KANARDS CONTRE BANANES - Chapitre 12 : Content !

Bonne lecture, n'oubliez pas qu'il n'est pas interdit de péter en lisant la fic : D

Une nouvelle aventure commence, avec de l’amour, de l’action et beaucoup de fun ! Kanards Contre Bananes, c’est parti !

- Co-Scénariste : Quelle intro de merde.
- Annonceur : j’avoue. Mais Scott, mon chat vient de me quitter.
- Co-Scénariste : A moi, c’est Scott mon chien.
- Annonceur : Dur hein ?
- Co-Scénariste : Oui…

*Les deux hommes partent dans la brume du matin de San Francisco dans…un bar louche*

- Gars SM : Salut les gars ! Vous nous rendez visite ?
- Co-Scénariste & Docteur : Non !
- Annonceur : C’ est quoi ce délire ? On peut pas purger notre peine tranquille !
- Prisonnier :  Non, car je dois m’évader.
- Annonceur : Tu sais que si tu es ici, tu t’es évadé ?
- Prisonnier : Waaaah ! Trop brillant !
- Annonceur *qui brille* : Oui c’est M.Propre…POURQUOI JE DIS DES CONNERIES COMME CA ?
- Scénariste amateur : Désolé, il est actuellement minuit cinquante et j’ai envie de faire dodo !
- Co-Scénariste : Ben va faire dodo l’idiot !!!
- Kotus : Oui va faire un somme, je prends le relais !

*Un train défonce le bar, va au pôle Ouest puis s’arrête dans une usine de slip moulant jaune avec un motif cochons rappeurs dessus*

- Kotus : Bonjour cher lecteurs, lectrices très importante de notre quotidienne des retards de train
- Lotus : Bonjour cher lecteurs, lectrices de notre papier essuyant la matière organique brune.
- Julivers : je le sens mal...
- Lotus : c'est normal, cette matière organique est très olfactive.
- Kotus Laquet : on dirait un olfactre
- Kotus Loquet : un quoi ?
- Kotus Laquet : tu sais... un train à savonnette...
- Kotus Loquet : ah...
- Kotus : c’est quoi ce plagiat des sièges éjectables ?
- Soniiik débile : Qui est maigre ?
- Co-Scénariste : dégage !
- Diog : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Sanoku : tiens il a pris le mauvais siège !
- Green Limon : Prenez le bon choix ! On aime tous ça !
- Sanoku : On n’aime pas ça !
- Le Néerlandais : trop pas
- Mémé : MON PAPOUNET
- Mitch’ : Est-ce le mien ?
- Mémé : ben non.
- Mitch’ : ah… *souris bêtement avant de se faire bombarder d’usine de slips moulants jaunes à motifs de cochons rappeurs par un hélicoptère mauve avec écrit dessus « j’aime la science…et les barbecues » pilotés par un flamand rose et un mammouth *
- Leboss : j’aimerais pas avoir cette action longue.
- Bruiteur *compte des billets* : OK tu vas avoir pire.

*une pelote de paille roule sur le désert, un mec au loin, allume une clope, il est déprimé, il vient de perdre son boulot. Pourquoi était-il si maladroit, ah, pourquoi avait-il renversé son café Nespresson (what else ?) sur son patron quand celui-ci lui disait « quoi d’autre ? ». Et voilà, après il s’était énervé, il avait hurlé…Le type qui allait perdre son boulot partit en courant et sauta d’une fenêtre avant d’atterrir dans un bar pour commencer une partie de Squash avec Bendubar (désolé, jeu de mots de merde) mais là le monde se transforma en sirop de framboise qu’un éléphant géant bu à la bouteille avant d’aller danser le disco avec son amie l’ampoule de blé de maïs. A noté que j’ai mangé des chips à midi, c’est faux*

- Leboss : NAOOOOOOOOOOOOOOARGH *crache du sang et s’écroule*
- Bruiteur : Jamais tu ne pourras battre un samouraï tel que moi.
- Le Néerlandais : mince, elle m’a reconnu la vieille
- Arnonaud : ton père est plus jeune que toi mémé ?
- Le Néerlandais : oui ! Car on aime tous ça !
- Arnonaud : mais ça fait trop de Kotus !
- Chercheur : mais de quoi qui fait trop de Kotus ? 1 +1 ? Oui c’est vrai…
- Lotus : mais j'ai rien à voir moi.
- Gars SM : tiens attend tu peux regarder
- NDA : HUM !
- Ours : on aime tous ça : D
- NDA : non, là, tu dérailles
- Dérailleur : AHAHAHA ! *se fait éjecter par une raille éjectable*
- Scientifique : Nos compétences au service de VOS cheveux *sourires Bright*
- Dérailleur : Si t’es au service de mes cheveux pourquoi je me fais éjecter par ce rail ?
- Green Limon : fallait faire le bon choix ! Car on aime tous ça !

*C’est ainsi, que Stéphane-Emmanuel, singe savant, mourut d’une tumeur au pied gauche*

- Content : content !
- Boud-Boud : Moi j'aime pas ça. Car on aime tous ça !
- Arnonaud : Horreur un réfractaire au régime !
- Jacamaster : Je vais le remettre sur le droit chemin, moi, tu vas voir !

*Boud-Boud se fait attacher à un triangle rectangle dessiner par le papy d'Arthuque donc qui ressemble à un TUC*

- Julivers : Je peux fermer la saga ?
- Co-Scénariste : OUI !
- Docteur : Non
- Dicomaniak : noui ?
- Punk GL : tu veux un coup de pique dans la gueule ?
- Pikos : YAHAA !
- Punk GL : Argh ! Il m'attaque ! Co-Scénariste, dit bonjour à Scott de ma part car je vais mourir
- Co-Scénariste *enlève son MP3 de ses oreilles* : hein ? Tu peux répéter ?*
- Punk GL : dit bonj…
- Pluto : ouaf ?

*Et Punk GL mourut tuer par Pikos et la hache de Mickey qui aurait du tuer Pluto*

- Mickey : oups.

*Co-Scénariste court comme une huître vers Punk GL saute et le plaque au sol (alors qu’il l’était déjà) avant de commencer une partie de squash avec Bendubar et Chabal*

- Arnonaud : déjà des morts ?
- Co-Scénariste : Oui, c’est ça le squash.
- Bendubar : argh… j’ai perdu *il se désintègre*
- Dereck : Oui, l'acteur qui joué Punk GL est partit en retraite donc on a tué son personnage.
- Arnonaud : Merde, j'espère que celui qui me joue n'est pas trop vieux !
- Acteur : j’ai actuellement 507 ans et 307 séries fictionnelles de merde dans ce genre à mon actif.
- Arnonaud : 507 ans ? Balèze. Comment tu tiens ?
- Acteur : Red Bull, alcool, drogue et tabac !
- NDA : Ne suivez pas son exemple les enfants !!! SURTOUT PAS !
- Kotus : on peut faire un super épisode "Les Trains et rien que les Trains"
- Docteur : Non.
- Polo l’asticot : mais pourquoi ?
- Co-Scénariste : CAR TU VAS DEGAGER !!! *dit il d’une voix douce*
- Kotus : alors mon épisode ?
- Guigui la Menace : OK, mais faut des CHIPS !
- Harim El Bakar : Ca me plaît Kotus. Mais mon éveil des sens fera de moi le héros de l'épisode !
- Kotus : les retards de train seront plus intéressants !
- Guigui la Menace : et mes chips ?
- Kotus : on en attachera des guirlandes à des poteaux électriques
- Pipo le Noël : Oh oh oh et on fêtera Noël !
- Docteur : Non.
- Guigui la Menace : cool !
- Kanard Mouchet : Oui mon nez coule…

KANARDS CONTRE BANANES EPISODE HORS SERIE 1 : Les trains, et rien que les trains (les chips sont autorisées sous autorisation légale des parents) et puis…mon nez coule !

- Co-Scénariste : y'a des hors-série ?
- Leboss : non ça ne va pas ! Pas des hors séries !
- Scénariste amateur : j'avais envie de faire ça alors...
- Co-Scénariste : MAIS QUEL CON ! Y'A PAS DE HORS SERIE POIL DE CUL !
- Gars SM : tu veux que je te l’arrache ?
- Co-Scénariste : en fait, c’était une blague ! Poil au nez !
- Gars SM : je peux toujours le faire : D
- Co-Scénariste : poil...aux dents ?
- Arnonaud : t’as des dents touffus ?
- Sanoku : on dirait le garde-manger de Mémé dans son dentier
- Mémé : Que veux tu, quand y'a plus de poulet dans le frigo...
- San Koku : t'es naze scénariste amateur, mais t'as raison sur un truc
- Truc : j'ai raison ?
- TUC : non, mais moi, je vais te bouffer avant mon tour
- Scénariste amateur : mais j'aime bien les hors-série...Et les TUC...

*Et TUC mourut bouffer par Grisou*

- Scénariste amateur : Hé ! C'est pas gentil.
- San Koku : le Scénariste amateur a raison, il faut plus de filles dans K vs B
- Ours : des filles bien niaises s'il vous plait
- Gars SM : et avec des formes.
- Gentleman : plusieurs.
- Gars SM : oui, mais pas trop.
- Methane : mes 3684445 trapèzes et triangles ne vous vont pas ?
- Gars SM : tu sais, moi et les multiplications.
- Ours : On est plutôt dans la mécanique !
- NDA : HUM !
- Scénariste Amateur : je suis d'accord San Goku. Donc voici des filles !
- San Koku : Koku, pas goku.
- Crapulax : je suis une crapaude.
- Gentleman : charmant...
- San Koku : des filles HUMAINES ! En fait, j'ai rien dire, t'es qu'un crétin
- Big Mémère : je suis une humaine.
- Ours : ARGH ! ELLE EST AUSSI GROSSE QUE MOI !
- Gentleman : t'es obèse ?
- Sanoku : c'est possible ça ?
- Ours : Non. Mais elle si (et ma frite aussi)
- NDA : hum hum.
- Big Mémère: je fais seulement 200kg.
- Mariiio Débile : qui est gros ? Oo
- Soniiik Débile : qui est maigre ?
- Le Foie Gras : qui est obèse ?
- Le Patée en crôute de madame Duval : Mais où est Monte-Christo ? Je me suis perdu.
- Les trois autres cons : …
- Arnonaud : rien à voir.
- Co-Scénariste : Tu leur à voler leur réplique !!!
- Arnonaud : ils sont trop cons pour la prononcer de toute façon.
- Mariiio Débile : ça sent la tuture pas gentille...
- Guigui la Menace : mmmh ça sert surtout à rien
- King Foie Gras Kanard : Pourtant le foie gras est utile pour notre survie !
- La Pub : en effet, en mangeant du foie gras formule active au zeste de citron, toute votre chevelure repoussera et vous aurez un sourire extra Bright, achetez le tout de suite sinon on vient vous tuer ! *clin d'œil commercial*
- Arnonaud : Du foie gras au citron ?
- Green Limon : qui a tué Pamela Citron ?
- Poirot : je suis une poire, pas un citron
- Green Limon : je suis un citron, pas un citron
- Arnonaud : je suis un brownie, en fait non
- Gars SM : je suis en partie une banane, et ça c’est vrai
- Green Limon, Gars SM & Arnonaud : car on aime tous ça !
- NDA: non j'aime pas sa banane...
- Poirot : IL FAUT TROUVER L’ASSASSIN DE PAMELA CITRON !
- Arnonaud : CHERCHONS ALORS !

*Pendant que Poirot cherche des indices dans le dentier à Mémé...*

- Poirot : oh ! Le riz qu’on a mangé ce midi !
- Saladmi : COUSCOUS ! PAS RIZ !
- Kanard Laquet : moi non plus j’ai pas ri...
- Kanard Loquet : En même tant t’as vu la qualité du film ?
- Kanard Loquet : On parle PQ et bouffe là.
- Poirot : Non, mes initiales ne sont pas PQ !!!
- Arnonaud : on a une belle vue de Paris d’ici
- Le Patée en crôute de madame Duval : Mais où est Monte-Christo ? Je me suis perdu.
- Arnonaud : On a une belle vue…DE PARIS crétin !

*...Diog recherche aussi activement l’assassin en se coiffant, Green Limon se regarde dans la glace, et Arnonaud ne fit rien*

- Grisou : je mange ça tous les matins (il parle du foie gras au citron, plus extrabright et qui fait pousser les cheveux tu meurs ©) *là on s'aperçoit que Grisou à une coupe afro et une super sourire*
- Mémé : oh un nouveau récureur de chiottes !
- Arnonaud : ARGH O㰶O !
- Grisou : Tu prends ma touffe pour un balais chiotte ?
- Mémé : LES COUPES AFRO SONT PLUS BELLES DANS LES WC !
- Arnonaud : presque.
- Kanard Laquet : Fresque
- Kanard Loquet : Les coupures du front sont plus belles que mémé dans les WC.
- Kanard Toquet : j'approuve.
- Kanard Touquant : J'amoure.
- Kanard Laquet : avec qui ?
- Kanard Touquant : Je sais pas encore.
- Gars SM : moi aussi je vous aime les Kanards, vous venez avec moi ? : D
- Kanard Touquant : OUI : D *s'enfuit en courant mais il perd son chausson de verre*
- Arnonaud : Un remake de cendrillon ici...
- Cake : c'est pas plutôt une part ?
- Ours : Rajouter le suffixe « ouze » et vous obtiendrez un mot marrant : D !
- Gars SM : et je suis le prince charmant ! OH OH OH !
- Diog : JE SERAIS LA REINE ! OH OH OH !
- Jacamaster : et moi le dompteur de chat, JE VAIS TE FOUETTER GRISOU !
- Sanoku : pourquoi j'ai le rôle de l'arbre ?
- Arnonaud : Moi j’ai le rôle….de la machine à café ?
- Sanoku : MAIS ON S’EN FOUT DE TOI !  Rooh, j’ai posé une question : pourquoi j'ai le rôle de l'arbre ?
- Mémé : car on veut pas gâcher la scène...
- Annonceur : une réponse qui blesse…
- Arnonaud : Ben non, pas du tout.
- Méthane : tu cherches des noises la vieille ?
- Ecureuil : j'ai perdu ma noisette...

*Diog se fait découper en deux par un découpeur fou flamand rose et Jacamaster reçoit le prix du meilleur dictateur de l'année*

- Teacher : Noise = bruit = LA FERME SALES CHIEURS !
- Gamin : Pardon m'dame, je demandais les devoirs à Roger.
- Roger : C'est faux ! Je suis pas coupable !
- Poirot : On va voir ça mon gaillard !
- Kanard Laquet : On va voir ça mon gay lard !
- Gars SM : On me demande ?
- Kanard Loquet : Oui, ton cercueil te demande au plus vite.

*Et c'est ainsi que tout commença*

LA TREPIDANTE SAGA KANARD CONTRE BANANES CONTINUE : EPISODE 89 : La ferme la vieille, j'ai perdu mon cercueil dans le lard des toilettes de Big Mémère ! La conclusion approche !

- Ecureuil : j'ai perdu ma noisette dans le cercueil...
- Caisse d'Epargne : que vois-je ? UN ECUREUIL ! EN JOUE ! FEU ! *il se prend un hochet dans la tête et se fait écraser par une pantoufle*
- Dereck : C'est mon 1er titre, vous aimez ?
- Goombasoldat : c'est pire que moi en cuisine...
- Co-Scénariste : Pourquoi 89 ?
- Gars SM : vous auriez du mettre 69...
- Gentleman : Pas mal...
- Ours : Bien joué
- Oie : mais j’ai pas lancé les dés…
- Kanard Laquet : mais tu t’es déjà fait plumer.
- Gars SM : et tu t’es déjà fais fourrer comme une dinde…
- NDA : HUM !
- Kanard Mouchet : un mouchoir *snirfl*
- NDA : Non, pourquoi ?
- Kanard Mouchet : car tu tousse.
- NDA : ...
- Co-Scénariste : Dégage !
- Scott : ouaf ouaf ? (Tu veux que je parte ? Notre liaison est finie Louis Patrick ?)
- Co-Scénariste : Désolé Scott, notre liaison ne pouvait plus continuer....
- Scott : Ouaf ? (pourquoi ? Car un chien et un humain ensemble son mal vu ? Mais il faut affirmer notre différence !)
- Mémé : tu veux qu'on se remette ensemble Co-Scénariste ?

*En apprenant cette nouvelle, Arnonaud ne fit rien*

- Arnonaud : bah oui, j’en ai rien à foutre, surtout que je veux des vacances !
- Don Ravioli : Maaah, moi aussi je veux des vacances.
- Annonceur : deux contres les vacances…un manga trépidant !

DEUX CONTRE LES VACANCES EPISODE 1 : La légende de la tomate, la bannie des légumes ? Mais pourquoi ? Découvrons-le ensemble !

- Mémé : alors Sanoku...
- Méthane : Dégage la vieille
- Co-Scénariste : Dégage la jeune
- Sanoku : hé ! Tu veux me voler Méthane ?
- Scott : Ouaf ! (Je la veux bien moi !)
- Co-Scénariste : TU ME QUITTES OFFICIELLEMENT ?!
- Mémé : dégage le clébard
- Mickey : OU CA QUE JE LE TABASSE ? *prends la pose du chimpanzé et jette des assiettes*
- Mémé : TU VEUX COUPER MA RELATION AVEC DIOG C’EST CA ?
- Mickey : je ferais tout pour récupérer Scott !
- Sanoku : même te jeter d’un pont ?
- Mickey : heu...
- Pingu : et te prendre une balayette dans les fesses ?
- Mickey : en fait...
- Saladmi : EXPLOSIFS TU VEUX ?
- Mickey : hmmm....
- Guigui la Menace : tu as raison, ça sert vraiment à rien
- Docteur : Non, ça sert. Grâce à ça, mes WC sentent désormais la violette !
- Pingu : t’es sur ?
- Co-Scénariste : Désolé, c'est ainsi, je ne reviendrais pas sur ma décision...Pars Scott, je t'enverrais un peu d'argent chaque semaine...
- Bruiteur : je le veux bien ton argent moi...
- Mémé : je te le donne Bruiteur ! A condition que tu dises « Oui » pour que j’épouse Mickey !
- Docteur : Non.
- Scott : Ouaf Ouaf ! (Puisque c'est ainsi, je te tuerais Louis-Patrick, moi et mon gang de rappeur mammouths)
- Co-Scénariste : Tu veux une guerre des gangs alors que le monde est en pleine reconstruction ?
- Scott : Ouaf ! (rien ne pourras m'écarter du chemin de la vengeance ! Rien !)
- Diog : Même pas moi nue ?
- Scott : Ouaf ! (ah si.)

FIN

*En apprenant cette nouvelle, Arnonaud ne fit rien*

- Vendredi : tout le monde s'en fout de la fin ?
- King Foie Gras Kanard : Plus c'est tôt mieux c'est !
- Green Limon : car on aime tous ça !
- Co-Scénariste : Parfaitement !
- NDA : ET C'EST N'IMPORTE QUOI !
- Co-Scénariste : voir ma dernière réplique.
- San Koku : putain le bordel que vous foutez dans les couples...
- Scénariste Amateur : j’ai juste touché à tous les boutons...

- Co-Scénariste : Oui, ben c'est malin, maintenant je suis plus avec Scott, mon chien favori ! pourquoi toi Scott ? Bouhouhou
- Martien Malin : fallait te mettre avec un martien ! ZIOUUUUUUUUUUUUUH *bruit d’assiettes télécommandés qui tombent dans le café*
- Leboss : je voudrais pas déranger mais...Vous savez que ça va faire 2 épisodes qu’ on va rien foutre, et en plus, je n’ai même pas eu le temps de mettre le titre
- Dereck : moi j’ai eu le temps héhé !
- Sanoku : bah mets-le béta !
- Content : content !

KANARDS CONTRE BANANES 12 : Content !

- Sanoku : ARGH ! C'EST PAS VRAI ! IL A EU SA REPLIQUE EN TITRE !
- Co-Scénariste : on est foutu. *argh*
- Mémé : Mon dieu, mais il craint ce titre
- Content : content !
- Co-Scénariste : tu es content que je meures ?
- Triste : triste !
- Co-Scénariste : merci : D !

*Et là Scott arrive avec un lance roquette et dégomme le nouvel aimant de Co-Scénariste !*

- Co-Scénariste : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO TRISTE ! Pourquoi me fais-tu ça Scott ? Alors que je suis sur le point de mourir.
- Scott : ouaf (c’est le sort qui est réservé au hérétiques de ton espèce ! Va nu-pied !)
- Co-Scénariste : Ah non, je marcherais pas pied nus dans la boue…on est dans la boue là ?
- Annonceur : Et c’est le match de Big X Vs Femme à Barbe Vs TUC !
- NDA : Big X ?
- Gars SM : c’ est moi.
- NDA : je le savais -___-‘’
- Captain Anderson : Bon les choupis, on va avancer dans l'histoire, vous êtes prêt ? GOOOOOOOOOOO !
- Leboss : tu ne sais même pas faire des quêtes

*Le titre écrase Mémé et San et une armée de bananes cyborgs explosent Kanard Parfet et Leboss qui perd sa Nappe jaune pleine de cochons rappeurs*

- Arah Ackar : de l'action !
- Saladmi : BONZAI !
- BananaBORG : HA HA HA ! Vous allez mourir bande d'enfoirés ! *lance un missile à tête chercheuse sur Kanard Laquet*
- Kanard Laquet : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

*C'est alors que, au ralenti, Mickey saute et va casser la gueule à......................... Pluto*

- Pluto : Wouafaiye !
Kanard Laquet : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- Arnonaud : Oui bon on a compris que tu allais mourir, en plus c'est ma réplique !
- BananaBORG : comment ça se fait que mon missile ne l'atteint pas ?

*il voit alors Mariiio Débile et Soniiik Débile qui jouent au foot avec*

- Soniiik Débile : Navion !
- Mariiio Débile : Tuture !

*A cette nouvelle, Arnonaud ne fit rien*

- BananaBORG : moi aussi j’ai envie de rien faire quand je vois des scènes comme ça…
- Méthane : vous voulez encore que je sauve l'humanité ?
- Envoyée : non, tu sers plus à rien...
- Méthane : je crois pas, j’ai toujours le rôle de chérie de Sanoku
- Envoyée : MERDE ! Faut que je trouve un amant alors !
- Ours : Je veux bien moi : O
- Envoyée : en fait, je vais repartir chez moi et lire le journal
- Gars SM : par contre ne mets pas de vêtements, tu es parfaite comme ça.
- Ichi : oui *bave*

*Soudain l’envoyée devient emmitouflé comme une inuit*

- Gars SM et Ichi : Notre beauté se camoufle, pourquoi T______T !
- Jean-Louis : Bon maintenant opération SAVE THE WORLD *des danseuses apparaissent et danse le french cancan avant de se faire défoncer par un samouraï banane cyborg*
- BanamouraiBORG : Gwahahaha ! Tu vas mourir fils !
- Jean-Louis : T'es pas mon père.
- Dark Vadorz : Je suis ton père.
- BanamouraiBORG : Ah merde...
- Jean-Louis : Papa, dégomme-le !
- Dark Vadorz : AH AH AH AH AH AH *Dark Vadorz tombe dans les pommes*
- Jean-Louis : quelle merde !
- Merde : Arrêtez de parlez de moi comme ça !
- Goombwar : par dessus les cacahouète, il est encore plus efficace que moi !
- Vendredi : Par dessus le marché, il faut faire quelque chose !
- Arnonaud : car au dessus des cacahouètes se cachent une paume de douche, tout le monde le sait
- Gamin : mince, je le savais pas, j’ai raté mon contrôle à cause de ça T____T
- Teacher : Espèce de Sauce à la menthe !
- Kanard Karatet : KUNG FU SAUCE ! *De la sauce soja apparaît et dégomme les pervers*
- Teacher : Sauce Soja ? SAUCE A LA MENTHE J’AI DIT !!!
- Gars SM : OUI !
- Diog : WTF ? JE SUIS CONSIDERE COMME PERVERSE ?
- Docteur : Non.
- NDA : Si.
- Dicomaniak : Noui.

...

- NDA : POURQUOI JE ME SUIS FAIT ECRASER PAR LA SAUCE ?
- Co-Scénariste : NDA est un(e) pervers(e) ?
- San Koku : NDA ! J'AI COMPRIS ! TU MATTES CLOTHILDE QUAND ELLE VA A LA DOUCHE !
- NDA : ARGH MON PLUS GRAND SECRET !
- San Koku : ne t'inquiète pas, je le fais aussi, alors soyons ami
- Clothilde : j’ai bien entendu là ?
- NDA : mais non en fait on parlait de chips...
- Guigui la Menace : DES COMAPGNONS ! *Guigui se fait défoncer par Pluto car Arthuque a gueulé dans le téléphone de Mickey qui a perdu son pot de confiture*
- Dicomaniak : des comapgnons ? Bizarre ce mot…
- L’Etrange : Bizarre, vous avez dit bizarre ? Comme c’est bizarre.
- Green Limon : t’es bizarre toi.
- Co-Scénariste : DEGAGE !
- Arnonaud : il n’avait pas de paume de douche ! Car on aime tous ça !
- Boud-boud : Non, moi j'aime pas les paumes de douches ! Car on aime tous ça !
- Le Néerlandais de trop : Trop
- Le Néerlandais : pas.

*DUO DE CHOC*

- Scott : Ouaf ! (bon les mecs, dégommez moi les bananes !)
- Bruiteur : faudra me payer avant

*Des mammouths en Tank 4L Couscous Corp. arrivent et défonce les bananes par paquet de 12*

- Bruiteur : Hé ! Tu m’as pas payé !!!
- Sergent Mouh : MOUH MOUH AH AH AH AH !
- Arthuque : VOUS AVEZ OUBLIE CA ! *Prends le téléphone de chaque Tank, gueule dedans et il en sort des cagettes d'huile essentiel de cannabis*
- Livreur : je vous livre vos pizzas par paquet de 6
- Sergent Mouh : UN TRAITRE !
- Judas : MAIS REGARDER MOI !

*Judas se fait emballer dans des téléphones par paquet de 12 et le Livreur part à Carrefouette, c’est chouette ! (Gars SM : mmmmh) (NDA : NON !) les mettre sur l’étagère qui s’écroula sur une vieille, depuis, la paume de douche est en promotion à Bute le Gaz mais seulement si vous acheté si poulets tachés de kechup*

- Buteur : Je vais buter ce Gaz...
- Arnonaud : moi je vais manger les poulets !
- Flic : t’as pas intérêt.

JEU DE MOTS !

- Dicomaniak : les jeux de mots vont mals…
- Gaz : Non, s'il vous plaît ! Je suis le héros des enfants !
- Enfants : BOUH ! On te déteste, t'es trop nul et tu pue du cul !
- Gaz : Snif...Bon ben tue-moi...

*C'est ainsi qu'un héros mourut par paquet de 1*

- Sergent Mouh : Mouh.
- BanamouraiBORG : Vous allez voir que la famille Shakebitokashi n'a pas une réputation usurpée ! TA GUEULE NO JUTSU ! *Banamourai prend son portable et se moque du grand père d'Arthuque*
- Arnonaud : Ouh...il a provoqué Arthuque...
- Kanard Laquet : Ca va chauffer.
- Kanard Loquet : D'accord, j'enlève mon pull.
- Kanard Toquet : Tant mieux, je me les peler...
- Gars SM : oui, il fait froid tout nu.
- Diog : Je te le fais pas dire...Brr
- Gars SM : Ouh *regarde Diog a certains endroits*
- NDA : Que nous ne dirons pas pour ne pas choquer la jeunesse.
- Jeunesse : C'est foutu, on est déjà choqués...
- Arthuque : QUOI ? TU VEUX JOUER A CE JEU ? SALE MERDE DE SOUS-FIFRE A LA NOIX DE MUSCADE, JE TE MERDE A COUP DE PORTIERES, SALE DEGENERE DES PIEDS? TU SAIS CE QU'IL TE DIT LE PETIT FILS ! QUE TU VAS FINIR VIERGE CONNARD ! TU NE CONNAÎTRAS PAS L'AMOUR (à moins de séduire le Mammouth) HIAAAAAAAAAAAA

*Arthuque défonce le Chanteur de Hardcore (Aïe !), prend des imprimantes et signes des autographes par milliers, l'armée Kanard en est envahis*

- BanamouraiBORG : ARGH ! IL EST TROP FORT ! VITE IL FAUT QUE JE DRAGUE UN MAMMOUTH !
- Mamouth Gyver : Dommage pour toi j'ai un tube de colle avec une épingle à nourrice scotché dessus qui fait désintégrateur !

*Banamourai explose et toutes les bananes cyborgs meurent, nos héros sont expulsés*

*En apprenant cette nouvelle, Arnonaud ne fit rien*

- Arnonaud : Bah, où ils sont passés ?

*Arnonaud et tout seul dans le désert et tous les autres sont dans...*

- Vendredi : Une marre à Kanards ?
- Leboss : malheur ! Avec la pièce des posters LUs à côté !
- Kanard Nue: VOYEUR ! VOYEURS ! CHARPENTIER ! VOYEURS !
- Gars SM : encore ?
- Encore : je suis là
- Clothilde : vous voulez que je vous fasse quoi comme maison ?
- Ours : moi je te veux bien pour aller avec ma maison : D

*L’Ours se reçoit un peigne dans la gueule*

- Leboss: Le peigne de maman !
- Kanard Laquet : Ta mère avait un peigne ?
- Docteur : non.
- Kanard Loquet : le peigne était un cassoulet ?
- Leboss : mon frère aussi était un cassoulet
- Kanard Toquet : Le cassoulet était immonde ?
- Mémé : AUTANT QUE MA SOUPE MEME ?
- San Koku : non Mémé, ta soupe restera toujours la plus dégelasse
- Kanard Touquant : L'immonde Mémé a parlé !
- Kanard Laquet : Parler de tout et de rien, jeune padawan, il faut !
- Mouette Jedi : Bien maître *la mouette fait une roulade et devient une galette complète jambon fromage*
- Boris : A TABLE !

*tout le monde sauf Arnonaud qui est dans le désert et Tout le Monde qui est dans un dessert se ramène et bouffe la mouette galette quand soudain...*

- Vendredi : REGARDEZ DANS LE CIEL !

*dans le ciel il a y a écris : "Je t'aime Diog, signé ROI KANARD ’’ *

- Dereck : ça c'est de la déclaration enflammée ou je ne mis connais pas !
- Vendredi : Tu t'y connais pas !
- Dereck : Merde !
- Gars SM : il me provoque ! Il veut ma femme !
- Gentleman : Te laisse pas faire gars !
- Méthane : moi on a bien essayé de me l'accaparer 500 fois mon chéri
- Pingu : t'es sur ?
- Le vérificateur : J’ai vérifié, c’était bien avant, à exactement 512 025 381 lignes !
- Pingu : t’es sur ?
- Lé vérificateur : je te laisse compter, ça t’occupera jusqu’au mois prochain...
- Sanoku : c’est normal que t’ai marqué le même nombre de lignes que dans l’épisode 7 ?
- Lé vérificateur : depuis quand les persos de K vs B ont une culture ?
- Green Limon : depuis qu’on aime ça !
- Kanard Laquet : j’aime la culture
- Kanard Loquet : surtout cultiver des manchots poussins d’Arabie Saoudite
- Kanard Laquet : et ils vivent de quoi ?
- Kanard Loquet : de trafic de glaçons de sables
- Kanard Laquet : OH !
- Ours : Oué on est avec toi, casse lui la gueule à ce connard, wesh, et après montons un boys-band.
- Gentleman : Okay !
- Arthuque : MOI AUSSI JE DOIS LUI PETER SA GUEULE !

*Nos trois pervers montent un boys band qui dura 10 secondes, le temps qu'Arthuque les repeignent tous en jaunes avec des cochons rappeurs dessus*

- Gars SM : Allez les gars ! Allons s'y ! *Un gros camion "FREE CANDY" arrive* En voiture germaine !

*Arthuque, Gars SM, Ours, Gentleman, Diog et NDA montent dans le camion, et défonce les kanards nues dans la marre et se dirigent vers la ville*

- Co-Scénariste : La bataille finale va bientôt commencer...
- Voix Offf : Qui conquerra le coeur de Diog ?
- Leboss : ... *entend le bruit des grenouilles* bon bah je vais aller acheter un journal
- San Koku : NON NON ET NON ! IL FAUT PLUS DE JOLIS FILLES !
- Clothilde : je suis pas joli c'est ça ?
- San Koku : ah si... sauf en habit de travail

*Pendant ce temps dans le désert*

- Arnonaud : OUHOUH ! Y'A QUELQUN ?

*Retournons à l'action*

- Dereck : C'est malin, à cause de ce truc de merde, l'action à été ralentie !
- Action-Man : c'est parti ! *il retourne dans le passé et reviens avec une pyramide taillé de l'époque*
- Métronome : Oui, je n'ai plus le rythme maintenant !
- Kéké Koin : Bonjour.

FIN

- Voix Offf : NON NON NON ! J'ai oublié de dire quelque chose !
- Dereck : Quoi ?
- Voix Offf : Dans le prochaine épisode, l'épisode 13, chiffre maudit, vous découvrirez enfin le dénouement de la plus grande saga de tous les temps !
- Co-Scénariste : Youpi !
- Content : content !
- Dimanche : apportez-les oreillers ! On va dormir !
- Scott : Ouaf ouaf ! (Ah non ! La fin sera dans l'épisode 15 ! Les mecs défonçait moi tout ça !)
- Arah Ackar : on va enfin péter des kanards avec nos explosifs...
- Saladmi : BONZAI ! ON LE FAIT TOUT DE SUITE ! *Saladmi va vers des ennemis mais Goombaf les tabasse avec des boîtes de conserves, il va donc dans la marre et va lire le journal avec Leboss, puis va dans le désert et vois Arnonaud, quand tout à coup, il ne fit rien, alors il revient avec un téléphone, que Arthuque troqua pour des cagettes d'huiles essentiels de cannabis*

*Les tanks avec les mammouths arrivent et écrasent dimanche et se dirigent vers le palais royal*

- Arnonaud : Si tu mets tes tanks, ça va finir plus vite.
- Scott : Ouaf... (Merde...)
- Co-Scénariste : t'as trop défoncé du Kanard là...pff...
- Scénariste amateur : Dit chef, je pourrais mettre des filles nues encore dans le prochain épisode ?
- Co-Scénariste : Mais tu penses qu'a ça toi ?
- Scénariste amateur : Ben oui.
- Docteur : NON !
- Jacamaster : Alala, ces jeunes...comme les chats....
- Grisou : Quoi les chats ? *Grisou est en train de bouffer Mickey*
- Jacamaster : REVIENS LA TETE DE TRUFFE ! RIIIIIYAAAARK ! *Défonce Grisou à la massue*

FIN -12 ans

- Gars SM : je peux faire la moins 18 ?
- NDA & Docteur : NON !
- Gars SM : roooh...

FIN qui a faillit être -18 mais qui ne l'est pas

- Kéké Bonjour : sauf si je dis : Bonjour 18

FIN -18 ans

- Gars SM : O_O
- Ours : NOTRE AVENEMENT EST ENFIN ARRIVE ?
- Joueur de Hockey : génial !
- Content : content !
- Gentleman : Ouh yeah
- NDA : c’est la fin d’un rêve bouhouhou
- Autruche : Des cookies ?
- NDA : je préfère les donuts…
- San Koku : mettons plus de jolies filles dans cette fiction masculine !
- Sanoku : Clothilde, chérie, cassez-vous avec Saladmi
- Méthane : oh non, pas encore !
- Sanoku : tu vas peut-être rester 4 heures sur une chaise à écouter ses conneries, mais c'est mieux que de rester là
- Saladmi : EN AVANT ! *Saladmi part avec sa troupe et Clothilde et Méthane, ils arrivent devant des Kanards qui se font défoncer par Goombaf et ses gobelets métalliques, ils vont dans la mare et lisent le journal, pour aller dans le désert et voir Arnonaud, qui ne fit rien, jusqu'à aller manger tous ensemble du couscous au téléphone, que Arthuque a échangé contre ces cagots, nos amis se retrouvent donc shooté et sont donc emmené au lit avec Mémé qui les aspire avec l'aspirateur et les rejette après avec la poussière dans leur lit*
- Scénariste Amateur : j'ai rajouté deux filles, vous les avez oubliés ?
- San Koku : tu as rajoutés des filles ?
- Co-Scénariste : HOP HOP HOP ! Je sais que je suis pour la fin de la saga MAIS...Les Kanards ne vont pas mourir aussi facilement ! Il faut de la bataille, de l'épique !
- Saladmi : bah c'était BONZAI ?
- Goombaf : tu veux des baffes aussi alors ?
- Pingu : t'es sur ?
- Ptite Charlotte : Parfaitement. Au fait c'est bien ici le bureau d'inscription ?
- Arnonaud : Comment ça se fait qu'elle se ramène !!!
- Ptite Charlotte : Ben il faut des filles...
- Ours : *avec des cœurs* DES FILLES NIAISES !
- Jeanne : Je suis là aussi. *Dégomme Ours*
- Joueur de Hockey : tu peux pleurer, ça fait du bien des fois, quand on attendait ça depuis longtemps...
- Ours : mais là je pleure car j'ai mal
- Gars SM : tu as mal ?
- Ours : oui *il a mal*
- Kanard Mouchet : tu veux un mouchoir ?
- Mémé : MA FILLE EST LA ? A L'ASSAULT !
- Batte à Fidèle : ASSAUUUUUUUUUUUUUULT *se fait défoncer par un Tank en plastique de Goombwar*
- Goombwar : WOH génial j'ai enfin gagné !

*Mémé et Jeanne se battent et le monde fut en danger de mort*

- Arnonaud : Bon allez quand faut y aller faut y aller...Pourquoi je dis ça ?
- Grisou : aucune idée...
- Arnonaud : Merde je dis des phrases pour rien.

*et là, une scène incroyablement épique se déroula dans la mare*

- Leboss : j'ai fini mon journal

*et là, Arnonaud ne fit rien, car il est trop loin pour aller chercher le journal*

FIN

- Kéké Kanard : mais j' (coupé)

FIN (coupé)

- Kéké Kanard : mais j'ai même pas dit bonjour !*

FIN

- Dereck: Désolé ça a coupé !

F' (ça a coupé)

- San Koku : qui a tout fait bugée ?
- Le virus : MOIHAHAHAHA

FIN

(Avec du mystère, et des barrettes dans le vent (tout le monde même Tout le monde : CAR ON AIME TOUS CA !) (Saladmi : BONZAI !))