22/11/08
KANARDS CONTRE BANANES - Chapitre 11 : On dirait bien la fiction KANARDS CONTRE BANANES, DES TRIANGLES ET DES COEURS
MANGEONS DES TONGS TOUS ENSEMBLE YEAH !
- San Koku : aaaaah ! Qu'est-ce que c'était bien les vacances !
- Julivers : Depuis le début, je doute…
- Arnonaud : Mais ça vient de commencer ! En plus tu coupes le délire de San.
- Julivers : je doute, je pense que cet épisode sera mauvais.
- Arnonaud : C’est sur que si tu restes il sera mauvais.
- Julivers : Raaah, non il sera trop mauvais. Je ferme !
FIN de KANARDS CONTRE BANANES
- Co-Scénariste : YAHOUH ! ENFIN J’EN AI TERMINE AVEC CETTE PUTAIN DE SAGA DE MERDE DE BOUSE DE BABOUCHES !
- San Koku : aaaaah ! Qu'est-ce que c'était bien les vacances !
- Co-Scénariste : mais c’est finis K vs B !!!!
*le Co-Scénariste se retourne et voit une pancarte : « K vs B reprends, désolé si un type déprimé a essayé de mettre fin à cette série géniale aimé de tous. Voici donc l’épisode 11 en version intégrale non –censuré comme il aurait du l’être »*
- Co-Scénariste : WAAAAAAARG ! MON REVE DE BONHEUR S’ENVOLE ! Adieu courses dans le sable avec Scott, mon chien et mes petites filles…
NDA : WAAAAARG ! MON REVE DE BONHEUR S’ENVOLE ! Adieu protection de la jeunesse…Cet épisode sera non-censuré…
- Dereck : bon, cette fois, c’est bon, j’envoie la cassette ?
- Co-Scénariste : *soupir* oui…
- San Koku : aaaaah ! Qu'est-ce que c'était bien les vacances ! (Co-Scénariste : oui c’est bon on a compris…)
- Leboss : mais quel feignasse, il part sans nous en plus
- Arnonaud : quelles vacances ?
- Grisou : celles qui vont arriver.
- Co-Scénariste : oui, elles feraient bien de pas trop tarder car là…
- Docteur : des cachets ? Non.
- Co-Scénariste : bordel ! J’ai pas pu répondre !!!
- Arnonaud : et elles mettront combien de temps ?
- Grisou : le temps que Diog se lime les ongles
- Arnonaud : bon bah on en a pour l’année
- Co-Scénariste : ARGH ! Bon ben je vais commencer à écrire mon testament… Alors je lègue à Scott toute mes pièces de valeurs et à mes filles ma collection de 30 millions d’amis…
- Jacamaster : C'est plutôt l'enfer qui va arriver sur toi stupide chat MIHAHAHA
- Arnonaud : MIHAHA ?
- Mémé : JACAMASTER EST DEVENU FOU !
- Docteur : JE VAIS LE SOIGNER !
- Co-Scénariste : Et mes cachets ?
- Boris : NON LAISSEZ-MOI FAIRE DOCTEUR !
- Co-Scénariste : ah, je retire ma question.
- Docteur : tu es nul en chirurgie des baleines
- Co-Scénariste : je confirme. J’ai vu un reportage, j’ai cru que c’était une compétition de skateboard.
- Leboss : au bon thon au vinaigre !
- Co-Scénariste : …merde j’ai plus de répliques à mettre entre chaque réplique des autres personnages. Bon tant pis…Je vais aller me manger un sandwich au Thon, je reviendrais au moment voulu…
- Mémé : UN DEFI ?
- Leboss : ALLONS-Y !
*Leboss & Mémé se mettent dans des poiles remplis de vinaigre*
- Boris : je suis au moins meilleur que vous pour faire des IRM !
- Docteur : ça me rappelle la fois où j’ai joué à la guerre aux étoiles sur le dos d’un patient avec des Rayons X, je l’ai plus retrouvé après...bizarre
- Green Limon : t’es bizarre toi
- Jacamaster : un nouveau modèle de rire (mais il est réservé)
- Collectionneur : hé mince, je m'y suis pris trop tard
- Jacamaster : un peu oui.
- Maïté : un peu de vinaigre sur la grand-mère et sa relève la sauce !
- Bobo le bricolo : Un peu d’huile de coude et le tour est joué !
- La Sauce : merci de m’avoir aidé à me relever
- Bobo le bricolo : Un peu d’huile de coude et le tour est joué !
- Mémé : excuse-moi, j’étais assis sur toi
- Bobo le bricolo : Un peu d’huile de coude et le tour est joué !
- Marie-Yvrogne : Et moi je me servais de toi comme accoudoir
- Bobo le bricolo : Un peu d’huile de coude et le tour est joué !
- Arnonaud : Putain t’es lourd toi…Je vais t’en mettre de l’huile de coude tiens !
*Arnonaud pars alors manger en amoureux dans un restaurant de poulet avec Bobo*
- Gars SM : Mémé ?
- Diog : QUOI Mémé ?
- Boris : Mémé ?
- Docteur : mais pourquoi Mémé ?
- Arnonaud : Mémé, es-tu devenu folle ?
- Sanoku : c’est plutôt vous...
- Grisou : mais pourquoi ils parlent de mémé ? Parlez plutôt de moi.
- Arnonaud : tu deviens mégalo ? Ca me rappelle ma jeunesse, du temps ou un miroir était mon meilleur ami. Mais il est mort il y a 6 ans lors d'un accident de yaourt fraise contre un banc de poisson bien né avec du vinaigre.
- Grisou : t’as quitté Bobo ?
- Arnonaud : Non je l’ai mangé avec mon poulet au vinaigre. ..
- Maïté : Jamais oublié le vinaigre ! C'est mon ingrédient secret ! Avec la ciboulette !
- Leboss : IL FAUT LANGER Mémé !
- Arnonaud & Docteur : C’EST PARTI ! *les deux partent en Porsche et percutent un poulet*
- Arnonaud : LE DÎNER ! MERDE JE L’AI DEJA MANGER AVEC BOBO…
- Docteur : Embêtant la prise de poids, n’est ce pas ?
- Arnonaud : Oui, j’aimerais tant manger cette barre de chocolat fondante à les pépites de noisette caramélisés mais je ne peux pas T___T…attends, on ne parle pas de poulet ?
- Docteur : Non.
- Leboss : C’EST PARTI ! *installe le barbecue, met le poulet plat dans une poêle au vinaigre et relève la sauce*
- Mémé : t’arrête pas de tomber dis donc
- La Sauce : je suis liquide c’est pour ça
- Jean-Louis : moi aussi, mais en jus de fruits
- Embriqueur : Moi je dis : "vive les briquettes*
- Vendredi : Moi, le jeudi, je mange des barquettes sept chatons.
- Mouette : Moi les jedis, je les admire. *fait une roulade*
*Et c’est ainsi que le plus grand débat sur Noël commença, et oui les enfants !*
- Arnonaud : pourtant si tu réserve tes cadeaux de nowel 1 an à l'avance pour 50 Euros de plus sur le jouer tu l'aurais eu. Et tout ç (coupé)
- Dereck : ça a coupé.
- Arnonaud : j'ai remarqué !
- Kanard Laquet : j’ai remarqué le nom de ma grand-mère
- Kanard Loquet : et alors ?
- Kanard Laquet : Et tout ça made in Jouetclub, fournisseur officiel de ce brigand de père Noël !
- Arnonaud : qui a remis le morceau de ma phrase dans celui de Laquet ?
*un flamand rose lève timidement la main*
- Arnonaud : BRAVO ! TU AS GAGNE UN DVD DE Franklain la tortue !
- Flamand Rose : Merci…Et désolé pour votre bout de phrase hein.
Arnonaud : C’est oublié…
*Le DVD explose et le flamand rose avec*
- Arnonaud & Jacamaster : MIHAHAHAHAHA !
- Mémé : OH MON DIEU ! ARNONAUD A UN MORCEAU DE CAREMBAR COLLE AUX FESSES !
- Gars SM : alors Mémé on mate ?
- NDA : STOP!
- Kéké Kanard : non, VERT
FIN ECOLOGIQUE
- Conducteur : avec le carburant vert : je pollue écologiquement.
- Arnonaud : j'ai vraiment du carambar sur les fesses ?
- Gars SM : attends, enlève ton pantalon, je vais vérifier (enlève ton caleçon par la même occasion)
- Diog : il ne porte pas de string ?
- Arnonaud & Docteur : NON !!!
- Guigui la Menace : Chips
- Arnonaud & Docteur : ?
- Guigui la Menace : quand deux personnes disent la même chose en même temps, un des deux qui dit chips se retrouve chipsé et doit attendre qu'on lui dise son prénom pour être déchispé
- Dicomaniak : WOOOOOOOOH
- Grisou : mince j'avais envie de dire Arnonaud...oups !
- Arnonaud : le problème, c'est que t'a pas dit Non avec nous
- Guigui la Menace : ah merde...
- Docteur : merci. Grisou, vu que tu as dit mon nom j'ai retrouvé la parole.
- Grisou : j'ai dit celui d’Arnonaud.
- Docteur : Non.
- Leboss : Il faut aller le défoncer !
- Docteur : Je suis trop clair ? Pourtant j’ai mis de l’autobronzant…il paraît que ça plaît aux femmes…
- Mémé : Et bien ça ne me plaît pas.
Docteur : tu veux peut-être une plaie ?
- Saladmi : BONZAI !
- Méthane : je déteste les repas auquel Saladmi est avec nous...
- Co-Scénariste : moi aussi, car si tu donnes du couscous à un pêcheur un jour, il mangera du couscous un jour, mais si tu lui apprends à en faire, il en fera tout les jours et au bout d’un moment, c’est comme le Rhum…CA SAOULE !
- Sanoku : il a fait quoi encore ?
- Co-Sc énariste : du couscous.
- Sanoku : Non, mais je reprends le débat sur Noël là, qu’est ce qu’a fait le père Noël ?
- Père Noël : Non je suis gentil !!! NE ME TAPEZ PAS ! Sinon je vous envoie en prison bande de garnements ! Vous allez voir avec quel boit je me chauffe !
- Méthane : il a fait du jonglage avec des oranges et les a balancé sur tout le monde, il a pris un explosif et à détruit un vase, on est parti et on a insulté le proprio de mal propre, depuis, Saladmi savonne un Kanard WC tous les jours dans son bain
- Sanoku : Mais je m’en fiche de Saladmi ! Je demande pour le père Noël !!!
- Arnonaud : il débloque lui.
Sanoku : mais de qui ?
- Arnonaud : ben Saladmi.
- Sanoku : Bon, je me rends.
Policier : Merci.
*une brigade de policiers mammouth prennent San et vont en discothèque avec lui…on leur souhaite tous nos vœux de bonheurs !*
- Arnonaud : il débloque lui. (bis)
- Gamer : oui je suis bloqué au niveau 1. J'arrive pas à sauter et un Goomba racaille me défonce.
- Goombax : fallait payer ouèch
- Gamer : mais c'est pas une borne d'arcade !
- Marcheur : oui il y a encore plusieurs bornes avant d'atteindre Arcade, la ville des miracles !
- Oie : alors joue au jeu : les milles bornes !
- Marcheur : depuis quand tu joues plus au jeu de l'oie ?
- Oie : j'ai du faire 10 ans de prison car j'étais tombé sur la case epinonyme.
- Marcheur : Ah, dur.
- Gamer : vachement ouais !
- Vache : Meuh.
- Fermier : ma vache est aussi dure que la cabane de Robisson ! *il frappe sur la Vache qui se désosse*
- Vache : Ah !
- Bruiteur : c'est un cri de douleur pas cher. On a plus d'argent dans les caisses. Faudra vendre des canapés.
- Panoramix : AH AH AH bien fait pour vous !
*Panoramix se paye un paquebot "canapé jaune avec cochons rappeurs + lampadaire" Edition*
- Panoramix : merci, vous aussi !
- Bruiteur : quel doux bruit, et en plus, c'est très cher
- Goombax : plus cher que le péage ouèch ?
- Bruiteur : MAIS QUELLE BONNE IDEE !
*Panoramix se paye un péage puis un paquebot*
- Panoramix : Zappetti !
- Spaghettos : bonne appétit !
- Content : content !
- Arnonaud : bon t'arrêtes de faire de la pub Panoramix !
- Guigui la Menace : mmmh ça ne sert à rien
- Arnonaud: La pub ? Si ça finance les épisodes.
- Co-Scénariste : oui on écrit depuis un minitel dans une décharge, on est dans la misère et on mange des raviolis tous les midis.
- Panoramix : désolé, c'est car vu que je gâche le panorama, je gâche votre histoire en mettant des spam !
- Arnonaud : quel jeu de mots.
- Chercheur : les jeux de mots vont mals...
- Sanoku : on dirait la fiction KANARDS CONTRE BANANES
- Arnonaud : Ah je trouvais que ça ressemblait à Pépé & Mémé Corporation !
- Grisou : mais de quoi ?
- Arnonaud & Sanoku : ah ah ah, à toi de le trouver !
- Leboss : bah justement, je viens de trouver le titre :
KANARDS CONTRE BANANES 11 : On dirait bien la fiction KANARDS CONTRE BANANES, DES TRIANGLES ET DES CŒURS
- Arnonaud : il était où ?
- Leboss : dans une poêle au vinaigre
- Sanoku : yeah ! C'est encore moi qui est eu ma réplique dans le titre !
- Co-Scénariste : Pourtant on peut pas dire que tes répliques sont vendeuses…On va encore rester dans la misère à cause de ces titres de merde…
- Arnonaud : le titre est rapide !
- Sonik : comme moi !
- Soniiik débile : qui est maigre ?
- Sonik : ta gueule !
- Soniiik débile : qui est maigre ?
- Arnonaud : j'ai l'impression que soniiik débile est un plagiat...mais de qui ?
- Jean-Louis : aucune idée.
- King Foie Gras Kanard : je dirais de mon magret de kanard en boîte !
- Magret de kanard en boîte : Qui est obèse ?
- Arnonaud : effectivement. Ca ressemble.
- Kanard Laquet : Ca s'assemble
- Kanard Loquet : comme des kits de lampadaires
- Saladmi : *se prends 4 lampadaires en allant au supermarché s'acheter un savon*
- Kanard Toquet : Comme les kits de lampes du cirque Pinder.
- Clown : on a nos lampes en kit ?
- Panoramix : moi, j'ai 4 canapés si vous voulez
- Trapeziste : oui, et les ampoules au pied.
- Chercheur : les jeux de mots vont mals...
- Dicomaniak : il faut des nouveaux mots pour ça !
- Chercheur : MAIS BIEN SUR ! VOILA LA SOLUTION !!!
- Guigui la Menace : mmmh ça ne sert à rien...
- Chercheur : Mais j’ai dit que c’était la solution !!!
- Mitch’ : Est-ce le mien ?
- Chercheur : Non tu n’es pas la solution tu es mon pantalon ! Combien de fois devrais-je te le répéter !
- Mitch’ : OKAY ! *se change en pull*
- Chercheur : MAIS J’AI BESOIN D’UN PANTALON ! Tu vas m’obéir oui ou merde !
- Merde : me voilà !
- Dicomaniak : HUM ! Donc je disais qu’il fallait de nouveaux mots pour relancer le jeu de mot !
- Arnonaud : Noui et Noui.
- Oie : Et pour le jeu de l’oie ?
- Dicomaniak : NOUI EST EN DEUX EXEMPLAIRES ?
- Mémé : QUOI ?
- Oie : Et moi on s’en fout ?
- Leboss : tiens Mémé, t'arrive que maintenant ?
- Mémé : j'étais en vacances !
- Oie : Hého ! Je suis là !
- Sanoku : QUOI ?
- Oie : oui je suis là.
- Boris : IL FAUT LANGER Mémé !
- Oie : Ah merde, il s’intéressait encore qu’a Mémé ! BORDEL C’EST CHIANT DE FAIRE TAPISSERIE !
- Tapis : Etre un tapis…c’est pire *un mammouth marche sur la tapis, s’essuie les pieds et pars se marier avec un tube de sauce tomate fou qui avait un ongle incarné*
- Leboss : mais j’ai éteint le barbecue...
- Arnonaud : C’est bien t’auras le droit à une médaille.
- Le Routard : oui avec moi.
- Arnonaud : C’est bien t’auras le droit de faire la corvée chiotte !
- San Koku : hé merde ! Mon secret à été dévoilé ! Je suis sorti avec Mémé pendant l'été !
- Arnonaud : Au fait…pourquoi en 2000 tu as perdu ta moustache sale routard !?
- Le Routard : ARGH ! Il l'a remarqué ! Désolé d'avoir perdu ma moustache T___T
- San Koku : MOI AUSSI JE L'AI PERDU !
- Leboss : t'en a jamais eu
- Boris : ALORS IL FAUT LE LANGER !
- Bruiteur : les couches sont en promo’ ou quoi ?
- Mémé : Tu veux aussi une couche San Koku ? On sera les Aments de Pan Perse !
- Saint Jean : et de Saint Jean ?
- Kanard Laquet : Et mes aimants ? Pour aimanter le dentier en métal de Méthane !
- Méthane : J’ai un dentier en métal ?
- Kanard Loquet : Non t’as un dentier en méthane…ça doit sacrément puer dans ta bouche !
- Arnonaud : SOS blague de merde, rejoignez-nous !
- Saint Jean : et de Saint Jean ? (bis)
- Mémé : t’es pas assez KITCH, EDIT LE PIAF EST GENIAL ELLE !
- Saint Jean : ARGH ! Désormais, pendant la Fête de Saint Jean, on brûlera les stands, ça sera plus amusant
- Content : content !
- Guigui la Menace : mmmh ça ne sert à rien
- Pingu : t’es sur ?
- Pyroman : Qu'est ce que je vais faire de mes briquets alors ? Snif
Le malheur d'un bruleur, avec des vrais morceaux de sentiments dedans !
- Kotus : je t'apprendrais comment t'en passer, appelle-moi maître Mouton ! NIANARKEUF !
- Arnonaud : Kotus devient cinglé aussi !
- Jacamaster : VAS-Y KOTUS ! MET-LE EN CAGE !
- Boris : il faut langer la cage !
- Jacamaster & Kotus : OK ! *ils se mettent dans une cage et sortent des hochets*
- Arnonaud : Au fait Routard… pourquoi les couleurs des couvertures des guides sont toujours aussi ignobles ?
- Le Routard : C'est mon fils qui colorie, désolé. Il vient d’avoir 5 ans…
- Poirot : On te tient truand !
- Mitch' : est-ce le mien ?
- Robisson : je sais pas, si ça ressemble à une maison, c'est la mienne
- Co-Scénariste : oui c'est ton poireau.
- Poirot : Mais je ne suis pas un légume !
- Pingu : t'es sur ?
- Poirot : presque.
- Arnonaud : moi j'ai été légume... En mon temps d'aventuriers surexcité, sans le docteur, je ne serais plus là...
- Sanoku : t'as oublié qu'il ta déjà écrasé une fois
- Arnonaud : oui mais maintenant ! Je suis plus fort ! *sors un Karcher et commence à nettoyer une vitre avec des stickers de cochons rappeurs dessus*
- Docteur : depuis ça guérison, c'est moi qui végète !
- Boris (bis) : c'est pour ça que vous faites n'importe quoi avec vos patients !
- Boris : Pourtant t'arrête pas de parler en disant non tout le temps !!! C'est contraire à ce que tu dis !
- Docteur : désolé, je suis un oxymore vivant.
- Boris : J'ai encore doublé.
- Evol : qui peut me retirer cette horrible tête de girafe ?
- Docteur : je suis l'antithèse de moi même.
- Boris : est-ce que je vais tripler ?
- Boris (bis) : peut-être
- Boris (bis gris) : Et bien, me voilà, qui veut des crêpes ?
- Mémé : et on va faire comment pour les reconnaître ?
- Boris : Argh ! J’ai triplé !
- Docteur : on les écrase et on regarde lesquels résistent le mieux
- Saladmi : ON LES FAIT EXPLOSER BONZAI ?
- Boris : le gris résiste mal car celui qui écrit mon message a pas envie de re-changer de couleur
- Arnonaud : quelqun écrit ce que tu dis ?
- San Koku : je vais rectifier ça alors...
- Co-Scénariste : oui, c'est le GRAND scénariste, personne la vu ou presque.
- Autruche : qui veut des cookies ? Oui je l'ai vu.
- Kéké Kanard : bonjour.
FIN
- Arnonaud : court comme épisode. Bon on va bouffer ?
- Co-Scénariste : MAIS C’EST QUOI CET EPISODE DE MERDE ? ON DIRAIT L’EPISODE 2 ?
- Arnonaud : t’y es presque, rajoute 9 et tu as le numéro de l’épisode.
- Vendredi : Ah, déjà le 29 ? Pas mal !
REPORTAGE : les dessous de K vs B
- Co-Scénariste : trop pas.
FIN du REPORTAGE
- Diog : WTF ? VOUS VOULEZ TANT QUE CA REGARDER MES SOUS VÊTEMENTS ?
- NDA : non puisque le reportage est finis.
- Gars SM : coucou tout le monde : D On est enfin arrivé
- Ours : ooooh dommage !
- Gars SM : on n’est pas arrivé ?
- Gentleman en tutu rose : on a été retardé par Diog, il prend trop de temps à s'habiller
- Gentleman : pourquoi rajouté "en tutu rose" alors que je suis le même ?
- Gentleman en tutu rose: ah je suis toi ? Oups !
- Gentleman: encore une duplication ?
- Co-Scénariste : ça devient bizarre là...
- Green Limon : t’es bizarre toi...
- Guigui la Menace : mmmh ça ne sert à rien...
- Leboss : t’es qui au fait ?
- Guigui la Menace : vous le serez... dans le prochain rouleau de PQ ! *part dans le rayon des essuies tout et se fait une cabane*
- Robisson : oh quelle belle cabane ! On va voir si elle résiste bien ! *il prend un cure-dent et le pose sur la cabane qui s’écroule*
- Exorciste : un démon est parmis nous !
- Mémé : HELP ! TROIS GENTLEMANS !
- Démon : désolé, j'avais envie de manger vos chips...
- Guigui la Menace : CHIPS !
- Arnonaud : BEN TU LES AURAS PAS ! MOUHAHAHA
- Co-Scénariste : dégage.
- Arnonaud : MOI ? O___o
- Co-Scénariste : non, l'autre débile et son costume de chips
- Guigui la Menace : CHIPS CHIPS CHIIIIIIIPS !!!
- Boîte à Crayons : CRAYONS CRAYONS CRAYONS !
- Démon : Costume de chips ? HUM ! MIAM MIAM *le démon bouffe la boîte à crayons* dégueu ces chips !
- Arnonaud : c'est pas des chips, c'est des crayons.
- Démon : mince alors !
- Soniiik débile : Qui est maigre ?
- Démon : ben moi, car j’ai dit que j’étais mince !
- Soniiik débile : ah. *soniiik débile s’en va*
- Arnonaud : …
- Mémé : NON ! MA BOITE DE CRAYONS ! J'EN AVAIS BESOIN POUR MON JARDIN !
- Nain de cuisine : c'est pas grave, je suis là moi.
- Moi : non je suis en vacances.
- Nain de cuisine : Ah, désolé de te déranger.
- Tatie : RANGE TA CHAMBRE !
- Moi : Sir, Yes Sir !
- Gamin : je peux pas la déranger ?
- Chambre : non, je suis occupé !
*Moi se range*
- Moi : je me suis rangé du bon côté de la loi.
- Tatie : non tu es dans l'étagère : "mauvais côté de la loi"
- Moi : MERDe !
- MERDe : je suis une cousine de merde.
- Merde : en effet.
- Kanard Laquet : woooh l'effet !
- Kanard Loquet : ça fait trop bien sur Photoshop
- Kanard Toquet : Mince je n'ai que Paint !
- Gamer : vous avez pas les dernières technologies, ah les navets !
- Arnonaud : et moi que du poulet !
- Fermier : RATTRAPEZ CES NAVETS !
- Navet : on va vous défoncer ! *se prends un canapé*
- King foie gras kanard : moi je n'ai plus de tourte au poisson.
- Mickey : c'est pas grave, j'ai Plutot.
- Pluto : ouaf !
- Mickey : sale chien ! *découpe pluto en dés et joue au jeu de l'oie avec*
- Jacamaster : Mickey, tu n'y es pas, il faut faire souffrir les chats, pas les chiens
- Mickey : Tu crois ? Mais j'ai peur des chats, ils me mangent !
- Jacamaster : je peux te protéger alors !
- Grisou * qui est en train de manger mickey* : non non, pas du tout, je ne mange pas les souris.
- Gars SM : quelle belle histoire d'amour : D
- NDA : pas de mariage
*Grisou en mangeant Mickey, devient un joli lampadaire rose avec des fleurs*
- Jacamaster : oh qu'il est beau...
- Mémé : oh qu'il est beau...
- Marin (en tutu rose) : le joli bateau...
- Leboss : oh qu’il est beau...
- Gars SM : ah qu’elle elle belle...
- Marine (en tutu rose) & Gars SM : cette petite pucette ! ... ELLE EST A MOI !
- Mémé & Jacamaster : JE TE LAISSERAIS PAS MON(MA) FUTUR(E) MARI (E) !
- Grisou : ARGH ! C'est l'adolescence ! Mon corps change !
- Diog : WTF ? UN DOUBLE SEXE ?
- Gars SM : le troisième sexe est né ?
- Troisième Sexe : oui, à cause d'une chanson de merde, je suis là
- Merde : je savais qu'elle était géniale comme chanson !
- Arnonaud : oups, je me suis couché sous le métro, j'écoutais pas. Que ce passe t-il ?
- Kanard Laquet : Ben je repasse.
- Diog : mes strings vont être tous droit ! C'est chouette !
- Gars SM : on fait un concours de miss string ?
- Diog : Pas encore. Mais c'est demain, j'ai hâte !
- Gars SM : je te comprends.
*une estrade arrive et défonce Panoramix, elle est décoré de croissants grillés et de petits pains fourrés aux pépites d'éthanol, Diog commence à chanter dessus et se fait écraser avec un poulet par Super Mamie, poursuivi par King Bowser au volant d’une Soucoupe Volante Alcoolique, poursuivi par Pour Être Suivi, poursuivi par Pour Être Encore Suivi, poursuivi par Encore qui essuie des essuie-glaces, et par Guigui la Menace qui a senti une odeur de chips, mais il paraît que le tableau qui est dans la salle de bain est de travers, alors je me trompe peut-être, si ça se trouve c’est Guigui la Menace qui est poursuivit par King Bowser poursuivit par Pour Etre Encore Suivi poursuivit par Diog en string poursuivit par Pour Etre Suivi poursuivit par Super Mamie elle-même poursuivie par une Soucoupe Volante alcoolique poursuivie elle-même par une armée de Thons révolutionnaires voulant la paix des super marchés dans les marchés quand on marche dans les allés pleine de gens laids qui font des marchés car ils sont un peu loubard car Babar vient de créer sa mafia. *
- NDA : en tout cas, c’était marrant : D
- Leboss : ils ont fait une action longue sans moi...
- Diog : Wouhou !
- Sanoku : je ne tiens pas à goûter à ses petits pains...
- Leboss : c'est pas moi qui tiens la banderole, alors je m'en fous
- Goombasoldat : c'est moi qui est cuisiné la banderole et qui est mis le texte, je suis content du résultat !
- Content : content !
- Message de l’administration : Arnonaud va y aller et voudrait reprendre la suite de l'épisode plus tard, est-ce possible ?
- Docteur : non.
- Arnonaud : Hé ! J’ai le droit à ma pause !
- Pauseur : pour avoir une pause, il faut que vous me passez aussi de l'argent, donnant-donnant
- Dereck : oui, marre de travailler tout le temps ! Où est mon salaire !
- Bruiteur : au fond de ma poche.
- Dereck : VOLEUR ! VOLEUR ! CHARPENTIER ! VOLEUR ! VOLEUR ! VOLEUR !
- Gars SM : Charpentier...
- Joueur de Hockey : Ca doit être pas mal du tout, faudra essayer
- Gentleman : J'ai envie de construire mon histoire avec lui...
- Chuck Noise : en triangle rectangle ou pas ? Pour que je puisse vous aider à vous servir d'une équerre !
- Ours : Je crois qu'on va avoir du pain sur la planche les gars !
- Python Gore : mais je sais le faire !
- Docteur : non
- Pilou : GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORE *dévore le Python Gore*
- Mémé : HELP ME ! UN SCATIFILE !
- Gars SM : Qu'est ce qu'ils disent eux ? Ils nous coupent notre délire !
- Hector : Donc on va pas remettre le képi sur le feu s'il te plaît (les expressions made in Hector © on adore tous ça)
- Hectar : je suis grand.
- Grand : je suis géant
- Géant : je suis un hypermarché.
- Arnonaud : Tant mieux j'avais plus de poulet !
*et là l'hypermarché kidnappa Arnonaud avec une nappe et s'envola vers la galaxie*
- Dereck : étrange.
- Poirot : oui.
- Mémé : MON ROUDONDOUYE !
- Leboss : ça c'est sur que c'est une grosse andouille
- Arnonaud : j'aime ce surnom.
- Sanoku : j'adore le nom
- Chercheur: une référence est cachée dans la phrase précédente saurait vous la retrouvez ? Ainsi que Charlie qui est caché dedans aussi ?
- Solution : Charlie est entre le mot « le caca est ma grand-mère » et le mot « la frite m’a parue délicieuse mais je ne l’ai pas mangé car je ne voulais pas avoir de crampe à la cheville. »
- Hypermarché : et reviens toi ! Je te kidnappe !
- Arnonaud : jamais ! *tire la langue et fuis via une porte dessiné sur un mur*
- Dessinateur : le dessin c'est vraiment mon truc.
- Gars SM : moi c'est plutôt le bricolage.
- NDA : HUM !
- Joueur de Hockey : dans les p'tites annonces, y'a un danseur charpentier en tutu qui cherche du boulot, on y va ?
- Leboss : ça nous débarrassera le plancher
*pendant ce temps dans une galaxie lointaine, très lointaine*
- Norbert : bonjour, je voudrais un verre d'eau.
- Serveur : Désolé, on a que de l'alcool.
- Trebron : bonjour, je voudrais de l'alcool.
- Serveur : Désolé, on en a plus.
*sur ce revenons dans notre galaxie*
- Message de l’administration : Arnonaud part manger, il reviendra de sa pause dans quelques bananomètre
*et pendant ce temps, dans une galaxie débile, très débile*
- Super Goomba : je veux une pizza avec une tomate !
*revenons à nouveau dans notre galaxie*
- Co-Scénariste : et à notre histoire par dessus le marché !
- Arnonaud : Pourquoi pas dessous ?
- Jean-Louis : ça salirait nos habits
- Sanoku : pourquoi tu es reparti en pause ?
- Pauseur : en plus t'a pas payé !
- Arnonaud : J'avais faim et un hypermarché passait en scooter.
- Jean-Louis : dans ces cas-là on fait pas de discutions.
- Saladmi : MON SCOOTER DES AIRS BONZAI ! **explose un aviateur, lui vole son avion, vole et s'écrase sur un lampadaire*
- Arnonaud : pourquoi déblatérer sur une évidence. Je me devais de faire une razzia de cette grande échoppe !
- Jean-Louis : c'est certain.
- Kanard Laquet : c'est crétin.
- Jean-Louis : oui un chouilla.
- Arnonaud : bon donc nous avions fait notre "team" prêtes à tous pour vous jouer des mauvais tours.
- Tatie : une louche de soupe de Mémé ?
- Mémé : J'EN VEUX !
- Tout le Monde & tout le monde sauf Mémé : BEURK !
- Mickey : En effet. Notre team fut construit
*Et là Pluto défonce le château construit par Mickey en Lego*
- Mickey : Enfin, plus maintenant.
- Pluto : Ouaf !
- Robisson : Merci Pluto, c'est moi qui fais des planques
- Arnonaud : Bon allons tabassez les bananes cyborg !
*C'est alors que la salle de bain se téléporta en plein désert*
- Pingu : ou est passé ma balayette ?
- Arnonaud : Pratique
- Vendredi : et très hygiénique *s'essuie les fesses avec la balayette* ça, ça l'est moins.
- Dereck : Argh une blague scato' ! Je meurs !
- Diog : avant c’était moi qui mourais.
- Dereck : J’ai repris ce rôle maintenant que tu as le rôle de la jolie fille aguicheuse pour le fan-service !
- Diog : Oui, je n’ai plus le droit de mourir, je dois montrer mes atouts !
- Joueur de cartes : Oui j’ai encore de l’atout.
- Pingu : MA BALAYETTE ! *Arthuque frappe Vendredi, prends un canapé et écrase le téléphone*
- Guigui la Menace : mmmh ça ne sert à rien... *se prends un téléphone en pleine gueule et une explosion de grille-pain*
- Arthuque : VOUS OSEZ VOUS MOQUER DE MON GRAND-PERE HEIN ?
- Mémé : VITE IL FAUT LE LANGER !
- Diog : moi aussi je suis morte par le passé.
- Dereck : oui on en a déjà parlé.
- Gars SM : mais maintenant, plus rien ne peut nous séparer Diog : D
- Diog : ALORS TRAITER MOI COMME UNE REINE ! ARNONAUD ! MES SOULIERS !
- Leboss : oh tu vas pas commencer mon coco *prends une noix de coco, l'assomme et l'enterre dans le sable*
- Arnonaud : les voici *passe des crocodiles vivants a Diog*
- Diog : *s'étouffe dans le sable avec des crocos qui lui mordillent les pieds*
- Grisou : on trouve de tout dans le désert.
- Mangeur : et mon dessert, il est où ?
- Grisou : au pôle nord. Comme ça il est mieux conservé.
- Mangeur : ah merci.
- Sanoku : je préféré le Pôle Ouest
*le mangeur prend Diog et s'enfuit au pôle Est*
- Kotus : moi aussi, au moins là-bas, mon train n’a pas de problème
- Gars SM : IL A EMPORTE MA FEMME !
- Kanard Paslaquet : Quelle empotée cette femme !
- Arnonaud : paslaquet ?
- Kanard Paslaquet : ne t’intéresse pas trop à moi car je ne suis que de passage dans la saga.
- Livreur : désolé, j'avais mal compris
- Arnonaud : Poursuivons-le !
- Docteur : non.
- Mickey : la flemme.
- King Foie Gras Kanard : oui trop.
- Mémé : il faut avoir la flamme dans les yeux ! KITCH YEAH !
- Arnonaud : Ouh Yeah ! Allons-y mémé !
*nos deux abrutis se mettent à faire une partie de Squash sur Sanoku et San Koku*
- Arnonaud : Ah ah ! Je perds !
- Méthane : hey ! On ne touche pas à mon chéri !
- Mémé : on s’amuse trop !
- Content : content !
- Pingu : t’es sur ?
- Content : content !
- Pingu : tu sais répondre autre chose ?
- Content : content !
- Pingu : ...
- Co-Scénariste : je savais pas que tu savais dire autre chose que « t’es sur ? »
- Sanoku : et notre pacte à raser Mémé ?
- San Koku : ah non, je veux plus ressembler à un truc blanc
- Vendredi : ça y est. Méthane à avouer.
- Samedi: oui. Et San Koku dit qu'il ressemble à du Tôfu.
- Guigui la Menace : ET MES CHIPS !
- Mitch': Est-ce le mien ?
- Poirot : non je ne suis pas à toi !
- Guigui la Menace : C'EST MES CHIPS ! *mort le doigt de pied de Mitch'*
- Sanoku : ça doit pas sentir bon
- Mémé : JE SENS MAUVAIS DES PIEDS !?
- Arnonaud : oui Mémé, surtout quand tu sors de la douche
- Kanard Mouchet : Plus que ma soupe.
- Gars SM : elle a pas piqué le shampoing de Diog au moins ?
- Kanard Louqet : quel naze ce type.
- Kanard Karatet : bon j'en ai marre...où est l'action ?
- Kéké Koin : dans ton cul crétin !
- Kanard Karatet : Action est dans mon cul O___o ?
- Action-Man : j'analyse, je pète et je me lance une lance dans le cul
- Kanard Karatet : Jamais mécréant !
*Et là ce fut le drame, une explosion retentit et un étrange être arriva, un Kanard scientifique en Harley*
- Kanard Parfet : MOUHAHAHA me voilà. *arrête sa moto* Qui a mon burger ?
- King Foie Gras Kanard : Je l'ai.
- Le Néerlandais : pas.
- Berger : et voici trois brebis
- Kanard Parfet : parfait, donne le moi.
- King Foie Gras Kanard : Jamais ! Je l'ai bouffé avec ma tourte au poisson !
- Kanard Parfet : Tu ne veux pas retrouver tes anciens compagnons ?
- King Foie Gras Kanard : ben si, mais j'aime les burgers.
- Vendredi : je le comprends.
- Le Néerlandais : pas.
- Robisson : je la comprends
- Le Néerlandais : toujours pas.
- Samedi : moi j'ai pas tout compris.
- Dimanche : moi j'ai compris que je devais dormir
- Jeudi : et moi que je devais faire un retour, mais de quoi ?
- Samedi : peut-être en calculant par 7 le nombre...
- Vendredi : du Jedi.
- Jeudi : ah pas mal le jeu de mot.
- Chercheur : NON ! IL EST NAZE ! Car les jeux de mots vont mals...
- Guigui la Menace : et mes chips ?
- Vendredi : pourtant il était bien trouvé...
- Kanard Parfet : BON SANG ! CONCENTRER VOUS CA PART EN LIVE LA !!!
- Samedi : un concert live ?
- Pingu : t’es sur ?
- Jean-Louis : désolé, je suis pur jus.
- Leboss : c'est parti !
*Leboss joue de la machette, personne applaudit à part Bibi*
- Bibi : génial bibi !
- Arnonaud : tiens un susucre, maintenant range ma chambre.
- Tatie : QUOI ? DEPUIS QUAND JE DOIS LA RANGER ?
- San Koku : mince j'ai tout inversé... je rectifie ?
- Le Néerlandais : pas.
- San Koku : oui je ne réctifie pas ça sera mieux ainsi !
- Arnonaud : mais de quoi ?
- Kanard Parfet : Bon. J'active le plan 1....
- Samedi : et pour l'activer, il faut prendre le nombre à son inverse et le diviser par 7 pour avoir...
*Un nuage de sable se soulève et 4 silhouette se dessinèrent dedans*
- San Koku : comment on peut dessiner dans un nuage ?
- Kanard Parfet : c'est quoi ce dessinèrent dégénéré ?
- Mémé : on peut peut-être essayer avec toi San Koku
- San Koku : c'est niet pour la mousse à raser
*roh, désolé, faute de frappe, donc en fait y'a 4 types qui arrivent c'est....*
- Kanard Laquet : oh des miettes
- Kanard Loquet : on a mal passé l'aspirateur
- Kanard Parfet : Kanard Laquet, Loquet, Toquet et Touquant !!! MOUHAHA
- Kanard Toquet : ben oui, nous revoilà
- Sanoku : génial !
- Arnonaud : tu trouves ? Ca faisait du bien d’avoir des persos en moins…Bon il faut en sacrifier d’autres alors ! Gardananas dégagez !
- Gardananas : Error 404 : File Not Found.
- Kanard Touquant : Oui. On est de retour. Il nous a cyborguisé pour qu'on revive.
- Dicomaniak : Cyborguiser, j’aime ce verbe ! Miam !
- King Foie Gras Kanard : La tourte au poisson, j’aime ce plat ! Miam !
- Kanard Laquet : mais normalement on doit être à sa botte (à Kanard Parfet).
- Kanard Loquet : mais ça marche pas trop. Il aurait du l'enfiler.
- Méthane : mouais, je les connais pas moi
- Mémé : QUOI ? MA ROUDOUDOUTE EST INKULTE ?
- Gamer : Alors va sur Gamekulte.
- Co-Scénariste : Stop à la pub.
- La Pub : d’accord je m’arrête. Mais je vais gêner la circulation.
- La circulation : oui, je peux plus avancer.
- La Pub : désolé.
- Méthane : ça va la vieille, pas la peine d’en rajouter
- Mémé : du vinaigre dans la poêle ?
- Méthane : ...
- La Vieille : merci de me demander si je vais bien
- Kanard Parfet : Comment ça se fait que je ne les dirige pas ? Je leur ai mis une puce électronique pourtant !
- Guigui la Menace : c'est grâce à mes CHIPS !
- Voix Offf : comment ce fait il ? Vous le saurez bientôt...Mais là Arnonaud prend sa 3e pose.
- Arnonaud : Oui, je vais piquer un somme. Au revoir les amis 
- Vendredi : oui casse-toi idiot !
- Sanoku : ça commence à faire beaucoup
- Arnonaud : je sais.
- Bruiteur : et l'argent ne va même pas dans mes caisses
- Arnonaud : je sais.
- Docteur : une piqure ?
*et là Arnonaud disparu via un nuage magique dessiné par le sable dans le sable*
A demain pour de nouvelles aventures (ou peut-être pas)
- Gamins : Au revoir !
- Kéké Kanard : bonjour.
FIN
- Autruche : vraiment ? Je peux sortir mes cookies du four ?
- Goombasoldat : mince, j'ai encore raté mon gâteau
- (Arnonaud : en fait je me déconnecte pas encore de la Matrice car je fais quelques truc pour la poêle à vinaigre vite fais)
- (Dereck : d'accord, mais on s'en fout un peu)
- (Arnonaud : désolé)
- (Co-Scénariste : on peut arrêter les parenthèses ?)
- (Docteur : Non.)
- (Guigui la Menace : les parenthèses ? Mais c’est ridicule !)
- Sanoku : on a pas vraiment avancé dans ce chapitre dis donc...
- Arnonaud : pas du tout même
- San Koku : et le 2 alors ? On est bien resté comme des glands dans une pièce de poster LU
- Rigoleur : mais on a bien rigolé ho ho ho !
- Mongole : gloglogloglo
- Arnonaud : faudra faire mieux un autre jour
- James Bonde : je mourrais un autre jour.
- Arnonaud : tant mieux pour ta pomme.
- Sa pomme : merci beaucoup
- Clothilde : excusez-moi, on m'a appelé pour l'annonce...
- Joueur de Hockey : C'EST TOI LE CHARPENTIER ?
- Clothilde : j'ai bien le droit d'être une fille ?
- Gentleman : hé merde ! T'a vraiment pas assuré !
- Diog : non j'ai pris ta sexualité désolé. Tu seras un homme.
- Sanoku : ARRETEZ, ELLE EST SUPER BELLE !
- Méthane : quoi ?
- Sanoku : j'ai rien dit
*Sanoku finit dans un pommier*
- Sa Pomme : tu m'aimes ?
- Sanoku : ...
*Sanoku finit dans un poirier*
- Sa Poire : tu m'aimes ?
- Méthane : bon, tu vas t'en faire combien alors ?
- Mémé : MON ROUDOUDOU EST POLYGONE !
- Sanoku : oui, je suis fait de plusieurs pentagones
- Leboss : c'est beau comme monument
- Arnonaud : on n’était pas dans la fin là ?
- Autruche : presque. Mais mes cookies ne sont pas encore assez cuits.
- Kéké Koin : normalement si, bonjour.
- Arnonaud : Ah...
FIN
- Autruche : des cookies ?
- Clothilde : j'en veux bien !
- Autruche : ben t'en auras pas : P
*l'autruche s'enfuit la tête dans le sol*
- Gentleman : je te laisserais plus faire les p'tites annonces, t'es pire que l'Ours
- Joueur de Hockey : je suis désolé, en me faisant pardonner, je vous offre la gouttière ?
- Gentleman : oh merci ! J'en avais besoin pour capter la télé
- Sanoku : tu veux bien me pardonner ?
- Méthane : je te donne une part de cake, c'est tout
- Sanoku : MOUH
- Mammouth : ?
- Méthane : AH NON !
- Cake : une part ?
- NDA : même pas le buffet du mariage, que dalle.
- Mammouth : c'est du plagiat.
- Soniiik débile : Qui est maigre ?
- Docteur : je vais te soigner...mais je manger mes gaufres là !
- San Koku : désolé Méthane, mais je voulais faire une entorse au règlement
- Règlement : argh... j'ai mal
- Méthane : tu veux Sanoku rien que pour toi ? Mémé ne te suffisait pas ?
- Mémé : QUOI ?
*En apprenant ça, Arnonaud ne fit rien*
- Arnonaud : vous vous attendiez à ce que je sauve mon couple hein ? Hé bien rater ! Faudra me rattraper ! *Arnonaud cours en faisant rire*
- Mémé : Arnonaud, je m’excuse, veux-tu me pardonner ?
*Et là, devant cette implacable réplique de Mémé, Arnonaud ne fit rien*
- Arnonaud : que c’est bon la pause vacance !
- San Koku : d'accord Méthane, rendez-vous derrière le petit arbuste, pour un combat sans précédent
- Précédent : et y'en aura un Suivant ?
- Gars SM : face à une saucisse ?
- Docteur : ne comptez plus sur moi pour dire non, je mange des gaufres
- NDA : Hum !
- Docteur : Quoi ? Manger des gaufres c'est obscène ?
- NDA : non, mais Gars SM lui, l'est
- Gars SM : merci
- Merci : vous osez me mettre sur le dos des trucs si pervers ?
- Fermier : j'ai besoin de main d'œuvre, alors porte-moi tout ces sacs
- Jean-Louis : LAISSEZ MON SHURIKEN TRANQUILLE !
- Merci : ooooh mon Jean-Louis...
- Mémé : ENCORE UN RIVAL ?
- San Koku : Jean-Louis ! Tu m’as trahi ! Je voulais tellement vivre une aventure avec toi ?
- Mémé : O_O QUOI ?
- Gars SM : oooooh mais c’est génial tout ça !
- Ours : vous faites une partouze ?
- Co-Scénariste : qui est l'abruti qui met tous ces triangles amoureux ?
- Scénariste amateur : désolé. J'avais envie de faire un harem-manga en fiction.
- Co-Scénariste : ben ça n’y ressemble pas.
- Méthane : je peux frapper ce scénariste ?
- Leboss : laisse-moi le charcuter
- Scénariste amateur : désolé...j'aime les pantsu.
- Tomohiro : et vive le cury
- Ichi : brave type.
- Pluto : ouaf !
- Mickey : brave chien *défonce Pluto*
Et tout se termina sur cette boucherie...
THE END...or not ?
Or not THE END ?
Or THE END not THE END ?
(Arnonaud s'enfuit alors et dit un "A demain")
- (Dereck: tant mieux)
++
++
- Bibi : des plus comme des étoiles ! Oh bibi ! C’est magnifique !
- Clothilde : je fais quoi donc ?
- Robisson : tu peux m’aider à faire mes cabanes !
- Clothilde : c’est parti alors *lui donne un costume de CRS avec un tutu par-dessus* c’est la tenue de travail
- Robisson : oh non !
- Arah Ackar : on se vengera de ce peu de fois auquel on est apparu....
- Saladmi, Pingu & Goombaf : BONZAI !
FIN
- Green Limon : c’est la fin d’un rêve.
FIN DU REVE
KANARDS CONTRE BANANES a été créé par Sanoku (Narkotik) et Arnonaud, tous droits réservés
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