Je ne peux plus, je vais....me laver les dents ! HIAAAAAAAAAAAAA *explose le lavabo* oups, Moman va po être contente...
- Le gros caméraman qui est apparu au chapitre 0.17 : OH OH OH on y va !
- Pingu : chapitre 0.17 ? T’es sur ?
- Co-Scénariste : mais c'est qui lui ?
- Collectionneur : WOOOOOOH l'édition suprême !
- Arnonaud : oui bah le « WOOOOOH », c’est le mien ! Je suis l’édition suprême !
- Leboss : de la connerie ?
- Arnonaud : non, de la cirure de Berge Oracle.
- Scénari-man : Un nouveau chapitre de cette saga culte…que vont devenir nos héros ?
- Arnonaud : ce type devrait arrêté de lire le Weekly Shonen Jump, les phrases d’accroches ont déteintes sur lui.
- Le gros caméraman : j'étais dans l'épisode pilote, mais j'ai pas plu.
- Kanard Laquet : tant mieux : D
- Co-Scénariste : c'est normal que t’a pas plu, t'as vu ta tronche ?
- Serveur : une tranche de jambon ?
- Le gros caméraman : JE ME MAQUILLE, QU'EST CE QU'IL Y A DE MAL A CA !
- Gars SM : tiens, il devient intéressant ce type...
- Ours : imagine ta femme avec du rouge à lèvres
- Gars SM : mmmmh *rêve de Diog maquillé* (NDA : attention, ceci peut choquer les jeunes, car quand on voit une fille dansé de la salsa sur un poteau à fleurs... Qu’est-ce que je raconte encore...)
- Diog : WTF ? POURQUOI MOI ?
- Gars SM : car on est lié par le peignoir !
- Scénari-Man : Le pacte du peignoir infernal ! Nos héros vont-ils réussirent à s’en séparer ? Une nouvelle aventure pour la sauce Tomate : TOMATO TOTO !
- Tomato Toto : toto !
- Moi : on parle de toi, pas de moi.
- Toi : ben non, on parle de Diog !
- Moi : oups, pardon.
- Pingu : t'es sur ?
- Sur et certain : tout est dans mon nom.
- T'es sur : tout est dans mon nom.
- Sur et certain : relis mon nom.
- Pingu : ???
- Leboss : toi aussi on t’embrouille pour que tu comprennes rien.
- Mémé : non, on fait... QUOI ? *prends une pose de chimpanzé tout en jetant des assiettes*
- Arnonaud : la communication secrète via le nom...
- Ketchup : Hé salut !
- Arnonaud : Dégage *shoot dans le ketchup qui frappe un bambou sauvage qui massacrait un chaton*
- Tomato Toto : TOTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO *pleure le ketchup disparu*
- Mammouth : viens avec moi…je vais te consoler
*Tomato Toto et le mammouth partirent ensemble au ski*
- NDA : C’était vraiment naze, on évitera de vous raconter.
- Arnonaud : le ketchup a massacré un bambou sauvage qui massacrait un chaton ! Olala !
- Chaton : ouf sauvé ! Je vais embêter Diog !
*mais là, un Rondoudou l'écrasa, écrasé lui même par Panoramix qui fut écrasé par un canapé*
- Mémé : QUEL ABOMINABLE JINGLE ! MON CHATON ! TU AS DU SOUFFRIR !
- Gars SM : oui j’ai souffert, mais j’aime ça !
- Mémé : mais t’es pas un chaton toi !!!
- Pingu : T’es sur ?
- Jacamaster : tant mieux, il doit être soumis !
- Frère Saumon : plutôt Rondoudou non ?
- Mémé : plutôt.
- Pluto : ouaf !
- Mickey : viens là mon chien !
- Gars SM : je suis là !
- Mickey : ?
- Leboss : c'est quand qu'on commence ?
- San Koku : quand Dereck sera enfin au point ?
- Serveur : voici votre steak à point
- Le gros caméraman : maintenant
- Dereck : t’apparais que maintenant et tu veux me voler ma place ?
- Le gros caméraman : maintenant.
- Co-Scénariste : peut-être qu’il sait se servir bien d’une caméra...
- Le gros caméraman : d’un carambar ?
- Co-Scénariste : ...
- Arnonaud : je suis de retour.
- Pingu : oh non !
- Grisou : mais t'étais pas parti.
- Arnonaud : ah mince...*pars via une tatie*
- Grisou : bon vent !
- Vent : j'ai été sage ?
- Grisou : oui, tiens un os !
- Jacamaster : Couchée ! *balance une tonne de couche sur Grisou et l'aplati*
- Bébé géant : hé ! Ma couche !
- Moman, la maman favorite des bambinos : Ho ! Comment changer bébé ?
*Un canapé tombe et écrase moman, ce canapé est en cuir teinté jaune avec des motifs cochons rappeurs cousus avec amours à Taiwan*
- Arnonaud : Comme ça.
- Sanoku : pire que Diog... (il parle de Jacamaster, plus master des chats que lui, tu meurs ©)
- Diog : bah quoi ? Pour une fois !
- Mémé : DIT "WTF ?" OU ON T'ECRASE !
- Diog : WTF ?
- Mémé : voilà, c'est bien
- Bébé géant : hé ! Ma couche²
- Leboss : ³ ! NIARK ! La magie du cube !
- Bébé géant : hé ! Ma couche³
TADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM
- Leboss : KOWA ? MON SAVOIR ?
Un miracle est né ! (dans une 4L Ferrari quand le Docteur voulait mettre le bébé dans une couveuse d’acide chlorhydrique.)
- Mémé : Pépé a enfin dit quelque chose ?
- Pépé : remet TF1 où tu vas tâter de mon gun !
- Sanoku : oui Leboss, on a percé le mystère du cube ! ³ !
- Arnonaud : j'ai découvert la touche ³ !
- Leboss : BLOOD N’ GUTS ! JE SUIS FOUTU !
- Grisou : Mais encore mieux....
- San Koku : le ¹ ?
- Arnonaud : le ½ !
- Grisou : euh...non...trop pas.
- Arnonaud : et merde !
- Merde : je suis là !
- Arnonaud : bien, maintenant, nettoie les WC !
- Goombax : OUI ! SINON CA VA CHIER SEVERE ouèch !
- Teacher : JE SUIS LA SEULE A ETRE SEVERE ICI ! 458 HEURES DE PQ !
- Gamin : et merde...
- Merde : je suis toujours là...
- Pingu : t'es sur ?
- Merde : euh...peut-être ?
- Mitch' : Est ce le mien ?
- Merde : Mais de quoi ?
- Mariiio débile : Qui est gros ? Oo
- Merde : Mais personne à la fin !
- Fin : déjà ?
- Merde : MERDE !!!
- Co-Scénariste : qu’est-ce que c’est spirituel...
- Docteur : vous voulez que je sauve des gens en Porsche ?
- Co-Scénariste : tout mais pas ça !
- Arnonaud : oui on a déjà donné.
- Gardananas : Toutes les données perverses de l’ordi d’Ichi on disparus. Fatal Error.
- Ichi : depuis, je ne bave plus !
- Co-Scénariste : Tout mais pas ça !
- Tout mais pas ça : c’est gentil pour moi !
- Moi : je sais je sais.
- Tout le monde : toi aussi on te maltraite ?
- Toi : non pas trop...
- Sanoku : vous avez fini avec vos questions débiles ?
- Leboss : tu viens d'en faire une
- Mémé : QUOI ?
- Comité des questions débiles & docteur : non.
- Serveur : quel est le plat du jour ?
- Arnonaud : le comité des questions débiles ?
- Cuistot : la saucisse qui nous veut du bien !
- Leboss : en attendant, le titre, c'est ça :
KANARDS CONTRE BANANES 9 : JE CHERCHE UN PISSENLIT POUR LE PLANTER DANS LE SCIENTIFIQUE !
- Scientifique : c'est pas gentil ça
- Leboss : on va pas planter des pissenlits pendant tout le long ?
- Winnie : Oui, c'est méchant.
- Le méchant : donne ton pain au chocolat.
- Winnie : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO *s'écrase contre un bus*
- Mystique Fire : tu veux ta photo écrasé ?
- Collectionneur : pourquoi pas. C'est combien ?
- Bruiteur : 200 0000 Euros si tu m'en donne 30000000000000 et des poussières !
- Collectionneur : ah...intriguant...
- Mystique Fire : en tract avec des gants... et des photos...
- Kanard Laquet : intéressant...
- Kanard Loquet : passionnant...
- Kanard Toquet : stupéfiant...
- NDA : pas de drogue ici.
- Kanard Toquet : NON je suis pas un dilleur !
- Kanard Laquet : on nous a pas volé une réplique ?
- Mystique Fire : si pourquoi ?
- Kanard Laquet : faudra la retrouver alors...
- NDA : oh oh oh, oh que si !
- Gars SM : oh que OUI !
- Diog : WTF ?
- Gars SM : désolé, je pensais à toi en jupette...
- Kanard Laquet : ne comprends pas c'est mieux.
- Ours : tu vois pas qu'il te fait des avances ?
- Kanard Loquet : tu crois qu'il te faut des vacances ?
- Diog : OUAIS
- Mémé : QUOI ? TU VEUX PARTIR SANS MOI ?
- Arnonaud : et pas avec moi au cinéma ?
- Mémé : non, le dernier coup, le truc des trains, c'était trop...
- Ours : ?
- Mémé : ...
- Ours : dis, on le sait que tu en meurs d’envie
- Mémé : KITCH !
- Gentleman & Gars SM : on meurt
- Diog : GENIAL !
- Gars SM : c’était une blague, comme un hôtel dans une chambre fun herbe !
- Robinson : j'ai un hôtel sur mon île.
- Vendredi : il est nul et les chiottes sont crades...
- Robinson : Hé !
- Vendredi : son hôtel est vraiment pourri, on y mange que du porc car s'en est un gros.
- Robinson : Hé !
- Serveur : Voici votre Thé
- Gars SM : moi aussi je suis un gros cochon... : D
- Vendredi : ...
- Cochon Sauvage : GRUIIIIIIIIIIK *fonce dans la porte des posters LUs qui tient toute seule car y'a plus la pièce*
- Arnonaud : NAOOOOOOOOOOOO ! LA PIECE DE NOS SOUVENIRS !
- Dereck : il faut que je répare ça...
*Dereck décide alors d'aller à Ikea pendant tout l'épisode*
- Co-Scénariste : ça nous fera des vacances.
- Mémé : QUOI ? IL PART SANS MOI ?
- Moi : je ne partirais pas pour rien au monde !
- Arnonaud : même pas un pissenlit ?
- Moi : mmm... difficile de choisir
- Dereck : Merde, c'est fermer.
- Co-Scénariste :...
- Fermier : si vous voulez sortir, faut aller chez la Tati, je suis fermé
- Sanoku : moi j'aimerais bien continuer... C'était une super scène d'action
- Diog : Mon super combat épique ?
- Sanoku : naze.
- Arnonaud : on en était où en fait ?
- Pingu : tu sais pas ? T'es plus sur ?
- Arnonaud : parfaitement
- Mr.J : PERFECT !
- Pingu : VA FALLOIR T'ACHEVER A LA BALAYETTE ! BONZAI !
- Saladmi : BONZAI ?
- Sanoku : t'apparais que maintenant ?
- Saladmi : COUSCOUS PARTY DURE TROP LONGTEMPS !
- Kanard Toquet : chaque chose en son temps.
- Mémé : en mon temps, on vous fouettait quand vous étiez pas sage, la belle époque...
- Gars SM, Ours & Gentleman : DIRE QU'ON A LOUPES CA ?
- Kanard Laquet : bon reprenons l'histoire ! Et San, résume-nous brièvement la situation.
- Sanoku : comme chez le ROI Kanard ?
- Kanard Laquet : non, pas comme chez lui.
- Mémé : tu tiens à ce qu’on s’endorme encore ?
- Rondoudou : dou ? *commence à chanter et se fait écraser par la 4L de Saladmi avec personne dedans*
- Arnonaud : elle est attirée par ta présence...
- Gars SM : et par la mienne ?
- Sanoku : bah je sais pas faire un résumé alors, tu sais, j’apprends mes textes par cœur
- Teacher : tu m'as fait un poème ?
- Méthane : elle veut quoi la harpie ?
- Mémé : oui, on essaye de te le piquer !
- Méthane : toi la vieille, t'a fait pareil, alors prends tes distances, si tu veux pas finir en crêpes nappé de charcutier...
- Leboss : ah d'accord, je comprends pourquoi j'avais pleins de bosses...
- Kanard Laquet : t'es long à la détente
- Kanard Loquet : t'as longue haleine à détendre
- Gars SM : éteindre son peignoir après qu'il soit bien trempé ! Quel bonheur !
- Diog : MON PEIGNOIR !
- Methane : il puait la transpiration alors je l’ai mis à laver. Et il était plein de lait…
- Diog : de lait ? WTF ?
- Gars SM : Oh oh oh…
- NDA : ne cherchez pas à comprendre s’il vous plaît.
- Gamin : trop tard…
- Ours : tu ne nous l’avais pas dit petit cachotier....
- Gars SM : c’était un de mes plus grands fantasmes
- Gamin : le fruit du Cachotier c’est le Fantasme ?
- San Koku : et mon poing aussi puissant qu’une noix de coco dans la tête ?
- Dereck : j’y peux rien moi... J’ai juste mis l’interdiction de -12 au micro-onde
- Arnonaud : et alors ?
- Dereck : ça fait un beau steak bien cuit ! Tu veux voir ? *montre du charbon*
- Arnonaud : heu... Il fait beau aujourd’hui ?
- Lord Banana : Hum, désolé d'interrompre votre réunion perverse...
- Gentleman : les nouveaux arrivants sont les bienvenue !
*Une centaine de bananes encercle nos héros*
- Gentleman : j’ai rien dit...
- Pingu : t’es sur ?
- King Banana : vous êtes foutus bandes de lèche bottes des kanards !
- Petit Cireur de Paille : je ne vais pas jusqu’à là comme même...
- Gars SM : tu devrais, ça peut être sympa...
- Gentleman : faut voir, avec un cuir de bonne qualité...
- Gars SM : et le cuir chevelu de Diog...
- Diog : VOUS ALLEZ ARRÊTER DE FANTASMER !
- L’incredible : FANTASTIQUE ! C’EST FANTASTIQUE !!!
- Co-Scénariste : mais de quoi ?
- L’incredible : ah ah ah aucune idée mais c’est FANTASTIQUE !
- Saladmi : BONZAI ? *lui tend un salami, un KANARD approche et finit dans la tranchée, et se fait tabasser avec des explosifs et Saladmi explose lui aussi, bilan : Saladmi est devenu une étoile de magnitude 25 dans le méridien Méditerranéen*
- Scientifique : WOOOOOH JE VAIS TROUVER UNE EXOPLANETE !
- Leboss : ta gueule.
*Trois cent milles bananes arrivent et remplissent ceux qui se sont fait exploser, l'horizon est couvert d'armés bananes*
- Lord Banana : TERRASSEZ-LES !
- King Banana : MOUHAHAHA !
- San Koku : il nous a mis dans de beaux draps
- Soubrette : je viens de les laver maître.
- San Koku : merci.
- Gars SM : IL A DES SOUBRETTES ET IL NOUS A RIEN DIT !
- San Koku : je garde mes cartes maîtresses …MAIS JE DIT N’IMPORTE QUOI.
- Arnonaud : un peu oui.
- Leboss : moi j'étais bien dans une nappe
- Belle Fille : je n'ai plus mon compagnon de catch...
- Arnonaud : COMMENT FAIRE ?
- Poulet : reprendre du poulet ?
- José : Diog...elle peut les arrêter...
- Arnonaud : Non, elle est trop nulle.
- Diog : WTF ? ELLE ?
- José : oui, c'est vrai.
- Gars SM : tu vois, maintenant, MARIONS-NOUS !
- Diog : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
- Sanoku : quel choc.
- Leboss : comme ma barre de Crunch ? *mange*
- Arnonaud : Bon alors...plus qu'une solution : la fuite !
*tout à coup un poulpe arrive et prends Arnonaud avec lui*
- Arnonaud : à la revoyure !
- José : et moi !
- Mémé : ET NOUS ?
- Green Limon : il est bizarre
*une armée poulpe arrive et engage le combat, les canons tirent de partout, ça s'envole, ça décolle, ça saigne, c'est marrant*
- NDA : on vous racontera : D !
- Sanoku : bah moi, je crois pas pouvoir vous raconter si j'suis mort
- Squelette : tu sais, moi j’arrive à parler.
- L’incredible : Tout bonnement fantastique ! C’EST FANTASTIQUE !
*300 000 cadavres de poulpes et bananes mélangés écrasent soudain l’incredible*
- Grisou : ils sont à fond dans l'action en ce moment.
- Bruiteur : On a reçu des fonds de la part de ma mamie.
- San Koku : SANOKU ! IL FAUT QUE TU TE MARIES AVEC METHANE ! NE MEURS PAS !
- Méthane : oh ta gueule !
- Mémé : QUOI ? MA ROUDOUDOUTE EST VULGAIRE ?
- Leboss : on dirait une marque de literie Hawaïenne.
- Sanoku : ils font des hamacs avec des ressors dans les matelas ?
- Leboss : t’as déjà vu un matelas dans un hamac ?
- tout le monde : OUI !
- Tout le monde : mais je n’ai jamais rien vu de pareil...
- José : Méthane est l'élue. Elle a le pouvoir de...euh...de la culotte infernale !
- Gars SM : et c'est chouette ça !
- Ours : oui plutôt.
- Pluto : ouaf ?
- Mickey : ta gueule !
- Méthane : vous avez fini de mater ?
- Ours : non, on vient de commencer
- Méthane : *vexée, prends l'Ours et...* YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA *balance l'Ours en orbite géostationnaire autour de l'étoile Salade et Mie de Couscous 256*
- Scientifique : UNE EXOPLANETE !
- José : utilise ton pouvoir Méthane. Tu as juste à te concentrer et puis à dire...
Le suspense est insoutenable… (Musclor : oui, je ne tiens plus ! ARGH )
- José : juste à dire : ..."j'aime qu'on me matte !"
- Sanoku & Mémé : QUOI ?
- Grisou : tu peux le faire !
- Martien Malin : pour ma survie !
- Méthane : même pas en rêve...
- Kanard Laquet, Loquet, Toquet : pour notre survie !
- Leboss : et si Diog le dit ?
- Diog : WTF ?
- Tous nos charmants héros (sauf Tout le Monde et ceux qui sont pas là) : Pour notre survie ! Allez Méthane !
- José : Oui ! Sinon je mets une musique émouvante !
- Acceuil : comme pour le récit de Sanoku ?
- Sanoku : ah non
- Dereck : oki, je mets ça ! *il met du hardcore metal*
- Chanteur de Hardcore : WAHOU ! HIAAAAAAAAAAAAAA *explose quelques KANARDS (même si c’est une bataille poulpe vs bananes en ce moment mais bon) et finit dans un parc à fleurs*
- Leboss² : koiiiiiiiiiiiiiiiiin
- José : Bon allez, Méthane, tu te dépêche, sinon on va se faire exploser par une banane !
*et soudain José se fait tronçonner*
- José : argh...fait ça pour moi...
- Kanard Laquet : met ta(ne) ceinture Méthane !
- Grisou : on voit ces entrailles à José...
- Méthane : bon d'accord...je le fais
- José : ...merci...
- Mémé : ...
- Méthane : ...
- Mémé : KITCH ?
- Méthane : LAISSE-MOI ME CONCENTRER !
*José meurt avec une musique émouvante pendant que Mémé revoit un Rondoudou se faire écraser par la 4L au volant d’une Twingo*
- Gars SM : brave type.
- Vendredi : bon tu pousses ou ça coince ?
- Méthane : s’il se passe rien, je vous tue tous... J'AIME QU'ON (Sanoku plutôt) ME MATTE ! VOILA !
- Sanoku : O_O
- Mémé : O_O
- Gars SM : O_O, elle nous a rejoins ?
- Gentleman : O_O, quelle bonne nouvelle !
- Boris : hey non, on s'arête tout de suite !
ALLELLOUIA !
*soudain une lumière blanche envahie la zone*
- Koin² : koin ?
- Leboss² : koin koin !
- Grisou : c'est beau...trop pas mais bon...
- Jacamaster : tu veux finir soumis ?
- Gars SM : moi oui : D
- Vendredi : oh c'est merveilleux...trop pas mais bon...
- Samedi : oh c'est vraiment top...putain ça craint, pourquoi on doit dire ça ?
- San Koku : car faut que ça fasse....
- Mémé : KITCH !
- San Koku : tu ne vas pas nous sortir ça à chaque fois ?
- Sanoku : et toi t’écris pas ?
- San Koku : bah, je viens de le faire
*soudain une femme nue arrive, elle est censée représenté une envoyé du ciel ou une connerie du genre*
- Envoyée : bonjour méthane, je vais te dire ton nouveau pouvoir...
- Gars SM : mais d'abord, tu passes un peu de temps avec moi !
- Ours : dans le camion Gars SM, ça sera encore plus marrant
- Gars SM : oh oui : D
- Gentleman : On ira prendre le train sous un tunnel !
- Kotus : mon train ?
- les trois lourds: OH OH OH OH
- Envoyée : euh...NON !
- Gars SM : snif *il pleure*
- Ours : tu..pleures ?
- Ouin Ouin : ouin ouin ?
- Gars SM : oui *il pleure*
- Ours : donc tu es triste ?
- Docteur : non.
- Ours : aaah. Ben tant mieux !
- Scientifique : JE VOIS PLUS D'EXPLOPLANETE !
- Leboss : normal, il est revenu
- Scientifique : JE VOIS PLUS RIEN !
- Leboss : si tu retirais le cache du télescope aussi...
- Envoyée : HUM ! Bon donc maintenant méthane, si tu dis : je donne ma culotte à gars SM, tu explose toutes les bananes, si tu veux exploser tous les kanards, tu dis : je donne ma culotte à San. Si tu veux exploser quelqun en particulier tu dis : je voudrais arrêtez ces conneries !
- Kanard Laquet : hum...quel choix difficile !
- Sanoku : et si elle veut que Saladmi revienne ?
- Envoyée : elle mange du couscous jusqu’à la fin de sa vie
- Bruiteur : et pour dépenser de l’argent ?
- Envoyée : il faut qu’elle te lègue son dentifrice, mais il ne faut pas qu’elle est utilisée depuis 85 ans !
- Mystique Fire & Collectionneur : WOOOOOH !
- Sanoku : on a le temps de crever avec tes choix...
- Méthane : j'ai fait ça pour qu'une débile à poil arrive et me dise de donner ma culotte ? J'aurais du vous tuer...
- Kanard Loquet : je pense...
- Gars SM : j'aurais préféré la culotte de Diog
*Tout un coup un général banane surexcité arrive et butte nos trois kanards*
- Kanard Laquet : NAOOO ! ARGH !
- Sanoku : C'EST PAS VRAI ?
- Scénari-Man : QUEL EVENEMENT BOULVERSANT ! KANARDS CONTRE BANANES PREND UNE NOUVELLE TOURNURE !
- Jean-Louis : NAOOOOOOOOO ! PAS EUX ! PAAAAAAAAAAAAAAAAS EEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUUX !
*musique triste avec des tracteurs baleines qui jouent de l’harmonica*
- Pingu : si, on est sur
- Docteur : oui, ils ne respirent plus et ils sont complètement explosés.
- Leboss : un os ?
- Pluto : ouaf ?
- Mickey : TU PEUX PAS LA FERMER SALE CLEBS DE MERDE !
- Kolonel Von Banana : AH AH AH AH
- Kanard Loquet : je vais...mou...J’aimerais des moufles !
- Kanard Toquet : adieu martien malin...
- Martien Malin : adieu mon bon ami, je penserais a toi en mangeant ma madeleine tous les mercredis, je te le promet.
- Kanard Toquet : je peux partir en paix…argh
- Martien Malin : ben oui, car la guerre c’est pas top hein.
- Kolonel Von Banana : choisis bien Méthane : AH AH AH AH !
- Leboss² : koiiiiiiiiin *jette de fleurs sur Kolonel Von Banana et pars manger du salami dans la tranchée*
- Kolonel Von Banana : QUI A FAIT CA ? *lance une grenade sur Leboss²*
*une explosion retentit, Saladmi est revenu au doux arôme du salami*
- Kolonel Von Banana : UN ENNEMI ? TU VEUX VENGER LES KANARDS ?
- Martien Malin : non je veux juste manger une madeleine.
- Saladmi : MON SALAMI ! BONZAAAAAAAAAAAAAAAAI ! *explose Kolonel Von Banana avec des sucettes*
- Leboss² : ARRRGH... *meurs*
*Kolonel Von banana esquive l'attaque par une roulade puis fait un triple saut pulpeux en mangeant une orange*
- Saladmi : QUELQU'UN QUI AIMAIT MES SALAMIS ! ARAH ACKAR ! PROTEGE-LE !
- Kolonel Von Banana : tu es bon petit ! *tire sur Saladmi avec un canon a fantaisie*
- Arah Ackar : JE SUIS LA SALADMI ! *arrive en twingo*
- Saladmi : PERE !
- Mémé : QUOI ? C’EST LUI QU’A TUE RONDOUDOU ?
- Co-Scénariste : tu sais, ça fait 50 voitures qu’il s’est pris, et il est toujours là.
- Leboss : fallait qu’il se pointe seulement au chapitre 9
- Co-Scénariste : ben oui, c’est écrit dans la prophétie…
- Captain Anderson : Et dans ma quête !
- Jean-Louis : Captain Anderson est toujours pas mort alors que c’est un vieux…pourquoi c’est toujours les meilleurs qui s’en vont en premiers…
- Martien Malin : Car c’est vachement bon les madeleines.
- Sanoku : moi j’espère surtout qu’il a pas deux fois plus d’explosifs que son fils...
- Kolonel Von Banana : C'est quoi ce bordel ? Bat toi Saladmi ! Sinon je butte Méthane !
- Scénari-Man : le meilleur combat de toute l’histoire de Kanard Contre Bananes va commencer ! La vie de Méthane est en jeu !
- Arah Ackar : *protège Saladmi* VAS-Y FILS
- Kolonel Von Banana : AH AH AH Amène toi !
- Saladmi : BONZAI ! *prends Méthane et la lance à Gars SM*
- Gars SM : merci ; ) j'en prendrais soin !
- Méthane : tiens *lui donne sa culotte*
- Gars SM : oh ! Tu m'as choisi !
- Méthane : tu me lâches ?
- Gars SM : non : D
- Diog : ET MOI ?
- Moi : je veux rien, non merci
- Envoyée : elle donne sa culotte...tu veux que les bananes soit détruites Méthane ?
- Mitch’ : Est-ce le mien ?
- Méthane : OUI !
- Mitch’ : Ah cool !
- Co-Scénariste : mais le tiens de quoi ?
- Mitch’ : Ah mince, faudra que je demandes la prochaine fois…*souris niaisement*
- Punk GL : OUI ! *explose des BANANES qui se sont moqués de ses piques*
- Kolonel Von Banana: NAOOOOOOOOOOOOOOOO ! BLOODY SHIT!
*soudain toutes les bananes s'envolent dans le ciel et couvre le soleil*
- Vendredi : Que ce passe-t-il ?
- Kolonel Von Banana : AAAARGH !
- Scientifique : UNE ECLIPSE BANANIERE ! Mais y’a pas de palmiers sur le soleil...non ?
- Docteur : non.
*KA-BOOOOOOOOOOOOOOOOM ! Les bananes exploses et il pleut des peaux de bananes*
- Leboss : bonjour pour nettoyer
- Arnonaud : Bien joué les jeunes, je n’en attendais pas moins de vous… *il est de retour en costard classe et applaudit*
- Chevalier Poulpe : vous êtes doués...
- Sanoku : lâches ! Vous êtes même pas venus !
- Méthane : tu peux me lâcher ?
- Gars SM : non : D
- Diog : WTF ? *pousse Méthane et lui prends sa place* .... JE FAIS QUOI ?
- Gars SM : oh je savais pas ma chou fleur de cacahouète !
- Gentleman : je voudrais tellement d’un ami
- Requin Ciseaux : j’ai tant besoin d’un ami !
- Brucie : moi j’ai jamais connu mon pèèèèèèèèèèère ! BWAH BWAH BWAH !
- Ouin Ouin : grrr !
- Zoologue : y’a plein d’animaux ici, c’est chouette.
- Boris : comme ma fille.
- Zoologue : c’est une chouette ?
- Boris : oui.
- Co-Scénariste : Mais on s’en fout de vos merdes !
- Merde : c’est pas gentil ça !
- Sanoku : une pizza collé au plafond est une chouette ?
- Boris : bah oui ! C'est une chouette fille !
- Sanoku : ...
- Arnonaud : l'ennemi Kanard est bien plus grand. Nous voulions garder de l'énergie. Allez vous reposez, nous nous occupons de tout.
- Chevalier Poulpe : En effet, venez avec moi jeunes gens...
- Sanoku : on a besoin de soins, surtout l'autre avec ses fleurs
- Grisou : Et kanards Laquet, Loquet et Toquet ?
- Jacamaster : soumets-toi d’abord à l’autorité de l’autoroute ! Comme la mélancolie de mon amour plongée dans la fermentation du camembert !
- Sanoku : même Jacamaster débloque...
- Niveau Très Difficile : bon bah prends des astuces... C’est long !
- Saladmi : PERE !
- Arah Ackar : ne t'inquiète pas, LES SALAMIS BONZAIS vont gagnés ! Cette organisation faite dans le but de savoir manier les explosifs avec une tasse à thé est à son apogée !
- Pingu : mais vous êtes que deux !
- Arah Ackar : tu veux qu'on te recrute ?
- Chevalier Poulpe : venez tout de même à notre base, par contre pour vos amis morts, nous ne pouvons rien faire...
- Arnonaud : Et si !
- Chevalier Poulpe : QUOI ? On peut les ressusciter ?
- Arnonaud : Non mais on peut les remplacer par des ketchups !
- Docteur : non.
- Arnonaud : Mais c'est gentil un ketchup !
- Jean-Louis : et par des briques de jus d'fruits ?
- Mémé : JEAN-LOUIS ! T'ETAIS OU ?
- Jean-Louis : derrière toi
- Mémé : *regarde derrière elle* à oui, tu y es aussi
- Aussi : je sais je sais...
- Arnonaud : oui, il t’a protégé des attentas ennemis.
- Chevalier Poulpe : bon nous devons préparer notre plan pour attaquez les kanards et gagnez la guerre ! Venez
*nos amis se dirigent vers la base poulpe, enfin je crois*
- Autruche : des cookies ?
- San Koku : c'est fini ?
- Arnonaud: je pense que c'est finit pour aujourd'hui !
- Arah Ackar : aaah je suis tellement fier d'être là ! BONZAI !
- Leboss : il a au moins plus de cervelle que l'autre
- San Koku : juste deux tranches de pains de mie dans le cerveau contre une pour Saladmi, rassurant non ?
- Leboss : pas du tout.
- Co-Scénariste : Oui, piouf ! On a eu notre dose d'émotions.
- Dereck : Il y a eu des morts, des supers pouvoirs...
- Co-Scénariste : Alalala !
- San Koku : Sanoku va avoir du mal avec cette fille si dévergondé...
- Serveur : un verre de Compté ?
- Arnonaud : x)
- San Koku : merci *bois et recrache*
- Arnonaud : pourquoi j'ai dit "x)" ? Je suis malade ?
- Docteur : non.
- Boris : vous ne l'examiner pas ?
- Docteur : non.
FIN (je crois)
- Teacher : EXAMEN ! NIARK NIARK NIARK !
- Bruiteur : oh ! Tu gâches tout ! Mais tu ris bien...
Ben non, pas FIN
- Serveur : vous avez pas faim ? Mince alors...
- Arthuque : je suis pas apparu ? VOUS ETES COMPLICES DU BANQUIER ?
- Docteur : Non.
- Mitch' : Est ce le mien ?
- Mitch½ : Etes vous le ½ ?
- The ¼ : Etes vous le ¼ ?
FIN ½
FIN ¼
Voilà
Cette fin, c’est du n’importe quoi (NDA : on a jamais vu ça, même Dereck fait mieux...) (Dereck : *fait exploser des bougies dans un thermostat remplis d’algues*) (NDA : non, en fait pas mieux que Dereck niveau catastrophe...) (Goombasoldat : si, moi en cuisine !) (Autruche : Des cookies ?)
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