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Pépé & Mémé Corporation - le blog officiel -
15 novembre 2008

KANARDS CONTRE BANANES - Chapitre 10 : Je me marie avec une pizza avec une tomate avec les aventures du KITCH

OH MON DIEU, UN MAMMOUTH DANS UNE VOLVO !

- Arnonaud : HOHOHO
- Mammouth : allons-y !
- Bruce : ou çaaaaaaaaa ?
- Gars SM : derrière les buissons…
- NDA : ça commence déjà à devenir bizarre.
- Poirot : il y aura sûrement un mystère…Et je le résoudrais ! MOUHAHA ! Je vais t’attraper Lupin !
- Lupin : Jamais ! *il s’accroche à un éléphant rose volant qui passé par là et s’envole*
- Poirot : QUOI ! Il est encore parti ! Et merde !
- Le mec qui est là pour faire chier : attends, pause chiotte !
- Poirot : ah non ! Je dois l’attraper !
- Le mec qui est là pour faire chier : oui ben moi j’ai envie de me dégager de mes ordures intestinales vois tu, et là ça commence à se presser vers la sortie si tu vois ce que je veux dire…
- Poirot : je pense me faire un tableau de la scène…IL Y A DONC UN TRAITRE PARMIS NOUS !
- Goombax : c'est taxé ouèch, 200 euros l’utilisation des WC !
- Mammouth : rooh non ! Tu vas pas commencer !
- Le mec qui est là pour faire chier : je vais pas commencer, je vais finir l'épisode

FIN

- Co-Scénariste : C'est quoi ce bordel ?
- Arnonaud : c’est bon je vais ranger…
- Diog : j'ai faim, où y’a des crêpes ?
- Boris : dans le ravin à gauche
- Diog : OK
- Sanoku : il va pas y aller quand même ?
- Diog : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Sanoku : ah bah si
- Mémé : y'a pas à dire, il est con
- Le mec qui est là pour faire chier: AH AH AH vive ma faim
- Arnonaud : ouais, j'ai faim, quelqu’un à du poulet ?
- Poulet : je suis là

*tout à coup un poulet disparu de la terre*

- Arnonaud : ah j'ai bien bouffé
- Grisou : pauvre poulet.
Poirot : c’est un meutre !
- Arnonaud : retourne chasser Lupin toi !
- Poirot : pourquoi je ferais ça ? J’ai jamais fais ça dans mes romans ! Je chasse le crime moi ! Un peu de respect.
- Arnonaud : mais Lupin est le crime !
- Pingu : t’es sur ?
- Grisou : pauvre poulet.
- Gars SM : pauvre Diog.
- Diog : WTF ?
- Gars SM : oh tu es encore là ! Je vais pouvoir te bouffer tout crue alors !
- Kanard Laquet : quel grand cru
- Kanard Loquet : on dirait de la vache à lait
- Kanard Laquet : regarde la marque...Lampadaire...qu’est-ce que ça veut dire ?
- Mère de Kanard Laquet *après une bonne cuite de 5 bouteilles* : AAAAAAAAAAH *balance des canapés partout*
- Arnonaud : vite ! *ouvre un parapluie et finis défoncer par un canapé*
- Bruiteur : j’aurais du en acheter 20 bouteilles : D
- Scientifique : IL VIENT DE MANGER LE DERNIER SPECIAL MEN ! ARGH !
- Gentleman : je sais, je suis spécial, mais bon, faut bien de tout...
- Mec en imper mystérieux : rejoins-nous, nous montons une équipe de surhommes pour défendre le monde du crime !
- Mitch : est-ce le mien ?
- Mec en imper mystérieux : oui tu es l’incarnation même du crime !
- Exorciste : ALORS IL FAUT L’EXORCISER ! VITE LE COCHON !
- Gars SM : toujours prêt a servir.
- Exorciste : et vive les running gags…
- Arnonaud: bon hop ho hop! Aujourd'hui on va faire péter le ketchup ! Pom-Pom Girls ! LE TITRE
- Sakurako : je suis là ! Yeah ! *prends la pose*

*Gars SM, Gentleman, Ours, Diog et le mec en imper mystérieux déguisés en Pom-pom girls se mettent à danser avec des pompons roses et marchent sur Sakurako*

- Arnonaud : Ah, je les ai bien formés !
- Jean-Louis : combien de triangles ?
- Arnonaud : Ah, ça je sais pas.
- Diog : WHAT ? QU'est-ce que je fais ENCORE ?
- Mémé : ENCORE ?
- Sanoku : tu sais pas écouter Mémé ?
- D'yeux : moi non, que voir...
- Encore : vous voulez un café ?
- Mémé : Encore ! Mon frère disparu !
- Encore: je suis de retour mémé, juste pour toi, avec un rondoudou crevé !
- Frère Saumon : bien fait pour sa gueule.
- Encore : et un Pikachu vivant.
- Frère Saumon : Malédiction !
- Mémé : mais je m'en fous de ton sale Pikachu !
- Pikachu : je viens de me laver pika !
- Mémé : ben tu sens pas la rose !
- Pikachu : je suis un pika en même temps, pas une rose.
- Leboss² : koiiiiiiiiiiiin *lance des fleurs qui sentent la rose*
- Pikachu : AIE ! ça pique !
- Pikou : ATTENTION JE PIQUE !
- Leboss : PIKACHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU *Frère Saumon essaye d’étrangler Pikachu mais Leboss, dans son élan, devient un élan s’élançant avec une élongation excessive du tendon artificiellement flexible, ce qui fait, qu’en fait, on vous a fait chier avec cette action longue, c’était marrant : D (mais que pour nous)*
- Lecteur : non l’action longue était bien marrante. Je met 5 étoiles sur la vidéo et je met l’adresse de mon blog plein de photos de chats : http://jaimeleschatsetjemet5etoilesatouteslesvideosmarantequejevoiscarjesuisgentil.canalblog.com
- ! Allez le visiter, si vous postez un com’, j’en mets 5 sur votre blog !
- Mémé : ENFIN DU ROSE ! C'EST KITCH !

*nos pom-pom girls favorites se mettent à danser dans une kitchen*

- Arnonaud : je les ai bien formés *air classe*
- Sakurako : et moi alors ?
- Arnonaud : tiens, une tourte au poulet dédicacé !
- Grisou : quel cadeau ! : /
- Arnonaud : t'as vu héhé !
- Jacamaster : *enferme Grisou dans une cage* le voilà ton cadeau ! NIARK NIARK NIARK !
- Bruiteur : un sadique : D
- Gars SM : owiiii : D
- Grisou : ARGH ! Désolé maman ! J'ai pas voulu faire de crimes !
- Tatie : TU SERAS PUNI !
- Teacher : 50 HEURES DANS UNE CAGE !
- Gamin : c'est reparti...
- Crime Hinnel : Je peux faire des crimes
- Poirot : je peux te chasser.
- Gars SM : je devrais faire preuve de chasteté…
- NDA : HUM !
- Encore : Mémé je vais te défendre de Crime Hinnel ! Car je suis ton frère !
- Mémé : mais je sais me défendre !
- Pingu : t'es sur ?
- Crime Hinnel : MOUHAHAHA ! JE VAIS BRAQUER CETTE FICTION ! BRUITEUR DONNE MOI TON FRIC !
- Bruiteur : j'ai tout dépensé désolé : O
- Kanard Laquet : j'ai pensé toute tes plaies, désolé
- Crime Hinnel : QUOI ? ET MERDE ! Qui va pouvoir me donner du pognon ?
- Merde : compte pas là-dessus, déjà qu’on me sollicite pour des conneries, alors là non...
- Kanard Loquet : merci, mais le sparadrap sur les fesses, il me gratte
- Kanard Laquet : ah...
- Arnonaud : Les kanards sont vivants ?
- San Koku : c'est la magie de l'intro !
- Crime Hinnel : C'est trop beau ! J'en pleure du PQ !
- Goombax : yep, ça en fait tu gratis dans mes toilettes ouèch, pas cher pas cher !
- Co-Scénariste : bon ils ont intérêt à re-mourir ils font peur a ma fille, du coup elle veut pas lire la fic.
- Kanard Laquet : raciste des kanards !
- Kanard Loquet : Racine était un kanard.
- Kanard Toquet : les racines des kanards sont universelles
- Kanard Laquet : oui j'ai une seule vaisselle.
- Kanard Loquet : un coup de lave vaisselle ?
- Diog : je veux bien pour mon peignoir
- Pikachu : je me suis lavé !
- Kanard Loquet : ok ! *frappe Diog avec un lave vaisselle*
- Kanard Laquet : efficace !
- Kanard Loquet : Et cette fille est coccace.
- Kanard Laquet : de qui tu parles ?
- Kanard Loquet : euh... : D de Diog ?
- Diog : WTF ?
- Gars SM : vous pouvez me mettre dans le lave linge ?
- Kanard Laquet : ok *ils le jettent à la poubelle qu'un mammouth prend ensuite pour se marier*
- NDA : beaucoup de mariages ces temps-ci.
- Diog : MON MARI ! ... QUOI ?
- Mémé : MA REPLIQUE ! *le frappe avec une pancarte Kitch*
- Co-Scénariste : on pourra pas tous les racontés...
- NDA : et ils sont pas tous marrants...
- Dereck : c'est ainsi que Mémé et Diog devinrent ennemi juré !

LES AVENTURES DU KITCH : MEME ET DIOG FACE A FACE EPISODE 18 !

- San Koku : et les 17 autres ?
- Co-Scénariste : en fait c’est le seul épisode qu’on a réussit, les autres, on a mis des biscottes dessus, car on les avait raté...
- Moutch’ : je pourais les manger ?
- Mitch’ : est ce le mien ?
- Co-Scénariste : oui c’est ton frère.
- Mémé : QUOI ? MES BELLES AVENTURES ! POURQUOI DES BISCOTTES *essuie ses larmes avec un mouchoir kitch jaune avec des cochons rappeurs (du coup il est plus très kitch)*
- Co-Scénariste : tu sais, « Mémé sors de chez elle », puis « Mémé marche en direction du Cinéma », et tout le reste, c’était bidon
- Mémé : ARGH ! *prends une pose de bidon et lance des assiettes*
- Camionneur : j’en avais justement besoin pour mon camion
- Co-Scénariste : la pire scène, c’était quand t’a mangé le pop-corn, j’avais une envie d’aller le manger à ta place tellement t’étais cochonne...
- Gentleman : ah ?
- Gars SM : ça devient sacrément ludique là !
- NDA : tu veux pas dire lubrique ?
- Gars SM : héhé : D
- NDA : arrête ça tout de suite.
- Arnonaud : elle est plus crade que quand elle va aux WC
- San Koku : elle garde du pop corn dans ses oreilles et dans son nez pour les manger plus tard
- Arnonaud & Co-Scénariste : BEURK !
- Mémé : VOUS AVEZ FINI ?
- Le mec qui est là pour faire chier : non ! On commence !

FIN

- Ennemi : je vous condamne à 12 minutes de sursis dans un pissenlit tropical !
- Prisonnier : POURQUOI ? j’ai juste tué la population de la Chine…c’est injuste !

FIN DE L'EPISODE

- Arnonaud : superbe série !
- Leboss : c'était naze
- Mémé : QUOI ? ET MOI ?
- Co-Scénariste : je te l’avais dit, on t’a remplacé dans le casting
- San Koku : et le titre alors ?
- Arnonaud : il est dans la poubelle d'un mammouth !
- Dereck : MERDE ! LE TITRE VA SE MARIER !
- Super Goomba : même pas dans ma pizza avec une tomate ?
- Co-Scénariste : le titre va se marier avec une pizza ? Qu'est ce que le scénariste écrit ?

KANARDS CONTRE BANANES 10 : Je me marie avec une pizza avec une tomate avec les aventures du KITCH

- Arnonaud : quel titre !
- Kanard Laquet : quel classe !
- Kanard Loquet : quelle classe !
- Arnonaud : je sais, ce costard est génial...
- Kanard Loquet : quelle école !
- Teacher : quelle tutrice ?
- Leboss : naze
- Teacher : 50 HEURES DE NAZALES !
- Gamin : oh non, je vais encore devoir me boucher les trous d’nez
- Mémé : tu veux du pop-corn ?
- Kanard Laquet : quel superbe endroit....
- Kanard Toquet : avec ces jolies lycéennes...
- Gars SM : leurs jupes qui volent
- Diog : et moi ?
- Gentleman : leurs peignoirs qui volent
- Diog : et moi ?
- Mitch' : est-ce le mien ?
- Diog : dégage ! C'est mon peignoir !
- Ours : et leurs Diog qui volent
- Diog : WTF ?
- Voly : j’ai voly mais je suis tomby !
- Sauteur :*saute d’un voilier et tombe dans un Y*
- Diog : c’est dur de suer tranquille dans son peignoir…
- Mitch' : NON C'EST LE MIEN *s'accroche au peignoir avec les dents*
- Sanoku : il rit pas comme un débile normalement ?
- Leboss : il s'accroche aux dents, alors il aura du mal
- Dereck : il est tombé amoureux du peignoir.
- Diog : WTF ? C'EST MON PEIGNOIR !
- Le peignoir : moi aussi je suis tombé amoureux de Mitch' ! Adieu dog !

*le peignoir s'en va, laissant Diog nue*

- DIog : ARGH ! JE VAIS MOURIR !
- Gars SM : je te fais du bouche à bouche !
- Kanard Laquet : et nez à nez ?
- Kanard Loquet : ça fait juste des chatouilles, et en plus si il a du pop-corn encore coincé dans les narines…
Mémé : oui ça m’arrive parfois.
- Ours : quel joli corps
- Gentleman : vive la grâce féminine de Diog
- Joueur de Hockey : vous avez raison, tu as de la chance Gars SM d'avoir une femme avec autant de formes

DIOG L'HOMME FEMME : bientôt en magasin, votre petite sœur de 4 ans dans 18 heures va adorer !

- Arnonaud : oui, j'en suis au 202254e trapèze !
- Trapeziste : et combien de trapeziste ?
- Arnonaud : seulement 13
- Trapeziste : mais on est 12 !
- Poirot : il y a un traitre !
- Judas: oui je suis trapéziste
- Arnonaud : WOOOOOOOH ! QUELLE REVELATION !
- Scientifique : WOOOOOH UN NOUVEAU THEOREME
- Ko-Ten : WOOOOOH MON HORREUR !
- Grisou : ça mérite le label ½ !
- Judas : merci merci !
- Jacamaster : tu veux être encore enfermé dans une cage ?
- Encore : pourquoi vous ne voulez-vous pas me laisser à l'air libre ? Je suis le frère de mémé et j’ai le droit de profiter…
- Gars SM : profiter d’elle ?
- NDA & Docteur : NON.
- Gars SM : Mince : /
- Air Emprisonné : SORTEZ-MOI DU FLACON (NDA : il est encore au coup de l’enfermement dans la cage avec des chaussettes mutantes label ½)
- Grisou : désolé mon grand....et je me soumettrais pas ! Demande à Gars SM si tu veux un soumis !
- Encore : jamais démon ! Je resterais avec ma sœur mémé !
- Arnonaud: et c'est ainsi qu'un mouton longea les côtes de boeuf sur son bateau tôt le matin.
- Marin (tutu rose) : j'étais dessus, on a passé une matinée de rêve à regarder les mouettes tombées d'une falaise...
- Evol : y'avais mon maître ?
- Marin (tutu rose) : tu veux que je devienne le tien ?
- Mon maître : non j'avais une réunion.
- Arnonaud : Oh mon maître !
- Gars SM : oh mon maître !
- Mémé : QUOI ? C'EST TOUS VOTRE MAITRE ?
- Arnonaud : J'AI EU LE MEME MAITRE QUE GARS SM ARGH ?
- Mon maître : je suis le maître de tout le monde
- Tout Le Monde : non ce n'est pas le mien
- Parenthèse du Génie du crime JT Goomba : (oh non, je voulais faire cette blague, méchant x))
- Arnonaud : c'est la dure loi des soldes San ! Une seule blague, un seul acheteur !
- Dereck : alors comment ça se fait que j'en ai 3 ?
- Arnonaud : ah ouais, c'est embêtant ça.
- Bruiteur : et un seul dépensier, moi !
- Dereck : mais j'en ai 3 !
- Poirot : qui est le 4e ?
- Dereck : mais de quoi ?
- Mitch' : est-ce le mien ?
- Parenthèse du Génie du crime P&M : (oh non, je voulais faire cette blague, méchant x))
- San Koku : chacun son tour !
- Arnonaud : NON TRAITRE !
- Judas : C'EST MOI LE TRAITRE !
- Pingu : t’es sur ?
- Judas : je trais des vaches.
- Mitch' : est-ce le mien ?
- Vache : je suis à toi.
- Gars SM : merci.
- Diog : et moi ?
- Moi : ah non, je tomberais pas dans ce jeu vicieux...
- NDA : je censure la suite.

*CENSURE*

- NDA : merde trop tard !
- Merde : je suis trop tard ?
- Trop tard : trop pas
- Censure-Man : NIA HAHA !
- Biscuit LU : fuis ! Où tu finiras comme moi ! (NDA : c'était Spoil-Man, plus spoiler de LU que ça, tu meurs ©)
- Arnonaud : que de révélations ! Bon finis l'intro !
- Sanoku : elle est beaucoup trop longue
- Dimanche : oui j’ai pu dormir trois jours entier rien que dans les trois dernières ligne.
- Arnonaud : on dit une phrase par jour ? Damnation !
- Dimanche : ah mince, j’avais pas remarquer qu’il c’était passé trois épisodes entre mon dernier somme et celui de la semaine avant la dernière semaine de la semaine .
- King Kanard : bonjour les aventures !
- Les aventures : Bonjour.
- Acceuil : et moi ?
- Arah Ackar : Ca tombe bien que l'intro est trop duré ! J'avais pas fini mon COUSCOUS !
- Saladmi : BONZAI !
- Méthane : j'ai été obligé de rester 5 heures assise à une table devant un couscous car fallait attendre que Saladmi est fait sa prière : dire 450 fois BONZAI...
- Sanoku : désolé chérie, mais je préfère que tu sois avec eux qu'avec les autres pas net
- Diog : MERCI POUR MOI !
- Merci : voici pour toi
- Moi & Toi : Merci !
- Merci : oh que d'éloges !
- Chevalier Poulpe : bon me voilà, je me suis changer.
- Arnonaud : pourquoi t'es en string ?
- Diog : WTF ?
- Chevalier Poulpe : tromper de tenue, pas grave
- Arnonaud: pourquoi il est jaune ?
- Chevalier Poulpe : Qu'est ce que j'en sais ?
- Mitch' : est-ce le mien ?
- Arnonaud : pourquoi y'a t-il des cochons rappeurs dessus ?
- Chevalier Poulpe : ah, mince, c'est celui de Diog !
- Mitch' : mince, loupé : D !
- Diog : MON STRING !
- Mémé : QUOI ? TU PORTES DES FICELLES ?
- San Koku : pour faire de la musique, il va l'utiliser pour le nouveau projet de Nintendo
- Mais Y’a Moto : oui notre jeu vous proposera 50 sortes de string différents avec des sons différents !
- Gars SM : je pense me prendre ce jeu…
- NDA : et bien pas moi !
*Plus tard une fois que tout le monde eu récupéré ces affaires*

- Arnonaud : bon il faut parler d'un plan.
- Tout le monde : mais j'ai pas récupérer mes affaires...
- Chevalier poulpe : pourquoi je suis tout nu ?
- Arnonaud : vos gueules !
- Diog : WTF ? JE SUIS EN STRING ?
- Mémé : QUOI ?
- San Koku : bah oui, tu l'as dit que c'était le tien
- Ours : moi ça me gène pas du tout...
- Chevalier poulpe : mais ça me gène d'être nu !
- Arnonaud : ben met un slip crétin !
- Chevalier Poulpe : bonne idée !

*chevalier poulpe revient avec un T-shirt mais pas de slip*

- Arnonaud : MAIS QUEL IDIOT !
- NDA : il veut choquer les jeunes ou quoi ?
- Co-Scénariste : je pense.
- San Koku : ils sont déjà choqués
- Gamin : depuis longtemps.
- Arnonaud : c'est vrai ?
- Docteur : non.
- Pingu : t'es sur ?
- Docteur : oui.
- Arnonaud : IL A DIT OUI !
- Docteur : non.
- Mémé : QUOI ? DOCTEUR QUI DIT OUI ?
- Docteur : non
- Boris : une crêpe Docteur ?
- Docteur : noui : D !
- Dicomaniak : ce mot est un succès
- Docteur : non.
- Arnonaud : HUM ! Bon comme vous savez, il ne reste désormais plus que les kanards
- Jean-Louis : ben oui Méthane à anéanti les bananes et veut se marier avec Sanoku
- Arnonaud : chut ! Dévoile pas la fin !
- Méthane : mais je lui ai même pas fait une demande en mariage !
- San Koku : ah merde, j'ai oublié ce détail...Et j’ai déjà envoyé les faire-part pour le bébé…
- Co-Scénariste : c'est pas la fin en plus. Moi je sais la fin.
- Dereck : tu sais la fin de Bleach ?
- Docteur : non.
- Ichi : BLEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACH *cours partout*
- Mickey : TA GUEULE ! Ah merde, ce n’est pas pluto...
- Pluto : ouaf !
- Mickey : ...
- Scientifique : WOOOOOOH UNE PLANETE!
- Vendredi : tu confonds pas avec Pluton ?
- Scientifique : plutôt oui.
- Leboss : ta gueule.
- Arnonaud : Bon, il faut donc mettre un plan d'attaque pour renverser ROI Kanard
- Arthuque : JE VEUX DEGOMER CET ENFOIRE ! IL S'EST MOQUE DE MON GRAND-PERE !
- Chevalier Poulpe : je pense que si on met un slip à tous les kanards on peut gagner.
- Samedi : Il serait plus judicieux d'attaquer par la droite
- Vendredi : la gauche est pourtant toute indiquée !
- Barre Roue : Vive le MODEM ! AU CENTRE !
- Dereck : d’ailleurs mon modem a du mal à se connecter là ! FOUTU CONNEXION DE MERDE !
- Merde : non elle est pas mienne.
- Moi : j’aurais juré qu’on allez m’invoquer.
Juge : oui tu es juré.
- Arnonaud : ils sont en ce moment en train d'analyser où sont les bases poulpes...je pense qu'on ne tardera pas à être découvert
- Samedi : possible, c'est pour ça qu'on a pensé à tout.
- Vendredi : ah ça oui.
- Dimanche : j'ai pensé à prendre un oreiller et un pyjama !
- Arnonaud : BRAVO !

*clap clap*

- Bibi : oh génial bibi !
- Scientifique : j'ai des bombes à la crème halogène si vous voulez...
- Samedi : hum, a part ça, on peut aller dans les divers bases de secours que Robisson nous as construit, merci à lui.
- Robisson : ce bois de palmier ! C’est du vrai solide ! *s’appuie dessus et tombe en faisant écrouler la cabane*
- Vendredi : pratique pour tuer les ennemis qui ont étés dedans
- Samedi : pratique pour se faire tuer par nos conneries !
- Arah Ackar : ma caverne à explosifs est là pour vous !
- Saladmi : ARAH ACKAR VA TOUT DEFONCER ! BONZAI !
- Vendredi : nous les avons toutes protégés avec de nombreuses gatlings. Avec la cachette d’Arah, ça devrait le faire.
- ? ? ? : ça devrait...
- Samedi : qui va là ?
- Arnonaud : Tiens, te revoilà...
- Jean-Louis : depuis le temps...
- King Kanard : Oui me voilà...A ce que je vois, vous avez changés de camp.
- Arnonaud : ton camp n'était pas très fiable.
- Saladmi : ILS ONT PAS VOULUS DE BONZAI !
- Leboss : faut dire avec ta 4L à foncer dans le palais pour chercher un parking...
- Saladmi : J’AI JUSTE ECRASE 4 POULETS, 1 BOITE DE CONSERVE, 1 CHAT BLEU (Jacamaster : bien fait MOUHAHAHA) AVEC DES BALLONS DE FÊTES FORAINES ET UN MARCHAND DE GLACES QU’A VOULU QUE JE LUI DEFONCE SON STAND !
- Arah Ackar : il t’a manqué de respect fiston ?
- Saladmi : Il a dit que ta Twingo était aussi moche que Diog
- Arah Ackar : QUOI ?ALLONS LE DEFONCER ! Dansons tous ensemble ! *Arah Ackar, Saladmi et Mémé commencent à jeter des assiettes et à cramer des stands de gaufres*
- Boris : mes crêpes ! VITE JE VAIS LANCER MA FILLE *lance un vieux chien tout mouillé qui pue et qui est de couleur jaune*
- Mickey : passe de bonnes vacances pluto : D !

*pluto se fait empaler par une assiette lancé par Mémé*

- Mickey : MISSION COMPLETE *s’évapore*
- King Kanard : Dommage pour vous alors. Je suis armé, et j'ai ma nouvelle team, vous n'allez pas faire long feu...

TADAAM VOICI LA TEAM DE KING KANARD

- King Kanard : tout d'abord...j'avais prévu une team il y a quelques jours, mais j'ai oublié, j'ai donc changé un peu mes plans !
- Pingu : t'es sur ?
- King Kanard : euh...
- Arnonaud : quelle entrée en scène tombée à l'eau
- Mitch' : est-ce ma team ?
- Mémé : QUOI ? MITCH' EST LE CHEF DE KING KANARD ?
- Pingu : t'es sur ?
- King Kanard : Rooh mais non ! Je cherche juste qui sont mes coéquipiers
- Sanoku : et t'a pas pris un pense-bête ?
- King Kanard : Ben non : /
- Arah Ackar : au pire, ON TE RECRUTE !
- Saladmi : YEAH BONZAI !
- King Kanard : tss tss, vous avez trahi mon clan, en plus mes envoyés Kanard Laquet, Loquet et Toquet sont mort par votre faute !
- Leboss : faut dire, Méthane s'est pas vraiment bougé pour les sauver...
- Arnonaud : et puis, on peut les ressusciter en ketchup...
- King Kanard : Rooh, et puis merde, j'en est plus aucune idée, donc voici....
- Kéké Koin : le kanard le plus naze de la planète !
- King Kanard : KOI ? Et merde...
- Slam Koin : le kanard le plus fort de la planète !
- King Kunard : Et sinon ?
- Kanard Moquet : Me voilà
- Kanard Louquet : me voici !
- Kanard Paquet : je suis là !
- King Kanard : La relève est prête à ce que je voie !
- Mémé : KANARD LOUQUET ! MON HEROS !
- Diog : WHAT ?
- Kanard Foyallet : je dois y aller
- Kanard Stopet : non.
- Mémé : il m'a sauvé de l'étreinte d'un gorille qui jouait de la trompette, sans lui, je ne pourrais plus me laver les dents avec un récureur à chiottes...
- King Kanard : Bon, maintenant bande de traîtres, vous allez souffrir !
- Sanoku : en bien ou en mal ?
- Leboss : je dirais que ça va faire très mal...
- Mitch’ : est-ce le mien ?
- Leboss : tu verras quand t’aura 56 flèches dans le cul, tu poseras plus la question
- Kanard Paquet: je sors la gatling !
- Slam Kanard : AH AH AH !
- Kanard Moquet : Quelle bande d'huîtres !
- Oie : JE SUIS UNE HUÎTRE ?
- Sanoku : on se le demande des fois...
- Oie : on va jouer a mon jeu et on verra si je suis toujours une huître !
- Gars SM : Diog va jouer à mon jeu et on verra si il sue toujours comme une huître !
- Diog : WTF !?
- Méthane : on va encore me sortir le coup de "sauveuse de la planète"...
- Envoyée : comment tu le sais ?
- Kanard Foyallet : j'ai peur, je peux y aller ?
- Kanard Stopet : stop !
- King Kanard : ADIEU pauvres débiles !
- Mariiio Débile : YAHOUUUUUUUUUUUUUUUUUU

*Tout a coup Kéké Koin sort la gatling et défonce l'entrepôt nos amis essayent d'éviter les débris et de s'enfuir, sauf Saladmi, Arnonaud, Méthane, Diog et Jean-Louis*

- Arnonaud : tu crois pouvoir nous vaincre ?
- Saladmi : BONZAI ! *sors des explosifs*
- King Kanard : les traîtres n'ont pas de force
- Kanard Moquet : quelle sous-réplique ! Tu fait honte a notre peuple là.
- King Kanard : vite ! Kanard Karatet !

*un Kanard arrive et fout un wamashi-geri à Saladmi et vole les explosifs*

- King Kanard : donne les moi, hin hin !
- Saladmi : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA BONZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIII...

*vole au loin et devient une nouvelle étoile*

*King Kanard récupère les explosifs*

- King Kanard : merci.
- Scientifique : LE RETOUR DE L'ETOILE !
- Dark Vadorz : heureusement que c'est l'étoile...
- Jeudi : je suis là
- Dark Vadorz : NOOOOOOOOOOOOON !
- Samedi : bah c’est sur que si ça aurait été le Dimanche, tu te serais emmerdé...
- Dimanche : ZZZ...

*King Kanard fonce alors sur Arnonaud, saute sur lui puis envoie une bombe sur Méthane*

- King Kanard : tu vas mourir sale élue !
- Arnonaud : Merde, je ne l’ai pas vu venir ! Bon tant pis *s'assied et mange du poulet alors que la base tombe en ruine*
- Robinson : vite Nonaud ! Dans ma base !
- Arnonaud : non, je mange là.
- Robinson : bon bah... *apporte la base en bois et la pose sur Arnonaud* VOILA !
- Arnonaud : merci *sors son parapluie et finis enseveli avec Robisson et un Rondoudou*
- Méthane : HIAAAAAAAAAAAA *frappe la bombe qui est dévié sur Kanard Karatet*
- Kanard Karatet : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO *la bombe explose et tout le monde est soufflé...dans une baignoire !*
- Arnonaud : on est tassé la dedans ! Comment je peux manger mon poulet…ET IL S’EST BARRE !
- Serveur : une tasse de thé ? Une barre chocolaté ?
- Kanard Karatet : aïe ! Hé ! Mais j'ai ma tête dans les fesses de King Kanard !
- King Kanard : dégage crétin !
- Diog : C’est normal que j’ai tes pieds qui puent dans la gueule ._. ?
- King Kanard : Raah, bon continue notre combat ! *il prend méthane à la gorge*
- Arnonaud : RAAAH ! COUP DE PAUME DE DOUCHE *frappe King Kanard avec le paume de douche*
- Gars SM & Diog : LA PAUME DE DOUCHE !

*King Kanard riposte alors en lançant un savon de Marseille que reçoit Diog...dans l'œil*

- Mémé : MA ROUDOUDOUTE ! *prends Méthane dans ses bras et l'étrangle*
- Sanoku : Mémé ! TU FAIS N'IMPORTE QUOI ! *assomme Mémé avec une boîte de dentifrice*
- San Koku : la paume de douche remplis de confiture ! FAITE POUR TERASSER LES KANARDS !

*Arnonaud donne alors un violent coup de poing sur King Kanard qui écrase ceux en dessous de lui dans la beignoir*

- Co-Scénariste : ah ouais, la paume de douche, on l'avait oublié depuis le chapitre 1
- Caméraman du chapitre 0.17 : et moi ?
- Co-Scénariste : degage.
- King Kanard : Argh ! Tu crois que tu vas m'avoir ? *King Kanard lance alors le peignoir de Diog sur Arnonaud* Botte secrète !
- Arnonaud : argh je vois plus rien et il pue la sueur !
- Diog : WTF ! JE SUIS NUE !
- Jean-Louis : c'est normal tu es dans une salle de bain !
- Arah Ackar : OU EST MON FILS ?
- Ours : hey les gars, vous voyez tout çà ?
- Gars SM : ça va être dur de tous les satisfaire
*King Kanard sort de la douche et fuis avec son équipe*

- King Kanard : on se retrouvera !
- Arnonaud : C’est quoi cette fuite de merde ! REVIENS ! Et j’en est marre d’avoir ce foutu peignoir qui pue dans la gueule !
- Mémé : comment j’ai fait pour m’évanouir avec une boîte de dentifrice ?
- Sanoku : comme ça *refrappe Mémé*
- San Koku : oh elle fait des bulles pour le bain ! Plus besoin d’acheter de la mousse !
- Mémé : MOUSSE A RASER ?
- Sanoku : fallait que tu la ramène
- San Koku : voilà *ramène une boîte de dentifrice*
- Sanoku : je peux te frapper ?
- San Koku : tu sais, on frappe pas les scénaristes.....Sanoku ? Pose ce tube de mousse à raser... Mémé...Pas le récurreur ! HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Co-Scénariste : il a quoi lui ?
- Voix Offf : je crois qu’on le tabasse
- Co-Scénariste : aaah rien que ça !

*soudain le plafond de la salle de bain se casse et un cochon sauvage chevauché de Kolonel Von Banana arrive*

- Kolonel Von Banana : Me revoilà !
- Arnonaud : MAIS TU ES CENSER ETRE MORT !
- Pingu : t'es sur ?
- Kolonel Von Banana : Dommage pour toi, après la mort des bananes, le projet résurrection des bananes fut lancer, et celui que tu as en face de toi fait partie des 500 cyborg bananes de la relève !
- Arnonaud : Et merde ! Et pourquoi on se bat dans cette baignoire !
- Mémé : car c'est KITCH ?
- Vieille dame : oui ! J'aimerais bien me laver !
- Kolonel Von Banana : Hin hin, ce sera plus facile de vous tuer comme ça ! Vas-y cochon sauvage ! * Le cochon sors de la salle de bain* QUOI ?
- Arnonaud : ton plan capote.
- Gars SM : non, pas besoin de capotes...
- NDA : Hum, calme-toi.
- Kolonel Von Banana : Bon, je vous tuerais à main nues de toute façon !
- Arnonaud : ça m’étonnerait ! *Arnonaud fonce alors sur le Kolonel et va le défoncer hors de la salle de bain*
- Diog : je vais pouvoir me doucher comme ça !
- Gars SM : on vient avec toi !
- Jean-Louis : surtout que tu es déjà nue.
- Sanoku : faut que vous soyez 50 dans la douche ou quoi ?
- Ours : c'est plus sympa, et puis, on fait des rencontres
- Méthane : on est déjà 50...et y'a un type qui me pelote !
- Mémé : QUOI ?
- Belle Fille : désolé.
- Sanoku : dégage ! *le Co-Scénariste frappe Belle Fille et repars* ???
- Co-Scénariste : je t'ai déjà laissé prendre ma réplique, alors sois content !
- Content : content !
- Pluto : ouaf !
- Mickey : salut pluto ! *défonce pluto avec une hache* content de te revoir !
- Content : content !
- Leboss : et sinon ?
- San Koku : bah il sert à rien oui
- Sanoku : déjà relevé ?
- Mémé : OH MON DIEU ! UN NUAGE DE BULLES !
- San Koku : bah c’est moi.
- Mickey : tu vas y passer content ! *défonce content avec un steak tartare*
- Sanoku : un allié des Kanards ! Il veut voler la paume de douche tartinée de confiture ! Il savait très bien que le steak tartare détruisait les baignoires !
- Mickey : ah merci, je m'en souvenais plus oui
- Co-Scénariste : c'est malin
- Kanard Laquet : c'est certain
- Kanard Loquet : avec une certaine rigueur
- Kanard Toquet : oui, sans ça, on peut pas diriger la galaxie

*soudain Arnonaud rentre dans la salle de bain avec la peau de banane du Kolonel*

- Arnonaud : une nouvelle menace....ET LES KANARDS SONT VIVANTS ?

- Kanard Laquet : bah non, on revient juste pour dire nos trucs et on repart

*les Kanards s'évaporent*

- Arnonaud : je sens quelque chose de louche derrière ces apparitions. Bon Mickey ! Affrontons-nous !
- Leboss : et nous alors ? Jusqu'à maintenant, y'en a que pour toi !
- Toi : je savais pas que j'étais si important
- Leboss : tu n’es pas important.
- Toi : et zut. Je prévoyais déjà de m’acheté la superbe 4L cabriolé dont rêve Saladmi !

*Mickey fonce sur Arnonaud et lui lance le steak tartare, Arnonaud fait une roulade sur le côté et le steak défonce l'armoire à pharmacie dans une explosion*

- Jean-Louis : Arnonaud n'a pas participé aux combats de l'épisode précédent, il est en manque !
- Gars SM : moi ça va...
- Ours : vous avez eu une bonne idée pour la salle de bain

*Arnonaud fonce alors sur mickey, lui colle un direct du gauche, mickey vole alors vers le miroir et le brise, les morceaux de verre volent partout et nombreux sont les pieds écorchés à cause morceaux. Ben oui, il fallait mettre des chaussures ! Mickey crache du sang. Il tombe dans le lavabo qui se détruit sous la force du choc et le surpoids de la souris qui n’est pourtant pas bien grosse. Notre crétin à trois cheveux donne désormais un coup de pied dans Mickey ce qui le fait volé avant que celui ci retombe sur Diog et le pelote*

- Diog : IIIH ! UN SATYRE !
- Belle Fille : moi j'ai même plus mon coéquipier de catch pour me joindre à la bataille...
- Arnonaud : et dire que c'est le héros des enfants.
- Leboss : au moins, on se débarrasse du Scientifique et de ses conneries
- Arah Ackar : OU EST MON FILS ?
- Scientifique : tiens regarde dans la lunette
- Arah Ackar : Oh une planète Couscous ! C'est bien Saladmi !
- Scientifique : WOOOOH OU CA ?
- Leboss : retire le cache du télescope

*Mickey balance Diog sur King Kanard qui faisait ces courses dans le coin et saute sur Arnonaud et le fout a terre. Le type au t-shirt bleu donne un gros coup de pied dans le ventre du héros Disney, celui-ci crache du sang (encore une fois) avant de donner une grosse patate à Arnonaud qui la mange en frite avant de se faire projeter par le coup. Ce coup était assez fort et Arnonaud pète la vitre et tombe de l'immeuble ou était la salle de bain*

- Mickey : voilà, le gros gêneur qui n’arrête pas de se battre est plus là.
- Diog : j'ai rien compris...
- Samedi : tu veux que j'expl...
- Docteur & Diog : NON !
- Punk GL : OUI !
- King Kanard : oui c'est vrai, pourquoi je fais mes courses ici ?
- Kanard Moquet : car t'es aussi débile que Mariiio !
- Mariiio Débile : YAHOUUUUUUUUUU *fais ses courses*
- Goombaf : 256 PERSONNES DEVANT MOI ET UNE SEULE CAISSE D'OUVERTE ? JE VAIS VOUS FOUTTRE DES BAFFES !
- Arah Ackar : oh un potentiel nouveau membre de notre clan !
- King Kanard : ah ouais, peut-être ! Bon, allez, Mickey, allions nous face à ceux qui occupent la baignoire !

*La gatling de King Kanard surgit du miroir et commence à tirer partout*

- Jean-Louis : putain, elle fait du bruit !
- Dimanche : je peux plus dormir !
- Arthuque : AYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA *prends King Kanard et le balance dans une boîte, il appelle le banquier, lui gueule dessus, et frappe dans la boîte*
- Leboss : il est vraiment cinglé
- King Kanard: je vais devenir du foie gras NAOOO !
- Arah Ackar : faut que je le recrute !
- Arthuque : PRENDS-CA ENFOIRE ! *le badigeonne de confiture de fraise*
- Slam Koin : on est foutus ! Heureusement qu'on a encore la gatling !
- Collectionneur : et non, je l'ai acheté !
- Bruiteur : je peux la dépenser ?
- Slam Koin : MERDE ! Kéké Koin à toi !
- Kéké Koin : bonjour !
- Acceuil : bonjour.

FIN

- Co-Scénariste : mais pas du tout !
- Kéké Koin : ah ah ah quelle attaque ! Allez je recommence ! bonjour !

FIN

- Co-Scénariste : MAIS BORDEL ! NON !
- Docteur : je lui fais une piqûre ?
- Kéké : à chaque fois que je dis ce mot, la fin arrive ! MOUHAHAHA !
- Docteur : C'est parti ! *prends Kéké et le frappe avec un scalpel, il lui met du sulfate de calcium dans la bouche, il devient rose et commence à s'écraser sous des canapés*
- Arnonaud : t’as oublié le parapluie !
- Panoramix : oh un compagnon ?
- King Foie Gras Kanard : Bon j'ai compris la leçon, vous êtes trop fort pour moi. Je désactive ma gatling. Arrêtez les autres, passons un pacte d'alliance ! Et mangeons une tourte de poisson.
- Mickey : QUOI TU ME LACHES ? ET POUR UNE TOURTE DE POISSON EN PLUS ?
- King Foie Gras Kanard : j'ai pas envie qu'on me bouffe. Et J’ai envie de tourte au poisson.
- Méthane : tu peux me lâcher ?
- Gars SM : non : D
- Diog : è_é *frappe Méthane et finis dans les bras de Gars SM*
- Mickey : bon, ben nous somme adversaire désormais King Foie Gras Kanard ! Tu n’auras pas ta tourte au poisson ! Compte sur moi !
- Ouin Ouin : è_é *frappe Diog et finis dans les bras de Mammouth* ouin ouin ?
- Mammouth : MOUH
- NDA : non pas de mariage !
- Jean-Louis : nous avons désormais de nouveaux alliés, nous allons pouvoir te vaincre mickey !
- Leboss : et nous alors, on nous oublie ?
- King Foie Gras Kanard : OUI ! Allez-y mes supers kanetons ! Et ensuite on mangera la tourte au poisson ! AH AH AH

*toute la troupe (sauf Tout le Monde et Arnonaud et Saladmi) foncent sur Mickey et le tabasse*

- Fumeur : pour en faire du tabac ?
- Gars SM : vous voulez entrer dans notre clan ?
- Mickey : ARGH j'ai mal ! C'est horrible ! Mais il ne doit pas manger la tourte !
- Gars SM : mais non, c'est très bien, j'aimerais être à ta place !

*Mickey échange de place avec Gars SM*

- Jean-Louis : Mickey est avec nous maintenant et Gars SM est contre nous ?
- Arnonaud : non, tous ceux présents ici sont des gentils...
- Jean-Louis : encore de retour !
- Arnonaud : oui, mais y'a beaucoup d'escaliers.
- Jean-Louis : ah...
- Arnonaud : tous ceux présent ici, et Saladmi sont des héros, nous somme la ligue de Kanard contre Bananes. Et nous serons les vainqueurs !
- Jean-Louis : et les poulpes ? On les trahi ?
- Arnonaud : On s'en fout d'eux. Nous avons notre clan ! Il est temps de gagner !
- Vieille dame qui était là : je suis d'accord.
- Leboss : ouais, car je n’aime pas perdre
- Harim El Bakar : l'éveil des 5 sens est arrivé ! ... Quoi ?
- Kotus : avec cette panne de sièges éjectables, on est arrivé trop tard en fait
- San Koku : comment c’est arrivé ?
- Kotus : un morceau d’hamburger c’est coincé dans un des sièges du train, ce qui les as tous fait éjecté...
- Arnonaud : bon maintenant, il faudrait juste virer les trains et ramener saladmi !

*Saladmi surgit alors en train 4L*

- Saladmi : J'AI CUIT LA PLANETE COUSCOUS ! Y'EN A PARTOUT ! *sa voiture explose et pleins de Couscous en boîtes apparaissent*
- Arah Ackar : c'est bien mon fils ! On a des nouvelles recrues !
- Goombaf : YATA !
- Autruche : du couscous ?
- Pingu : t'es sur ?
- Kéké Koin : bonjour

FIN

- Arnonaud : c'est trop rapide l'arrivée de la fin. Mais ça me va.

FIN (une fois de plus)

- Leboss² : koiiiiiiiiiiiiin *mets pleins de fleurs sur le mot FIN et repars*
- Chanteur de Hardcore : HIAAAAAAAAAAA *gueule sur le mot FIN et lui enlève ses fleurs*

FIN (toute fleurie mais plus maintenant)

- Kanard Laquet : regarde, la route est toute fleurie...
- Kanard Loquet : on dirait un parterre de fleurs
- Kanard Laquet : c'est spirituel....
- Mystique Fire : bon, c'est quand qu'on me ré-ouvre la porte de la salle de bain grenier ?

FIN (quand on retrouvera la clé)

- Gars SM : *ouvre la porte de la salle de bain grenier* NIARK
- Mystique Fire : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa *défonce la porte*
- Gars SM : oh une douche secrète ! Diog ! Viens-là !
- Diog : HAAAAAAAAAAAAAAAA
- Gars SM : il doit être tombé du ravin... Méthane ?
- Sanoku : Tu veux ressembler à un nuage ?
- San Koku : je te le conseille pas, surtout quand t’as une folle qui te frappe avec un cartable...
- Mémé : QUOI ?
- San Koku : oui, c’est bien toi, avec ton récureur de chiottes et ton cartable de vieille...
- Arthuque : elle va encore en cours comme mon grand-père ?
- Arnonaud : ben oui, car il aime prendre sa douche nue avec des inconnus, ça m'aurait étonné qu'il gueule !
- Chanteur de Hardcore : HIAAAAAAAAAAAA *gueule sur Arnonaud qui finit dans une douche nue avec des inconnus et repars*
- Arnonaud : NON PAS NUE ! NU ! JE SUIS UN HOMME ! MA DIGNITE !
- Leboss² : koiiiiiiiiiin *met des fleurs sur le mot "nu"*
- Arnonaud : ah je suis redeveNU un homme.
- Diog : et moi c'est pour quand ?

A SUIVRE...

- Dans la prochaine...

PIZZA !

- King Kanard : bon ben moi je vais manger ma tourte…

FIN ! (Super Goomba : dans une tomate ?) (Mémé : non, KITCH !) (Diog : J'AI FAIM) (Boris : désolé, plus de crêpes...) (Saladmi : BONZAI !)

KANARDS CONTRE BANANES a été créé par Sanoku (Narkotik) et Arnonaud, tous droits réservés

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