquet : seulement 856.
- Saladmi : *se prend tous les lampadaires*
- Panoramix : *SBAm* *SBAG* *AIRBag* *AIRCRASH* *CRASH* *BOOM*
- Bruiteur : ON VA ELARGIR LE TROU DE LA SECURITE SOCIALE AHAHAHAHA !
- Mémé : HELP ME ! QU’ON L’ARRÊTE !
- Ko-Ten : non, je vais te ligoter d’abord.
- Mémé : QUOI ?...quand j’y pense, à toujours vouloir me ligoter, t’as pas des tendances SM ?
- Ko-Ten : MINCE MON SECRET NUMERO VIENT D’ETRE REVELER PAR LA PIRE DES CREATURES !
- Yue : Il pique trop mes répliques celui-là ! *gromf*
- Plagiat man : PLAGIAT ! PLAGIAT !
- Dereck : Bon salut à tous, je vais charger le décor pour qu'on puisse continuer, vous êtes prêts ?
- Co-Scénariste : dégage !
- Kanard Laquet : bon alors Roi Kanard, votre réponse ?
- Arnonaud : roooh, on commence enfin…
- Gars SM : c’est triste…
- Gentleman : nostalgie, quand tu nous tiens…
- Nostalgie : je ne te tiens pas, et j’ai pas envie de tenir un pervers comme toi.
- Ours : UNE FILLE ! Mais en plus elle a des formes ?
- Nostalgie : oui je suis composé de deux triangles.
- Ours : ???
- Sanoku : mon récit a-t-il été clair ?
- ROI Kanard : MA REPONSE SALE SOUS MERDE TU VEUX LA SAVOIR ?
- Docteur : Non
- Arnonaud : pourquoi je me suis jeté d'une falaise qui n'existait pas ?
- Sanoku : ça fait aventurier
- ROI Kanard : CAR T'ES UN GROS CON SPECE DE GROSSE FIENTE DE CHAMEAU A TROIS DECIBELS CASSE TOI TU ME FERAS DU BIEN J'AI DU MAL A RESPIRER TELLEMENT TU PUES LA MERDE SALE PETIT CONNARD DE JEUNE !!!
- Arnonaud : euh...oui, bon oki je sors *sors par une tatie*
- ROI Kanard : CA FAIT DU BIEN, SA PUE MOINS LA MERDE SALE CONNARD !!!
- Arthuque : SALE BANQUIER ! JE T'AI RETROUVE ! ALORS COMME CA ON ME FAIT UNE OFFRE POUR UNE STATION THERMALE EN ARCTIQUE ?
- Pingu : Moi je la veux bien !
- Ours : mon correspondant polaire aussi
- ROI Kanard : CASSE TOI ARTHUQUE SINON JE TE BUTE TA FACE EN SMARTIES DE PUZZLES !
- Arthuque : ESPECE DE SOUS-SPAGHETTIS AU DEGOULIS DE MOUSTIQUE H92
- Saladmi : HEY, MA MARQUE DE CIRAGE, BONZAI
- ROI Kanard : COMMENT CA SOUS FIENTE DE CROCODILE MALADE ? TU VA ME RESOUDRE EN EQUATION C'EST CA ? ET BEN J'AI PAS PEUR DE TOI, JE MANGE DES CHIPS TU SAIS! TU COMPRENDS CE QUE JE DIS ? TU PREND TON SLIP A DEUX MAINS ET TU VAS ARROSER LES PLANTES AVANT QUE JE TE RAJOUTE DES INCONNUS SUR TON EQUATION IRRESOLVABLE !!!
- Leboss : Ca s'attaque sévère.
- Valet Kanard : oui, il faut les calmer non ?
- Valet Poulpe : non.
- Arthuque : AH D'ACCORD, MAIS MOI AU MOINS, JE PEUX TRIPOTER TOUTES LES CANDIDATES CELIBATAIRE DEBILE DE SALE SALE
- Gerard Départ et Dieu : personne traitre mon célibataire de sale sale !
- Gars SM : mais si c'est ton célibataire, c'est aussi ton amant ?
- Sanoku : laisse, c'est un perso seconde, alors
- ROI Kanard : SEULEMENT SI TU CHANTES UNE CHANSON AFRICAINE !!! JE VAIS T'APPRENDRE A MANGER DES RAMENS A QUATRE HEURES DU MAT ALORS QUE LE DIRLO IL MANGE UNE SUCETTE A MARCHE PLUS CAR IL A PAS DE SANDWICH AU THON CAR UN OBESE LUI A VOLER CAR CELUI CI AVAIT BESOIN DE PROTEINES! MANGER DES FRUITS C'EST IMPORTANT ! 5 OU 6 PAR JOURS SINON JE T'ECRASE TA MERDE EN SLIP DE BAIN KANGOUROU !
- Fruit : oui il faut me manger.
- Docteur : non.
- Valet Kanard : Arthuque va t-il riposter ?

TADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM

- Arnonaud : pas pour le moment.
- Arthuque : Je mange un TUC.
- TUC: hé ! Je suis un super vilain ! Je te permets pas !
- ROI Kanard : ALORS COMME CA PISSE FROC TU T'ES CALME HEIN ? TU VOULAIS PAS VOIR MON LION EN PELUCHE GOLD EDITION 350 DEGRES HEIN ? BON LES AUTRES VOUS DEGAGEZ SINON JE VOUS LAVE LE DOS AVEC DU SAVON AU CARAMEL OKAY ? VOUS COMPRENEZ PAS ? PAS GRAVE DES COCHONS SAUVAGES VOUS FERONS APPRENDRE LE CALCUL PAR VOUS MEME !
- Jean-Louis : ok, ok, on se casse, quel chieur celui-là
- Leboss : *balance le téléphone de Arthuque dans la gueule du ROI Kanard* TA GUEULE, je veux manger mon paquet de TUC tranquille.
- Kanard Laquet : il est vraiment débile, c'est sur, comment ça se fait qu'il soit roi ?
- Kanard Loquet : ptêt celui qui avait le plus de canapé...
- Panoramix : plus de canapé, s’il vous plaît…
- Arthuque : Manque plus que tripoter des filles non ?
- Leboss : ça, faut voir avec Gars SM, pas avec moi
- ROI Kanard : TU ME PROVOQUES HEIN ? TU ME PROVOQUES ? KANARDS SOLDATS ATTRAPPEZ LE ET FAITES LE CHANTEZ DU LORIE ! TU VAS VOIR GROS, C'EST PAS COMME CA QU'ON DEVIENT MON BRO !!!

*des supers Kanards en slip moulants arrive et attrape Leboss*

- Ours : slip moulants hmmmmm…
- Gars SM : et faut que ce soit un perso qui aime pas ça ! Rooooh
- Evol : RACKATOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOC... Merde je joue trop aux jeux en ligne, JE VEUX PAS DEVENIR NO-LIFE
- Leboss : HEY ! *prends sa machette et en découpe 2-3*
- Driving East: HEY HEY COME ON ! **pars vers le Sud avec deux Kanards*
- Super Kanard : tu nous auras jamais, on a un programme de régénérations partiels
- Kanard Laquet : ça signifie ?
- Super Kanard : Nos membres coupés repousse et te dégomme sale petit con !
- Kanard Loquet : oh du calme jeune étalon...
- Docteur : Non.
- Leboss : Donc faut vous désintégrer ?
- Super Kanard : non, nous tartinez de Nutella. Ou nous faire manger de la banane...
- Poisson d’eau Douce : VOUS NOUS AVEZ TRAHI EN METTANT DE LA CONFITURE DE RHUBARBE SUR LE CORPS, VOUS SAVEZ TRES BIEN QU’ON DETESTE !
- Saladmi : *présente une tonne d'explosif et une télécommande dans sa main* BONZAI ?
- Leboss & Saladmi : BONZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

*BOUM*

- Kanard Touquant : ARGH ! JE MEURS !
- Docteur : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (chez les kanards edition)
- Leboss : BRUITEUR ! C'est quoi cette explosion naze et sans intérêt ?
- Bruiteur : donne de l'oseille et t'en auras une en full HD
- Sanoku : et voilà, il a tout dépensé pour les bruits des canapés qui tombent
- Panoramix : *SGLU* *POUET* ( ?) * ?* ( !???) * !???* (oui bah ta gueule) *OK* *CRASF*...
- Sanoku : ...
- Bruiteur : héhé : D
- Diog : y'a pas un DOC dans la salle ?
- Document Woud : moi ?
- Moi : non, moi
- Docteur : je vais te sauver Kanard Touquant !!!
- Scientique Kanard : JAMAIS ! je vais lui faire subir des expériences et il deviendra un super soldat du royaume kanard ! AH AH AH
- ROI Kanard : TUEZ LES !
- Diog : HOLY SHIT, FUYONS....QUAND ON AURA TROUVER UN MOYEN DE TRANSPORT

*des kanards robots avec des super guns arrivent et défonce des chaises en bois*

- Jean-Louis : la 4L de Saladmi ! VITE !!!
- Sanoku : WOOOOOOOOOOOOSH
- Arnonaud : on dit WASH... CA VEUT DIRE QUE TU NE TE LAVES PAS ?
- Sanoku : Mais si...
- Docteur : Non.
- Kanard robots : Destruction des éléments perturbateurs dans 3 secondes !
- Saladmi : VITE, TOUS DANS LA VOITURE, ARAH ACKAR VA NOUS PROTEGER

*Des fusées fusent désormais de partout dans la salle en direction de nos héros*

- Sanoku : je suis un héros ? *o*
- Leboss : ta gueule et monte *prends Sanoku de force*
- Méthane : au secouuuuuuuuuuuuuuurs
- Sanoku : une demoiselle en détresse !
- Pingu : *avec sa balayette* AHA !
- Super Kanard : NON ! PAS LA BALAYETTE !
- Pingu : vous allez finir dans la poubelle ! MOU HAHA ! *se prends un lampadaire*
- Leboss : OH NON ! MAIS VOUS LE FAITES EXPRES !
- Bruiteur : *sifflote avec de la Glue et des lampadaires en kit derrière lui*
- Kanard Gardien : une prisonnière s'est échappée de nos cachalots !
- Cachalot : groarg ?
- Crocodile : grrrr réplique groarg *croque le Cachalot*
- Arnonaud : NAOOO *se prend une fusée dans la gueule*
- Vendredi : et Arnonaud ?
- Samedi : trop tard pour lui !

*Des robots araignées kanards arrivent devant la voiture !!!!*

- Vendredi : ils nous attaquent !
- Samedi : vite ! WEEK END GUN !

*un super gun sort des mains de Dimanche qui dort*

- Samedi : Merde !

*Les robots fonce sur Jean Louis qui commence un combat ninja*

- Jean-Louis : je les retiens, partez devant !!!

*Jean Louis fonce sur un robot, grimpe dessus et fixe une bombe qui explose, il esquive l’explosion avec un super saut périlleux classe et fonce avec un coup de pied sur un super kanard qui tombe au sol, yop-là, Jean Louis se retourne et donne un coup de pied retourné à un autre qui s’envole et qui va aller acheter de la confiture de pêche…bref c’est la grande classe pour Jean-Louis*

Jean-Louis : oui, merci, merci !
Merci : c’est bon j’arrive.
Jean-Louis : merci, tu vas me servir de shuriken.
Merci : QUOI ? hum…merci ?

*des robots arrivent sur Saladmi qui commencent un combat de catch, Belle Fille le rejoint juste après*

- Belle Fille : enfin de l'action !
- Jean-Louis : ben moi je fais un combat de ninja, c'est pas de l'action ?
- Action-Man : non, tu n'as pas analysé, et tu t'es pas lancé d'un plongeoir, désolé.
- Bruiteur : et d’un canapé ?
- Docteur & Action-Man : NON ! *instant de réflexion* TU VEUX TE BATTRE ?

*Un robot charge Arnonaud qui est déjà à terre et se fait défoncer par...KOTUS ET SON TRAIN !!!*

- Kotus : AYAAAA ! J'arrive ! *crâme tout*
- Leboss : MON HEROS ! ... Pourquoi je dis ça ?
- Méthane : venez m'aider merde ! Je ne me suis pas évadé pour rien !
- Sanoku : j'arrive !
- Harim El Bakar : RAAAH J'arrive aussi ! Avec mon pouvoir des 5 sens !
- Pingu : t'es sur ?

*Des robots Kanards avec des saucisses géantes arrivent et frappent Harim El Bakar*

- Harim El Bakar : des saucisses ? *PAF* AIE !
- Gars SM : des saucisses ?
- Gentleman : je veux ça chez moi !
- Cuistot pas catholique : je suis venu aussi vite que j'ai pu !
- Ours : Graou !
- Joueur de Hockey : Ooooooh
- Marin (pas catholique) : YEAH
- Winnie l'ourson : je peux venir ?
- Gamin : tu vas être traumatisé...
- Mémé : t'es pas KITCH en plus.
- Winnie l'ourson : ouin !
- Ouin Ouin : ouin ouin !
- Youyou : grrr
- Ouin Ouin : è_é *dégomme Youyou*
- Co-Scénariste : je le savais !
- Samedi : en faite pourquoi on est toujours dans la salle du trône alors qu'on nous défonce de partout ?
- Kanard Laquet : aucune idée...
- Saladmi : PLUS D'ESSENCE DANS 4L !
- Kanard Loquet : mince ! Mais j'ai la solution !
- Kanard Laquet : laquelle ?
- Kanard Loquet : le vélo, c'est plus développement durable en plus !
- Thierry A Dents : COURSE DE VELO ! OPOPOPO
- Kanard Laquet : mais bien sur *sors un vélo et s'enfuit*

- *Kanard Laquet, Loquet et Toquet partent a vélo*

- Thierry A Dents : bah et moi ?
Leboss : t’es qu’un présentateur raté !
- Thierry A Dents : NOOOOOOOOOOON ! Bon bah... reste plus qu’à participer au championnat de gymnastique ! *se casse*
- Jean-Louis : bien joué les gars !

*Saladmi explose des Kanards, pendant que Diog en distraie d'autres avec son peignoir*

- Diog : WTF ? QU'EST CE QUE JE FAIS ?
- Gars SM : enfin, tu fais parti du club
- Ours : voici ta carte, et ton pseudo Meetic.
- Samedi : t'es bizarre Diog...
- Vendredi : tu nous as trahis !!!!
- Joueur de Hockey : félicitations
- Diog : OH SHIT
- Merde : un peu de respect pour ma cousine anglaise s'il te plaît !
- Merde henri Dès : et ton cousin ?
- Chasse d'eau : je vais vous aspirer sec vous deux !
- Merde : vite formation combat ! *la merde devient une merde super Saiyen* KAMEHAMEHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

- *la chasse d'eau explose et défonce quelques robots kanards*

- Sanoku : OH, PLUS FORT QUE JEAN-LOUIS
- Gelée Latremblote : Non, il a pas de Vitamine C C C !
- Jean-Louis : bien sur, les merdes sont les êtres les plus forts du monde !
- Captain Anderson : je ne vous l'ai pas raconté ?

*Tout a coup une ambulance arrive en trombe dans la salle*

- Docteur : vite montez...ou pas : D
- Dr Maisonette : et moi alors ? On ne présente pas le docteur qui résout les énigmes dans des boites à chaussures ?
- Co-Scénariste : dégage.
- Boris : y'a des crêpes.
- Sanoku : J'ARRIVE *prends Méthane et Diog dans ses bras et monte*
- Diog : MIAM, DES CREPES
- Gars SM : Je suis là aussi !
- Boris : oh oh oh, content que ça vous plaise !

*tout les persos dit "héros" montent dans l'ambulance et se casse du palais...*

- Policier : faites tout de même attention aux limitations de vitesse… : x
- Co-Scénariste : mais que va t-il leur arriver dehors ?
- Leopold : hin hin hin
- Leboss : on continue où on arrête ?
- Arnonaud : QUOI on m'abandonne sur le champ de bataille ? NAOOOOOOOO *meurs*
- Arthuque : vous prenez ou PAS ? BANDES DE DEBILES !
- Flamand rose : je sais pas...des cookies ?
- Co-Scénariste : on peut toujours faire un trailer du prochain épisode : D
- Pingu : t'es sur ?
- Voix Off : dans le prochain épisode... à toi Dereck !
- San Koku : NON PAS LUI !
- Dereck : y'auras des conneries, FIN.
- Voix Off : Merci.
- Merci : de rien. QUOI JE SUIS PLUS UN SHURIKEN ? MERCI !!!
- De rien : on parle de moi ?
- Moi : non.
- Docteur : hé ! ma réplique collector !
- Dicomaniak : Noui
- Voix Offf: nos amis ont de nombreux poursuivants, d'un côté les bananes, de l'autre côté les kanards, comment va se finir cette guerre ?
- Django : J'AI RETROUVE VOIX OFF ! FAIS TES PRIERES !
- Voix Off : AMEN *meurs d'un coup de pistolet*
- Diog : MIAM, DES CREPES
- Voix Offf : Non moi c'est voix Offf, avec trois f !
- Django : Je sais.
- Co-Scénariste : the end ?

- FIN

- Gamin : à la prochaine !
- Gars SM : bon bah ma banderole des 18+ sera pour la prochaine fois...
- Gentleman : et ma saucisse en plastique ?
- Ours : donne-moi ça !
- Moi : je ne me donne pas à n'importe qui
- Joueur de Hockey : toi aussi tu as un penchant ?
- Docteur : Non
- Toi : Non.
- Sanoku : Non.
- Commentateur : TRIPLE NON PAR KO ! VICTOIRE DERECK !
- Dereck : merci, FIN BIS
- Thierry A Dents : OPOPOPO, JE SUIS PLUS COMMENTATEUR
- Leboss : licencié.

FIN TER

- Commentateur : je suis Tout le monde, mais j'ai changé de job.

FIN (et de quatre) (San Koku : et a bientôt pour de folles aventures ! AYOU !) (Booli : AYOU x)) (Saladmi : BONZAI !)

KANARDS CONTRE BANANES a été créé par Sanoku (Narkotik) et Arnonaud, tous droits réservés

Test de

Bonsoir à vous tous, chers amis internautes, fanas de jeux vidéo ! Ici Jacamaster, en direct du Japon, dans le village d'Hanuda, le hameau des Shibito pour vous parler du tout dernier opus en date de Project Siren ! Il s'agit là bien entendu du troisième volet de Forbidden Siren, j'ai nommé Siren : Blood Curse, ou chez nos amis japonais, Siren : New Translation. Ce jeu a été développé durant l'année 2008 par SCE Japan Studio sur Playstation 3. Il fut sorti le 24 juillet 2008, le jour de l'anniversaire à mon frère en plus, en version Blu-Ray Disc au Japon et en version téléchargeable sur le Playstation Store dans les trois continents qui constituent la Triade. Et oui ! C'est une première ! Mais que voulez-vous ? C'est tant mieux ! Ca nous permet de l'essayer tout de suite...moyennant finance bien sûr. Mais de quoi ce jeu va-t-il nous parler cette fois ? C'est ce que nous allons voir tout de suite.

Histoire

Le village d'Hanuda...un village fictif japonais situé sur le conté du Misumi au Japon, bien isolé au cœur des montagnes... Il a été réputé comme un lieu cauchemardesque où personne ne s'en sort vivant...sauf une peut-être. C'est un lieu connu pour ses Shibito, qui prennent vie à chaque cérémonie sacrificielle. La dernière cérémonie qui eut lieu sur Hanuda, c'était en 2003, où le jeune Kyoya Suda était venu pour enquêter sur le mystère du meurtre des 33 personnes. A l'heure actuelle, Kyoya est encore à Hanuda, et y restera pour l'éternité. Pour quelle raison ? Il vous que vous jouez au premier opus pour comprendre. Quatre ans plus tard, l'histoire semble se répéter. En effet, le 2 août 2007, une équipe de télévision américaine est en reportage sur ce village. Elle réalise un documentaire sur le village d'Hanuda disparu en août 1976 suite à un glissement de terrain. La nuit tombée, l'équipe de télévision assiste à une cérémonie sacrificielle qui sera brusquement interrompue par un jeune homme, Howard Wright. Ce dernier parviendra à s'enfuir. A minuit, une sirène se met à hurler dans la vallée. Le village maudit réapparait encore une fois au milieu d'un océan rouge sang, hanté par les Shibito. Telle une spirale infernale, la malédiction sur Hanuda se répète inlassablement. Va-t-elle faire de nouvelles victimes ? Ou bien est-ce que les personnages s'en sortiront tous vivants ? Pour le savoir, faut jouer au jeu ! Voici les personnages que vous dirigerez tout au long du jeu.

- Howard Wright : Jeune étudiant né en 1989. Il est venu à Hanuda pour une raison que l'on ignore encore à l'heure actuelle. Vous le dirigerez au début du jeu.

- Sam Monroe : Professeur d'anthropologie culturelle, ex-mari de Melissa Gale. Il est venu à Hanuda car il s'avérait qu'il était le scientifique que Melissa et Sol devaient assister pour réaliser le documentaire. Sam a accepté de venir en compagnie de sa fille Bella.

- Melissa Gale : Ex-femme de Sam Monroe, c'est un reporter de renommée. Elle ne s'attendait à ce que ce soit lui le scientifique qui était censé travailler avec eux, et encore moins à ce qu'il vienne en compagnie de leur fille. Car oui, Bella est aussi la fille de Melissa. Imaginez donc la scène de ménage dans le village.

- Bella Monroe : Fille de Sam et de Melissa. Âgée de 10 ans, Bella semble mature mais elle le devient moins lorsqu'il y a un Shibito qui traîne dans le coin. Faut la comprendre ! Cette fille vous donnera du fil à retordre, mais j'y reviendrai plus tard.

- Sol Jackson : Réalisateur du documentaire sur Hanuda, il est en mission avec Melissa et Sam. Il semble être amoureux de sa partenaire.

- Amana : Jeune femme religieuse qui est amnésique. Elle se demande pourquoi elle est à Hanuda.

- Miyako : Jeune japonaise qui habite dans le village maudit. Elle est destinée à être sacrifiée, car elle porte le "fruit" en elle.

- Seigo Saiga : Directeur de l'hôpital Saiga, ce sera un personnage indispensable pour vous, puisqu'il est armé d'un fusil ! Il est le patron de Yukie Kobe.

- Yukie Kobe : Infirmière travaillant pour Seigo Saiga. Vous ne pourrez pas la contrôler car elle est un Shibito dès le début du jeu.

- Shuji Shimada : Policier à Hanuda. Comme Yukie Kobe, vous ne pourrez pas le diriger. Lors de votre première mission, ce flic se lancera à votre poursuite.

Gameplay

Le gameplay de ce nouvel opus de Siren reste fidèle à ses aînés. Sauf qu'il y a quelques petites modifications, mais qui seront d'une grande utilité au joueur. La jouabilité est beaucoup plus simplifiée et la progression est davantage guidée, ce qui n'était pas forcément le cas dans les derniers opus.

La carte a été travaillée, la description de sous-objectifs est présente, bref, les développeurs ont tout fait pour que vous ne soyez pas largués pendant le jeu.

Le jeu est coupé en 12 épisodes bien précis, dont chacun d'entre eux comporte entre 2 ou 4 chapitres. Le chapitre 1 vous sert de résumé à l'épisode précédent et la cinématique du dernier chapitre vous sert de teaser. C'est comme une série en fait et c'est le must ! Le but d'un chapitre est généralement de déplacer le personnage d'un point à un autre, souvent dans des conditions de visibilité réduite et parfois accompagné en accomplissant différents sous-objectifs (actions données, recherche d'objets, résolutions d'énigmes), et en évitant ou en éliminant les Shibitos qui se présentent en chemin. La nature des missions est très variable selon le personnage incarné et le lieu traversé. Il y a sept personnages jouables au total.

A mort les Shibito !

Le jeu propose 50 armes au total, principalement contondantes (bouteille, poêle à frire, thermos, guitare...). Des feux de détresse, pour aveugler les Shibito, et des pièges peuvent également être utilisés. Presque tous les personnages peuvent utiliser des armes, sauf Bella Monroe, qui doit jouer à cache-cache pour survivre. En effet, Bella doit faire diversion à chaque fois qu'il y aura un Shibito dans les parages. A noter que si elle se fait repérer, vous devrez tout recommencer, sauf si vous aviez atteint un point de sauvegarde entre temps. En tout cas, Bella constitue une grande difficulté, et ce, même si elle est accompagnée avec un personnage qui sait manier une arme.

Je vois à travers toi, mais toi tu ne me vois pas !

Le système de Vision, qui permet au personnage de voir à travers les yeux des ennemis et des alliés, ou de se remémorer des souvenirs, a été retravaillé, à la grande surprise des joueurs.

Le champ de vision tiers vient désormais s'ajouter à l'écran principal, par écran splitté, et il est possible de déplacer le personnage simultanément, ce qui constitue un énorme avantage. Lorsque le personnage est repéré, la Vision se déclenche automatiquement, du point de vue du poursuivant et l'écran est altéré par divers effets graphiques.

La narration se déroule de manière plus classique qu'à l'accoutumée (abstraction faite des éléments spatio-temporels inhérents à l'histoire). La recherche et le décryptage des archives demeurent essentiels à la compréhension du récit. Il y en a une cinquantaine disséminées dans le jeu et vous devrez réaliser des objectifs qui ne seront pas forcément décrits.

Voici une archive du jeu.

On passe aux notes maintenant.

Graphismes : 17/20

Les graphismes sont bien travaillés dans cet opus, ce qui est normal car c'est sur Playstation 3 et la Playstation 3 est réputée pour ses graphismes sans égal ! Les expressions faciales sont excellentes, et le design des Shibito les rend vraiment repoussants ce qui donne un peu de frayeur au joueur qui joue dans le noir devant son écran de télé. Comme les anciens opus, les développeurs ont pris des acteurs afin d'avoir des visages réels.

Jouabilité : 14/20

Jouabilité simple, certes, mais quand l'angle de la caméra reste à retravailler. Néanmoins, le fait de posséder une arme est suffisante pour bien jouer.

Durée de vie : 10/20

La durée de vie va décevoir bon nombre de joueurs ! J'ai été très déçu par cette courte durée de vie. En deux ou trois jours, vous finissez le jeu. Sauf si vous vous décidez à trouver toutes les archives, là il y a du challenge, mais pour ma part, c'est bancal. Je suis sévère, certes, mais c'est pour le bien du jeu.

Scénario : 14/20

Le scénario n'est pas mal. Il y a quelques similitudes avec le premier opus, mais Siren : Blood Curse a su se démarquer. Comme ses aînés, on se sent un peu largué au début de l'histoire, mais cela donne envie de savoir ce qui va se passer à la fin de chaque épisode.

Son : 16/20

L'une des pièces maîtresses du jeu ! Cette fois-ci, les voix ne sont pas qu'en anglais ou en français ! Au contraire, le jeu a fait le mix entre l'anglais et le japonais ! Les musiques sont aussi excellentes, et les bruitages sont de toute beauté.

NOTE FINALE : 14.2/20

Pour la modique somme de 30 €, Siren : Blood Curse s'en sort avec un 14 ! Cette fois, il y a plus de sang, plus de tension, un jeu qui vous torture l'esprit aussi bien dans le scénario que dans la jouabilité, surtout si vous jouez avec Bella Monroe ! A essayer au moins une fois, c'est un bon jeu, je vous le garantis.

by Jacamaster

Plate-Forme : Playstation Network (Version téléchargement) / Playstation 3 (Version boîte)

Editeur : Sony Computer Entertainment (Versions Playstation Network / Playstation 3)

Développeur : Sony Computer Entertainment (Versions Playstation Network / Playstation 3)

Type : Survival Horror

Appartient à la série : Forbidden Siren

Date de sortie japonaise : 24 Juillet 2008 (Version PSN) / 24 Juillet 2008 (Version PS3)

Date de sortie américaine : 24 Juillet 2008 (Version PSN) / Inconnue (Version PS3)

Date de sortie française : 24 Juillet 2008 (PSN) / 29 Octobre 2008 (PS3)

Prix au lancement : 29,99€ (Version PSN) / 30€ (Version PS3)

Joueur(s) : 1 joueur

Dans le même genre :
- Forbidden Siren 2 (PS2)
- Silent Hill : Homecoming (PS3 / 360 / PC)
- Dead Space (PS3 / 360 / PC)

Site Officiel

4 ans après la sortie Française du premier volet, la série Forbidden Siren décide enfin de se lancer dans le passage à la Next Gen, avec son troisième opus, à mis chemin entre remake du premier épisode et nouvelle aventure : Siren - Blood Curse. Faisant suite aux deux premiers opus sur Playstation 2, Blood Curse vous plongera à nouveau dans l'enfer du petit village de Hanuda, lorsqu'une équipe de reporters américains décident de faire un reportage sur ce funeste lieu après que les événements étranges connus par tous les fans de la série se soient dérouler. Les pauvres ne sont pas au bout de leurs surprises, car très vite, la menace des Shibitos va encore une fois resurgir des ténèbres pour les anéantir tous un par un ... Ce nouvel opus de la saga d'horreur de Sony propose une expérience sous forme de 12 épisodes, comme une série télé, avec notamment un mini teaser sur le chapitre suivant à la fin de chacun d'entre eux pour accentuer cet effet. Ceci se traduit aussi par le format adopté pour la commercialisation du produit : en téléchargement soit complet, soit par bribes de chapitres, sur le Playstation Network exclusivement (Forbidden Siren étant une exclusivité Playstation). Proposant encore une fois une ambiance oppressante et malsaine, sur le plan esthétique et sonore ; ainsi qu'une touche graphique faisant honneur à la console de Sony, Siren : Blood Curse est l'un des rares jeux du genre sur Playstation 3. Et pour ceux qui préfèrent acheter leur jeu en format boite pour avoir du concret sous la main ou tout simplement car vous n'avez pas envie de débourser sur le PSN, sachez qu'une version de Siren : Blood Curse est disponible en format Blu-Ray dans les bons rayons Jeux Vidéo, avec du contenu supplémentaire .

Pas de dossier sur ce jeu pour le moment ...

Pas de soluce/astuces/tips/codes/guide sur ce jeu pour le moment ...

1 Test disponible (Rédigé par Jacamaster)

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A venir ...

A venir ...

KANARDS CONTRE BANANES - Chapitre 5 : Sanoku et Saladmi cotisent pour une 4L ! LE ROYAUME KANARD

YEAH, vive le pâté !

- Arnonaud : bon que faisons-nous ce soir ?
- Pingu : jouer au Bingo ?
- Sanoku : ah non, on a déjà assez vue le film
- San Koku : OVERDOOOOSE
- Docteur : la drogue, ça t’efface.
- Gomme : Je suis une drogue ?
- Kanard Loquet : oui, qui fessons nous ce soit ?
- Gars SM : un p'tit Kanard Contre Banane mon chou ?
- Sanoku : heu...
- Gars SM : je semble tout désigné
- Kanard Laquet : en effet.
- Fluto : GARS SM SERA LE REPRSENTANT DE LA GAY PRIDE 2008, APPLAUDISSEZ !
- Gars SM : quel honneur !
- Kanard Laquet : quel laveur
- Kanard Loquet : tu ne voudrais pas repasser ma chaussette stp ?
- Repasseur : tiens je te la redonne.
- Kanard Loquet : …
- NDA : hop  hop hop, désolé d'interompre votre délire MAIS (Dereck, envoie le jingle !)

*jingle*

- NDA : cet épisode est 3 ans et +
- Dereck : oui je le rapelle
- Gars SM : et merde !
- Leboss : cool, on va avoir tous les débiles de la chaîne enfants avec nous
- Babar : oui.
- Docteur : non.
- Punk GL : OUI !
- NDA : bon les gars faut savoir, soit Oui, soit Non
- Dicomaniak : Noui
- NDA : ...
- Arnonaud : faut avouer ce mot est génial.
- Coupable : j’avoue ! j’ai volé une tomate dans un magasin de peluches !
- Fermier : je me disais bien que j’avais perdu une tomate…
- Dora l'explodésastreuse : jouons à retrouver Chipo !
- Franky : chantons ensemble ! VAS-Y FRANKY C'EST BON !
- Gars SM : (bave)
- Ichi : hey !
- Driving East : HEY HEY NOUS ALLONS A L’EST ! **pars vers le Sud**
- Leboss : et la plage ! **se transforme en poseur avec un slip kangourou
- Ours : quel gâchi.
- Kangourou : grand-père, repose en paix dans ce slip.
- Croque la mort : et d’un cercueil, un !
- Kangourou : vous voulez enterrez un slip ?
- Croque la mort : heu…non ^^’’ LES GARS, ON REPART !
- Cazivomir : Allons'y ! Apprenons l'alphabet !
- Hip-Hop lite : Oui, et après on apprendra à compter !
- Arnonaud : super...
- Pingu : t'es sur ?
- Co-Scénariste : bon sinon on en était où dans le scénar' ? Dereck, envoie le résumé !

*GO ! Résumé GO !*

- Leboss : Dereck, il va se faire voir, c'est moi qui fais le titre, na !
- Dereck : alors dans l'épisode précédent il s'est passé plein de trucs cons, voilà. Fin

KANARDS CONTRE BANANES 5 : Sanoku et Saladmi cotisent pour une 4L ! LE ROYAUME KANARD

- Saladmi & Sanoku : YEAH BONZAI
- Dereck : plein d'humour en perspective -___-''
- Diog : UNE ALLIANCE ? WTF ?
- Dicomaniak : alors…Alliance n.f. Pacte contracté entre plusieurs partis ou puissances.
- Diog : Merci.
- Sanoku : Je lui prête mes camions, et lui, il me donne de la mousse au chocolat d’Egypte
- Fermier : il va être fondu avoir même d’être dans l’emballage.
- Co-Scénariste : t'as pas l'air emballé ?
- Sushi : NON JE VEUX PAS FINIR EN SACHET PLASTIQUE
- Sachet plastique : tu sais c’est triste de ne pas être bio dégradable ! JE VEUX ETRE BIO DEGRADABLE TU M’ENTENDS !!!
- Sushi : …
- Sachet plastique : COMPREND TU LA MISERE DE NE PAS ETRE BIO DEGRADABLE ! JE PEUX MEME PAS ME SUICIDER ! CAR MON COPRS NE MOURRA JAMAIS !!! TU M’ENTENDS ?
- Commerçant : si vous ne l’entendez pas, je propose des sonotones pas cher…
- Co-Scénariste : dégagez !
- Gars SM : tu veux un emballage mon chou ?
- Kanard Laquet : si tu veux on s'en charge !
- Kanard Loquet : oui je sors le papier cadeau !
- Gardananas : je sais, Internet Explorer est long à charger... surtout le papier cadeau, c'est très long
- Père Noël : oh oh oh ! Un cadeau en plus !
- Leboss : ARGH ! INTERNET ET PERE NOEL EN MEME TEMPS !
- Gardananas : alala le modem lague…ça va prendre encore plus de temps pour avoir le papier cadeau, c’est vraiment pas une vie. ..
- Sachet plastique : C’est pour ça que je veux être bio dégrable !
- Mémé : HELP ME !
- Docteur : Je vais te soigner Leboss...mais avant...

*une tatie apparaît comme par magie et Boris en sort*

- Boris : une petite bi...un jus d'orange ?
- Docteur : Oui, je veux bien de ta bi...jus d'orange.
- Tati : MA SOEUR ME VOLE ENCORE LA VEDETTE
- Tatie : t'avais qu'à te lever plus tôt.
- Tati : mais ma montre est en panne !
- Montre : MONTRE POUR VOIR
- NDA: c'est quoi cette censure pourri pour les boissons alcoolisés ?
- Co-Scénariste : va savoir, c'est les aléas de l'auto censure.
- Gars SM : je peux m'auto censurer ?
- Co-Scénariste : il n’arrive même pas à censurer un biscuit alors pas la peine.
- Arnonaud : les biscuits sont pudiques ?
- Kanard Laquet : ils portent des caleçons ?
- Kanard Loquet : mais non, des slips, ce sont les biscottes qui portent des caleçons
- Kanard Laquet : c’est aussi pour ça que les Belges ne mangent pas de biscottes !
- Kanard Loquet & Kanard Laquet : CAR LES BELGES NE SAVENT PAS NAGER !
- Leboss : t’as dit quoi ?
- Kanard Laquet : ça mérite au moins un prix nobel
- Prix Nobel : félicitations
- Kanard Laquet : c’est le prix Nobel de quoi ?
- Prix Nobel : du « tu te le fous dans le cul et tu dégages sale type qui fait des blagues sur les belges ! Le jury est sponsorisé par les belges, donc tu te calmes petit con ! »
- Kanard Laquet : wooh, un super rare !
- Collectionneur : j'achète.
- Ch'tique : bibine biloute picombière ?
- Saladmi : non, ARAH ACKAR BONZAI
- Ch'tique : aaah....
- Ch'touqe : quoi ?
- Leboss : On dirait les rebons de Ping Pong
- Ch'tack : c'est ça.
- Chinois : pourquoi personne veut jouer avec moi ?
- Coréen : je te défie !
- Joueur : trop fort...ARGH *meurs*

YU-GI-OH !

QUE LE COMBAT COMMENCE ¡!!!!

GO !

- Cadavre de banane Intello : de la comapgnie !
- Cadavre de Joueur : salut
- Coréen : je sors ma carte sacré ! Le ping pong éternel !
- Eternala : merci de m'avoir choisi !
- Chinois: argh ! La carte suprême, je perds 2000 points de vie ! Mais je riposte avec le dragon balle de ping pong à la raquette bleu !
- Coréen : tu me m’auras jamais, car je bois de la sauce qui pique au petit déjeuner.
- Chinois : Blood n’ guts ! Je retourne ma carte piège qui était face caché !
- Coréen : Mince, mes cartes sont donc figés dans l’interphase spatiale du cosmos, je dois donc rénitialiser le biosystème de mon mélange bicarbonique qui me permet d’annihiler l’espace temps !
- Chinois : MOUHAHA !
- Leboss : bandes d'intellos, vous dites des trucs compliqués pour qu'on comprenne rien, je vais vous charcuter !
- Charcutier : un peu de saucisse ?
- Leboss : non, je prendrais plutôt un bon pavé de bœuf.
- Charcutier : voilà un pavé que j’ai trouvé dans la rue, il est en pierre, ça ira ?
- Leboss : oui oui *le prend et repars content*
- Destina : et moi alors ?
- Ours : t'étais pas dans le camion ?
- Gentleman : non je l'ai emporté avec moi.
- Pizaa Yolo : sur place ou à emporter ?
- Kanard Loquet : à bouillir svp.
- Kanard Laquet : et n’oubliez pas les boîtes de conserves, c’est le plat préféré de Kanard Toquet dans les pizzas
- Gars SM : moi aussi je l'ai essayé ( NDA : il parle de Destina, plus lié au destin des pervers, tu meurs ©)
- Gentleman : elle te va bien ?
- Gars SM : juste ma taille.
- Gamin : vous parlez d'une veste ?
- NDA : hum ! hum !
- Leboss : Au fait, il est où le Palais du Grand Roi Kanard ?
- Cazivomir : vous faites peur aux téléspéctateurs !
- Gars SM : j’y peux rien si il se deshabille devant nous en peignoir
- Diog : WTF ?
- Ours : fais pas le malin, on t’a démasqué.
- The Mask : IL FAUT FUSIONNER DIOG, ON NE DOIT PLUS TE DEMASQUER !
- Co-Scénariste : oui reprenons le cours de l'histoire ! Dereck, met le décor en place !
- Dereck : non le programme bug.
- Teacher : COURS D'HISTOIRE ! A VOS CAHIERS ! CONTROLE SURPRISE
- Diog : WTF ?
- Jean-Patrick : mince j’ai oublié d’apprendre la leçon
- Jean-Anne : moi aussi, on va avoir des sales notes.
- Jean-Richard : Moi j’ai des Jean-Antisèches. HA HA !
- Jean Patrick : tu partageras avec moi ?
- Co-Scénariste : merde, pas grave pour le décor, on fait ça dans cette décharge au pérou.
- Arnonaud : ça le fait moins quand même.
- Pingu : t'es sur ?
- Co-Scénariste : ben quand le programme decor.exe bug, on fait avec.
- Arnonaud : oui, mais, POURQUOI ON VA A LA DECHARGE ?
- Poubelle : c'est sympa ici non ?
- Cazivomir : ça me donne envie de gerber *BLEUARG*
- Poubelle: qu'est ce que je disais.
- Saladmi : ON GERBE PAS DANS MA 4L ! JE L’AI CI.. AH NON JE L’AI PLUS, ARAH ACKAR ! FAITES QUE JE LA RETROUVE !
- Arnonaud : Elle a été détruite ta 4L triple buse !
- Triple Buse : Pourquoi on m’utilise comme insulte ?
- Arnonaud : Surement pas pour que tu te ramènes !
- Sanoku : Cherchons des matériaux pour une 4L...
- Saladmi : BONZAI ! J'AI TROUVE ! **montre une 4L Ferrari**
- Huileur : voici votre cirage !
- Saladmi : MAIS C’EST PAS DU H92
- Huileur : ah non, maintenant, on fait avec des Nitrates et des Hydrocarbonates de Césarienne avancé, le H92, on l’utilise dans les Cornes Flex.
- Saladmi : JE VEUX DU H92
- Huileur : ET SI JE TE DONNE UN CANARD EN PLASTIQUE LATEX ?
- Saladmi : J’ACHETE ! BONZAI !
- Collectionneur : c’est du toc
- Pi Vert : toc toc toc
- Kanard en plastique latex : je m’appelle donald. J’étais un jouet de Mémé avant…j’ai bien servit je crois.
- Mémé : oui, il est bien comme récure-chiotte.
- Dereck : alors, reboot des chipsets du bios...
- Co-Scénariste : t'as bientôt finit Dereck ?
- Dereck : j'ai pas commencé, mais je dis n'importe quoi.
- Valets Kanards : bon allez, venez voir ROI Kanard, même si ça pue.
- Arnonaud : oui, jolie palet, oh, c'est une canette de bi...jus d'orange au sol ?
- Valet Kanard : palet de hockey ?
- Arnonaud : oups, palais.
- Joueur de Hockey : on m'a appelé ?
- Valet Kanard:  non.
- Docteur : non.
- Gars SM : malheureusement, on va pas faire grand chose, c'est destiné au 3 ans et +
- Joueur de Hockey : mince alors
- Merde Henri Dès : vous avez pas dis merde exprès pour que j'apparaisse pas !
- Dereck : EUREKA !
- Arnonaud : on a un décor ?
- Dereck : non, mais j'ai retrouvé ma chips.
- Leboss : au poulet ?
- Sanoku : vous reprendez un peu de poulet ?
- Dereck : je sais plus, ça fait 10 ans que je l'ai plus.
- Mystique Fire : le mieux, c’est celle au Barbecue périmé depuis 15 ans !
- Kanard Loquet : tu n’as pas le sticker qui va avec ?
- Mystique Fire : j’ai le jouet qui fait « Plrouf » si tu veux !
- Bruiteur : JE LE VEUX !
- Mystique Fire : 25 000 euros ou rien
- Arthuque : ALORS VAS-TU ECHANGER TA BOITE CONTRE CELLE DE MYSTIQUE FIRE ? *dring dring* AH SALAUD DE BANQUIER, ON TREMPE BIEN A SAINT-MALO CONNASSE ! Je te parallèle, j’ai une droite perpendiculaire à tracer pour l’exercice de mon grand-père, tu sais, ça fait 56 ans qu’il rate son bac, AU REVOIR PEDALE ! *raccroche sec, prends Mystique Fire avec lui et l’enferme dans le grenier*
- Arnonaud: ...
- Gars SM : on ne peut pas s’inviter avec lui... ?
- Kanard Laquet : nous approchons de la salle du trône...oh, une machine à laver en panne ?
- Kanard Loquet : entrons...oh, quelle belle chaussette. Ca en fera une de plus à repasser !
- Fermier : ma femme va encore criser car je rentre trop tard...
- Femme : RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH QU’EST-CE TU FOUS SALE BOUSE DE CHIASSE DE FIENTE DE CHAMEAU MALADE ??? TU VAS RENTREZ OU TU COUCHES AVEC LES SDF CONNARD ?
- Fermier : qu’est ce que je vous disez…
- Boris : dur…
- Fermier : oui le mur est très solide.
- Architecte :  pourtant c’est de la mousse.
- Leboss : Tiens un micro-onde, je pourrais faire cuire des steaks avec un parasol dessus, chouette
- Diog : WTF ?
- Jean-Louis : Qu'est ce qu'on fout ici !!! Bordel, je hais cette décharge !
- Hulk: moi aussi.
- Mémé : aime-moi alors !
- Hulk : d'accord.
- Finrah : Je peux rien dire...bouhouhou
- NDA : Hulk + Mémé = Amour ? Bordel, virez moi ces deux là !

*Mémé est sortie des locaux avec Hulk*

- Hulk : dur dur de trouver du boulot.
- Mémé : oui, me voilà à la rue.
- SDF : moi aussi j’étais un personnage dans cet fic avant…MAIS JE SUIS REDEVENU UN PERSO ! A MOI LA GLOIRE *plein de billets lui tombent dessus*
- Mémé : …Et moi, je peux avoir la gloire ? *plein de fientes de pigeon lui tombent dessus*
- M.Propremépastropquandmême : Je vous lave ?
- Mémé : Je peux me laver tout seul satyre !
- Co-Scénariste : bon Dereck, ton programme ?

- Dereck : j'y suis presque, mais là je m'enfile un épisode de Bleach.
- Co-Scénariste : ...
- Ichi : Je peux regarder avec toi ?
- Dereck: oui oui, si tu me donnes 20 000 Euros.
- Kanard Laquet: RAAAH j'en est marre ! On fait n'importe quoi depuis le début ! Personne n'est dans le coup là !
- Dereck : chut ! y'a de l'action !
- Magik Koin Koin : ne vous inquiétez pas ! Je vais vous retransposez dans votre univers ! ABRACADABROUM !

*Grosse explosion avec des mouettes qui mangent des galettes saucisses*

- Mouette : c'est bon.
- Saladmi : UNE VRAIE MOUETTE ! BONZAI *essaye de choper une mouette avec son épuisette pour pêcher les crevettes*
- Sanoku : c'est vrai que la sienne en peluche a explosé...
- Mouette en peluche zombie : je suis encore vivante …
- Prêtre Sandwich : VADE RETRO SATANAS ! VADE RETRO!
- Mouette en peluche zombie : cerveau...
- Prêtre Sandwich : ARRIERE DEMON !
- Mouette en peluche zombie : cerveau …
- Prêtre Sandwich : tu veux un cerf-volant ?
- Mouette en peluche zombie : oui.
- Docteur : non.
- Cerf Volant : Désolé je suis en rupture de stock.
- Leopold : hin hin hin

*tout a coup une faille transdimentionel aparaît et amène nos héros à la où on était rendu la dernière fois*

- Valet Kanard : Bienvenue au palais royal.
- Arnonaud : content que l'intro soit fini.
- Dereck : elle a durer longtemps, désolé, problème technique...
- Arnonaud: dégage-toi !
- Dereck : oui c'est la pause café.
- Co-Scénariste : c’est vrai que l’intro dure un peu plus de la moitié de l’épisode, ça craint…Faudra faire mieux la prochaine fois…
- Directeur semi adjoint principale de la section 9 du département 32 de la machine à café : OUI FAUDRA DEMARRER PLUS RAPIDEMENT, SINON….VIREZ ! VOUS ENTENDEZ ?
- Co-Scénariste : là moyen, j’ai oublié mon sonotone.
- Sanoku : vous êtes incompétent, en plus, on dépense des fortunes pour ces foutus effets !
- Bruiteur : surtout pour le bruit !
- Leboss : comme le fait que le ciel soit rose avec des paillettes ?
- Diog : WTF ?
- Peintre : joli peinture n'est ce pas ? Elle m'a pris 30 secondes en peignant avec le pied.
- Bruiteur : avoue-le, tu voulais faire des cochons volants, mais tu t'es raté.
- Peintre: Tu connais mon secret ?
- Bruiteur : Oui, tu as une liaison avec Karène, ma belle soeur !
- Peintre : Argh, tu es plus futé que prévu, mais ne compte pas sur moi pour te donner la fortune familial !
- Bruiteur : Tu tiens à ce que tout le monde le sache ?
- Peintre : Je t'en empêcherais, j'emporterais ce secret avec ma tombe car je vais te tué !
- Bruiteur : Pense à papa, qui nous à élever avec passion, tu crois que c'est lui rendre service ?
- Peintre : Je ne pense pas, mais j'ai envie d'une glace à la fraise.
- Bruiteur : moi aussi.
- Sanoku : Leboss, éteinds la TV, un remake des Feux de l'Amour, non merci.
- Diog : OK *mets la chaîne National Géographic*
- Leboss : hey rends-moi ça.
- Valet : on continue la visite ?
- Valet Poulpe : oui.
- Valet Kanard : que fait un poulpe ici ?
- Valet Poulpe : RACISTE ! RACISTE !
- Valet Kanard : okay, j'ai rien dit, bon venez, on va allez voir...les cachots de l'oubli !
- Arnonaud : QUOI ? UN ESPION BANANE ?
- Valet Kanard: non c'est une blague.
- Pingu : t'es sur ?
- Valet Kanard : euh, je crois, attends je vérifie...
- Jean-Louis: alors ?
- Vendredi : allons !
- Samedi : Ballon !
- Dimanche : non j'ai pas envie de jouer à la balle, je préfère dormir.
- Valet Kanard : oui, c'était bien une blague.
- Kanard Touquant : je viens de me rappeler de mon existence.
- Kanard Toquet : ah ? Tu devrais aller voir un psy.
- Docteur : je suis tout indiqué !
- Leboss : non docteur, vous aussi, un psy, il vous en faut un.
- Pingu : t'es sur ?
- Leboss : tu veux te faire charcuter ?
- Pingu : oh c'est bon si tu le dis... Pingu ! Le terrible ! N'en dira plus rien... ha ha ha ! haha ha !
- Valet Kanard : bon tout le monde est là ? Entrons en salle du trône *ouvre une mini porte à côté de portes géantes super classes* c'est par ici !
- Arnonaud : et la grosse porte c'est pour quoi ?
- Valet poulpe : les toilettes.
- Sanoku : Y'a combien de home-cinema dedans ?
- Valet poulpe : aucun. juste des WC sans floriture, mais avec de l'espace.
- Arnonaud : ça sert à quoi ?
- Valet poulpe : à la file d'attente, y'a qu'une seule chiotte pour 10 000 000 personnes.
- Sanoku : c'est vrai que c'est bien pensé...
- Leboss : l’architecte avait quoi à la place du cerveau ?
- Valet poulpe : un pissenlit
- Arnonaud : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO…bonjour.
- Leboss : c’est compréhensible alors.
- Valet Poulpe : pourquoi ce type a gueuler en plein milieu de la discution ?
- Arnonaud : euh, désolé, c’est sortit tout seul.
- Valet poulpe : vous êtes bizarre.
- Arnonaud : oui j’aime bien les bi-lézards…
- Valet Poulpe : Hum…
- Arnonaud: bon entrons *Arnonaud et quatre types déguisés en flamand rose entre dans la pièce*
- Kanard Touquant : c'est qui ses types ?
- Kanard Toquet: aucune idée.
- Kanard Laquet : on entre ?
- Arnonaud : pas par la Tatie ?
- Kanard Loquet : mais t'es pas déjà rentré ?
- Arnonaud : euh non.
- Kanard Loquet : c'est qui qu'est rentrez alors ?
- Arnonaud : ben moi et quatres types en flammand roses.
- Moi : ah bon ?
- Saladmi **défonce la porte des chiottes dans sa 4L Ferrari** : C'EST PAS LA LE PARKING ?
- Kanard qui s'occupe du parking : non. c'est à l'opposé, après le mini bar avec les jolies filles.
- Kanard Laquet : en miniature vu que c'est un mini bar ?
- Kanard Loquet : je ne pense pas.
- Chaude Kanard *dans les chiottes* : ooooh tout le monde peut me voir...
- Gars SM : on y va les gars ?
- Ours : oui.
- Joueur de Hockey : Bah au moins on nous verra pas faire...
- Gamin : caca ?
- Joueur de Hockey : non…autre chose, Mais retourne jouer avec Kazivomir…
- Joueur : je prefère les niveaux difficiles, Kazivomir pue
- Teacher : 2 HEURES DE COLLES SALE GARNEMAN
- Garde-Man : hey Teacher, si tu touches au môme, j'te dégome, ok ?
- Punk GL : et moi avec mes piques sale connasse
- Racaille : ouech, on va se la faire !

*Tout le monde frappe la teacher*

- Tout le monde : QUOI ? j’ai jamais fait ça !
- NDA : l'objectif 3 ans + est foutu...
- Dereck : désolé, bug du programme !
- NDA : rooh ! T’es chiant avec ça.
- Dereck : je sais, c'est pour ça que je suis toujours là.
- Gars SM : regarde, moi je suis chiant, donc je reste.
- Merde Henri Dès: moi non, donc j'apparaît à peine.

*nos amis entrent via une tati qui passait par là dans la salle du trone*

- Arnonaud : c'est grand.
- Leboss : c'est mieux que certaines laveries
- Basche : HEY JE SUIS BEAU ET GRAND MOI AUSSI
- Bousche : moi aussi, et je dirige l'amerique.
- ROI Kanard: BIENVENUE CHERES SOUS MERDES ! MALHEUREUX DE VOUS ACCEUILLIR BANDES DE CUISTRES !
- Arnonaud: bonjour l'acceuil.
- Acceuil : bonjour.
- Cuistot à tendance pas catholique : je suis le cuisiner en chef du château, oh oh oh
- Jean-Louis: c'est qui ce déglingué (désigne le cuistot et le roi)
- Goglop : et t'es qui toi ? (il parle de Jean-Louis, plus cékilui, tu meurs ©)
- Leboss : on te retourne la question
- Kanard Touquant : c'est une briquette de jus de fruit.
- Goglop : ? toi qui es't et ?
- Leboss : ...
- Toi : Je suis là moi.
- Dereck : virez moi ce type *air snob*

- *un gros gars arrive et défonce Goglop et lui donne une sucette gout "fleur de rosée"*

- Leopold : hin hin hin
- ROI Kanard : ALORS VOTRE EXCURSION CHEZ LES BANANES BANDES DE LARVES, RACONTEZ !
- Saladmi : ON A VU BANANES, J'AI FAIT BONZAI, PUIS ARAH ACKAR PAS ACCEPTER CHEZ EUX, DONC BONZAI, SCOOTER GENIAL, ILE KAMIKAZE ET VAISSEAU PEIGNOIR !
- Diog : FALLAIT QUE TU RAPPELLES MA SITUATION TOI
- Sanoku : t'as déjà vu un vaisseau avec un peignoir Nonaud ?
- Arnonaud : Bah quand il sort de sa douche
- Kanard Laquet : steack sauce !
- Kanard Loquet : steack sauce ?
- Kanard Laquet : ca veut dire que c'est cool ! Que sa blague est bien.
- Kanard Loquet : non ça veut dire sauce au poivre.
- Kanard Laquet : non, là c'est le sens second.
- Bis-Man : on ne dit pas second mais bis !
- Gars SM : au moins un p'tit bisou pour la route ?
- Ter-Man : et on ne dit pas trois mais ter !
- TER-Man : mais faut pas confondre ter et un TER.
- Pingu : t'es sur ?
- ROI Kanard : RAAAAAH MAIS QUEL BANDE DE CONS ! VOUS RACONTEZ N'IMPORTE QUOI ! BON TOI LA, LE BENET *désigne san* RACONTE MOI CE QUI S'EST PASSER !!!
- Arnonaud : tu te souviendras ?
- Voix Offf : CE SOUVIENDRA T-IL ?
- Dereck : c'est la fin ?
- Haricots : C'EST LA FIN DES HARICOTS HAAAAAAAAAAA
- Saladmi : j'ai retrouvé ma 4L ! BONZAI !
- Arnonaud : je pense pas, mais bon. Alors San ?
- ROI Kanard : RACONTE MOI SALE DEBILE DE 3e ZONE !
- Sanoku : Hé bien, je vais tout vous raconter en détails :
- Je ne voulais pas être une palourde, alors j'ai décidé d'aller à l'école de magie, car on m'avait dit qu'il y avait un stock de civet de lapins, et que les colombes sont bonnes fris. J'ai donc mangé un Steak Frites chez Flunch, avant d'aller dans cet institut. J'y est appris pleins de superbes sorts génials, tel que le contrôle à distance des patates douces.
- Leboss : c’est fini ?
- Docteur : Non.
- Diog : OK
- Valet Kanard : En fait là c’est que l’épisode pilote de la série télévisé qui va être diffusé sur Kanal Koinkoin, la chaîne la plus kointante de toute la galaxie.
- Acceuil : pendant votre attente, diffusons une petite musique

Je ne sais pas si j'ai une mère ou un père, ou les deux, faudra que je fasse des recherches, car je me souviens juste d'une grand-mère qui me fesait de la choucroute le Samedi Soir...

tatadidoum titamtooouuuuuum

Justement, j'aimais bien jouer au pendu dans la classe, mais bizarrement, on n'avait plus cours du prof jusqu'à jamais, je n’ai pas compris pourquoi. Ensuite, j'ai appris à jouer à la Marelle, et j'ai acheté un pot de crème fraîche...

lalalaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalliloooooooooooooooooooo i will survive tatadidoum

- ROI Kanard : hum...MAIS OU SONT LES KANARDS LA DEDANS ?
- Sanoku : je sais pas... vous reprendez un peu de poulet ?
- Diog : JE SUIS TELLEMENT EMUE DE CE TEXTE SI...EMOUVANT !?
- Gars SM : je suis trop triste, on peut pas arrêter là ?
- Leboss : bah c'est pas si terrible que ça...
- Arnonaud : quel poète ce San !
- Sanoku : oh c’est rien, c’est pas avec ça que je vais gagner le cœur des filles...
- Fille : Ton poème est trop naze, comme toi.
Sanoku : ARGH ! COMME UN COUP DE POIGNARD DANS LE POULET POUR LE MANGER !
- Belle Fille : et à moi tu m'as pas écris de poème ?
- Docteur : Non
- Gars SM : Tu as conquis mon cœur ! PRENDS-MOI DANS TES BRAS !
- Ours : TON ADRESSE MEETIC !
- Sanoku : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA *fuis*
- Gars SM & Ours : il ne nous reste plus qu’un dernier choix...
- Diog : QUOI ? AH NON, PAS ENCORE UNE COURSE POURSUITE, HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Gentleman : désolé ! J’étais à mon entraînement de couture basse ! J’ARRIVE MON MIGNON
- Leboss : pff c’est nul.
- Mémé : TU NE COMPRENDRAS JAMAIS LEBOSS ! VOILA POURQUOI JE PREFERE JEAN-LOUIS A TOI ! LUI AU MOINS ! IL A UN COEUR !
- Jean-Louis : non, du jus d'fruit Mémé... du jus d'fruit...

FIN ?
- Gars SM : entre nous, sachez que la prochaine fois, ça sera du pur 18+ !
- Diog : WTF ?
- NDA : NON NON ET NON ! ALORS LA ! MEME PAS EN REVE !
- Ours : *rêve*
- NDA : *écrabouille le nuage* PAS LA PEINE !
- Ours : OUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIN
- Ouin Ouin : ouin ouin ?
- NDA : exactement
- Gars SM : ça manque de virilité comme conclusion, je ne vois plus qu’une solution… *s’exhibe*
- Gamin : AAAAAAAAAAAAAAAH MA JEUNESSE EST FOUTUE , JE VOULAIS GRANDIR TRANQUILLEMENT EN JOUANT A POKéMON SUR MA GAME BOY ! MAINTENANT JE SUIS SOUILLÉ PAR LE DEMON !
- NDA : j’avais prévenu les enfants de lire accompagné d’un adulte.

FIN (Gars SM : roooooh)  (NDA : ET RIEN D’AUTRE !)