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Le blog officiel de Pépé & Mémé Corporation

13/11/08

Fiche Manga "Gantz"

gantz

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fiche_technique

Auteur: Hiroya Oku

Editeur France: Tonkam - Frissons

Type
: Manga

Genre
: Suspens, Fantastique

Couleur:
Noir & Blanc

Sens de lecture :
Japonais

Nombre de tomes sortis au japon :
24

Nombre de tomes sortis en france :
22

Date de parution du prochain volume en france:
le tome 23 sort le 19 Novembre 2008

A partir de 16 ans !

r_sum_

Keï Kurono est un lycéen basique. Un jour où il attend son métro tout a fait normalement (enfin, il matte une fille dans un magazine ecchi) il s'aperçoit qu'il a près de lui Masaru Kato, un ami d'enfance. Alors qu'un vieux sans abri tombe sur les rails du métro, et que les gens ne font rien, Masaru décide de le sauver. Alors qu'il cherche de l'aide il voit Keï, ce dernier n'avais pas du tout envie de jouer les héros mais décide de le faire malgré lui, mais au moment de remonter après avoir remis le clochard sur le quai, nos deux amis se font écraser par un métro. On les retrouves ensuite dans un appartement étrange en compagnie d'autres personnes venant également de mourir. Comment sont-ils arrivés là ? Pourquoi ? Alors que tout le monde se demande ça, une mystérieuse sphère noire apparaît et leur donne pour mission d'éliminer "l'homme poireau"...

by Arnonaud

les_tomes

Manga - Manhwa - Gantz Vol.1  Manga - Manhwa - Gantz Vol.2  Manga - Manhwa - Gantz Vol.3  Manga - Manhwa - Gantz Vol.4  Manga - Manhwa - Gantz Vol.5  Manga - Manhwa - Gantz Vol.6  Manga - Manhwa - Gantz Vol.7  Manga - Manhwa - Gantz Vol.8  Manga - Manhwa - Gantz Vol.9 Manga - Manhwa - Gantz Vol.10  Manga - Manhwa - Gantz Vol.11  Manga - Manhwa - Gantz Vol.12  Manga - Manhwa - Gantz Vol.13 Manga - Manhwa - Gantz Vol.14  Manga - Manhwa - Gantz Vol.15  Manga - Manhwa - Gantz Vol.16  Manga - Manhwa - Gantz Vol.17  Manga - Manhwa - Gantz Vol.18  Manga - Manhwa - Gantz Vol.19  Manga - Manhwa - Gantz Vol.20  Manga - Manhwa - Gantz Vol.21  Manga - Manhwa - Gantz Vol.22  Manga - Manhwa - Gantz Vol.23(sortie le 19 Novembre)  Manga - Manhwa - Gantz - 15 ans Vol.1  Manga - Manhwa - Gantz - Coffret T1 à T3  

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L'avis de Arnonaud : A venir...

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14/11/08

[Fiche Manga] Bobobo-Bo Bo-Bobo T.9

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Bobobo-Bo Bo-Bobo Tome 9

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Appartient à la série : Bobobo-Bo Bo-Bobo

Editeur : Casterman (Collection Sakka)

Auteur: Yoshio Sawaï

Genre : Humour/Parodie de Nekketsu

Couleurs : N&B

Sens de lecture : Japonais

Sortie au Japon : 2001

Sortie en France : 18 Septembre 2008

Nombre de pages : 192

Prix : 5,95 €

Bonus : Deux commentaires sur le jeu Bobobo sur PS2, un commentaire sur les jeux vidéos et Yoshio Sawai, une planche bonus "Dengakuman le passionné", les personnages secondaires favoris de l'auteur, un jeu "le labyrinthe Bobobo", les collections de phrases d'accroche de la technique 88 à 98, une pub pour Bobobo, bio' de l'auteur, pub pour les mangas édités par Sakka.

Spécificités : /

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Le combat fait rage entre Bo-Bobo et Over, transformé en Torpille-Girl. Toute la bande est désemparée, car la spécialité de cette dernière consiste à littéralement torpillé la moindre débilité !

Néanmoins, le défenseur de la paix des poils parvient à vaincre le vil général et toute la troupe se rend à Halleluyah Land, le plus grand parc d'attractions du monde, dirigé par le dernier des généraux de l'Empire Chauvekipeut : le diabolique Halekulani ! Entre deux attractions, les combats font rage contre de terribles adversaires à la botte du tyran...

Bienvenue dans un parc d'attractions pas comme les autres où vous attendent, entre autres, des affrontements sur bac à sable et des méchants très méchants, comme le cyborg T-500 ou bien les terribles triplés !

by Casterman (recopiage du résumé introductif de l'éditeur)

Avis

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L'avis de Arnonaud : A venir...

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15/11/08

KANARDS CONTRE BANANES - Chapitre 10 : Je me marie avec une pizza avec une tomate avec les aventures du KITCH

OH MON DIEU, UN MAMMOUTH DANS UNE VOLVO !

- Arnonaud : HOHOHO
- Mammouth : allons-y !
- Bruce : ou çaaaaaaaaa ?
- Gars SM : derrière les buissons…
- NDA : ça commence déjà à devenir bizarre.
- Poirot : il y aura sûrement un mystère…Et je le résoudrais ! MOUHAHA ! Je vais t’attraper Lupin !
- Lupin : Jamais ! *il s’accroche à un éléphant rose volant qui passé par là et s’envole*
- Poirot : QUOI ! Il est encore parti ! Et merde !
- Le mec qui est là pour faire chier : attends, pause chiotte !
- Poirot : ah non ! Je dois l’attraper !
- Le mec qui est là pour faire chier : oui ben moi j’ai envie de me dégager de mes ordures intestinales vois tu, et là ça commence à se presser vers la sortie si tu vois ce que je veux dire…
- Poirot : je pense me faire un tableau de la scène…IL Y A DONC UN TRAITRE PARMIS NOUS !
- Goombax : c'est taxé ouèch, 200 euros l’utilisation des WC !
- Mammouth : rooh non ! Tu vas pas commencer !
- Le mec qui est là pour faire chier : je vais pas commencer, je vais finir l'épisode

FIN

- Co-Scénariste : C'est quoi ce bordel ?
- Arnonaud : c’est bon je vais ranger…
- Diog : j'ai faim, où y’a des crêpes ?
- Boris : dans le ravin à gauche
- Diog : OK
- Sanoku : il va pas y aller quand même ?
- Diog : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Sanoku : ah bah si
- Mémé : y'a pas à dire, il est con
- Le mec qui est là pour faire chier: AH AH AH vive ma faim
- Arnonaud : ouais, j'ai faim, quelqu’un à du poulet ?
- Poulet : je suis là

*tout à coup un poulet disparu de la terre*

- Arnonaud : ah j'ai bien bouffé
- Grisou : pauvre poulet.
Poirot : c’est un meutre !
- Arnonaud : retourne chasser Lupin toi !
- Poirot : pourquoi je ferais ça ? J’ai jamais fais ça dans mes romans ! Je chasse le crime moi ! Un peu de respect.
- Arnonaud : mais Lupin est le crime !
- Pingu : t’es sur ?
- Grisou : pauvre poulet.
- Gars SM : pauvre Diog.
- Diog : WTF ?
- Gars SM : oh tu es encore là ! Je vais pouvoir te bouffer tout crue alors !
- Kanard Laquet : quel grand cru
- Kanard Loquet : on dirait de la vache à lait
- Kanard Laquet : regarde la marque...Lampadaire...qu’est-ce que ça veut dire ?
- Mère de Kanard Laquet *après une bonne cuite de 5 bouteilles* : AAAAAAAAAAH *balance des canapés partout*
- Arnonaud : vite ! *ouvre un parapluie et finis défoncer par un canapé*
- Bruiteur : j’aurais du en acheter 20 bouteilles : D
- Scientifique : IL VIENT DE MANGER LE DERNIER SPECIAL MEN ! ARGH !
- Gentleman : je sais, je suis spécial, mais bon, faut bien de tout...
- Mec en imper mystérieux : rejoins-nous, nous montons une équipe de surhommes pour défendre le monde du crime !
- Mitch : est-ce le mien ?
- Mec en imper mystérieux : oui tu es l’incarnation même du crime !
- Exorciste : ALORS IL FAUT L’EXORCISER ! VITE LE COCHON !
- Gars SM : toujours prêt a servir.
- Exorciste : et vive les running gags…
- Arnonaud: bon hop ho hop! Aujourd'hui on va faire péter le ketchup ! Pom-Pom Girls ! LE TITRE
- Sakurako : je suis là ! Yeah ! *prends la pose*

*Gars SM, Gentleman, Ours, Diog et le mec en imper mystérieux déguisés en Pom-pom girls se mettent à danser avec des pompons roses et marchent sur Sakurako*

- Arnonaud : Ah, je les ai bien formés !
- Jean-Louis : combien de triangles ?
- Arnonaud : Ah, ça je sais pas.
- Diog : WHAT ? QU'est-ce que je fais ENCORE ?
- Mémé : ENCORE ?
- Sanoku : tu sais pas écouter Mémé ?
- D'yeux : moi non, que voir...
- Encore : vous voulez un café ?
- Mémé : Encore ! Mon frère disparu !
- Encore: je suis de retour mémé, juste pour toi, avec un rondoudou crevé !
- Frère Saumon : bien fait pour sa gueule.
- Encore : et un Pikachu vivant.
- Frère Saumon : Malédiction !
- Mémé : mais je m'en fous de ton sale Pikachu !
- Pikachu : je viens de me laver pika !
- Mémé : ben tu sens pas la rose !
- Pikachu : je suis un pika en même temps, pas une rose.
- Leboss² : koiiiiiiiiiiiin *lance des fleurs qui sentent la rose*
- Pikachu : AIE ! ça pique !
- Pikou : ATTENTION JE PIQUE !
- Leboss : PIKACHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU *Frère Saumon essaye d’étrangler Pikachu mais Leboss, dans son élan, devient un élan s’élançant avec une élongation excessive du tendon artificiellement flexible, ce qui fait, qu’en fait, on vous a fait chier avec cette action longue, c’était marrant : D (mais que pour nous)*
- Lecteur : non l’action longue était bien marrante. Je met 5 étoiles sur la vidéo et je met l’adresse de mon blog plein de photos de chats : http://jaimeleschatsetjemet5etoilesatouteslesvideosmarantequejevoiscarjesuisgentil.canalblog.com
- ! Allez le visiter, si vous postez un com’, j’en mets 5 sur votre blog !
- Mémé : ENFIN DU ROSE ! C'EST KITCH !

*nos pom-pom girls favorites se mettent à danser dans une kitchen*

- Arnonaud : je les ai bien formés *air classe*
- Sakurako : et moi alors ?
- Arnonaud : tiens, une tourte au poulet dédicacé !
- Grisou : quel cadeau ! : /
- Arnonaud : t'as vu héhé !
- Jacamaster : *enferme Grisou dans une cage* le voilà ton cadeau ! NIARK NIARK NIARK !
- Bruiteur : un sadique : D
- Gars SM : owiiii : D
- Grisou : ARGH ! Désolé maman ! J'ai pas voulu faire de crimes !
- Tatie : TU SERAS PUNI !
- Teacher : 50 HEURES DANS UNE CAGE !
- Gamin : c'est reparti...
- Crime Hinnel : Je peux faire des crimes
- Poirot : je peux te chasser.
- Gars SM : je devrais faire preuve de chasteté…
- NDA : HUM !
- Encore : Mémé je vais te défendre de Crime Hinnel ! Car je suis ton frère !
- Mémé : mais je sais me défendre !
- Pingu : t'es sur ?
- Crime Hinnel : MOUHAHAHA ! JE VAIS BRAQUER CETTE FICTION ! BRUITEUR DONNE MOI TON FRIC !
- Bruiteur : j'ai tout dépensé désolé : O
- Kanard Laquet : j'ai pensé toute tes plaies, désolé
- Crime Hinnel : QUOI ? ET MERDE ! Qui va pouvoir me donner du pognon ?
- Merde : compte pas là-dessus, déjà qu’on me sollicite pour des conneries, alors là non...
- Kanard Loquet : merci, mais le sparadrap sur les fesses, il me gratte
- Kanard Laquet : ah...
- Arnonaud : Les kanards sont vivants ?
- San Koku : c'est la magie de l'intro !
- Crime Hinnel : C'est trop beau ! J'en pleure du PQ !
- Goombax : yep, ça en fait tu gratis dans mes toilettes ouèch, pas cher pas cher !
- Co-Scénariste : bon ils ont intérêt à re-mourir ils font peur a ma fille, du coup elle veut pas lire la fic.
- Kanard Laquet : raciste des kanards !
- Kanard Loquet : Racine était un kanard.
- Kanard Toquet : les racines des kanards sont universelles
- Kanard Laquet : oui j'ai une seule vaisselle.
- Kanard Loquet : un coup de lave vaisselle ?
- Diog : je veux bien pour mon peignoir
- Pikachu : je me suis lavé !
- Kanard Loquet : ok ! *frappe Diog avec un lave vaisselle*
- Kanard Laquet : efficace !
- Kanard Loquet : Et cette fille est coccace.
- Kanard Laquet : de qui tu parles ?
- Kanard Loquet : euh... : D de Diog ?
- Diog : WTF ?
- Gars SM : vous pouvez me mettre dans le lave linge ?
- Kanard Laquet : ok *ils le jettent à la poubelle qu'un mammouth prend ensuite pour se marier*
- NDA : beaucoup de mariages ces temps-ci.
- Diog : MON MARI ! ... QUOI ?
- Mémé : MA REPLIQUE ! *le frappe avec une pancarte Kitch*
- Co-Scénariste : on pourra pas tous les racontés...
- NDA : et ils sont pas tous marrants...
- Dereck : c'est ainsi que Mémé et Diog devinrent ennemi juré !

LES AVENTURES DU KITCH : MEME ET DIOG FACE A FACE EPISODE 18 !

- San Koku : et les 17 autres ?
- Co-Scénariste : en fait c’est le seul épisode qu’on a réussit, les autres, on a mis des biscottes dessus, car on les avait raté...
- Moutch’ : je pourais les manger ?
- Mitch’ : est ce le mien ?
- Co-Scénariste : oui c’est ton frère.
- Mémé : QUOI ? MES BELLES AVENTURES ! POURQUOI DES BISCOTTES *essuie ses larmes avec un mouchoir kitch jaune avec des cochons rappeurs (du coup il est plus très kitch)*
- Co-Scénariste : tu sais, « Mémé sors de chez elle », puis « Mémé marche en direction du Cinéma », et tout le reste, c’était bidon
- Mémé : ARGH ! *prends une pose de bidon et lance des assiettes*
- Camionneur : j’en avais justement besoin pour mon camion
- Co-Scénariste : la pire scène, c’était quand t’a mangé le pop-corn, j’avais une envie d’aller le manger à ta place tellement t’étais cochonne...
- Gentleman : ah ?
- Gars SM : ça devient sacrément ludique là !
- NDA : tu veux pas dire lubrique ?
- Gars SM : héhé : D
- NDA : arrête ça tout de suite.
- Arnonaud : elle est plus crade que quand elle va aux WC
- San Koku : elle garde du pop corn dans ses oreilles et dans son nez pour les manger plus tard
- Arnonaud & Co-Scénariste : BEURK !
- Mémé : VOUS AVEZ FINI ?
- Le mec qui est là pour faire chier : non ! On commence !

FIN

- Ennemi : je vous condamne à 12 minutes de sursis dans un pissenlit tropical !
- Prisonnier : POURQUOI ? j’ai juste tué la population de la Chine…c’est injuste !

FIN DE L'EPISODE

- Arnonaud : superbe série !
- Leboss : c'était naze
- Mémé : QUOI ? ET MOI ?
- Co-Scénariste : je te l’avais dit, on t’a remplacé dans le casting
- San Koku : et le titre alors ?
- Arnonaud : il est dans la poubelle d'un mammouth !
- Dereck : MERDE ! LE TITRE VA SE MARIER !
- Super Goomba : même pas dans ma pizza avec une tomate ?
- Co-Scénariste : le titre va se marier avec une pizza ? Qu'est ce que le scénariste écrit ?

KANARDS CONTRE BANANES 10 : Je me marie avec une pizza avec une tomate avec les aventures du KITCH

- Arnonaud : quel titre !
- Kanard Laquet : quel classe !
- Kanard Loquet : quelle classe !
- Arnonaud : je sais, ce costard est génial...
- Kanard Loquet : quelle école !
- Teacher : quelle tutrice ?
- Leboss : naze
- Teacher : 50 HEURES DE NAZALES !
- Gamin : oh non, je vais encore devoir me boucher les trous d’nez
- Mémé : tu veux du pop-corn ?
- Kanard Laquet : quel superbe endroit....
- Kanard Toquet : avec ces jolies lycéennes...
- Gars SM : leurs jupes qui volent
- Diog : et moi ?
- Gentleman : leurs peignoirs qui volent
- Diog : et moi ?
- Mitch' : est-ce le mien ?
- Diog : dégage ! C'est mon peignoir !
- Ours : et leurs Diog qui volent
- Diog : WTF ?
- Voly : j’ai voly mais je suis tomby !
- Sauteur :*saute d’un voilier et tombe dans un Y*
- Diog : c’est dur de suer tranquille dans son peignoir…
- Mitch' : NON C'EST LE MIEN *s'accroche au peignoir avec les dents*
- Sanoku : il rit pas comme un débile normalement ?
- Leboss : il s'accroche aux dents, alors il aura du mal
- Dereck : il est tombé amoureux du peignoir.
- Diog : WTF ? C'EST MON PEIGNOIR !
- Le peignoir : moi aussi je suis tombé amoureux de Mitch' ! Adieu dog !

*le peignoir s'en va, laissant Diog nue*

- DIog : ARGH ! JE VAIS MOURIR !
- Gars SM : je te fais du bouche à bouche !
- Kanard Laquet : et nez à nez ?
- Kanard Loquet : ça fait juste des chatouilles, et en plus si il a du pop-corn encore coincé dans les narines…
Mémé : oui ça m’arrive parfois.
- Ours : quel joli corps
- Gentleman : vive la grâce féminine de Diog
- Joueur de Hockey : vous avez raison, tu as de la chance Gars SM d'avoir une femme avec autant de formes

DIOG L'HOMME FEMME : bientôt en magasin, votre petite sœur de 4 ans dans 18 heures va adorer !

- Arnonaud : oui, j'en suis au 202254e trapèze !
- Trapeziste : et combien de trapeziste ?
- Arnonaud : seulement 13
- Trapeziste : mais on est 12 !
- Poirot : il y a un traitre !
- Judas: oui je suis trapéziste
- Arnonaud : WOOOOOOOH ! QUELLE REVELATION !
- Scientifique : WOOOOOH UN NOUVEAU THEOREME
- Ko-Ten : WOOOOOH MON HORREUR !
- Grisou : ça mérite le label ½ !
- Judas : merci merci !
- Jacamaster : tu veux être encore enfermé dans une cage ?
- Encore : pourquoi vous ne voulez-vous pas me laisser à l'air libre ? Je suis le frère de mémé et j’ai le droit de profiter…
- Gars SM : profiter d’elle ?
- NDA & Docteur : NON.
- Gars SM : Mince : /
- Air Emprisonné : SORTEZ-MOI DU FLACON (NDA : il est encore au coup de l’enfermement dans la cage avec des chaussettes mutantes label ½)
- Grisou : désolé mon grand....et je me soumettrais pas ! Demande à Gars SM si tu veux un soumis !
- Encore : jamais démon ! Je resterais avec ma sœur mémé !
- Arnonaud: et c'est ainsi qu'un mouton longea les côtes de boeuf sur son bateau tôt le matin.
- Marin (tutu rose) : j'étais dessus, on a passé une matinée de rêve à regarder les mouettes tombées d'une falaise...
- Evol : y'avais mon maître ?
- Marin (tutu rose) : tu veux que je devienne le tien ?
- Mon maître : non j'avais une réunion.
- Arnonaud : Oh mon maître !
- Gars SM : oh mon maître !
- Mémé : QUOI ? C'EST TOUS VOTRE MAITRE ?
- Arnonaud : J'AI EU LE MEME MAITRE QUE GARS SM ARGH ?
- Mon maître : je suis le maître de tout le monde
- Tout Le Monde : non ce n'est pas le mien
- Parenthèse du Génie du crime JT Goomba : (oh non, je voulais faire cette blague, méchant x))
- Arnonaud : c'est la dure loi des soldes San ! Une seule blague, un seul acheteur !
- Dereck : alors comment ça se fait que j'en ai 3 ?
- Arnonaud : ah ouais, c'est embêtant ça.
- Bruiteur : et un seul dépensier, moi !
- Dereck : mais j'en ai 3 !
- Poirot : qui est le 4e ?
- Dereck : mais de quoi ?
- Mitch' : est-ce le mien ?
- Parenthèse du Génie du crime P&M : (oh non, je voulais faire cette blague, méchant x))
- San Koku : chacun son tour !
- Arnonaud : NON TRAITRE !
- Judas : C'EST MOI LE TRAITRE !
- Pingu : t’es sur ?
- Judas : je trais des vaches.
- Mitch' : est-ce le mien ?
- Vache : je suis à toi.
- Gars SM : merci.
- Diog : et moi ?
- Moi : ah non, je tomberais pas dans ce jeu vicieux...
- NDA : je censure la suite.

*CENSURE*

- NDA : merde trop tard !
- Merde : je suis trop tard ?
- Trop tard : trop pas
- Censure-Man : NIA HAHA !
- Biscuit LU : fuis ! Où tu finiras comme moi ! (NDA : c'était Spoil-Man, plus spoiler de LU que ça, tu meurs ©)
- Arnonaud : que de révélations ! Bon finis l'intro !
- Sanoku : elle est beaucoup trop longue
- Dimanche : oui j’ai pu dormir trois jours entier rien que dans les trois dernières ligne.
- Arnonaud : on dit une phrase par jour ? Damnation !
- Dimanche : ah mince, j’avais pas remarquer qu’il c’était passé trois épisodes entre mon dernier somme et celui de la semaine avant la dernière semaine de la semaine .
- King Kanard : bonjour les aventures !
- Les aventures : Bonjour.
- Acceuil : et moi ?
- Arah Ackar : Ca tombe bien que l'intro est trop duré ! J'avais pas fini mon COUSCOUS !
- Saladmi : BONZAI !
- Méthane : j'ai été obligé de rester 5 heures assise à une table devant un couscous car fallait attendre que Saladmi est fait sa prière : dire 450 fois BONZAI...
- Sanoku : désolé chérie, mais je préfère que tu sois avec eux qu'avec les autres pas net
- Diog : MERCI POUR MOI !
- Merci : voici pour toi
- Moi & Toi : Merci !
- Merci : oh que d'éloges !
- Chevalier Poulpe : bon me voilà, je me suis changer.
- Arnonaud : pourquoi t'es en string ?
- Diog : WTF ?
- Chevalier Poulpe : tromper de tenue, pas grave
- Arnonaud: pourquoi il est jaune ?
- Chevalier Poulpe : Qu'est ce que j'en sais ?
- Mitch' : est-ce le mien ?
- Arnonaud : pourquoi y'a t-il des cochons rappeurs dessus ?
- Chevalier Poulpe : ah, mince, c'est celui de Diog !
- Mitch' : mince, loupé : D !
- Diog : MON STRING !
- Mémé : QUOI ? TU PORTES DES FICELLES ?
- San Koku : pour faire de la musique, il va l'utiliser pour le nouveau projet de Nintendo
- Mais Y’a Moto : oui notre jeu vous proposera 50 sortes de string différents avec des sons différents !
- Gars SM : je pense me prendre ce jeu…
- NDA : et bien pas moi !
*Plus tard une fois que tout le monde eu récupéré ces affaires*

- Arnonaud : bon il faut parler d'un plan.
- Tout le monde : mais j'ai pas récupérer mes affaires...
- Chevalier poulpe : pourquoi je suis tout nu ?
- Arnonaud : vos gueules !
- Diog : WTF ? JE SUIS EN STRING ?
- Mémé : QUOI ?
- San Koku : bah oui, tu l'as dit que c'était le tien
- Ours : moi ça me gène pas du tout...
- Chevalier poulpe : mais ça me gène d'être nu !
- Arnonaud : ben met un slip crétin !
- Chevalier Poulpe : bonne idée !

*chevalier poulpe revient avec un T-shirt mais pas de slip*

- Arnonaud : MAIS QUEL IDIOT !
- NDA : il veut choquer les jeunes ou quoi ?
- Co-Scénariste : je pense.
- San Koku : ils sont déjà choqués
- Gamin : depuis longtemps.
- Arnonaud : c'est vrai ?
- Docteur : non.
- Pingu : t'es sur ?
- Docteur : oui.
- Arnonaud : IL A DIT OUI !
- Docteur : non.
- Mémé : QUOI ? DOCTEUR QUI DIT OUI ?
- Docteur : non
- Boris : une crêpe Docteur ?
- Docteur : noui : D !
- Dicomaniak : ce mot est un succès
- Docteur : non.
- Arnonaud : HUM ! Bon comme vous savez, il ne reste désormais plus que les kanards
- Jean-Louis : ben oui Méthane à anéanti les bananes et veut se marier avec Sanoku
- Arnonaud : chut ! Dévoile pas la fin !
- Méthane : mais je lui ai même pas fait une demande en mariage !
- San Koku : ah merde, j'ai oublié ce détail...Et j’ai déjà envoyé les faire-part pour le bébé…
- Co-Scénariste : c'est pas la fin en plus. Moi je sais la fin.
- Dereck : tu sais la fin de Bleach ?
- Docteur : non.
- Ichi : BLEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACH *cours partout*
- Mickey : TA GUEULE ! Ah merde, ce n’est pas pluto...
- Pluto : ouaf !
- Mickey : ...
- Scientifique : WOOOOOOH UNE PLANETE!
- Vendredi : tu confonds pas avec Pluton ?
- Scientifique : plutôt oui.
- Leboss : ta gueule.
- Arnonaud : Bon, il faut donc mettre un plan d'attaque pour renverser ROI Kanard
- Arthuque : JE VEUX DEGOMER CET ENFOIRE ! IL S'EST MOQUE DE MON GRAND-PERE !
- Chevalier Poulpe : je pense que si on met un slip à tous les kanards on peut gagner.
- Samedi : Il serait plus judicieux d'attaquer par la droite
- Vendredi : la gauche est pourtant toute indiquée !
- Barre Roue : Vive le MODEM ! AU CENTRE !
- Dereck : d’ailleurs mon modem a du mal à se connecter là ! FOUTU CONNEXION DE MERDE !
- Merde : non elle est pas mienne.
- Moi : j’aurais juré qu’on allez m’invoquer.
Juge : oui tu es juré.
- Arnonaud : ils sont en ce moment en train d'analyser où sont les bases poulpes...je pense qu'on ne tardera pas à être découvert
- Samedi : possible, c'est pour ça qu'on a pensé à tout.
- Vendredi : ah ça oui.
- Dimanche : j'ai pensé à prendre un oreiller et un pyjama !
- Arnonaud : BRAVO !

*clap clap*

- Bibi : oh génial bibi !
- Scientifique : j'ai des bombes à la crème halogène si vous voulez...
- Samedi : hum, a part ça, on peut aller dans les divers bases de secours que Robisson nous as construit, merci à lui.
- Robisson : ce bois de palmier ! C’est du vrai solide ! *s’appuie dessus et tombe en faisant écrouler la cabane*
- Vendredi : pratique pour tuer les ennemis qui ont étés dedans
- Samedi : pratique pour se faire tuer par nos conneries !
- Arah Ackar : ma caverne à explosifs est là pour vous !
- Saladmi : ARAH ACKAR VA TOUT DEFONCER ! BONZAI !
- Vendredi : nous les avons toutes protégés avec de nombreuses gatlings. Avec la cachette d’Arah, ça devrait le faire.
- ? ? ? : ça devrait...
- Samedi : qui va là ?
- Arnonaud : Tiens, te revoilà...
- Jean-Louis : depuis le temps...
- King Kanard : Oui me voilà...A ce que je vois, vous avez changés de camp.
- Arnonaud : ton camp n'était pas très fiable.
- Saladmi : ILS ONT PAS VOULUS DE BONZAI !
- Leboss : faut dire avec ta 4L à foncer dans le palais pour chercher un parking...
- Saladmi : J’AI JUSTE ECRASE 4 POULETS, 1 BOITE DE CONSERVE, 1 CHAT BLEU (Jacamaster : bien fait MOUHAHAHA) AVEC DES BALLONS DE FÊTES FORAINES ET UN MARCHAND DE GLACES QU’A VOULU QUE JE LUI DEFONCE SON STAND !
- Arah Ackar : il t’a manqué de respect fiston ?
- Saladmi : Il a dit que ta Twingo était aussi moche que Diog
- Arah Ackar : QUOI ?ALLONS LE DEFONCER ! Dansons tous ensemble ! *Arah Ackar, Saladmi et Mémé commencent à jeter des assiettes et à cramer des stands de gaufres*
- Boris : mes crêpes ! VITE JE VAIS LANCER MA FILLE *lance un vieux chien tout mouillé qui pue et qui est de couleur jaune*
- Mickey : passe de bonnes vacances pluto : D !

*pluto se fait empaler par une assiette lancé par Mémé*

- Mickey : MISSION COMPLETE *s’évapore*
- King Kanard : Dommage pour vous alors. Je suis armé, et j'ai ma nouvelle team, vous n'allez pas faire long feu...

TADAAM VOICI LA TEAM DE KING KANARD

- King Kanard : tout d'abord...j'avais prévu une team il y a quelques jours, mais j'ai oublié, j'ai donc changé un peu mes plans !
- Pingu : t'es sur ?
- King Kanard : euh...
- Arnonaud : quelle entrée en scène tombée à l'eau
- Mitch' : est-ce ma team ?
- Mémé : QUOI ? MITCH' EST LE CHEF DE KING KANARD ?
- Pingu : t'es sur ?
- King Kanard : Rooh mais non ! Je cherche juste qui sont mes coéquipiers
- Sanoku : et t'a pas pris un pense-bête ?
- King Kanard : Ben non : /
- Arah Ackar : au pire, ON TE RECRUTE !
- Saladmi : YEAH BONZAI !
- King Kanard : tss tss, vous avez trahi mon clan, en plus mes envoyés Kanard Laquet, Loquet et Toquet sont mort par votre faute !
- Leboss : faut dire, Méthane s'est pas vraiment bougé pour les sauver...
- Arnonaud : et puis, on peut les ressusciter en ketchup...
- King Kanard : Rooh, et puis merde, j'en est plus aucune idée, donc voici....
- Kéké Koin : le kanard le plus naze de la planète !
- King Kanard : KOI ? Et merde...
- Slam Koin : le kanard le plus fort de la planète !
- King Kunard : Et sinon ?
- Kanard Moquet : Me voilà
- Kanard Louquet : me voici !
- Kanard Paquet : je suis là !
- King Kanard : La relève est prête à ce que je voie !
- Mémé : KANARD LOUQUET ! MON HEROS !
- Diog : WHAT ?
- Kanard Foyallet : je dois y aller
- Kanard Stopet : non.
- Mémé : il m'a sauvé de l'étreinte d'un gorille qui jouait de la trompette, sans lui, je ne pourrais plus me laver les dents avec un récureur à chiottes...
- King Kanard : Bon, maintenant bande de traîtres, vous allez souffrir !
- Sanoku : en bien ou en mal ?
- Leboss : je dirais que ça va faire très mal...
- Mitch’ : est-ce le mien ?
- Leboss : tu verras quand t’aura 56 flèches dans le cul, tu poseras plus la question
- Kanard Paquet: je sors la gatling !
- Slam Kanard : AH AH AH !
- Kanard Moquet : Quelle bande d'huîtres !
- Oie : JE SUIS UNE HUÎTRE ?
- Sanoku : on se le demande des fois...
- Oie : on va jouer a mon jeu et on verra si je suis toujours une huître !
- Gars SM : Diog va jouer à mon jeu et on verra si il sue toujours comme une huître !
- Diog : WTF !?
- Méthane : on va encore me sortir le coup de "sauveuse de la planète"...
- Envoyée : comment tu le sais ?
- Kanard Foyallet : j'ai peur, je peux y aller ?
- Kanard Stopet : stop !
- King Kanard : ADIEU pauvres débiles !
- Mariiio Débile : YAHOUUUUUUUUUUUUUUUUUU

*Tout a coup Kéké Koin sort la gatling et défonce l'entrepôt nos amis essayent d'éviter les débris et de s'enfuir, sauf Saladmi, Arnonaud, Méthane, Diog et Jean-Louis*

- Arnonaud : tu crois pouvoir nous vaincre ?
- Saladmi : BONZAI ! *sors des explosifs*
- King Kanard : les traîtres n'ont pas de force
- Kanard Moquet : quelle sous-réplique ! Tu fait honte a notre peuple là.
- King Kanard : vite ! Kanard Karatet !

*un Kanard arrive et fout un wamashi-geri à Saladmi et vole les explosifs*

- King Kanard : donne les moi, hin hin !
- Saladmi : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA BONZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIII...

*vole au loin et devient une nouvelle étoile*

*King Kanard récupère les explosifs*

- King Kanard : merci.
- Scientifique : LE RETOUR DE L'ETOILE !
- Dark Vadorz : heureusement que c'est l'étoile...
- Jeudi : je suis là
- Dark Vadorz : NOOOOOOOOOOOOON !
- Samedi : bah c’est sur que si ça aurait été le Dimanche, tu te serais emmerdé...
- Dimanche : ZZZ...

*King Kanard fonce alors sur Arnonaud, saute sur lui puis envoie une bombe sur Méthane*

- King Kanard : tu vas mourir sale élue !
- Arnonaud : Merde, je ne l’ai pas vu venir ! Bon tant pis *s'assied et mange du poulet alors que la base tombe en ruine*
- Robinson : vite Nonaud ! Dans ma base !
- Arnonaud : non, je mange là.
- Robinson : bon bah... *apporte la base en bois et la pose sur Arnonaud* VOILA !
- Arnonaud : merci *sors son parapluie et finis enseveli avec Robisson et un Rondoudou*
- Méthane : HIAAAAAAAAAAAA *frappe la bombe qui est dévié sur Kanard Karatet*
- Kanard Karatet : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO *la bombe explose et tout le monde est soufflé...dans une baignoire !*
- Arnonaud : on est tassé la dedans ! Comment je peux manger mon poulet…ET IL S’EST BARRE !
- Serveur : une tasse de thé ? Une barre chocolaté ?
- Kanard Karatet : aïe ! Hé ! Mais j'ai ma tête dans les fesses de King Kanard !
- King Kanard : dégage crétin !
- Diog : C’est normal que j’ai tes pieds qui puent dans la gueule ._. ?
- King Kanard : Raah, bon continue notre combat ! *il prend méthane à la gorge*
- Arnonaud : RAAAH ! COUP DE PAUME DE DOUCHE *frappe King Kanard avec le paume de douche*
- Gars SM & Diog : LA PAUME DE DOUCHE !

*King Kanard riposte alors en lançant un savon de Marseille que reçoit Diog...dans l'œil*

- Mémé : MA ROUDOUDOUTE ! *prends Méthane dans ses bras et l'étrangle*
- Sanoku : Mémé ! TU FAIS N'IMPORTE QUOI ! *assomme Mémé avec une boîte de dentifrice*
- San Koku : la paume de douche remplis de confiture ! FAITE POUR TERASSER LES KANARDS !

*Arnonaud donne alors un violent coup de poing sur King Kanard qui écrase ceux en dessous de lui dans la beignoir*

- Co-Scénariste : ah ouais, la paume de douche, on l'avait oublié depuis le chapitre 1
- Caméraman du chapitre 0.17 : et moi ?
- Co-Scénariste : degage.
- King Kanard : Argh ! Tu crois que tu vas m'avoir ? *King Kanard lance alors le peignoir de Diog sur Arnonaud* Botte secrète !
- Arnonaud : argh je vois plus rien et il pue la sueur !
- Diog : WTF ! JE SUIS NUE !
- Jean-Louis : c'est normal tu es dans une salle de bain !
- Arah Ackar : OU EST MON FILS ?
- Ours : hey les gars, vous voyez tout çà ?
- Gars SM : ça va être dur de tous les satisfaire
*King Kanard sort de la douche et fuis avec son équipe*

- King Kanard : on se retrouvera !
- Arnonaud : C’est quoi cette fuite de merde ! REVIENS ! Et j’en est marre d’avoir ce foutu peignoir qui pue dans la gueule !
- Mémé : comment j’ai fait pour m’évanouir avec une boîte de dentifrice ?
- Sanoku : comme ça *refrappe Mémé*
- San Koku : oh elle fait des bulles pour le bain ! Plus besoin d’acheter de la mousse !
- Mémé : MOUSSE A RASER ?
- Sanoku : fallait que tu la ramène
- San Koku : voilà *ramène une boîte de dentifrice*
- Sanoku : je peux te frapper ?
- San Koku : tu sais, on frappe pas les scénaristes.....Sanoku ? Pose ce tube de mousse à raser... Mémé...Pas le récurreur ! HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Co-Scénariste : il a quoi lui ?
- Voix Offf : je crois qu’on le tabasse
- Co-Scénariste : aaah rien que ça !

*soudain le plafond de la salle de bain se casse et un cochon sauvage chevauché de Kolonel Von Banana arrive*

- Kolonel Von Banana : Me revoilà !
- Arnonaud : MAIS TU ES CENSER ETRE MORT !
- Pingu : t'es sur ?
- Kolonel Von Banana : Dommage pour toi, après la mort des bananes, le projet résurrection des bananes fut lancer, et celui que tu as en face de toi fait partie des 500 cyborg bananes de la relève !
- Arnonaud : Et merde ! Et pourquoi on se bat dans cette baignoire !
- Mémé : car c'est KITCH ?
- Vieille dame : oui ! J'aimerais bien me laver !
- Kolonel Von Banana : Hin hin, ce sera plus facile de vous tuer comme ça ! Vas-y cochon sauvage ! * Le cochon sors de la salle de bain* QUOI ?
- Arnonaud : ton plan capote.
- Gars SM : non, pas besoin de capotes...
- NDA : Hum, calme-toi.
- Kolonel Von Banana : Bon, je vous tuerais à main nues de toute façon !
- Arnonaud : ça m’étonnerait ! *Arnonaud fonce alors sur le Kolonel et va le défoncer hors de la salle de bain*
- Diog : je vais pouvoir me doucher comme ça !
- Gars SM : on vient avec toi !
- Jean-Louis : surtout que tu es déjà nue.
- Sanoku : faut que vous soyez 50 dans la douche ou quoi ?
- Ours : c'est plus sympa, et puis, on fait des rencontres
- Méthane : on est déjà 50...et y'a un type qui me pelote !
- Mémé : QUOI ?
- Belle Fille : désolé.
- Sanoku : dégage ! *le Co-Scénariste frappe Belle Fille et repars* ???
- Co-Scénariste : je t'ai déjà laissé prendre ma réplique, alors sois content !
- Content : content !
- Pluto : ouaf !
- Mickey : salut pluto ! *défonce pluto avec une hache* content de te revoir !
- Content : content !
- Leboss : et sinon ?
- San Koku : bah il sert à rien oui
- Sanoku : déjà relevé ?
- Mémé : OH MON DIEU ! UN NUAGE DE BULLES !
- San Koku : bah c’est moi.
- Mickey : tu vas y passer content ! *défonce content avec un steak tartare*
- Sanoku : un allié des Kanards ! Il veut voler la paume de douche tartinée de confiture ! Il savait très bien que le steak tartare détruisait les baignoires !
- Mickey : ah merci, je m'en souvenais plus oui
- Co-Scénariste : c'est malin
- Kanard Laquet : c'est certain
- Kanard Loquet : avec une certaine rigueur
- Kanard Toquet : oui, sans ça, on peut pas diriger la galaxie

*soudain Arnonaud rentre dans la salle de bain avec la peau de banane du Kolonel*

- Arnonaud : une nouvelle menace....ET LES KANARDS SONT VIVANTS ?

- Kanard Laquet : bah non, on revient juste pour dire nos trucs et on repart

*les Kanards s'évaporent*

- Arnonaud : je sens quelque chose de louche derrière ces apparitions. Bon Mickey ! Affrontons-nous !
- Leboss : et nous alors ? Jusqu'à maintenant, y'en a que pour toi !
- Toi : je savais pas que j'étais si important
- Leboss : tu n’es pas important.
- Toi : et zut. Je prévoyais déjà de m’acheté la superbe 4L cabriolé dont rêve Saladmi !

*Mickey fonce sur Arnonaud et lui lance le steak tartare, Arnonaud fait une roulade sur le côté et le steak défonce l'armoire à pharmacie dans une explosion*

- Jean-Louis : Arnonaud n'a pas participé aux combats de l'épisode précédent, il est en manque !
- Gars SM : moi ça va...
- Ours : vous avez eu une bonne idée pour la salle de bain

*Arnonaud fonce alors sur mickey, lui colle un direct du gauche, mickey vole alors vers le miroir et le brise, les morceaux de verre volent partout et nombreux sont les pieds écorchés à cause morceaux. Ben oui, il fallait mettre des chaussures ! Mickey crache du sang. Il tombe dans le lavabo qui se détruit sous la force du choc et le surpoids de la souris qui n’est pourtant pas bien grosse. Notre crétin à trois cheveux donne désormais un coup de pied dans Mickey ce qui le fait volé avant que celui ci retombe sur Diog et le pelote*

- Diog : IIIH ! UN SATYRE !
- Belle Fille : moi j'ai même plus mon coéquipier de catch pour me joindre à la bataille...
- Arnonaud : et dire que c'est le héros des enfants.
- Leboss : au moins, on se débarrasse du Scientifique et de ses conneries
- Arah Ackar : OU EST MON FILS ?
- Scientifique : tiens regarde dans la lunette
- Arah Ackar : Oh une planète Couscous ! C'est bien Saladmi !
- Scientifique : WOOOOH OU CA ?
- Leboss : retire le cache du télescope

*Mickey balance Diog sur King Kanard qui faisait ces courses dans le coin et saute sur Arnonaud et le fout a terre. Le type au t-shirt bleu donne un gros coup de pied dans le ventre du héros Disney, celui-ci crache du sang (encore une fois) avant de donner une grosse patate à Arnonaud qui la mange en frite avant de se faire projeter par le coup. Ce coup était assez fort et Arnonaud pète la vitre et tombe de l'immeuble ou était la salle de bain*

- Mickey : voilà, le gros gêneur qui n’arrête pas de se battre est plus là.
- Diog : j'ai rien compris...
- Samedi : tu veux que j'expl...
- Docteur & Diog : NON !
- Punk GL : OUI !
- King Kanard : oui c'est vrai, pourquoi je fais mes courses ici ?
- Kanard Moquet : car t'es aussi débile que Mariiio !
- Mariiio Débile : YAHOUUUUUUUUUU *fais ses courses*
- Goombaf : 256 PERSONNES DEVANT MOI ET UNE SEULE CAISSE D'OUVERTE ? JE VAIS VOUS FOUTTRE DES BAFFES !
- Arah Ackar : oh un potentiel nouveau membre de notre clan !
- King Kanard : ah ouais, peut-être ! Bon, allez, Mickey, allions nous face à ceux qui occupent la baignoire !

*La gatling de King Kanard surgit du miroir et commence à tirer partout*

- Jean-Louis : putain, elle fait du bruit !
- Dimanche : je peux plus dormir !
- Arthuque : AYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA *prends King Kanard et le balance dans une boîte, il appelle le banquier, lui gueule dessus, et frappe dans la boîte*
- Leboss : il est vraiment cinglé
- King Kanard: je vais devenir du foie gras NAOOO !
- Arah Ackar : faut que je le recrute !
- Arthuque : PRENDS-CA ENFOIRE ! *le badigeonne de confiture de fraise*
- Slam Koin : on est foutus ! Heureusement qu'on a encore la gatling !
- Collectionneur : et non, je l'ai acheté !
- Bruiteur : je peux la dépenser ?
- Slam Koin : MERDE ! Kéké Koin à toi !
- Kéké Koin : bonjour !
- Acceuil : bonjour.

FIN

- Co-Scénariste : mais pas du tout !
- Kéké Koin : ah ah ah quelle attaque ! Allez je recommence ! bonjour !

FIN

- Co-Scénariste : MAIS BORDEL ! NON !
- Docteur : je lui fais une piqûre ?
- Kéké : à chaque fois que je dis ce mot, la fin arrive ! MOUHAHAHA !
- Docteur : C'est parti ! *prends Kéké et le frappe avec un scalpel, il lui met du sulfate de calcium dans la bouche, il devient rose et commence à s'écraser sous des canapés*
- Arnonaud : t’as oublié le parapluie !
- Panoramix : oh un compagnon ?
- King Foie Gras Kanard : Bon j'ai compris la leçon, vous êtes trop fort pour moi. Je désactive ma gatling. Arrêtez les autres, passons un pacte d'alliance ! Et mangeons une tourte de poisson.
- Mickey : QUOI TU ME LACHES ? ET POUR UNE TOURTE DE POISSON EN PLUS ?
- King Foie Gras Kanard : j'ai pas envie qu'on me bouffe. Et J’ai envie de tourte au poisson.
- Méthane : tu peux me lâcher ?
- Gars SM : non : D
- Diog : è_é *frappe Méthane et finis dans les bras de Gars SM*
- Mickey : bon, ben nous somme adversaire désormais King Foie Gras Kanard ! Tu n’auras pas ta tourte au poisson ! Compte sur moi !
- Ouin Ouin : è_é *frappe Diog et finis dans les bras de Mammouth* ouin ouin ?
- Mammouth : MOUH
- NDA : non pas de mariage !
- Jean-Louis : nous avons désormais de nouveaux alliés, nous allons pouvoir te vaincre mickey !
- Leboss : et nous alors, on nous oublie ?
- King Foie Gras Kanard : OUI ! Allez-y mes supers kanetons ! Et ensuite on mangera la tourte au poisson ! AH AH AH

*toute la troupe (sauf Tout le Monde et Arnonaud et Saladmi) foncent sur Mickey et le tabasse*

- Fumeur : pour en faire du tabac ?
- Gars SM : vous voulez entrer dans notre clan ?
- Mickey : ARGH j'ai mal ! C'est horrible ! Mais il ne doit pas manger la tourte !
- Gars SM : mais non, c'est très bien, j'aimerais être à ta place !

*Mickey échange de place avec Gars SM*

- Jean-Louis : Mickey est avec nous maintenant et Gars SM est contre nous ?
- Arnonaud : non, tous ceux présents ici sont des gentils...
- Jean-Louis : encore de retour !
- Arnonaud : oui, mais y'a beaucoup d'escaliers.
- Jean-Louis : ah...
- Arnonaud : tous ceux présent ici, et Saladmi sont des héros, nous somme la ligue de Kanard contre Bananes. Et nous serons les vainqueurs !
- Jean-Louis : et les poulpes ? On les trahi ?
- Arnonaud : On s'en fout d'eux. Nous avons notre clan ! Il est temps de gagner !
- Vieille dame qui était là : je suis d'accord.
- Leboss : ouais, car je n’aime pas perdre
- Harim El Bakar : l'éveil des 5 sens est arrivé ! ... Quoi ?
- Kotus : avec cette panne de sièges éjectables, on est arrivé trop tard en fait
- San Koku : comment c’est arrivé ?
- Kotus : un morceau d’hamburger c’est coincé dans un des sièges du train, ce qui les as tous fait éjecté...
- Arnonaud : bon maintenant, il faudrait juste virer les trains et ramener saladmi !

*Saladmi surgit alors en train 4L*

- Saladmi : J'AI CUIT LA PLANETE COUSCOUS ! Y'EN A PARTOUT ! *sa voiture explose et pleins de Couscous en boîtes apparaissent*
- Arah Ackar : c'est bien mon fils ! On a des nouvelles recrues !
- Goombaf : YATA !
- Autruche : du couscous ?
- Pingu : t'es sur ?
- Kéké Koin : bonjour

FIN

- Arnonaud : c'est trop rapide l'arrivée de la fin. Mais ça me va.

FIN (une fois de plus)

- Leboss² : koiiiiiiiiiiiiin *mets pleins de fleurs sur le mot FIN et repars*
- Chanteur de Hardcore : HIAAAAAAAAAAA *gueule sur le mot FIN et lui enlève ses fleurs*

FIN (toute fleurie mais plus maintenant)

- Kanard Laquet : regarde, la route est toute fleurie...
- Kanard Loquet : on dirait un parterre de fleurs
- Kanard Laquet : c'est spirituel....
- Mystique Fire : bon, c'est quand qu'on me ré-ouvre la porte de la salle de bain grenier ?

FIN (quand on retrouvera la clé)

- Gars SM : *ouvre la porte de la salle de bain grenier* NIARK
- Mystique Fire : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa *défonce la porte*
- Gars SM : oh une douche secrète ! Diog ! Viens-là !
- Diog : HAAAAAAAAAAAAAAAA
- Gars SM : il doit être tombé du ravin... Méthane ?
- Sanoku : Tu veux ressembler à un nuage ?
- San Koku : je te le conseille pas, surtout quand t’as une folle qui te frappe avec un cartable...
- Mémé : QUOI ?
- San Koku : oui, c’est bien toi, avec ton récureur de chiottes et ton cartable de vieille...
- Arthuque : elle va encore en cours comme mon grand-père ?
- Arnonaud : ben oui, car il aime prendre sa douche nue avec des inconnus, ça m'aurait étonné qu'il gueule !
- Chanteur de Hardcore : HIAAAAAAAAAAAA *gueule sur Arnonaud qui finit dans une douche nue avec des inconnus et repars*
- Arnonaud : NON PAS NUE ! NU ! JE SUIS UN HOMME ! MA DIGNITE !
- Leboss² : koiiiiiiiiiin *met des fleurs sur le mot "nu"*
- Arnonaud : ah je suis redeveNU un homme.
- Diog : et moi c'est pour quand ?

A SUIVRE...

- Dans la prochaine...

PIZZA !

- King Kanard : bon ben moi je vais manger ma tourte…

FIN ! (Super Goomba : dans une tomate ?) (Mémé : non, KITCH !) (Diog : J'AI FAIM) (Boris : désolé, plus de crêpes...) (Saladmi : BONZAI !)

KANARDS CONTRE BANANES a été créé par Sanoku (Narkotik) et Arnonaud, tous droits réservés

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16/11/08

[News DVD] Wall.E : Les éditions françaises refont parler d'elles!

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Wall.E : Les éditions françaises refont parler d'elles !

Il y a quelques semaines déjà, nous vous avions parler dans une news des premières indications concernant les caractéristiques et les bonus des éditions DVD françaises de Wall.E, le dernier film des studios d'animation Pixar à ce jour. Nous ne vous avions pas tout dis sur les bonus présents, par manque d'informations, mais voilà que nous vous proposons aujourd'hui la liste des bonus qui devraient figurer dans les 3 éditions françaises à venir : l'édition simple, l'édition collector 2 DVD et l'édition 2 Blu-Ray !

DVD

La première édition est donc l'édition Simple. Et contrairement à ce que nous vous avions annoncer la dernière fois, cette édition comportera quelques bonus, dont voici la liste : commentaires audio de Andrew Stanton (Le réalisateur), "Presto" (Le court métrage présenté avant Wall.E au cinéma), "Burn-E" (Court métrage inédit), un reportage sur "le Design sonore en animation : la création d'univers" ; "Sneak Peek : Wall.E's Tour of the Universe" (Bonus dont la nature est encore inconnue), 2 scènes coupées et des bonus cachés ! Techniquement, le film sera proposer en 16:9 compatible 4/3 pour le format de l'image, et pour le son, ce sera en Dolby Digital 5.1 que vous pourrez suivre les péripéties de Wall.E, que ce soit en français, ou en anglais. Et comme dit précédemment, des sous titres en Français et en Anglais seront aussi au rendez vous !

Collector_DVD

La seconde édition est l'édition Collector 2 DVD. Techniquement, aucune différences par rapport à l'édition simple, c'est sur les bonus que l'acheteur devra faire son choix, car cette édition proposera une seconde galette remplie de bonus, en plus de ceux proposer dans l'édition Simple ! Avec au programme : "Trésors et petites merveilles de Wall.E", "Dossiers de robots", "Trop de robots : aventure interactive : Histoires à lire et à écouter" (Documentaires), "les coulisses du tournage" (Documentaire divisé en 6 parties, la première sur la direction artistique du film, la seconde sur l'évolution des humains dans le film, la troisième sur la musique, la quatrième sur l'histoire d'un plan du film, la cinquième sur la robotique et la dernière sur les personnages de Wall.E et EVE), 8 scènes coupées supplémentaires commentées par Andrew Stanton, "L'histoire de Pixar", un documentaire de Leslie Iwerks de 88 minutes ; les bandes annonces du film, la visite en 3D de 9 décors du film, des jeux, des galeries d'images (Affiches, storyboard, mise en scène et décors, recherche graphique, création des personnages) et un bonus caché !

BR

La dernière édition Française est l'édition 2 Blu Ray du film. Cette édition n'a aucune différence (Du moins, aux dernières nouvelles) au niveau des bonus, et sur le plan technique, c'est presque la même chose, sauf la possibilité de voir le film en Anglais en DTS HD Master Audio. A voir si vous préférez déboursez un peu plus pour vivre une expérience sonore et visuelle supérieure, mais si vous êtes bien équiper pour, bien évidement.

Question prix justement, l'édition simple sera proposer à 20 euros, l'édition collector à 25 euros et l'édition 2 Blu Ray à 40 euros ! Le tout à partir du 30 Janvier 2009 dans tous les bons rayons DVD !

Wall.E narre l'histoire du dernier robot sur Terre, Wall.E, qui doit nettoyer la planète bleue de sa pollution depuis que les humains l'ont déserté pour aller vivre dans l'espace. Il se trouve que Wall.E a un petit défaut technique : il a une personnalité, qui s'est développée au fil des 700 ans passés tout seul sur Terre. Cependant, toute sa vie va changer le jour où un mystérieux vaisseau va atterrir sur la planète. Wall.E va faire la connaissance de EVE, une robote envoyée sur Terre pour une mystérieuse mission, et le robot nettoyeur va en tomber follement amoureux. Le jour où EVE retourne dans l'espace, Wall.E décide de la suivre et de vivre son histoire d'amour, cependant, Wall.E est loin de s'imaginer ce qui va arriver par la suite ...

Si vous n'avez toujours pas vu ce bijou d'animation au cinéma, et que vous ne voulez pas attendre la fin du mois de Janvier 2009 pour le découvrir en DVD, sachez que le film n'est désormais diffusé que dans 39 salles ! Alors n'hésitez pas si vous en avez l'occasion, ce voyage devrait vous émerveiller, que vous ayez 7 ou 77 ans (Voir plus) !

Source : Fnac

Voir aussi :

- Fiche Film Wall.E
- Critique Wall.E (par Mémé)

Posté par Meme CHOU à 17:38 - Commentaires [0] - Permalien [#]

17/11/08

[BD Diverses - Fiche] Les aventures de Ted & Georges

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fiche_technique

Scénario : page 1 - gag 1 à 3 : Arnonaud; page 1 - gag 4 et 5, page 2 : Carambar : le site non-officiel; page 3 - gags : un site de blagues; Bonus page 3 : Arnonaud, Page 4 et plus : Arnonaud avec la coopération de GL et Anthonius

Dessin : Arnonaud

Colorisation : Arnonaud

Genre : Strips humoristique

Couleur : N&B

Date de Création : Juin 2007, mise en ligne le 13 Juin 2007 (sur Créa BD)

Statut de la BD : Série en cours

Nombres de pages : 9

pr_sentation_historique

Je ne sais pas d'où est venu l'idée étrange qui m'a donné envie de faire cette BD. Toujours est-il que je me suis souvent dit qu'elle n'aurait jamais du venir. Surement influencé par toutes ces BD au dessin naze (mais moins nazes que T&G tout de même), qui étaient des succès commerciaux, j'ai voulu voir ce que je pouvais faire dans cette veine. Armé d'un feutre seulement et d'un crayon a papier pour faire des valeurs de gris, j'ai commencer à "crayonner" les gags de T&G avec un dessin aproximatif et merdique servit par des blagues au top niveau (hum.), et après comme si ça ne sufisait pas comme ça, j'ai eu l'idée d'aller pomper les scénarios sur...des blagues carambar et des blagues de même niveau. Vous vous doutez donc que les premières pages de Ted & Georges sont vraiments des vrais merdes, mais c'est d'ailleurs cette nazitude de la 1ere page que les lecteurs du forum aimèrent (on se souviendra de l'ami OHD qui dit que c'était ma meilleure BD ou un truc du genre). La page 2 & 3 pourtant dessinées et scanées, elles, ne paraissèrent pas sur internet et T & G tomba dans l'oubli...enfin, seulement pour un certain temps. Un an plus tard, en faisant des gags sur la marge de mes cours de français (: D) avec mes amis GL et Anthonius (yes, je raconte ma life), je me suis dis que ce serait bien d'en faire des T & G, naissent alors pleins de scénarios absolument cons et résolument absurde ainsi que des phrases d'accroches débiles à souhait, j'en profite d'ailleurs pour enfin cleaner et publier les pages 2 & 3 sur le forum. Mais, vacances obligent (?), T & G retombe dans l'oubli profond. Jusqu'en Novembre 2008 où étrangement je m'en suis rapellé (en fait c'est en retrouvant mon vieux classeur de français de 3e) et étrangement, alors que je ne suportes pas les premières pages, j'ai decidé de faire ces nouvelles pages. C'est alors que T & G prirent un nouveau souffle, jusqu'a leur destinés à être une de mes séries les plus mineures, T & G devint peu à peu une de mes séries phare. Ainsi apparurent les pages 4, 5 et 6, radicalement différentes des premières dans leur humour, et légèrement différente dans leur dessin. C'était décidé, je n'avais plus envie de faire de T & G une BD de pure merde mais une BD nulle et drôle. L'humour T & G naissa alors : des blagues plus ou moins nulles ou absurdes avec des réactions bizarres des protagonistes principaux. Ces pages ont vraiment redéfinis la série ! Ensuite arriva la session de Février 2009, avec deux nouvelles pages encore une fois barrés, avec une page 7 qui termine les scénarios de 2007 avec aussi des inédits et du remplissage de page à foison, les pages sont maintenant bourrés de dessins avec des strips bonus pourris ! Mais cette page ne marque pas les esprits, la suivante, la 8, fut beaucoup plus remarqué car, bien que scénarisé sur le vif (en même temps que le dessin !) les gags se montrèrent bien plus marrants. Mais le plus gros phénomène fut la page 9, qui marqua l'arrivée d'un nouveau perso : Jean-Roger, bien vite Sanoku Narkotik et GL l'adoptèrent et l'élèverent au rang d'îcone, un vrai hype autour du personnage naissa (ce que Mémé ne compris absolument pas, et décida alors de renier la série). 

by Arnonaud - 22/05/09

commentaire_technique

Pour Ted & Georges pas de crayonnés préparatoires, je prends mon feutre et je dessine, tant pis si les persos ont des sales gueules (ça arrive bien souvent d'ailleurs, pourquoi ils ont un design si nazes ?). On notera dans les premières pages du crayon papier pour des couleurs en valeurs de gris. Technique avorté dans les nouvelles pages. Pour la page 3 j'utilise aussi le crayon papier pour un rapide crayonné et on remarquera un encrage plutôt hachurer. Le résultat est un dessin de meilleure qualité (niveau technique) mais moins bien (niveau rendu). On pourra aussi remarquer que tous les gags sont numérotés pour une raison inconnue, signés et séparés par un ligne. Après le dessin, les planches sont scannés, toutes les écritures (où presque) sont refaites sous l'ordi avec photoshop et je rajoute des ronds gris qui donnent une touche de "couleur", simple, distingué et très reconnaissable de la série. Dans les nouvelles pages, quelques changements : l'encadré titre est un peu plus grand, et les éléments sont disposés différement à l'intérieur. La signature a chaque gag disparait pour une seule en bas de pages et les lignes de séparation sont supprimés (comme le crayon papier). On voit aussi apparaître un titre de la page plus long et déjanté et un amour pour les phrases d'accroches totalement barrés : D (c'est ma partie préféré). Les gags sont scénarisés sur marge de cours de français au stylo bleu (si je me souviens bien) pour les pages 4,5,6. Si j'avais a justifier le choix du N&B pour cette BD, je dirais que c'est pour conserver un maximum l'aspect simple et dépouillé du trait, tout en gardant sont aspect clair, lisible. Pour la page 7 et 8, une petite nouveauté apparu : outre un bourrage intensif de la page (donc beaucoup plus de "gags" par page), une nouveauté "couleur" se fit voire, l'arrivée de trames merdiques et toutes anguleuse s'ajouta au ronds gris pour donner un côté encore plus unique à l'atmosphère T & G. Sinon niveau dessin ça n'evolue pas beaucoup.

by Arnonaud - 22/05/09   

Avis

L'avis de Sanoku Narkotik : Ted & Georges, c’est avant tout une BD d’Arnonaud, qui doit être, la plus débile possible à l’heure actuel dans toutes ces créations. De l’humour bas de gamme qui se transforme en sublime rire de 5 minutes devant de tels foisons et de débit de connerie important. Ca vous marque à vie, comme un fer à cheval, sauf que dessus, il y a marqué 100% Fou Rire. Tout ce qui est bidon est marrant à lire, mais là, le bidon est tellement rempli qu’on en tombe de notre chaise. A tous, lisez ! Vous n’en serez que content d’avoir passé 5 minutes à lire toutes les pages de ces blagues de mauvais goûts Carambar Création Corp !
Note : pas de note.

L'avis de Mémé : Un jour, un philosophe (qui n'existe pas) à dit une phrase qui pourrait très bien résumé les impressions du lecteur devant Ted & Georges : "Plus c'est con, mieux c'est". Alors comment cela se fait il que des blagues Carambar de mauvais gout, mixée à un dessin approximatif et peu reluisant, fassent rire ? Et bien c'est tout simple : tout est mauvais, et tellement mauvais que ça...en devient bon ! Tout est accentué dans le degré 0 intérêt, et ça fonctionne. Certes, on trouve des jeux de mots faciles et des blagues moins drôles (je suis moins enthousiaste que mon collègue), mais il arrive de rire un peu devant cette franche et sincère tranche de nazerie. Ca se lit, c'est pas la meilleure de notre cher ami Nonaud, mais c'est convenable.
Note : Difficult__3__citron_

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18/11/08

[News Manga] Yoshio Sawai fait son Death Note...Et Obata son Bobobo

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Comme tout le monde ne le sait pas, Jump s'est, relativement recement, doté d'un Website en français. Sur ce site on peut lire divers chapitres de manga on-line avec le lecteur de manga de jump (à télécharger et installer). Initiative très symphatique qui nous a permit de découvrir entre autres Shinsetsu-Bobobo (la suite de Bobobo), Bakuman (la nouvelle série des auteurs de Death Note), Chagecha (la nouvelle série déjà finie et ultra courte de Yoshio Sawai). Bon certes c'est bien sympathique mais, d'une part le travail est fait avec les pieds (le choix des polices est vraiment merdique, quand on voit le boulot génial des teams de scantrad à côté ! Merci à eux pour toutes les séries qu'ils nous font découvrir) et en plus certains chapitres ne sont même pas lisibles !

Bon bref a part cette intro en demi-teinte, je vous annonce qu'il est désormais possible de lire un chapitre de Death Note fait par Yoshio Sawai et un chapitre de Bobobo par Obata. Un petit échange de série qui doit être bien symphatique. Encore faut-il réussir à les lire. Moi je n'ai pas réussi x) ! Bon si vous réussissez, je vous invite a mettre votre avis dans les commentaires ! Donc pour les lire, c'est par ici !

A retenir : Le site Jumpland propose des chapitres à lire en ligne, mais c'est mal fait, mal traduit et pas toujours lisible et faut installer un logiciel bidon.

Voir Aussi :
-Fiche de Bobobo-Bo Bo-Bobo
-Fiche de Death Note
-Le site Jumpland

by Arnonaud

Posté par arnonaud à 19:48 - Commentaires [0] - Permalien [#]

20/11/08

Fiche Film "Coraline"

Coraline

Coraline_Affiche_Redimention_e

Fiche_Technique

Date de sortie Cinéma Française : 10 Juin 2009

Date de sortie Cinéma Américaine : 6 Février 2009

Réalisateur : Henry Selick

Avec les voix de : Dakota Fanning, Teri Hatcher, Jennifer Saunders ... (VO) ; Mathilde Pellegrini, Claire Guyot, Catherine Arditi ... (VF)

Durée : 1h40

Genre : Film d'animation

Film américain

Année de production : 2009

Distribution : Universal Pictures International France

Compositeur : Bruno Coulais

D'après : un conte de Neil Gaiman, "Coraline"

Titre original : Coraline

Tous publics

Synopsis

Coraline Jones est une fillette intrépide et douée d'une curiosité sans limites. Ses parents, qui ont tout juste emménagé avec elle dans une étrange maison, n'ont guère de temps à lui consacrer. Pour tromper son ennui, Coraline décide donc de jouer les exploratrices. Ouvrant une porte condamnée, elle pénètre dans un appartement identique au sien ... mais où tout est différent. Dans cet Autre Monde, chaque chose lui paraît plus belle, plus colorée et plus attrayante. Son Autre Mère est pleinement disponible, son Autre Père prend la peine de lui mitonner des plats exquis, et même le Chat, si hautain dans la Vraie vie, daigne s'entretenir avec elle. Coraline est bien tentée d'élire domicile dans ce Monde merveilleux, qui répond à toutes ses attentes. Mais le rêve va très vite tourner au cauchemar. Prisonnière de l'Autre Mère, Coraline va devoir déployer des trésors de bravoure, d'imagination et de ténacité pour rentrer chez elle et sauver sa Vraie famille ...

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22/11/08

KANARDS CONTRE BANANES - Chapitre 11 : On dirait bien la fiction KANARDS CONTRE BANANES, DES TRIANGLES ET DES COEURS

MANGEONS DES TONGS TOUS ENSEMBLE YEAH !

- San Koku : aaaaah ! Qu'est-ce que c'était bien les vacances !
- Julivers : Depuis le début, je doute…
- Arnonaud : Mais ça vient de commencer ! En plus tu coupes le délire de San.
- Julivers : je doute, je pense que cet épisode sera mauvais.
- Arnonaud : C’est sur que si tu restes il sera mauvais.
- Julivers : Raaah, non il sera trop mauvais. Je ferme !

FIN de KANARDS CONTRE BANANES

- Co-Scénariste : YAHOUH ! ENFIN J’EN AI TERMINE AVEC CETTE PUTAIN DE SAGA DE MERDE DE BOUSE DE BABOUCHES !
- San Koku : aaaaah ! Qu'est-ce que c'était bien les vacances !
- Co-Scénariste : mais c’est finis K vs B !!!!

*le Co-Scénariste se retourne et voit une pancarte : « K vs B reprends, désolé si un type déprimé a essayé de mettre fin à cette série géniale aimé de tous. Voici donc l’épisode 11 en version intégrale non –censuré comme il aurait du l’être »*

- Co-Scénariste : WAAAAAAARG ! MON REVE DE BONHEUR S’ENVOLE ! Adieu courses dans le sable avec Scott, mon chien et mes petites filles…
NDA : WAAAAARG ! MON REVE DE BONHEUR S’ENVOLE ! Adieu protection de la jeunesse…Cet épisode sera non-censuré…
- Dereck : bon, cette fois, c’est bon, j’envoie la cassette ?
- Co-Scénariste : *soupir* oui…
- San Koku : aaaaah ! Qu'est-ce que c'était bien les vacances ! (Co-Scénariste : oui c’est bon on a compris…)
- Leboss : mais quel feignasse, il part sans nous en plus
- Arnonaud : quelles vacances ?
- Grisou : celles qui vont arriver.
- Co-Scénariste : oui, elles feraient bien de pas trop tarder car là…
- Docteur : des cachets ? Non.
- Co-Scénariste : bordel ! J’ai pas pu répondre !!!
- Arnonaud : et elles mettront combien de temps ?
- Grisou : le temps que Diog se lime les ongles
- Arnonaud : bon bah on en a pour l’année
- Co-Scénariste : ARGH ! Bon ben je vais commencer à écrire mon testament… Alors je lègue à Scott toute mes pièces de valeurs et à mes filles ma collection de 30 millions d’amis…
- Jacamaster : C'est plutôt l'enfer qui va arriver sur toi stupide chat MIHAHAHA
- Arnonaud : MIHAHA ?
- Mémé : JACAMASTER EST DEVENU FOU !
- Docteur : JE VAIS LE SOIGNER !
- Co-Scénariste : Et mes cachets ?
- Boris : NON LAISSEZ-MOI FAIRE DOCTEUR !
- Co-Scénariste : ah, je retire ma question.
- Docteur : tu es nul en chirurgie des baleines
- Co-Scénariste : je confirme. J’ai vu un reportage, j’ai cru que c’était une compétition de skateboard.
- Leboss : au bon thon au vinaigre !
- Co-Scénariste : …merde j’ai plus de répliques à mettre entre chaque réplique des autres personnages. Bon tant pis…Je vais aller me manger un sandwich au Thon, je reviendrais au moment voulu…
- Mémé : UN DEFI ?
- Leboss : ALLONS-Y !

*Leboss & Mémé se mettent dans des poiles remplis de vinaigre*

- Boris : je suis au moins meilleur que vous pour faire des IRM !
- Docteur : ça me rappelle la fois où j’ai joué à la guerre aux étoiles sur le dos d’un patient avec des Rayons X, je l’ai plus retrouvé après...bizarre
- Green Limon : t’es bizarre toi
- Jacamaster : un nouveau modèle de rire (mais il est réservé)
- Collectionneur : hé mince, je m'y suis pris trop tard
- Jacamaster : un peu oui.
- Maïté : un peu de vinaigre sur la grand-mère et sa relève la sauce !
- Bobo le bricolo : Un peu d’huile de coude et le tour est joué !
- La Sauce : merci de m’avoir aidé à me relever
- Bobo le bricolo : Un peu d’huile de coude et le tour est joué !
- Mémé : excuse-moi, j’étais assis sur toi
- Bobo le bricolo : Un peu d’huile de coude et le tour est joué !
- Marie-Yvrogne : Et moi je me servais de toi comme accoudoir
- Bobo le bricolo : Un peu d’huile de coude et le tour est joué !
- Arnonaud : Putain t’es lourd toi…Je vais t’en mettre de l’huile de coude tiens !

*Arnonaud pars alors manger en amoureux dans un restaurant de poulet avec Bobo*

- Gars SM : Mémé ?
- Diog : QUOI Mémé ?
- Boris : Mémé ?
- Docteur : mais pourquoi Mémé ?
- Arnonaud : Mémé, es-tu devenu folle ?
- Sanoku : c’est plutôt vous...
- Grisou : mais pourquoi ils parlent de mémé ? Parlez plutôt de moi.
- Arnonaud : tu deviens mégalo ? Ca me rappelle ma jeunesse, du temps ou un miroir était mon meilleur ami. Mais il est mort il y a 6 ans lors d'un accident de yaourt fraise contre un banc de poisson bien né avec du vinaigre.
- Grisou : t’as quitté Bobo ?
- Arnonaud : Non je l’ai mangé avec mon poulet au vinaigre. ..
- Maïté : Jamais oublié le vinaigre ! C'est mon ingrédient secret ! Avec la ciboulette !
- Leboss : IL FAUT LANGER Mémé !
- Arnonaud & Docteur : C’EST PARTI ! *les deux partent en Porsche et percutent un poulet*
- Arnonaud : LE DÎNER ! MERDE JE L’AI DEJA MANGER AVEC BOBO…
- Docteur : Embêtant la prise de poids, n’est ce pas ?
- Arnonaud : Oui, j’aimerais tant manger cette barre de chocolat fondante à les pépites de noisette caramélisés mais je ne peux pas T___T…attends, on ne parle pas de poulet ?
- Docteur : Non.
- Leboss : C’EST PARTI ! *installe le barbecue, met le poulet plat dans une poêle au vinaigre et relève la sauce*
- Mémé : t’arrête pas de tomber dis donc
- La Sauce : je suis liquide c’est pour ça
- Jean-Louis : moi aussi, mais en jus de fruits
- Embriqueur : Moi je dis : "vive les briquettes*
- Vendredi : Moi, le jeudi, je mange des barquettes sept chatons.
- Mouette : Moi les jedis, je les admire. *fait une roulade*

*Et c’est ainsi que le plus grand débat sur Noël commença, et oui les enfants !*

- Arnonaud : pourtant si tu réserve tes cadeaux de nowel 1 an à l'avance pour 50 Euros de plus sur le jouer tu l'aurais eu. Et tout ç (coupé)
- Dereck : ça a coupé.
- Arnonaud : j'ai remarqué !
- Kanard Laquet : j’ai remarqué le nom de ma grand-mère
- Kanard Loquet : et alors ?
- Kanard Laquet : Et tout ça made in Jouetclub, fournisseur officiel de ce brigand de père Noël !
- Arnonaud : qui a remis le morceau de ma phrase dans celui de Laquet ?

*un flamand rose lève timidement la main*

- Arnonaud : BRAVO ! TU AS GAGNE UN DVD DE Franklain la tortue !
- Flamand Rose : Merci…Et désolé pour votre bout de phrase hein.
Arnonaud : C’est oublié…

*Le DVD explose et le flamand rose avec*

- Arnonaud & Jacamaster : MIHAHAHAHAHA !
- Mémé : OH MON DIEU ! ARNONAUD A UN MORCEAU DE CAREMBAR COLLE AUX FESSES !
- Gars SM : alors Mémé on mate ?
- NDA : STOP!
- Kéké Kanard : non, VERT

FIN ECOLOGIQUE

- Conducteur : avec le carburant vert : je pollue écologiquement.
- Arnonaud : j'ai vraiment du carambar sur les fesses ?
- Gars SM : attends, enlève ton pantalon, je vais vérifier (enlève ton caleçon par la même occasion)
- Diog : il ne porte pas de string ?
- Arnonaud & Docteur : NON !!!
- Guigui la Menace : Chips
- Arnonaud & Docteur : ?
- Guigui la Menace : quand deux personnes disent la même chose en même temps, un des deux qui dit chips se retrouve chipsé et doit attendre qu'on lui dise son prénom pour être déchispé
- Dicomaniak : WOOOOOOOOH
- Grisou : mince j'avais envie de dire Arnonaud...oups !
- Arnonaud : le problème, c'est que t'a pas dit Non avec nous
- Guigui la Menace : ah merde...
- Docteur : merci. Grisou, vu que tu as dit mon nom j'ai retrouvé la parole.
- Grisou : j'ai dit celui d’Arnonaud.
- Docteur : Non.
- Leboss : Il faut aller le défoncer !
- Docteur : Je suis trop clair ? Pourtant j’ai mis de l’autobronzant…il paraît que ça plaît aux femmes…
- Mémé : Et bien ça ne me plaît pas.
Docteur : tu veux peut-être une plaie ?
- Saladmi : BONZAI !
- Méthane : je déteste les repas auquel Saladmi est avec nous...
- Co-Scénariste : moi aussi, car si tu donnes du couscous à un pêcheur un jour, il mangera du couscous un jour, mais si tu lui apprends à en faire, il en fera tout les jours et au bout d’un moment, c’est comme le Rhum…CA SAOULE !
- Sanoku : il a fait quoi encore ?
- Co-Sc énariste : du couscous.
- Sanoku : Non, mais je reprends le débat sur Noël là, qu’est ce qu’a fait le père Noël ?
- Père Noël : Non je suis gentil !!! NE ME TAPEZ PAS ! Sinon je vous envoie en prison bande de garnements ! Vous allez voir avec quel boit je me chauffe !
- Méthane : il a fait du jonglage avec des oranges et les a balancé sur tout le monde, il a pris un explosif et à détruit un vase, on est parti et on a insulté le proprio de mal propre, depuis, Saladmi savonne un Kanard WC tous les jours dans son bain
- Sanoku : Mais je m’en fiche de Saladmi ! Je demande pour le père Noël !!!
- Arnonaud : il débloque lui.
Sanoku : mais de qui ?
- Arnonaud : ben Saladmi.
- Sanoku : Bon, je me rends.
Policier : Merci.

*une brigade de policiers mammouth prennent San et vont en discothèque avec lui…on leur souhaite tous nos vœux de bonheurs !*

- Arnonaud : il débloque lui. (bis)
- Gamer : oui je suis bloqué au niveau 1. J'arrive pas à sauter et un Goomba racaille me défonce.
- Goombax : fallait payer ouèch
- Gamer : mais c'est pas une borne d'arcade !
- Marcheur : oui il y a encore plusieurs bornes avant d'atteindre Arcade, la ville des miracles !
- Oie : alors joue au jeu : les milles bornes !
- Marcheur : depuis quand tu joues plus au jeu de l'oie ?
- Oie : j'ai du faire 10 ans de prison car j'étais tombé sur la case epinonyme.
- Marcheur : Ah, dur.
- Gamer : vachement ouais !
- Vache : Meuh.
- Fermier : ma vache est aussi dure que la cabane de Robisson ! *il frappe sur la Vache qui se désosse*
- Vache : Ah !
- Bruiteur : c'est un cri de douleur pas cher. On a plus d'argent dans les caisses. Faudra vendre des canapés.
- Panoramix : AH AH AH bien fait pour vous !

*Panoramix se paye un paquebot "canapé jaune avec cochons rappeurs + lampadaire" Edition*

- Panoramix : merci, vous aussi !
- Bruiteur : quel doux bruit, et en plus, c'est très cher
- Goombax : plus cher que le péage ouèch ?
- Bruiteur : MAIS QUELLE BONNE IDEE !

*Panoramix se paye un péage puis un paquebot*

- Panoramix : Zappetti !
- Spaghettos : bonne appétit !
- Content : content !
- Arnonaud : bon t'arrêtes de faire de la pub Panoramix !
- Guigui la Menace : mmmh ça ne sert à rien
- Arnonaud: La pub ? Si ça finance les épisodes.
- Co-Scénariste : oui on écrit depuis un minitel dans une décharge, on est dans la misère et on mange des raviolis tous les midis.
- Panoramix : désolé, c'est car vu que je gâche le panorama, je gâche votre histoire en mettant des spam !
- Arnonaud : quel jeu de mots.
- Chercheur : les jeux de mots vont mals...
- Sanoku : on dirait la fiction KANARDS CONTRE BANANES
- Arnonaud : Ah je trouvais que ça ressemblait à Pépé & Mémé Corporation !
- Grisou : mais de quoi ?
- Arnonaud & Sanoku : ah ah ah, à toi de le trouver !
- Leboss : bah justement, je viens de trouver le titre :

KANARDS CONTRE BANANES 11 : On dirait bien la fiction KANARDS CONTRE BANANES, DES TRIANGLES ET DES CŒURS


- Arnonaud : il était où ?
- Leboss : dans une poêle au vinaigre
- Sanoku : yeah ! C'est encore moi qui est eu ma réplique dans le titre !
- Co-Scénariste : Pourtant on peut pas dire que tes répliques sont vendeuses…On va encore rester dans la misère à cause de ces titres de merde…
- Arnonaud : le titre est rapide !
- Sonik : comme moi !
- Soniiik débile : qui est maigre ?
- Sonik : ta gueule !
- Soniiik débile : qui est maigre ?
- Arnonaud : j'ai l'impression que soniiik débile est un plagiat...mais de qui ?
- Jean-Louis : aucune idée.
- King Foie Gras Kanard : je dirais de mon magret de kanard en boîte !
- Magret de kanard en boîte : Qui est obèse ?
- Arnonaud : effectivement. Ca ressemble.
- Kanard Laquet : Ca s'assemble
- Kanard Loquet : comme des kits de lampadaires
- Saladmi : *se prends 4 lampadaires en allant au supermarché s'acheter un savon*
- Kanard Toquet : Comme les kits de lampes du cirque Pinder.
- Clown : on a nos lampes en kit ?
- Panoramix : moi, j'ai 4 canapés si vous voulez
- Trapeziste : oui, et les ampoules au pied.
- Chercheur : les jeux de mots vont mals...
- Dicomaniak : il faut des nouveaux mots pour ça !
- Chercheur : MAIS BIEN SUR ! VOILA LA SOLUTION !!!
- Guigui la Menace : mmmh ça ne sert à rien...
- Chercheur : Mais j’ai dit que c’était la solution !!!
- Mitch’ : Est-ce le mien ?
- Chercheur : Non tu n’es pas la solution tu es mon pantalon ! Combien de fois devrais-je te le répéter !
- Mitch’ : OKAY ! *se change en pull*
- Chercheur : MAIS J’AI BESOIN D’UN PANTALON ! Tu vas m’obéir oui ou merde !
- Merde : me voilà !
- Dicomaniak : HUM ! Donc je disais qu’il fallait de nouveaux mots pour relancer le jeu de mot !
- Arnonaud : Noui et Noui.
- Oie : Et pour le jeu de l’oie ?
- Dicomaniak : NOUI EST EN DEUX EXEMPLAIRES ?
- Mémé : QUOI ?
- Oie : Et moi on s’en fout ?
- Leboss : tiens Mémé, t'arrive que maintenant ?
- Mémé : j'étais en vacances !
- Oie : Hého ! Je suis là !
- Sanoku : QUOI ?
- Oie : oui je suis là.
- Boris : IL FAUT LANGER Mémé !
- Oie : Ah merde, il s’intéressait encore qu’a Mémé ! BORDEL C’EST CHIANT DE FAIRE TAPISSERIE !
- Tapis : Etre un tapis…c’est pire *un mammouth marche sur la tapis, s’essuie les pieds et pars se marier avec un tube de sauce tomate fou qui avait un ongle incarné*
- Leboss : mais j’ai éteint le barbecue...
- Arnonaud : C’est bien t’auras le droit à une médaille.
- Le Routard : oui avec moi.
- Arnonaud : C’est bien t’auras le droit de faire la corvée chiotte !
- San Koku : hé merde ! Mon secret à été dévoilé ! Je suis sorti avec Mémé pendant l'été !
- Arnonaud : Au fait…pourquoi en 2000 tu as perdu ta moustache sale routard !?
- Le Routard : ARGH ! Il l'a remarqué ! Désolé d'avoir perdu ma moustache T___T
- San Koku : MOI AUSSI JE L'AI PERDU !
- Leboss : t'en a jamais eu
- Boris : ALORS IL FAUT LE LANGER !
- Bruiteur : les couches sont en promo’ ou quoi ?
- Mémé : Tu veux aussi une couche San Koku ? On sera les Aments de Pan Perse !
- Saint Jean : et de Saint Jean ?
- Kanard Laquet : Et mes aimants ? Pour aimanter le dentier en métal de Méthane !
- Méthane : J’ai un dentier en métal ?
- Kanard Loquet : Non t’as un dentier en méthane…ça doit sacrément puer dans ta bouche !
- Arnonaud : SOS blague de merde, rejoignez-nous !
- Saint Jean : et de Saint Jean ? (bis)
- Mémé : t’es pas assez KITCH, EDIT LE PIAF EST GENIAL ELLE !
- Saint Jean : ARGH ! Désormais, pendant la Fête de Saint Jean, on brûlera les stands, ça sera plus amusant
- Content : content !
- Guigui la Menace : mmmh ça ne sert à rien
- Pingu : t’es sur ?
- Pyroman : Qu'est ce que je vais faire de mes briquets alors ? Snif

Le malheur d'un bruleur, avec des vrais morceaux de sentiments dedans !

- Kotus : je t'apprendrais comment t'en passer, appelle-moi maître Mouton ! NIANARKEUF !
- Arnonaud : Kotus devient cinglé aussi !
- Jacamaster : VAS-Y KOTUS ! MET-LE EN CAGE !
- Boris : il faut langer la cage !
- Jacamaster & Kotus : OK ! *ils se mettent dans une cage et sortent des hochets*
- Arnonaud : Au fait Routard… pourquoi les couleurs des couvertures des guides sont toujours aussi ignobles ?
- Le Routard : C'est mon fils qui colorie, désolé. Il vient d’avoir 5 ans…
- Poirot : On te tient truand !
- Mitch' : est-ce le mien ?
- Robisson : je sais pas, si ça ressemble à une maison, c'est la mienne
- Co-Scénariste : oui c'est ton poireau.
- Poirot : Mais je ne suis pas un légume !
- Pingu : t'es sur ?
- Poirot : presque.
- Arnonaud : moi j'ai été légume... En mon temps d'aventuriers surexcité, sans le docteur, je ne serais plus là...
- Sanoku : t'as oublié qu'il ta déjà écrasé une fois
- Arnonaud : oui mais maintenant ! Je suis plus fort ! *sors un Karcher et commence à nettoyer une vitre avec des stickers de cochons rappeurs dessus*
- Docteur : depuis ça guérison, c'est moi qui végète !
- Boris (bis) : c'est pour ça que vous faites n'importe quoi avec vos patients !
- Boris : Pourtant t'arrête pas de parler en disant non tout le temps !!! C'est contraire à ce que tu dis !
- Docteur : désolé, je suis un oxymore vivant.
- Boris : J'ai encore doublé.
- Evol : qui peut me retirer cette horrible tête de girafe ?
- Docteur : je suis l'antithèse de moi même.
- Boris : est-ce que je vais tripler ?
- Boris (bis) : peut-être
- Boris (bis gris) : Et bien, me voilà, qui veut des crêpes ?
- Mémé : et on va faire comment pour les reconnaître ?
- Boris : Argh ! J’ai triplé !
- Docteur : on les écrase et on regarde lesquels résistent le mieux
- Saladmi : ON LES FAIT EXPLOSER BONZAI ?
- Boris : le gris résiste mal car celui qui écrit mon message a pas envie de re-changer de couleur
- Arnonaud : quelqun écrit ce que tu dis ?
- San Koku : je vais rectifier ça alors...
- Co-Scénariste : oui, c'est le GRAND scénariste, personne la vu ou presque.
- Autruche : qui veut des cookies ? Oui je l'ai vu.
- Kéké Kanard : bonjour.

FIN

- Arnonaud : court comme épisode. Bon on va bouffer ?
- Co-Scénariste : MAIS C’EST QUOI CET EPISODE DE MERDE ? ON DIRAIT L’EPISODE 2 ?
- Arnonaud : t’y es presque, rajoute 9 et tu as le numéro de l’épisode.
- Vendredi : Ah, déjà le 29 ? Pas mal !

REPORTAGE : les dessous de K vs B

- Co-Scénariste : trop pas.

FIN du REPORTAGE

- Diog : WTF ? VOUS VOULEZ TANT QUE CA REGARDER MES SOUS VÊTEMENTS ?
- NDA : non puisque le reportage est finis.
- Gars SM : coucou tout le monde : D On est enfin arrivé
- Ours : ooooh dommage !
- Gars SM : on n’est pas arrivé ?
- Gentleman en tutu rose : on a été retardé par Diog, il prend trop de temps à s'habiller
- Gentleman : pourquoi rajouté "en tutu rose" alors que je suis le même ?
- Gentleman en tutu rose: ah je suis toi ? Oups !
- Gentleman: encore une duplication ?
- Co-Scénariste : ça devient bizarre là...
- Green Limon : t’es bizarre toi...
- Guigui la Menace : mmmh ça ne sert à rien...
- Leboss : t’es qui au fait ?
- Guigui la Menace : vous le serez... dans le prochain rouleau de PQ ! *part dans le rayon des essuies tout et se fait une cabane*
- Robisson : oh quelle belle cabane ! On va voir si elle résiste bien ! *il prend un cure-dent et le pose sur la cabane qui s’écroule*
- Exorciste : un démon est parmis nous !
- Mémé : HELP ! TROIS GENTLEMANS !
- Démon : désolé, j'avais envie de manger vos chips...
- Guigui la Menace : CHIPS !
- Arnonaud : BEN TU LES AURAS PAS ! MOUHAHAHA
- Co-Scénariste : dégage.
- Arnonaud : MOI ? O___o
- Co-Scénariste : non, l'autre débile et son costume de chips
- Guigui la Menace : CHIPS CHIPS CHIIIIIIIPS !!!
- Boîte à Crayons : CRAYONS CRAYONS CRAYONS !
- Démon : Costume de chips ? HUM ! MIAM MIAM *le démon bouffe la boîte à crayons* dégueu ces chips !
- Arnonaud : c'est pas des chips, c'est des crayons.
- Démon : mince alors !
- Soniiik débile : Qui est maigre ?
- Démon : ben moi, car j’ai dit que j’étais mince !
- Soniiik débile : ah. *soniiik débile s’en va*
- Arnonaud : …
- Mémé : NON ! MA BOITE DE CRAYONS ! J'EN AVAIS BESOIN POUR MON JARDIN !
- Nain de cuisine : c'est pas grave, je suis là moi.
- Moi : non je suis en vacances.
- Nain de cuisine : Ah, désolé de te déranger.
- Tatie : RANGE TA CHAMBRE !
- Moi : Sir, Yes Sir !
- Gamin : je peux pas la déranger ?
- Chambre : non, je suis occupé !

*Moi se range*

- Moi : je me suis rangé du bon côté de la loi.
- Tatie : non tu es dans l'étagère : "mauvais côté de la loi"
- Moi : MERDe !
- MERDe : je suis une cousine de merde.
- Merde : en effet.
- Kanard Laquet : woooh l'effet !
- Kanard Loquet : ça fait trop bien sur Photoshop
- Kanard Toquet : Mince je n'ai que Paint !
- Gamer : vous avez pas les dernières technologies, ah les navets !
- Arnonaud : et moi que du poulet !
- Fermier : RATTRAPEZ CES NAVETS !
- Navet : on va vous défoncer ! *se prends un canapé*
- King foie gras kanard : moi je n'ai plus de tourte au poisson.
- Mickey : c'est pas grave, j'ai Plutot.
- Pluto : ouaf !
- Mickey : sale chien ! *découpe pluto en dés et joue au jeu de l'oie avec*
- Jacamaster : Mickey, tu n'y es pas, il faut faire souffrir les chats, pas les chiens
- Mickey : Tu crois ? Mais j'ai peur des chats, ils me mangent !
- Jacamaster : je peux te protéger alors !
- Grisou * qui est en train de manger mickey* : non non, pas du tout, je ne mange pas les souris.
- Gars SM : quelle belle histoire d'amour : D
- NDA : pas de mariage

*Grisou en mangeant Mickey, devient un joli lampadaire rose avec des fleurs*

- Jacamaster : oh qu'il est beau...
- Mémé : oh qu'il est beau...
- Marin (en tutu rose) : le joli bateau...
- Leboss : oh qu’il est beau...
- Gars SM : ah qu’elle elle belle...
- Marine (en tutu rose) & Gars SM : cette petite pucette ! ... ELLE EST A MOI !
- Mémé & Jacamaster : JE TE LAISSERAIS PAS MON(MA) FUTUR(E) MARI (E) !
- Grisou : ARGH ! C'est l'adolescence ! Mon corps change !
- Diog : WTF ? UN DOUBLE SEXE ?
- Gars SM : le troisième sexe est né ?
- Troisième Sexe : oui, à cause d'une chanson de merde, je suis là
- Merde : je savais qu'elle était géniale comme chanson !
- Arnonaud : oups, je me suis couché sous le métro, j'écoutais pas. Que ce passe t-il ?
- Kanard Laquet : Ben je repasse.
- Diog : mes strings vont être tous droit ! C'est chouette !
- Gars SM : on fait un concours de miss string ?
- Diog : Pas encore. Mais c'est demain, j'ai hâte !
- Gars SM : je te comprends.

*une estrade arrive et défonce Panoramix, elle est décoré de croissants grillés et de petits pains fourrés aux pépites d'éthanol, Diog commence à chanter dessus et se fait écraser avec un poulet par Super Mamie, poursuivi par King Bowser au volant d’une Soucoupe Volante Alcoolique, poursuivi par Pour Être Suivi, poursuivi par Pour Être Encore Suivi, poursuivi par Encore qui essuie des essuie-glaces, et par Guigui la Menace qui a senti une odeur de chips, mais il paraît que le tableau qui est dans la salle de bain est de travers, alors je me trompe peut-être, si ça se trouve c’est Guigui la Menace qui est poursuivit par King Bowser poursuivit par Pour Etre Encore Suivi poursuivit par Diog en string poursuivit par Pour Etre Suivi poursuivit par Super Mamie elle-même poursuivie par une Soucoupe Volante alcoolique poursuivie elle-même par une armée de Thons révolutionnaires voulant la paix des super marchés dans les marchés quand on marche dans les allés pleine de gens laids qui font des marchés car ils sont un peu loubard car Babar vient de créer sa mafia. *

- NDA : en tout cas, c’était marrant : D
- Leboss : ils ont fait une action longue sans moi...
- Diog : Wouhou !
- Sanoku : je ne tiens pas à goûter à ses petits pains...
- Leboss : c'est pas moi qui tiens la banderole, alors je m'en fous
- Goombasoldat : c'est moi qui est cuisiné la banderole et qui est mis le texte, je suis content du résultat !
- Content : content !
- Message de l’administration : Arnonaud va y aller et voudrait reprendre la suite de l'épisode plus tard, est-ce possible ?
- Docteur : non.
- Arnonaud : Hé ! J’ai le droit à ma pause !
- Pauseur : pour avoir une pause, il faut que vous me passez aussi de l'argent, donnant-donnant
- Dereck : oui, marre de travailler tout le temps ! Où est mon salaire !
- Bruiteur : au fond de ma poche.
- Dereck : VOLEUR ! VOLEUR ! CHARPENTIER ! VOLEUR ! VOLEUR ! VOLEUR !
- Gars SM : Charpentier...
- Joueur de Hockey : Ca doit être pas mal du tout, faudra essayer
- Gentleman : J'ai envie de construire mon histoire avec lui...
- Chuck Noise : en triangle rectangle ou pas ? Pour que je puisse vous aider à vous servir d'une équerre !
- Ours : Je crois qu'on va avoir du pain sur la planche les gars !
- Python Gore : mais je sais le faire !
- Docteur : non
- Pilou : GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORE *dévore le Python Gore*
- Mémé : HELP ME ! UN SCATIFILE !
- Gars SM : Qu'est ce qu'ils disent eux ? Ils nous coupent notre délire !
- Hector : Donc on va pas remettre le képi sur le feu s'il te plaît (les expressions made in Hector © on adore tous ça)
- Hectar : je suis grand.
- Grand : je suis géant
- Géant : je suis un hypermarché.
- Arnonaud : Tant mieux j'avais plus de poulet !

*et là l'hypermarché kidnappa Arnonaud avec une nappe et s'envola vers la galaxie*

- Dereck : étrange.
- Poirot : oui.
- Mémé : MON ROUDONDOUYE !
- Leboss : ça c'est sur que c'est une grosse andouille
- Arnonaud : j'aime ce surnom.
- Sanoku : j'adore le nom
- Chercheur: une référence est cachée dans la phrase précédente saurait vous la retrouvez ? Ainsi que Charlie qui est caché dedans aussi ?
- Solution : Charlie est entre le mot « le caca est ma grand-mère » et le mot « la frite m’a parue délicieuse mais je ne l’ai pas mangé car je ne voulais pas avoir de crampe à la cheville. »
- Hypermarché : et reviens toi ! Je te kidnappe !
- Arnonaud : jamais ! *tire la langue et fuis via une porte dessiné sur un mur*
- Dessinateur : le dessin c'est vraiment mon truc.
- Gars SM : moi c'est plutôt le bricolage.
- NDA : HUM !
- Joueur de Hockey : dans les p'tites annonces, y'a un danseur charpentier en tutu qui cherche du boulot, on y va ?
- Leboss : ça nous débarrassera le plancher

*pendant ce temps dans une galaxie lointaine, très lointaine*

- Norbert : bonjour, je voudrais un verre d'eau.
- Serveur : Désolé, on a que de l'alcool.
- Trebron : bonjour, je voudrais de l'alcool.
- Serveur : Désolé, on en a plus.

*sur ce revenons dans notre galaxie*

- Message de l’administration : Arnonaud part manger, il reviendra de sa pause dans quelques bananomètre

*et pendant ce temps, dans une galaxie débile, très débile*

- Super Goomba : je veux une pizza avec une tomate !

*revenons à nouveau dans notre galaxie*

- Co-Scénariste : et à notre histoire par dessus le marché !
- Arnonaud : Pourquoi pas dessous ?
- Jean-Louis : ça salirait nos habits
- Sanoku : pourquoi tu es reparti en pause ?
- Pauseur : en plus t'a pas payé !
- Arnonaud : J'avais faim et un hypermarché passait en scooter.
- Jean-Louis : dans ces cas-là on fait pas de discutions.
- Saladmi : MON SCOOTER DES AIRS BONZAI ! **explose un aviateur, lui vole son avion, vole et s'écrase sur un lampadaire*
- Arnonaud : pourquoi déblatérer sur une évidence. Je me devais de faire une razzia de cette grande échoppe !
- Jean-Louis : c'est certain.
- Kanard Laquet : c'est crétin.
- Jean-Louis : oui un chouilla.
- Arnonaud : bon donc nous avions fait notre "team" prêtes à tous pour vous jouer des mauvais tours.
- Tatie : une louche de soupe de Mémé ?
- Mémé : J'EN VEUX !
- Tout le Monde & tout le monde sauf Mémé : BEURK !
- Mickey : En effet. Notre team fut construit

*Et là Pluto défonce le château construit par Mickey en Lego*

- Mickey : Enfin, plus maintenant.
- Pluto : Ouaf !
- Robisson : Merci Pluto, c'est moi qui fais des planques
- Arnonaud : Bon allons tabassez les bananes cyborg !

*C'est alors que la salle de bain se téléporta en plein désert*

- Pingu : ou est passé ma balayette ?
- Arnonaud : Pratique
- Vendredi : et très hygiénique *s'essuie les fesses avec la balayette* ça, ça l'est moins.
- Dereck : Argh une blague scato' ! Je meurs !
- Diog : avant c’était moi qui mourais.
- Dereck : J’ai repris ce rôle maintenant que tu as le rôle de la jolie fille aguicheuse pour le fan-service !
- Diog : Oui, je n’ai plus le droit de mourir, je dois montrer mes atouts !
- Joueur de cartes : Oui j’ai encore de l’atout.
- Pingu : MA BALAYETTE ! *Arthuque frappe Vendredi, prends un canapé et écrase le téléphone*
- Guigui la Menace : mmmh ça ne sert à rien... *se prends un téléphone en pleine gueule et une explosion de grille-pain*
- Arthuque : VOUS OSEZ VOUS MOQUER DE MON GRAND-PERE HEIN ?
- Mémé : VITE IL FAUT LE LANGER !
- Diog : moi aussi je suis morte par le passé.
- Dereck : oui on en a déjà parlé.
- Gars SM : mais maintenant, plus rien ne peut nous séparer Diog : D
- Diog : ALORS TRAITER MOI COMME UNE REINE ! ARNONAUD ! MES SOULIERS !
- Leboss : oh tu vas pas commencer mon coco *prends une noix de coco, l'assomme et l'enterre dans le sable*
- Arnonaud : les voici *passe des crocodiles vivants a Diog*
- Diog : *s'étouffe dans le sable avec des crocos qui lui mordillent les pieds*
- Grisou : on trouve de tout dans le désert.
- Mangeur : et mon dessert, il est où ?
- Grisou : au pôle nord. Comme ça il est mieux conservé.
- Mangeur : ah merci.
- Sanoku : je préféré le Pôle Ouest

*le mangeur prend Diog et s'enfuit au pôle Est*

- Kotus : moi aussi, au moins là-bas, mon train n’a pas de problème
- Gars SM : IL A EMPORTE MA FEMME !
- Kanard Paslaquet : Quelle empotée cette femme !
- Arnonaud : paslaquet ?
- Kanard Paslaquet : ne t’intéresse pas trop à moi car je ne suis que de passage dans la saga.
- Livreur : désolé, j'avais mal compris
- Arnonaud : Poursuivons-le !
- Docteur : non.
- Mickey : la flemme.
- King Foie Gras Kanard : oui trop.
- Mémé : il faut avoir la flamme dans les yeux ! KITCH YEAH !
- Arnonaud : Ouh Yeah ! Allons-y mémé !

*nos deux abrutis se mettent à faire une partie de Squash sur Sanoku et San Koku*

- Arnonaud : Ah ah ! Je perds !
- Méthane : hey ! On ne touche pas à mon chéri !
- Mémé : on s’amuse trop !
- Content : content !
- Pingu : t’es sur ?
- Content : content !
- Pingu : tu sais répondre autre chose ?
- Content : content !
- Pingu : ...
- Co-Scénariste : je savais pas que tu savais dire autre chose que « t’es sur ? »
- Sanoku : et notre pacte à raser Mémé ?
- San Koku : ah non, je veux plus ressembler à un truc blanc
- Vendredi : ça y est. Méthane à avouer.
- Samedi: oui. Et San Koku dit qu'il ressemble à du Tôfu.
- Guigui la Menace : ET MES CHIPS !
- Mitch': Est-ce le mien ?
- Poirot : non je ne suis pas à toi !
- Guigui la Menace : C'EST MES CHIPS ! *mort le doigt de pied de Mitch'*
- Sanoku : ça doit pas sentir bon
- Mémé : JE SENS MAUVAIS DES PIEDS !?
- Arnonaud : oui Mémé, surtout quand tu sors de la douche
- Kanard Mouchet : Plus que ma soupe.
- Gars SM : elle a pas piqué le shampoing de Diog au moins ?
- Kanard Louqet : quel naze ce type.
- Kanard Karatet : bon j'en ai marre...où est l'action ?
- Kéké Koin : dans ton cul crétin !
- Kanard Karatet : Action est dans mon cul O___o ?
- Action-Man : j'analyse, je pète et je me lance une lance dans le cul
- Kanard Karatet : Jamais mécréant !

*Et là ce fut le drame, une explosion retentit et un étrange être arriva, un Kanard scientifique en Harley*

- Kanard Parfet : MOUHAHAHA me voilà. *arrête sa moto* Qui a mon burger ?
- King Foie Gras Kanard : Je l'ai.
- Le Néerlandais : pas.
- Berger : et voici trois brebis
- Kanard Parfet : parfait, donne le moi.
- King Foie Gras Kanard : Jamais ! Je l'ai bouffé avec ma tourte au poisson !
- Kanard Parfet : Tu ne veux pas retrouver tes anciens compagnons ?
- King Foie Gras Kanard : ben si, mais j'aime les burgers.
- Vendredi : je le comprends.
- Le Néerlandais : pas.
- Robisson : je la comprends
- Le Néerlandais : toujours pas.
- Samedi : moi j'ai pas tout compris.
- Dimanche : moi j'ai compris que je devais dormir
- Jeudi : et moi que je devais faire un retour, mais de quoi ?
- Samedi : peut-être en calculant par 7 le nombre...
- Vendredi : du Jedi.
- Jeudi : ah pas mal le jeu de mot.
- Chercheur : NON ! IL EST NAZE ! Car les jeux de mots vont mals...
- Guigui la Menace : et mes chips ?
- Vendredi : pourtant il était bien trouvé...
- Kanard Parfet : BON SANG ! CONCENTRER VOUS CA PART EN LIVE LA !!!
- Samedi : un concert live ?
- Pingu : t’es sur ?
- Jean-Louis : désolé, je suis pur jus.
- Leboss : c'est parti !

*Leboss joue de la machette, personne applaudit à part Bibi*

- Bibi : génial bibi !
- Arnonaud : tiens un susucre, maintenant range ma chambre.
- Tatie : QUOI ? DEPUIS QUAND JE DOIS LA RANGER ?
- San Koku : mince j'ai tout inversé... je rectifie ?
- Le Néerlandais : pas.
- San Koku : oui je ne réctifie pas ça sera mieux ainsi !
- Arnonaud : mais de quoi ?
- Kanard Parfet : Bon. J'active le plan 1....
- Samedi : et pour l'activer, il faut prendre le nombre à son inverse et le diviser par 7 pour avoir...

*Un nuage de sable se soulève et 4 silhouette se dessinèrent dedans*

- San Koku : comment on peut dessiner dans un nuage ?
- Kanard Parfet : c'est quoi ce dessinèrent dégénéré ?
- Mémé : on peut peut-être essayer avec toi San Koku
- San Koku : c'est niet pour la mousse à raser

*roh, désolé, faute de frappe, donc en fait y'a 4 types qui arrivent c'est....*

- Kanard Laquet : oh des miettes
- Kanard Loquet : on a mal passé l'aspirateur
- Kanard Parfet : Kanard Laquet, Loquet, Toquet et Touquant !!! MOUHAHA
- Kanard Toquet : ben oui, nous revoilà
- Sanoku : génial !
- Arnonaud : tu trouves ? Ca faisait du bien d’avoir des persos en moins…Bon il faut en sacrifier d’autres alors ! Gardananas dégagez !
- Gardananas : Error 404 : File Not Found.
- Kanard Touquant : Oui. On est de retour. Il nous a cyborguisé pour qu'on revive.
- Dicomaniak : Cyborguiser, j’aime ce verbe ! Miam !
- King Foie Gras Kanard : La tourte au poisson, j’aime ce plat ! Miam !
- Kanard Laquet : mais normalement on doit être à sa botte (à Kanard Parfet).
- Kanard Loquet : mais ça marche pas trop. Il aurait du l'enfiler.
- Méthane : mouais, je les connais pas moi
- Mémé : QUOI ? MA ROUDOUDOUTE EST INKULTE ?
- Gamer : Alors va sur Gamekulte.
- Co-Scénariste : Stop à la pub.
- La Pub : d’accord je m’arrête. Mais je vais gêner la circulation.
- La circulation : oui, je peux plus avancer.
- La Pub : désolé.
- Méthane : ça va la vieille, pas la peine d’en rajouter
- Mémé : du vinaigre dans la poêle ?
- Méthane : ...
- La Vieille : merci de me demander si je vais bien
- Kanard Parfet : Comment ça se fait que je ne les dirige pas ? Je leur ai mis une puce électronique pourtant !
- Guigui la Menace : c'est grâce à mes CHIPS !
- Voix Offf : comment ce fait il ? Vous le saurez bientôt...Mais là Arnonaud prend sa 3e pose.
- Arnonaud : Oui, je vais piquer un somme. Au revoir les amis Wink
- Vendredi : oui casse-toi idiot !
- Sanoku : ça commence à faire beaucoup
- Arnonaud : je sais.
- Bruiteur : et l'argent ne va même pas dans mes caisses
- Arnonaud : je sais.
- Docteur : une piqure ?

*et là Arnonaud disparu via un nuage magique dessiné par le sable dans le sable*

A demain pour de nouvelles aventures (ou peut-être pas)

- Gamins : Au revoir !
- Kéké Kanard : bonjour.

FIN

- Autruche : vraiment ? Je peux sortir mes cookies du four ?
- Goombasoldat : mince, j'ai encore raté mon gâteau
- (Arnonaud : en fait je me déconnecte pas encore de la Matrice car je fais quelques truc pour la poêle à vinaigre vite fais)
- (Dereck : d'accord, mais on s'en fout un peu)
- (Arnonaud : désolé)
- (Co-Scénariste : on peut arrêter les parenthèses ?)
- (Docteur : Non.)
- (Guigui la Menace : les parenthèses ? Mais c’est ridicule !)
- Sanoku : on a pas vraiment avancé dans ce chapitre dis donc...
- Arnonaud : pas du tout même
- San Koku : et le 2 alors ? On est bien resté comme des glands dans une pièce de poster LU
- Rigoleur : mais on a bien rigolé ho ho ho !
- Mongole : gloglogloglo
- Arnonaud : faudra faire mieux un autre jour
- James Bonde : je mourrais un autre jour.
- Arnonaud : tant mieux pour ta pomme.
- Sa pomme : merci beaucoup
- Clothilde : excusez-moi, on m'a appelé pour l'annonce...
- Joueur de Hockey : C'EST TOI LE CHARPENTIER ?
- Clothilde : j'ai bien le droit d'être une fille ?
- Gentleman : hé merde ! T'a vraiment pas assuré !
- Diog : non j'ai pris ta sexualité désolé. Tu seras un homme.
- Sanoku : ARRETEZ, ELLE EST SUPER BELLE !
- Méthane : quoi ?
- Sanoku : j'ai rien dit

*Sanoku finit dans un pommier*

- Sa Pomme : tu m'aimes ?
- Sanoku : ...

*Sanoku finit dans un poirier*

- Sa Poire : tu m'aimes ?
- Méthane : bon, tu vas t'en faire combien alors ?
- Mémé : MON ROUDOUDOU EST POLYGONE !
- Sanoku : oui, je suis fait de plusieurs pentagones
- Leboss : c'est beau comme monument
- Arnonaud : on n’était pas dans la fin là ?
- Autruche : presque. Mais mes cookies ne sont pas encore assez cuits.
- Kéké Koin : normalement si, bonjour.
- Arnonaud : Ah...

FIN

- Autruche : des cookies ?
- Clothilde : j'en veux bien !
- Autruche : ben t'en auras pas : P

*l'autruche s'enfuit la tête dans le sol*

- Gentleman : je te laisserais plus faire les p'tites annonces, t'es pire que l'Ours
- Joueur de Hockey : je suis désolé, en me faisant pardonner, je vous offre la gouttière ?
- Gentleman : oh merci ! J'en avais besoin pour capter la télé
- Sanoku : tu veux bien me pardonner ?
- Méthane : je te donne une part de cake, c'est tout
- Sanoku : MOUH
- Mammouth : ?
- Méthane : AH NON !
- Cake : une part ?
- NDA : même pas le buffet du mariage, que dalle.
- Mammouth : c'est du plagiat.
- Soniiik débile : Qui est maigre ?
- Docteur : je vais te soigner...mais je manger mes gaufres là !
- San Koku : désolé Méthane, mais je voulais faire une entorse au règlement
- Règlement : argh... j'ai mal
- Méthane : tu veux Sanoku rien que pour toi ? Mémé ne te suffisait pas ?
- Mémé : QUOI ?

*En apprenant ça, Arnonaud ne fit rien*

- Arnonaud : vous vous attendiez à ce que je sauve mon couple hein ? Hé bien rater ! Faudra me rattraper ! *Arnonaud cours en faisant rire*
- Mémé : Arnonaud, je m’excuse, veux-tu me pardonner ?

*Et là, devant cette implacable réplique de Mémé, Arnonaud ne fit rien*

- Arnonaud : que c’est bon la pause vacance !
- San Koku : d'accord Méthane, rendez-vous derrière le petit arbuste, pour un combat sans précédent
- Précédent : et y'en aura un Suivant ?
- Gars SM : face à une saucisse ?
- Docteur : ne comptez plus sur moi pour dire non, je mange des gaufres
- NDA : Hum !
- Docteur : Quoi ? Manger des gaufres c'est obscène ?
- NDA : non, mais Gars SM lui, l'est
- Gars SM : merci
- Merci : vous osez me mettre sur le dos des trucs si pervers ?
- Fermier : j'ai besoin de main d'œuvre, alors porte-moi tout ces sacs
- Jean-Louis : LAISSEZ MON SHURIKEN TRANQUILLE !
- Merci : ooooh mon Jean-Louis...
- Mémé : ENCORE UN RIVAL ?
- San Koku : Jean-Louis ! Tu m’as trahi ! Je voulais tellement vivre une aventure avec toi ?
- Mémé : O_O QUOI ?
- Gars SM : oooooh mais c’est génial tout ça !
- Ours : vous faites une partouze ?
- Co-Scénariste : qui est l'abruti qui met tous ces triangles amoureux ?
- Scénariste amateur : désolé. J'avais envie de faire un harem-manga en fiction.
- Co-Scénariste : ben ça n’y ressemble pas.
- Méthane : je peux frapper ce scénariste ?
- Leboss : laisse-moi le charcuter
- Scénariste amateur : désolé...j'aime les pantsu.
- Tomohiro : et vive le cury
- Ichi : brave type.
- Pluto : ouaf !
- Mickey : brave chien *défonce Pluto*

Et tout se termina sur cette boucherie...

THE END...or not ?

Or not THE END ?

Or THE END not THE END ?

(Arnonaud s'enfuit alors et dit un "A demain")

- (Dereck: tant mieux)

++

++

- Bibi : des plus comme des étoiles ! Oh bibi ! C’est magnifique !
- Clothilde : je fais quoi donc ?
- Robisson : tu peux m’aider à faire mes cabanes !
- Clothilde : c’est parti alors *lui donne un costume de CRS avec un tutu par-dessus* c’est la tenue de travail
- Robisson : oh non !
- Arah Ackar : on se vengera de ce peu de fois auquel on est apparu....
- Saladmi, Pingu & Goombaf : BONZAI !

FIN

- Green Limon : c’est la fin d’un rêve.

FIN DU REVE

KANARDS CONTRE BANANES a été créé par Sanoku (Narkotik) et Arnonaud, tous droits réservés

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28/11/08

KANARDS CONTRE BANANES - Chapitre 12 : Content !

Bonne lecture, n'oubliez pas qu'il n'est pas interdit de péter en lisant la fic : D

Une nouvelle aventure commence, avec de l’amour, de l’action et beaucoup de fun ! Kanards Contre Bananes, c’est parti !

- Co-Scénariste : Quelle intro de merde.
- Annonceur : j’avoue. Mais Scott, mon chat vient de me quitter.
- Co-Scénariste : A moi, c’est Scott mon chien.
- Annonceur : Dur hein ?
- Co-Scénariste : Oui…

*Les deux hommes partent dans la brume du matin de San Francisco dans…un bar louche*

- Gars SM : Salut les gars ! Vous nous rendez visite ?
- Co-Scénariste & Docteur : Non !
- Annonceur : C’ est quoi ce délire ? On peut pas purger notre peine tranquille !
- Prisonnier :  Non, car je dois m’évader.
- Annonceur : Tu sais que si tu es ici, tu t’es évadé ?
- Prisonnier : Waaaah ! Trop brillant !
- Annonceur *qui brille* : Oui c’est M.Propre…POURQUOI JE DIS DES CONNERIES COMME CA ?
- Scénariste amateur : Désolé, il est actuellement minuit cinquante et j’ai envie de faire dodo !
- Co-Scénariste : Ben va faire dodo l’idiot !!!
- Kotus : Oui va faire un somme, je prends le relais !

*Un train défonce le bar, va au pôle Ouest puis s’arrête dans une usine de slip moulant jaune avec un motif cochons rappeurs dessus*

- Kotus : Bonjour cher lecteurs, lectrices très importante de notre quotidienne des retards de train
- Lotus : Bonjour cher lecteurs, lectrices de notre papier essuyant la matière organique brune.
- Julivers : je le sens mal...
- Lotus : c'est normal, cette matière organique est très olfactive.
- Kotus Laquet : on dirait un olfactre
- Kotus Loquet : un quoi ?
- Kotus Laquet : tu sais... un train à savonnette...
- Kotus Loquet : ah...
- Kotus : c’est quoi ce plagiat des sièges éjectables ?
- Soniiik débile : Qui est maigre ?
- Co-Scénariste : dégage !
- Diog : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Sanoku : tiens il a pris le mauvais siège !
- Green Limon : Prenez le bon choix ! On aime tous ça !
- Sanoku : On n’aime pas ça !
- Le Néerlandais : trop pas
- Mémé : MON PAPOUNET
- Mitch’ : Est-ce le mien ?
- Mémé : ben non.
- Mitch’ : ah… *souris bêtement avant de se faire bombarder d’usine de slips moulants jaunes à motifs de cochons rappeurs par un hélicoptère mauve avec écrit dessus « j’aime la science…et les barbecues » pilotés par un flamand rose et un mammouth *
- Leboss : j’aimerais pas avoir cette action longue.
- Bruiteur *compte des billets* : OK tu vas avoir pire.

*une pelote de paille roule sur le désert, un mec au loin, allume une clope, il est déprimé, il vient de perdre son boulot. Pourquoi était-il si maladroit, ah, pourquoi avait-il renversé son café Nespresson (what else ?) sur son patron quand celui-ci lui disait « quoi d’autre ? ». Et voilà, après il s’était énervé, il avait hurlé…Le type qui allait perdre son boulot partit en courant et sauta d’une fenêtre avant d’atterrir dans un bar pour commencer une partie de Squash avec Bendubar (désolé, jeu de mots de merde) mais là le monde se transforma en sirop de framboise qu’un éléphant géant bu à la bouteille avant d’aller danser le disco avec son amie l’ampoule de blé de maïs. A noté que j’ai mangé des chips à midi, c’est faux*

- Leboss : NAOOOOOOOOOOOOOOARGH *crache du sang et s’écroule*
- Bruiteur : Jamais tu ne pourras battre un samouraï tel que moi.
- Le Néerlandais : mince, elle m’a reconnu la vieille
- Arnonaud : ton père est plus jeune que toi mémé ?
- Le Néerlandais : oui ! Car on aime tous ça !
- Arnonaud : mais ça fait trop de Kotus !
- Chercheur : mais de quoi qui fait trop de Kotus ? 1 +1 ? Oui c’est vrai…
- Lotus : mais j'ai rien à voir moi.
- Gars SM : tiens attend tu peux regarder
- NDA : HUM !
- Ours : on aime tous ça : D
- NDA : non, là, tu dérailles
- Dérailleur : AHAHAHA ! *se fait éjecter par une raille éjectable*
- Scientifique : Nos compétences au service de VOS cheveux *sourires Bright*
- Dérailleur : Si t’es au service de mes cheveux pourquoi je me fais éjecter par ce rail ?
- Green Limon : fallait faire le bon choix ! Car on aime tous ça !

*C’est ainsi, que Stéphane-Emmanuel, singe savant, mourut d’une tumeur au pied gauche*

- Content : content !
- Boud-Boud : Moi j'aime pas ça. Car on aime tous ça !
- Arnonaud : Horreur un réfractaire au régime !
- Jacamaster : Je vais le remettre sur le droit chemin, moi, tu vas voir !

*Boud-Boud se fait attacher à un triangle rectangle dessiner par le papy d'Arthuque donc qui ressemble à un TUC*

- Julivers : Je peux fermer la saga ?
- Co-Scénariste : OUI !
- Docteur : Non
- Dicomaniak : noui ?
- Punk GL : tu veux un coup de pique dans la gueule ?
- Pikos : YAHAA !
- Punk GL : Argh ! Il m'attaque ! Co-Scénariste, dit bonjour à Scott de ma part car je vais mourir
- Co-Scénariste *enlève son MP3 de ses oreilles* : hein ? Tu peux répéter ?*
- Punk GL : dit bonj…
- Pluto : ouaf ?

*Et Punk GL mourut tuer par Pikos et la hache de Mickey qui aurait du tuer Pluto*

- Mickey : oups.

*Co-Scénariste court comme une huître vers Punk GL saute et le plaque au sol (alors qu’il l’était déjà) avant de commencer une partie de squash avec Bendubar et Chabal*

- Arnonaud : déjà des morts ?
- Co-Scénariste : Oui, c’est ça le squash.
- Bendubar : argh… j’ai perdu *il se désintègre*
- Dereck : Oui, l'acteur qui joué Punk GL est partit en retraite donc on a tué son personnage.
- Arnonaud : Merde, j'espère que celui qui me joue n'est pas trop vieux !
- Acteur : j’ai actuellement 507 ans et 307 séries fictionnelles de merde dans ce genre à mon actif.
- Arnonaud : 507 ans ? Balèze. Comment tu tiens ?
- Acteur : Red Bull, alcool, drogue et tabac !
- NDA : Ne suivez pas son exemple les enfants !!! SURTOUT PAS !
- Kotus : on peut faire un super épisode "Les Trains et rien que les Trains"
- Docteur : Non.
- Polo l’asticot : mais pourquoi ?
- Co-Scénariste : CAR TU VAS DEGAGER !!! *dit il d’une voix douce*
- Kotus : alors mon épisode ?
- Guigui la Menace : OK, mais faut des CHIPS !
- Harim El Bakar : Ca me plaît Kotus. Mais mon éveil des sens fera de moi le héros de l'épisode !
- Kotus : les retards de train seront plus intéressants !
- Guigui la Menace : et mes chips ?
- Kotus : on en attachera des guirlandes à des poteaux électriques
- Pipo le Noël : Oh oh oh et on fêtera Noël !
- Docteur : Non.
- Guigui la Menace : cool !
- Kanard Mouchet : Oui mon nez coule…

KANARDS CONTRE BANANES EPISODE HORS SERIE 1 : Les trains, et rien que les trains (les chips sont autorisées sous autorisation légale des parents) et puis…mon nez coule !

- Co-Scénariste : y'a des hors-série ?
- Leboss : non ça ne va pas ! Pas des hors séries !
- Scénariste amateur : j'avais envie de faire ça alors...
- Co-Scénariste : MAIS QUEL CON ! Y'A PAS DE HORS SERIE POIL DE CUL !
- Gars SM : tu veux que je te l’arrache ?
- Co-Scénariste : en fait, c’était une blague ! Poil au nez !
- Gars SM : je peux toujours le faire : D
- Co-Scénariste : poil...aux dents ?
- Arnonaud : t’as des dents touffus ?
- Sanoku : on dirait le garde-manger de Mémé dans son dentier
- Mémé : Que veux tu, quand y'a plus de poulet dans le frigo...
- San Koku : t'es naze scénariste amateur, mais t'as raison sur un truc
- Truc : j'ai raison ?
- TUC : non, mais moi, je vais te bouffer avant mon tour
- Scénariste amateur : mais j'aime bien les hors-série...Et les TUC...

*Et TUC mourut bouffer par Grisou*

- Scénariste amateur : Hé ! C'est pas gentil.
- San Koku : le Scénariste amateur a raison, il faut plus de filles dans K vs B
- Ours : des filles bien niaises s'il vous plait
- Gars SM : et avec des formes.
- Gentleman : plusieurs.
- Gars SM : oui, mais pas trop.
- Methane : mes 3684445 trapèzes et triangles ne vous vont pas ?
- Gars SM : tu sais, moi et les multiplications.
- Ours : On est plutôt dans la mécanique !
- NDA : HUM !
- Scénariste Amateur : je suis d'accord San Goku. Donc voici des filles !
- San Koku : Koku, pas goku.
- Crapulax : je suis une crapaude.
- Gentleman : charmant...
- San Koku : des filles HUMAINES ! En fait, j'ai rien dire, t'es qu'un crétin
- Big Mémère : je suis une humaine.
- Ours : ARGH ! ELLE EST AUSSI GROSSE QUE MOI !
- Gentleman : t'es obèse ?
- Sanoku : c'est possible ça ?
- Ours : Non. Mais elle si (et ma frite aussi)
- NDA : hum hum.
- Big Mémère: je fais seulement 200kg.
- Mariiio Débile : qui est gros ? Oo
- Soniiik Débile : qui est maigre ?
- Le Foie Gras : qui est obèse ?
- Le Patée en crôute de madame Duval : Mais où est Monte-Christo ? Je me suis perdu.
- Les trois autres cons : …
- Arnonaud : rien à voir.
- Co-Scénariste : Tu leur à voler leur réplique !!!
- Arnonaud : ils sont trop cons pour la prononcer de toute façon.
- Mariiio Débile : ça sent la tuture pas gentille...
- Guigui la Menace : mmmh ça sert surtout à rien
- King Foie Gras Kanard : Pourtant le foie gras est utile pour notre survie !
- La Pub : en effet, en mangeant du foie gras formule active au zeste de citron, toute votre chevelure repoussera et vous aurez un sourire extra Bright, achetez le tout de suite sinon on vient vous tuer ! *clin d'œil commercial*
- Arnonaud : Du foie gras au citron ?
- Green Limon : qui a tué Pamela Citron ?
- Poirot : je suis une poire, pas un citron
- Green Limon : je suis un citron, pas un citron
- Arnonaud : je suis un brownie, en fait non
- Gars SM : je suis en partie une banane, et ça c’est vrai
- Green Limon, Gars SM & Arnonaud : car on aime tous ça !
- NDA: non j'aime pas sa banane...
- Poirot : IL FAUT TROUVER L’ASSASSIN DE PAMELA CITRON !
- Arnonaud : CHERCHONS ALORS !

*Pendant que Poirot cherche des indices dans le dentier à Mémé...*

- Poirot : oh ! Le riz qu’on a mangé ce midi !
- Saladmi : COUSCOUS ! PAS RIZ !
- Kanard Laquet : moi non plus j’ai pas ri...
- Kanard Loquet : En même tant t’as vu la qualité du film ?
- Kanard Loquet : On parle PQ et bouffe là.
- Poirot : Non, mes initiales ne sont pas PQ !!!
- Arnonaud : on a une belle vue de Paris d’ici
- Le Patée en crôute de madame Duval : Mais où est Monte-Christo ? Je me suis perdu.
- Arnonaud : On a une belle vue…DE PARIS crétin !

*...Diog recherche aussi activement l’assassin en se coiffant, Green Limon se regarde dans la glace, et Arnonaud ne fit rien*

- Grisou : je mange ça tous les matins (il parle du foie gras au citron, plus extrabright et qui fait pousser les cheveux tu meurs ©) *là on s'aperçoit que Grisou à une coupe afro et une super sourire*
- Mémé : oh un nouveau récureur de chiottes !
- Arnonaud : ARGH O㰶O !
- Grisou : Tu prends ma touffe pour un balais chiotte ?
- Mémé : LES COUPES AFRO SONT PLUS BELLES DANS LES WC !
- Arnonaud : presque.
- Kanard Laquet : Fresque
- Kanard Loquet : Les coupures du front sont plus belles que mémé dans les WC.
- Kanard Toquet : j'approuve.
- Kanard Touquant : J'amoure.
- Kanard Laquet : avec qui ?
- Kanard Touquant : Je sais pas encore.
- Gars SM : moi aussi je vous aime les Kanards, vous venez avec moi ? : D
- Kanard Touquant : OUI : D *s'enfuit en courant mais il perd son chausson de verre*
- Arnonaud : Un remake de cendrillon ici...
- Cake : c'est pas plutôt une part ?
- Ours : Rajouter le suffixe « ouze » et vous obtiendrez un mot marrant : D !
- Gars SM : et je suis le prince charmant ! OH OH OH !
- Diog : JE SERAIS LA REINE ! OH OH OH !
- Jacamaster : et moi le dompteur de chat, JE VAIS TE FOUETTER GRISOU !
- Sanoku : pourquoi j'ai le rôle de l'arbre ?
- Arnonaud : Moi j’ai le rôle….de la machine à café ?
- Sanoku : MAIS ON S’EN FOUT DE TOI !  Rooh, j’ai posé une question : pourquoi j'ai le rôle de l'arbre ?
- Mémé : car on veut pas gâcher la scène...
- Annonceur : une réponse qui blesse…
- Arnonaud : Ben non, pas du tout.
- Méthane : tu cherches des noises la vieille ?
- Ecureuil : j'ai perdu ma noisette...

*Diog se fait découper en deux par un découpeur fou flamand rose et Jacamaster reçoit le prix du meilleur dictateur de l'année*

- Teacher : Noise = bruit = LA FERME SALES CHIEURS !
- Gamin : Pardon m'dame, je demandais les devoirs à Roger.
- Roger : C'est faux ! Je suis pas coupable !
- Poirot : On va voir ça mon gaillard !
- Kanard Laquet : On va voir ça mon gay lard !
- Gars SM : On me demande ?
- Kanard Loquet : Oui, ton cercueil te demande au plus vite.

*Et c'est ainsi que tout commença*

LA TREPIDANTE SAGA KANARD CONTRE BANANES CONTINUE : EPISODE 89 : La ferme la vieille, j'ai perdu mon cercueil dans le lard des toilettes de Big Mémère ! La conclusion approche !

- Ecureuil : j'ai perdu ma noisette dans le cercueil...
- Caisse d'Epargne : que vois-je ? UN ECUREUIL ! EN JOUE ! FEU ! *il se prend un hochet dans la tête et se fait écraser par une pantoufle*
- Dereck : C'est mon 1er titre, vous aimez ?
- Goombasoldat : c'est pire que moi en cuisine...
- Co-Scénariste : Pourquoi 89 ?
- Gars SM : vous auriez du mettre 69...
- Gentleman : Pas mal...
- Ours : Bien joué
- Oie : mais j’ai pas lancé les dés…
- Kanard Laquet : mais tu t’es déjà fait plumer.
- Gars SM : et tu t’es déjà fais fourrer comme une dinde…
- NDA : HUM !
- Kanard Mouchet : un mouchoir *snirfl*
- NDA : Non, pourquoi ?
- Kanard Mouchet : car tu tousse.
- NDA : ...
- Co-Scénariste : Dégage !
- Scott : ouaf ouaf ? (Tu veux que je parte ? Notre liaison est finie Louis Patrick ?)
- Co-Scénariste : Désolé Scott, notre liaison ne pouvait plus continuer....
- Scott : Ouaf ? (pourquoi ? Car un chien et un humain ensemble son mal vu ? Mais il faut affirmer notre différence !)
- Mémé : tu veux qu'on se remette ensemble Co-Scénariste ?

*En apprenant cette nouvelle, Arnonaud ne fit rien*

- Arnonaud : bah oui, j’en ai rien à foutre, surtout que je veux des vacances !
- Don Ravioli : Maaah, moi aussi je veux des vacances.
- Annonceur : deux contres les vacances…un manga trépidant !

DEUX CONTRE LES VACANCES EPISODE 1 : La légende de la tomate, la bannie des légumes ? Mais pourquoi ? Découvrons-le ensemble !

- Mémé : alors Sanoku...
- Méthane : Dégage la vieille
- Co-Scénariste : Dégage la jeune
- Sanoku : hé ! Tu veux me voler Méthane ?
- Scott : Ouaf ! (Je la veux bien moi !)
- Co-Scénariste : TU ME QUITTES OFFICIELLEMENT ?!
- Mémé : dégage le clébard
- Mickey : OU CA QUE JE LE TABASSE ? *prends la pose du chimpanzé et jette des assiettes*
- Mémé : TU VEUX COUPER MA RELATION AVEC DIOG C’EST CA ?
- Mickey : je ferais tout pour récupérer Scott !
- Sanoku : même te jeter d’un pont ?
- Mickey : heu...
- Pingu : et te prendre une balayette dans les fesses ?
- Mickey : en fait...
- Saladmi : EXPLOSIFS TU VEUX ?
- Mickey : hmmm....
- Guigui la Menace : tu as raison, ça sert vraiment à rien
- Docteur : Non, ça sert. Grâce à ça, mes WC sentent désormais la violette !
- Pingu : t’es sur ?
- Co-Scénariste : Désolé, c'est ainsi, je ne reviendrais pas sur ma décision...Pars Scott, je t'enverrais un peu d'argent chaque semaine...
- Bruiteur : je le veux bien ton argent moi...
- Mémé : je te le donne Bruiteur ! A condition que tu dises « Oui » pour que j’épouse Mickey !
- Docteur : Non.
- Scott : Ouaf Ouaf ! (Puisque c'est ainsi, je te tuerais Louis-Patrick, moi et mon gang de rappeur mammouths)
- Co-Scénariste : Tu veux une guerre des gangs alors que le monde est en pleine reconstruction ?
- Scott : Ouaf ! (rien ne pourras m'écarter du chemin de la vengeance ! Rien !)
- Diog : Même pas moi nue ?
- Scott : Ouaf ! (ah si.)

FIN

*En apprenant cette nouvelle, Arnonaud ne fit rien*

- Vendredi : tout le monde s'en fout de la fin ?
- King Foie Gras Kanard : Plus c'est tôt mieux c'est !
- Green Limon : car on aime tous ça !
- Co-Scénariste : Parfaitement !
- NDA : ET C'EST N'IMPORTE QUOI !
- Co-Scénariste : voir ma dernière réplique.
- San Koku : putain le bordel que vous foutez dans les couples...
- Scénariste Amateur : j’ai juste touché à tous les boutons...

- Co-Scénariste : Oui, ben c'est malin, maintenant je suis plus avec Scott, mon chien favori ! pourquoi toi Scott ? Bouhouhou
- Martien Malin : fallait te mettre avec un martien ! ZIOUUUUUUUUUUUUUH *bruit d’assiettes télécommandés qui tombent dans le café*
- Leboss : je voudrais pas déranger mais...Vous savez que ça va faire 2 épisodes qu’ on va rien foutre, et en plus, je n’ai même pas eu le temps de mettre le titre
- Dereck : moi j’ai eu le temps héhé !
- Sanoku : bah mets-le béta !
- Content : content !

KANARDS CONTRE BANANES 12 : Content !



- Sanoku : ARGH ! C'EST PAS VRAI ! IL A EU SA REPLIQUE EN TITRE !
- Co-Scénariste : on est foutu. *argh*
- Mémé : Mon dieu, mais il craint ce titre
- Content : content !
- Co-Scénariste : tu es content que je meures ?
- Triste : triste !
- Co-Scénariste : merci : D !

*Et là Scott arrive avec un lance roquette et dégomme le nouvel aimant de Co-Scénariste !*

- Co-Scénariste : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO TRISTE ! Pourquoi me fais-tu ça Scott ? Alors que je suis sur le point de mourir.
- Scott : ouaf (c’est le sort qui est réservé au hérétiques de ton espèce ! Va nu-pied !)
- Co-Scénariste : Ah non, je marcherais pas pied nus dans la boue…on est dans la boue là ?
- Annonceur : Et c’est le match de Big X Vs Femme à Barbe Vs TUC !
- NDA : Big X ?
- Gars SM : c’ est moi.
- NDA : je le savais -___-‘’
- Captain Anderson : Bon les choupis, on va avancer dans l'histoire, vous êtes prêt ? GOOOOOOOOOOO !
- Leboss : tu ne sais même pas faire des quêtes

*Le titre écrase Mémé et San et une armée de bananes cyborgs explosent Kanard Parfet et Leboss qui perd sa Nappe jaune pleine de cochons rappeurs*

- Arah Ackar : de l'action !
- Saladmi : BONZAI !
- BananaBORG : HA HA HA ! Vous allez mourir bande d'enfoirés ! *lance un missile à tête chercheuse sur Kanard Laquet*
- Kanard Laquet : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

*C'est alors que, au ralenti, Mickey saute et va casser la gueule à......................... Pluto*

- Pluto : Wouafaiye !
Kanard Laquet : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- Arnonaud : Oui bon on a compris que tu allais mourir, en plus c'est ma réplique !
- BananaBORG : comment ça se fait que mon missile ne l'atteint pas ?

*il voit alors Mariiio Débile et Soniiik Débile qui jouent au foot avec*

- Soniiik Débile : Navion !
- Mariiio Débile : Tuture !

*A cette nouvelle, Arnonaud ne fit rien*

- BananaBORG : moi aussi j’ai envie de rien faire quand je vois des scènes comme ça…
- Méthane : vous voulez encore que je sauve l'humanité ?
- Envoyée : non, tu sers plus à rien...
- Méthane : je crois pas, j’ai toujours le rôle de chérie de Sanoku
- Envoyée : MERDE ! Faut que je trouve un amant alors !
- Ours : Je veux bien moi : O
- Envoyée : en fait, je vais repartir chez moi et lire le journal
- Gars SM : par contre ne mets pas de vêtements, tu es parfaite comme ça.
- Ichi : oui *bave*

*Soudain l’envoyée devient emmitouflé comme une inuit*

- Gars SM et Ichi : Notre beauté se camoufle, pourquoi T______T !
- Jean-Louis : Bon maintenant opération SAVE THE WORLD *des danseuses apparaissent et danse le french cancan avant de se faire défoncer par un samouraï banane cyborg*
- BanamouraiBORG : Gwahahaha ! Tu vas mourir fils !
- Jean-Louis : T'es pas mon père.
- Dark Vadorz : Je suis ton père.
- BanamouraiBORG : Ah merde...
- Jean-Louis : Papa, dégomme-le !
- Dark Vadorz : AH AH AH AH AH AH *Dark Vadorz tombe dans les pommes*
- Jean-Louis : quelle merde !
- Merde : Arrêtez de parlez de moi comme ça !
- Goombwar : par dessus les cacahouète, il est encore plus efficace que moi !
- Vendredi : Par dessus le marché, il faut faire quelque chose !
- Arnonaud : car au dessus des cacahouètes se cachent une paume de douche, tout le monde le sait
- Gamin : mince, je le savais pas, j’ai raté mon contrôle à cause de ça T____T
- Teacher : Espèce de Sauce à la menthe !
- Kanard Karatet : KUNG FU SAUCE ! *De la sauce soja apparaît et dégomme les pervers*
- Teacher : Sauce Soja ? SAUCE A LA MENTHE J’AI DIT !!!
- Gars SM : OUI !
- Diog : WTF ? JE SUIS CONSIDERE COMME PERVERSE ?
- Docteur : Non.
- NDA : Si.
- Dicomaniak : Noui.

...

- NDA : POURQUOI JE ME SUIS FAIT ECRASER PAR LA SAUCE ?
- Co-Scénariste : NDA est un(e) pervers(e) ?
- San Koku : NDA ! J'AI COMPRIS ! TU MATTES CLOTHILDE QUAND ELLE VA A LA DOUCHE !
- NDA : ARGH MON PLUS GRAND SECRET !
- San Koku : ne t'inquiète pas, je le fais aussi, alors soyons ami
- Clothilde : j’ai bien entendu là ?
- NDA : mais non en fait on parlait de chips...
- Guigui la Menace : DES COMAPGNONS ! *Guigui se fait défoncer par Pluto car Arthuque a gueulé dans le téléphone de Mickey qui a perdu son pot de confiture*
- Dicomaniak : des comapgnons ? Bizarre ce mot…
- L’Etrange : Bizarre, vous avez dit bizarre ? Comme c’est bizarre.
- Green Limon : t’es bizarre toi.
- Co-Scénariste : DEGAGE !
- Arnonaud : il n’avait pas de paume de douche ! Car on aime tous ça !
- Boud-boud : Non, moi j'aime pas les paumes de douches ! Car on aime tous ça !
- Le Néerlandais de trop : Trop
- Le Néerlandais : pas.

*DUO DE CHOC*

- Scott : Ouaf ! (bon les mecs, dégommez moi les bananes !)
- Bruiteur : faudra me payer avant

*Des mammouths en Tank 4L Couscous Corp. arrivent et défonce les bananes par paquet de 12*

- Bruiteur : Hé ! Tu m’as pas payé !!!
- Sergent Mouh : MOUH MOUH AH AH AH AH !
- Arthuque : VOUS AVEZ OUBLIE CA ! *Prends le téléphone de chaque Tank, gueule dedans et il en sort des cagettes d'huile essentiel de cannabis*
- Livreur : je vous livre vos pizzas par paquet de 6
- Sergent Mouh : UN TRAITRE !
- Judas : MAIS REGARDER MOI !

*Judas se fait emballer dans des téléphones par paquet de 12 et le Livreur part à Carrefouette, c’est chouette ! (Gars SM : mmmmh) (NDA : NON !) les mettre sur l’étagère qui s’écroula sur une vieille, depuis, la paume de douche est en promotion à Bute le Gaz mais seulement si vous acheté si poulets tachés de kechup*

- Buteur : Je vais buter ce Gaz...
- Arnonaud : moi je vais manger les poulets !
- Flic : t’as pas intérêt.

JEU DE MOTS !

- Dicomaniak : les jeux de mots vont mals…
- Gaz : Non, s'il vous plaît ! Je suis le héros des enfants !
- Enfants : BOUH ! On te déteste, t'es trop nul et tu pue du cul !
- Gaz : Snif...Bon ben tue-moi...

*C'est ainsi qu'un héros mourut par paquet de 1*

- Sergent Mouh : Mouh.
- BanamouraiBORG : Vous allez voir que la famille Shakebitokashi n'a pas une réputation usurpée ! TA GUEULE NO JUTSU ! *Banamourai prend son portable et se moque du grand père d'Arthuque*
- Arnonaud : Ouh...il a provoqué Arthuque...
- Kanard Laquet : Ca va chauffer.
- Kanard Loquet : D'accord, j'enlève mon pull.
- Kanard Toquet : Tant mieux, je me les peler...
- Gars SM : oui, il fait froid tout nu.
- Diog : Je te le fais pas dire...Brr
- Gars SM : Ouh *regarde Diog a certains endroits*
- NDA : Que nous ne dirons pas pour ne pas choquer la jeunesse.
- Jeunesse : C'est foutu, on est déjà choqués...
- Arthuque : QUOI ? TU VEUX JOUER A CE JEU ? SALE MERDE DE SOUS-FIFRE A LA NOIX DE MUSCADE, JE TE MERDE A COUP DE PORTIERES, SALE DEGENERE DES PIEDS? TU SAIS CE QU'IL TE DIT LE PETIT FILS ! QUE TU VAS FINIR VIERGE CONNARD ! TU NE CONNAÎTRAS PAS L'AMOUR (à moins de séduire le Mammouth) HIAAAAAAAAAAAA

*Arthuque défonce le Chanteur de Hardcore (Aïe !), prend des imprimantes et signes des autographes par milliers, l'armée Kanard en est envahis*

- BanamouraiBORG : ARGH ! IL EST TROP FORT ! VITE IL FAUT QUE JE DRAGUE UN MAMMOUTH !
- Mamouth Gyver : Dommage pour toi j'ai un tube de colle avec une épingle à nourrice scotché dessus qui fait désintégrateur !

*Banamourai explose et toutes les bananes cyborgs meurent, nos héros sont expulsés*

*En apprenant cette nouvelle, Arnonaud ne fit rien*

- Arnonaud : Bah, où ils sont passés ?

*Arnonaud et tout seul dans le désert et tous les autres sont dans...*

- Vendredi : Une marre à Kanards ?
- Leboss : malheur ! Avec la pièce des posters LUs à côté !
- Kanard Nue: VOYEUR ! VOYEURS ! CHARPENTIER ! VOYEURS !
- Gars SM : encore ?
- Encore : je suis là
- Clothilde : vous voulez que je vous fasse quoi comme maison ?
- Ours : moi je te veux bien pour aller avec ma maison : D

*L’Ours se reçoit un peigne dans la gueule*

- Leboss: Le peigne de maman !
- Kanard Laquet : Ta mère avait un peigne ?
- Docteur : non.
- Kanard Loquet : le peigne était un cassoulet ?
- Leboss : mon frère aussi était un cassoulet
- Kanard Toquet : Le cassoulet était immonde ?
- Mémé : AUTANT QUE MA SOUPE MEME ?
- San Koku : non Mémé, ta soupe restera toujours la plus dégelasse
- Kanard Touquant : L'immonde Mémé a parlé !
- Kanard Laquet : Parler de tout et de rien, jeune padawan, il faut !
- Mouette Jedi : Bien maître *la mouette fait une roulade et devient une galette complète jambon fromage*
- Boris : A TABLE !

*tout le monde sauf Arnonaud qui est dans le désert et Tout le Monde qui est dans un dessert se ramène et bouffe la mouette galette quand soudain...*

- Vendredi : REGARDEZ DANS LE CIEL !

*dans le ciel il a y a écris : "Je t'aime Diog, signé ROI KANARD ’’ *

- Dereck : ça c'est de la déclaration enflammée ou je ne mis connais pas !
- Vendredi : Tu t'y connais pas !
- Dereck : Merde !
- Gars SM : il me provoque ! Il veut ma femme !
- Gentleman : Te laisse pas faire gars !
- Méthane : moi on a bien essayé de me l'accaparer 500 fois mon chéri
- Pingu : t'es sur ?
- Le vérificateur : J’ai vérifié, c’était bien avant, à exactement 512 025 381 lignes !
- Pingu : t’es sur ?
- Lé vérificateur : je te laisse compter, ça t’occupera jusqu’au mois prochain...
- Sanoku : c’est normal que t’ai marqué le même nombre de lignes que dans l’épisode 7 ?
- Lé vérificateur : depuis quand les persos de K vs B ont une culture ?
- Green Limon : depuis qu’on aime ça !
- Kanard Laquet : j’aime la culture
- Kanard Loquet : surtout cultiver des manchots poussins d’Arabie Saoudite
- Kanard Laquet : et ils vivent de quoi ?
- Kanard Loquet : de trafic de glaçons de sables
- Kanard Laquet : OH !
- Ours : Oué on est avec toi, casse lui la gueule à ce connard, wesh, et après montons un boys-band.
- Gentleman : Okay !
- Arthuque : MOI AUSSI JE DOIS LUI PETER SA GUEULE !

*Nos trois pervers montent un boys band qui dura 10 secondes, le temps qu'Arthuque les repeignent tous en jaunes avec des cochons rappeurs dessus*

- Gars SM : Allez les gars ! Allons s'y ! *Un gros camion "FREE CANDY" arrive* En voiture germaine !

*Arthuque, Gars SM, Ours, Gentleman, Diog et NDA montent dans le camion, et défonce les kanards nues dans la marre et se dirigent vers la ville*

- Co-Scénariste : La bataille finale va bientôt commencer...
- Voix Offf : Qui conquerra le coeur de Diog ?
- Leboss : ... *entend le bruit des grenouilles* bon bah je vais aller acheter un journal
- San Koku : NON NON ET NON ! IL FAUT PLUS DE JOLIS FILLES !
- Clothilde : je suis pas joli c'est ça ?
- San Koku : ah si... sauf en habit de travail

*Pendant ce temps dans le désert*

- Arnonaud : OUHOUH ! Y'A QUELQUN ?

*Retournons à l'action*

- Dereck : C'est malin, à cause de ce truc de merde, l'action à été ralentie !
- Action-Man : c'est parti ! *il retourne dans le passé et reviens avec une pyramide taillé de l'époque*
- Métronome : Oui, je n'ai plus le rythme maintenant !
- Kéké Koin : Bonjour.

FIN

- Voix Offf : NON NON NON ! J'ai oublié de dire quelque chose !
- Dereck : Quoi ?
- Voix Offf : Dans le prochaine épisode, l'épisode 13, chiffre maudit, vous découvrirez enfin le dénouement de la plus grande saga de tous les temps !
- Co-Scénariste : Youpi !
- Content : content !
- Dimanche : apportez-les oreillers ! On va dormir !
- Scott : Ouaf ouaf ! (Ah non ! La fin sera dans l'épisode 15 ! Les mecs défonçait moi tout ça !)
- Arah Ackar : on va enfin péter des kanards avec nos explosifs...
- Saladmi : BONZAI ! ON LE FAIT TOUT DE SUITE ! *Saladmi va vers des ennemis mais Goombaf les tabasse avec des boîtes de conserves, il va donc dans la marre et va lire le journal avec Leboss, puis va dans le désert et vois Arnonaud, quand tout à coup, il ne fit rien, alors il revient avec un téléphone, que Arthuque troqua pour des cagettes d'huiles essentiels de cannabis*

*Les tanks avec les mammouths arrivent et écrasent dimanche et se dirigent vers le palais royal*

- Arnonaud : Si tu mets tes tanks, ça va finir plus vite.
- Scott : Ouaf... (Merde...)
- Co-Scénariste : t'as trop défoncé du Kanard là...pff...
- Scénariste amateur : Dit chef, je pourrais mettre des filles nues encore dans le prochain épisode ?
- Co-Scénariste : Mais tu penses qu'a ça toi ?
- Scénariste amateur : Ben oui.
- Docteur : NON !
- Jacamaster : Alala, ces jeunes...comme les chats....
- Grisou : Quoi les chats ? *Grisou est en train de bouffer Mickey*
- Jacamaster : REVIENS LA TETE DE TRUFFE ! RIIIIIYAAAARK ! *Défonce Grisou à la massue*

FIN -12 ans

- Gars SM : je peux faire la moins 18 ?
- NDA & Docteur : NON !
- Gars SM : roooh...

FIN qui a faillit être -18 mais qui ne l'est pas

- Kéké Bonjour : sauf si je dis : Bonjour 18

FIN -18 ans

- Gars SM : O_O
- Ours : NOTRE AVENEMENT EST ENFIN ARRIVE ?
- Joueur de Hockey : génial !
- Content : content !
- Gentleman : Ouh yeah
- NDA : c’est la fin d’un rêve bouhouhou
- Autruche : Des cookies ?
- NDA : je préfère les donuts…
- San Koku : mettons plus de jolies filles dans cette fiction masculine !
- Sanoku : Clothilde, chérie, cassez-vous avec Saladmi
- Méthane : oh non, pas encore !
- Sanoku : tu vas peut-être rester 4 heures sur une chaise à écouter ses conneries, mais c'est mieux que de rester là
- Saladmi : EN AVANT ! *Saladmi part avec sa troupe et Clothilde et Méthane, ils arrivent devant des Kanards qui se font défoncer par Goombaf et ses gobelets métalliques, ils vont dans la mare et lisent le journal, pour aller dans le désert et voir Arnonaud, qui ne fit rien, jusqu'à aller manger tous ensemble du couscous au téléphone, que Arthuque a échangé contre ces cagots, nos amis se retrouvent donc shooté et sont donc emmené au lit avec Mémé qui les aspire avec l'aspirateur et les rejette après avec la poussière dans leur lit*
- Scénariste Amateur : j'ai rajouté deux filles, vous les avez oubliés ?
- San Koku : tu as rajoutés des filles ?
- Co-Scénariste : HOP HOP HOP ! Je sais que je suis pour la fin de la saga MAIS...Les Kanards ne vont pas mourir aussi facilement ! Il faut de la bataille, de l'épique !
- Saladmi : bah c'était BONZAI ?
- Goombaf : tu veux des baffes aussi alors ?
- Pingu : t'es sur ?
- Ptite Charlotte : Parfaitement. Au fait c'est bien ici le bureau d'inscription ?
- Arnonaud : Comment ça se fait qu'elle se ramène !!!
- Ptite Charlotte : Ben il faut des filles...
- Ours : *avec des cœurs* DES FILLES NIAISES !
- Jeanne : Je suis là aussi. *Dégomme Ours*
- Joueur de Hockey : tu peux pleurer, ça fait du bien des fois, quand on attendait ça depuis longtemps...
- Ours : mais là je pleure car j'ai mal
- Gars SM : tu as mal ?
- Ours : oui *il a mal*
- Kanard Mouchet : tu veux un mouchoir ?
- Mémé : MA FILLE EST LA ? A L'ASSAULT !
- Batte à Fidèle : ASSAUUUUUUUUUUUUUULT *se fait défoncer par un Tank en plastique de Goombwar*
- Goombwar : WOH génial j'ai enfin gagné !

*Mémé et Jeanne se battent et le monde fut en danger de mort*

- Arnonaud : Bon allez quand faut y aller faut y aller...Pourquoi je dis ça ?
- Grisou : aucune idée...
- Arnonaud : Merde je dis des phrases pour rien.

*et là, une scène incroyablement épique se déroula dans la mare*

- Leboss : j'ai fini mon journal

*et là, Arnonaud ne fit rien, car il est trop loin pour aller chercher le journal*

FIN

- Kéké Kanard : mais j' (coupé)

FIN (coupé)

- Kéké Kanard : mais j'ai même pas dit bonjour !*

FIN

- Dereck: Désolé ça a coupé !

F' (ça a coupé)

- San Koku : qui a tout fait bugée ?
- Le virus : MOIHAHAHAHA

FIN

(Avec du mystère, et des barrettes dans le vent (tout le monde même Tout le monde : CAR ON AIME TOUS CA !) (Saladmi : BONZAI !))

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29/11/08

[Dessins Divers] Galerie Mémé

Galerie_M_m_

Introduction :

Attention mesdames et messieurs ! Tremblez d'effroi devant la plus terrible des incarnations maléfiques, le plus cauchemardesque des messages, la plus horrible idée qui soit jamais sortie de la tête du créateur de cet infâme détritus tout droit sorti des abysses infernales : la Galerie Mémé des Dessins ! Quoi ... vous n'avez pas peur ? Toujours est il que ce sujet est là pour vous faire découvrir tous les dessins divers et variés, qu'ils soient idées abouties ou pas, ou encore artworks de projets ou bien délires visuels sortant de l'imaginaire et du crayon de Mémé ! Qui a dit que les grands mères ne dessinaient pas ?

Liste des Dessins :

- Mr Baton (Essais 2007) (Paint Shop Pro Brushes V.2.7)
- M.E.M.E (Dessin divers)
- Truquozor (Dessin divers)
- Can You Feel the Love Tonight Version Botanique (Dessin divers)
- Mme Biscuit (Dessin divers)
- Mout Mout (Dessin divers)
- Tortue (Dessin divers)
- Raymond (The Six Stars, or the Door)
- Stan (The Six Stars, or the Door)
- Raspoutine (Dessin divers)
- Créature 1 (Démons et Merveilles)
- Créature 2 (Démons et Merveilles)
- Créatures 3,4,5 (Démons et Merveilles)
- Créature 6 (Démons et Merveilles)
- Marionette Guerrière (Abradacadra Corp.)
- Abradacadra Corp. : 3 Members (Abradacadra Corp.)
- Messager (Dessin divers)
- Cover Episode 1 (Essai) (The Six Stars, or the Door)
- La Plume Vengeresse (Dessin divers)
- Mookie (Dessin divers)
- Scarecrox (Dessin divers)
- Disco Boy (Dessin divers)
- Punk Travelo (Dessin divers)
- Idées par ci, par là ... 1 (Idées par ci, par là)
- Le super quelque chose (Bonus)
- Concours Green Limon (Bonus)


Dessins en détail :

Mr. Baton (Essais 2007)


5_Mr_Baton__Essais_

Date : 19/05/07
Série : Paint Shop Pro Brushes Version 2.7 (Carnet de la Connerie)
Technique : Stylo Bleu (!!!)

Description : Connaissez vous les Mr.Baton ? Vous savez, ces petits bonhomme simplistes composés de bâtons (d'où le nom) et de ronds pour les pieds, les mains et la tête que les gens utilisent pour schématiser des personnes ou bien tout simplement dessiner car ils ne savent pas très bien dessinés (chacun à son style et ses capacités, ne l'oublions pas, et respectons ceci) ? Et bien figurez vous que ce petit bonhomme dénué de charisme est pourtant le héros d'un des trois récits principaux du Carnet de la Connerie : Paint Shop Pro Brushes Version 2.7. Ce projet en forme de bande dessinée narre la lutte des Mr. et Mme. Batons contre l'avènement de l'Empire du Maître, une main mégalomane qui veut prendre le contrôle de Baton - Land et imposer le style de dessin dit "réaliste" dans ce monde. Ce dessin est donc les essais réalisés en 2007 par moi même pour Mr.Baton, et aussi surprenant que cela puisse paraître, au stylo bleu ! A l'image du personnage, le dessin est ultra simpliste, limite moche, et n'est guère intéressant. Cependant, en vue de l'arrivée de l'épisode introducteur de cette histoire qui devrait arriver courant 2009, le design du personnage n'est qu'à sa phase initiale, des modifications vont être surement apportées !


M.E.M.E


16_M

Date : 01/09/07
Série : Aucune (Délire sur MSN)
Technique : Critérium puis encrage

Description : Né d'un délire Msnois (mot qui n'existe pas) avec un ami, le bien nommé SonicMan7 (que je salue au passage), M.E.M.E est un personnage crée pour le fun, et rien que pour le fun. Il n'appartient à aucun projet, mais pour la petite histoire, M.E.M.E (moi dans le délire) est un robot crée pour servir son maître (SM7 dans le délire)  et dans ce cas précis, aider son maître à conquérir l'univers. Pour cela, rien de mieux qu'un arsenal complet tel qu'une foreuse Fourre Tout, une sulfateuse capable de marcher appelée Sulfatueuse, un gant mitrailleur qui tire des rayons électriques portant le doux nom de Gant Electrique et enfin une guitare avec de la dynamite dedans, la Guitaro Dynamo (sic, où on va chercher des idées pareils des fois ...) Largement inspiré du look du Protecteur (ou Big Daddy en VO) dans Bishock, chef d'œuvre disponible sur 360, PC et PS3 ; ce robot est sur un plan technique de dessin plutôt détaillé, mais cependant assez difforme au niveau du trait de dessin (surtout au niveau du scaphandre en forme de Kinder Surprise). On note aussi les fameuses armes du M.E.M.E détaillées sur les côtés, avec une légende explicative sur l'arsenal de ce robot décidément pas comme les autres.


Truquozor


18_Truquozor

Date : 06/11/07
Série : Aucune (Délire sur MSN)
Technique : Criterium puis encrage

Description : Le Truquozor est une créature qui est elle aussi née d'un délire sur MSN (à croire que tous mes dessins naissent là bas ...) avec Sanoku et Arnonaud. Ce délire est en réalité un croisement épique et délirant entre l'univers P&M, JT Goomba et d'autres fanfarons imaginaires dans une seule et même histoire parodiant sans aucune concession les RPG et leurs quêtes ultra scriptées. Et qui dit RPG, dit bestiaire et boss, d'où cette immonde créature qui faisait office de premier grand méchant dans le périple de nos héros. Le Truquozor est une créature difforme, sorte de Frankeinstein des temps modernes (?) alliant un arbre (car tout périple de RPG commence dans une forêt, qui était le premier lieu de l'action de ce délire qui n'a pas abouti, ou du moins, pas pour le moment ...), des parties humaines, des visages hilares, une mâchoire de dinosaure, des bandages, une tentacule de poulpe et autres choses invraisemblables ! Le dessin est dans la pure tradition de mes dessins, soit un look complètement folklorique et débile, rendant le monstre plus crétin que effrayant. Noter aussi l'écriture assez particulière, qui est née d'une faute d'orthographe dans le nom du monstre.


Can You Feel the Love Tonight : Version Botanique


19_Can_You_Feel_the_Love_Tonight

Date : 22/12/07
Série : Aucune (Dessin pour un Exposé)
Technique : Criterium puis encrage

Description : Il m'arrive parfois de dessiner autre chose que des personnages. Oui, quelques fois, je me livre à des scènes totalement crétines, donnant généralement un grand dessin bourré de détails. Can You Feel the Love Tonight : Version Botanique est l'un de ses dessins qui est généralement très long à dessiner. L'idée est venue lors d'un exposé d'SVT (sic, encore une fois une source des plus originales pour un dessin), où nous pouvions laisser libre court à notre envie d'illustrer le contenu de l'exposé. Cette idée m'est venue par rapport à un jeu de mots sur l'effet de serre : l'effet de serre qui conserne les GES (Gaz à Effet de Serre) et l'effet de serre, mais celui de la serre botanique. Qui plus est, cet effet provoque chez le jardinier une envie irrésistible ... de chanter du Elton John ! Idée qui a la base devait servir à une BD sur l'Effet de Serre, qui elle non plus n'a pas aboutie, du moins, à ce jour. Question technique, ce concert végétal est bourré de personnages parodiant sur le ton de la légerté tout ce que l'on peut trouver dans un concert, mais à la sauce plantation. Si les végétaux sont réussis à mon sens, je trouve cependant que le jardinier est moins réussi, à cause des pieds, de la tête et des mains. Le style des personnages reste cependant dans ma tradition.


Mme. Biscuit


20_Mme_Biscuit

Date : 02/12/07
Série : Aucune (Dessin pour le fun)
Technique : Criterium, puis encrage et enfin colorisation

Description : Quand Ptit Biscuit de la trilogie (et bientôt quadrilogie) d'animation Shrek donne de la suite dans les idées, cela donne Mme.Biscuit, une madame en pain d'épice délicieusement sucrée ! Ce dessert à l'allure coquette (noter le nœud papillon) est en réalité un mastodonte de plus de 15 mètres, créé par un scientifique qui a du abusé un peu trop sur la vodka ! Pas de quoi s'inquiéter cependant, cette chose n'est pas méchante pour un sou, juste un peu ... simplette ! En effet, cette créature aurait du tomber amoureuse d'un panneau publicitaire d'un fast food américain représentant un Soda , mais le projet (qui aurait du être une BD) n'a finalement pas abouti dans le statut de l'idée générale (car trop peu consistante niveau scénario au moment où j'ai imaginer le perso, et je ne savais pas trop comment caser cette idée : projet neuf ou pas ? Du moins, pour le moment, car qui sait, on n'est jamais à l'abri d'une surprise ...), et Mme.Biscuit s'est finalement retrouver au stade de dessin divers. Mais la bougre à la chance d'être l'un des rares dessins que j'ai colorié via Photoshop ! Le dessin est plutôt simpliste, c'est donc cette colorisation qui rend Mme.Biscuit unique, malgré quelques imperfections.

To Be Continued ...
 

Posté par Meme CHOU à 20:06 - Commentaires [0] - Permalien [#]