Comme vous avez pu le voir sur le blog il y a des nombreuses sortes d'articles a propos des jeux vidéos. Voici une petit récapitulatif avec explications des différentes espèces d'articles sauvages pour vous mettre les idées un peu au clair, enfin je l'éspère...

1-Le dossier
-le dossier s'interesse a l'univers d'un jeu ou d'une série. Il peut être aussi une analyse des créatures d'un jeu où d'un mouvement culturel vidéoludique ou bien il peut parler complètement d'autres choses qui aurait un rapport plus ou moins lointain avec le jeu et/ou la culture vidéoludique. Bref c'est souvent enrichissant.

2-La soluce
-La soluce permet au joueur de savoir ce qu'il faut faire pour terminer le jeu de manière simple où de manière complète (=100%). Très pratique quand on est bloqué.

3-Les tips
-Les tips donnent les objectifs que le joueur doit remplir pour débloquer un secret du-dit jeu (exemple : comment débloquer un tel perso, ou circuit...). 

4-les astuces
-Les astuces sont des techniques souvent non indiqué par le jeu qui permette au joueur de se faciliter la tâche. (par exemple : démarage turbo pour un Mario Kart, ou les techniques de PGM pour un SSB).

5-les codes
-Les manipulations a faire ou les codes à rentrer dans un endroit précis de façon a débloquer d'une manière autre que celle décrite par le jeu (ou les tips) un secret du-dit jeu. Le code peut aussi permettre de débloquer des secrets impossibles à débloquer qui sont souvent des boulversements graphiques pour rendre le jeu un peu plus rigolo (exemple : tous les persos ont une grosse tête).

6-les guides
-Ces petits malins regroupent soluces, tips, astuces et codes dans un même article. On peut aussi y rajouter divers articles comme des inventaires ou bestiaires ou encore des cartes du jeux ou encore une traduction du jeu si celui-ci est disponible qu'en import ou si il est non localisé. Bref un guide pour permettre au joueur de jouer sans se casser la tête.

7-le test
-Le test permet de connaître l'avis subjectif d'un testeur qui essaye de donner un avis définitif et le plus objectif possible sur un certain jeu. Le test ne se fait que quand le testeur pense avoir assez jouer au jeu pour faire un avis non-renouvelable. Un test détaille aussi la plupart des critères de séléctions du jeu pour le joueur et developpe certains points importants, qu'ils soient objectifs ou négatifs. A la fin du test le lecteur doit pouvoir se faire une idée globale du jeu.

8-les news
-Des infos sur un jeu. Souvent quand il n'est pas sortis, pour avoir des infos sur le système de jeux, les graphismes (via des images et artworks) ou bien encore la date de sortie dans un pays ou les notes des magazines jeuxvidéoludiques ou pourquoi pas les ventes du-dit produit.

9-les zoom/focus
-Une news plus developpé sur un jeu qui regroupe toutes les infos sur un certain jeu pour que le joueur puisse se faire une idée globale d'un jeu en developpement. Le zoom est juste un rassemblement d'infos annoncés par les developpeurs sur un jeu. Il n'induit aucun impression du jeu manette en main. C'est toute fois une synthèse intéressante pour quelqun qui s'interesse à un jeu en developpement et qui n'a pas envie de lire 36 000 news.

10-les impressions
-Celui qui rédige les impressions d'un jeu à pu tester ce dit jeu et donne son avis, pourquoi c'est pas un test ? Car le rédacteur d'une impression à trouvé qu'il n'avait pas assez jouer pour faire un test ou/et que son avis n'était pas définitif et qu'il pouvait risquer de changer. Les impressions sont donc des près-tests, un peu moins valables que ces derniers mais qui peuvent toujours donner un complément ou un supplément à un test. L'impression ne se fait que sur un jeu sorti en magasin par le passé ou qui est encore dans les magasins.

11-les tests éclairs
-C'est un test normal, mais qui est beaucoup plus court, un paragraphe ou deux ou qui se contente juste du récapitulatif d'un gros test. Pratique pour les préssés ou feignants. Pour les modalités a propos des tests voir le 7.

12-les preview
-Les previews sont comme les impressions mais pour un jeu non disponible à la vente dans le monde entier ou dans l'Europe (mais il faut qu'il y soit prévu). Pour les modalités sur les impressions voir le 10 .

13-les galeries
-Les galeries permettent de voir images et eventuellement scans et artwork sur le jeu dont vous visiter la fiche.

Voilà, c'est tout, mais ça en fait quand même pas mal. J'espère que vous y retrouverez mieux maintenant et bonne visite sur Pépé & Mémé Corporation.

by Arnonaud

Plate-Forme : Nintendo DS

Editeur : Focus Home Interactive

Développeur : Firebrand Games

Type : Course

Appartient à la série : TrackMania

Date de sortie japonaise : Inconnue

Date de sortie américaine : 17 Mars 2009

Date de sortie française : 21 Novembre 2008

Prix au lancement : 40€

Joueur(s) : 1 à 4 joueurs (Local, Multi cartouche et Une cartouche)

Dans le même genre :
- Trackmania United Forever (PC)
- Speed Racer (DS / Wii)
- Race Driver : GRID (DS / 360 / PS3 / PC)

Site Officiel

Trackmania est une saga d'anthologie de jeux de courses sur PC, proposant dans le même jeu des courses dynamiques et passionnantes, un gameplay accessible, différents environnements très variés, un mode pour essayer de faire le meilleur temps en ligne mais surtout UN SACRO-SAINT EDITEUR DE CIRCUIT. Très très riche dans sa version complète, celui-ci permet aux joueurs de fabriquer des courses pratiquement identiques à celles proposés par le jeu dès le départ. Des circuits par milliers comme le nombre d'heures passés a testé l'incroyable nombre de possibilités ; Trackmania ou l'art de transposer votre jeu de petites voitures en un jeu "bac à sable" incontestablement ludique et fun ... Et deviner quoi ? La petite console aux deux écrans de Big N acceuille une version de ce fantastique jeu ! Une grande première pour la série, puisque Trackmania n'a jamais mis les pieds sur une autre console en dehors du PC. Jamais il n'aura été aussi facile de créer ses circuits, le stylet permet une création plus fluide et rapide. Rajoutez à ça des graphismes en 3D qui tiennent la route dans trois environnements : Desert, Rally & Stadium pour varier les plaisir et en plus un mode multi en local à 4. Mario Kart DS, l'actuel premier dans le genre sur console n'a qu'a bien se tenir car là c'est un sacré concurrent qui pointe le bout de son nez : il s'appelle Trackmania DS, et le moins que l'on puisse dire, c'est qu'il arrive sur les chapeaux de roues ! 

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1 Test disponible (Rédigé par Arnonaud)

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Test de

Bien le bonjour, chers amis ! Ici Jacamaster, en direct de Recto, le berceau des Piliers Cœur ! Comment ai-je fait pour atterrir dans un tel endroit ? Eh bien, c’est à cause d’une créature que l’on appelle Pixel. Ces circonstances vont m’amener à vous parler du troisième épisode de la saga Paper Mario. Il s’agit bien entendu de Super Paper Mario, qui est sorti le 14 septembre 2007 en Europe, le 9 avril 2007 aux Etats-Unis et le 19 avril 2007 au Japon. Normalement, Super Paper Mario a été prévu en août 2006 sur Gamecube mais finalement, il est sorti sur la nouvelle console de Nintendo. Oui oui, il s’agit de la Wii ! Après l’épopée des Esprits Etoile dans le Royaume Champignon, le mythe des Gemmes Etoiles et de la Porte Millénaire de Port-Lacanaïe, une toute nouvelle aventure attend le petit plombier moustachu dodu rouge. Quelle est-elle ? C’est ce que je vais vous raconter sans plus tarder.

Histoire

L’introduction nous parle d’un livre légendaire…l’Opus Ténébrus. Tout le monde pensait que ce livre apporterait quelque chose de bénéfique… Mais en réalité, l’Opus Ténébrus était plutôt destiné à semer le chaos. La dernière personne l’ayant utilisée a subi quelque chose de maléfique. Du moins c’est ce que l’on dit. Après cette scène étrange, nous retrouvons Bowser et Peach…EN TRAIN DE SE MARIER ! Luigi est également présent lors de la cérémonie. Soudain, un homme vêtu d’un costume et d’un chapeau blancs surgit de nulle part. Il s’agit du Comte Niark, actuel possesseur de l’Opus Ténébrus. Mais cela n’explique pas pourquoi Bowser et Peach sont en costume de mariage. La raison est toute simple : le Comte Niark veut marier les deux personnes afin d’éveiller le Cœur du Chaos, cœur destiné à détruire toutes les dimensions. Même si Bowser veut se marier, Peach, elle, ne veut pas du tout. Mais elle changera vite d’avis sous l’hypnose de Nastasia, bras droit du Comte Niark. Le Cœur du Chaos s’éveille, et tout le monde disparaît. L’écran titre apparaît donc.

Bowser est content, mais Peach ne l'est pas !

Gameplay

Cette fois-ci, on innove ! Super Paper Mario n’est plus un RPG traditionnel mais est disons…un mix entre un jeu de plates-formes et un A-RPG, ce qui est plutôt inédit, mais ce n’est pas plus mal ! Au contraire, cette nouveauté séduira de nombreux joueurs car elle rappellera à certains d’entre eux la vieille époque où ils avaient la toute première génération de console Nintendo, à savoir la NES, et le bon vieux jeu Super Mario Bros. Ca me rappelle ma jeunesse… M’enfin bref ! C’est l’un des avantages de ce jeu. Il y en a d’autres rassurez-vous, et je vais me faire plaisir de tous vous les citer, afin que vous puissiez imaginer le jeu dans toute sa splendeur !

Ca rappelle le bon vieux temps, non ?

Comme je le disais, c’est un mix entre un jeu de plates-formes et un A-RPG. Fini le tour par tour, place à un mode de combat beaucoup plus actif et beaucoup plus rapide ! Dans Paper Mario : La Porte Millénaire, lorsque vous jouiez avec Bowser, vous aviez remarqué que les niveaux qu’il faisait étaient identiques à ceux de Super Mario Bros., les niveaux à l’ancienne de chez nous quoi. Dans Super Paper Mario, les développeurs ont repris ce style de gameplay. Lorsqu’on croise un Goomba, un Koopa ou un Boo, l’écran ne se change pas pour mettre le combat en place, non non ! Au contraire ! L’écran ne change pas, et on pourra écraser ces chers petits monstres de la façon la plus sadique qui soit !

Ah ce que c'est jouissif d'écraser les ennemis !

Le personnage que vous contrôlerez disposera de PC (Points Cœur), qui serviront de Points de Vie. Le Score, quant à lui, est l’expérience que vous aurez amassé en éclatant les ennemis que vous rencontrerez et aussi en utilisant certains objets. Lorsque vous gagnerez assez de points, vous augmenterez d’un niveau. Contrairement aux deux opus précédents, vous ne choisirez pas quels statistiques vous devrez augmenter. Oui, vu qu’il n’y a plus de PF (Points Fleurs) et de PB (Points Badge), l’ordinateur vous augmentera soit le nombre de PC, par nombre de 5, ou alors soit il vous augmentera l’attaque d’un point, ce qui vous permettra d’éclater vos ennemis plus facilement.

Le niveau monte d'un cran, vos PC sont rétablis ! Vous vous sentez revivre !

A chaque ennemi que vous tuerez, vous gagnerez un certain nombre de pièces. Vous ne pouvez transporter que sur vous un total de 999 pièces mais les objets que vous achèterez ne seront pas chers, alors, ne vous inquiétez pas. Ca c’était pour le style de jeu.

Je vais maintenant vous parler de la jouabilité. On pourrait croire qu’il soit possible d’utiliser la manette de Gamecube, mais non. En réalité, on joue avec la Wiimote. Le Nunchuk ne sert complètement à rien. La Wiimote est tenue à l’horizontale. Les flèches gauche et droite servent à marcher, la flèche haut permet d’interagir, et la flèche bas permet soit de se couvrir, soit d’effectuer une commande spéciale selon le personnage que vous dirigerez. J’y reviendrai tout à l’heure à ce propos. Le bouton A sera uniquement réservé au Système D, fonction que seul Mario pourra utiliser. Là aussi j’y reviendrai. Le bouton 1 est pour la commande du Pixel. Encore une fois, j’y reviendrai. Et le bouton 2 permet de sauter. Le bouton + vous permettra d’aller sur le menu et le bouton – vous affichera les commandes. Dans certains cas, vous serez amenés à changer fréquemment de personnage. Au lieu d’appuyer sur le bouton +, appuyez sur les boutons 1 et 2. Ce sera un menu raccourci, qui vous permettra d’alterner vos personnages et vos Pixels, mais cela vous permettra d’utiliser vos objets. Lorsque vous sauterez sur un ennemi, secouez votre Wiimote de bas en haut. Si elle est réussie, l’inscription « JOLI » apparaîtra. C’est ce qu’on appelle une commande Style. Plus vous enchaînerez cette commande, plus vous aurez de points d’expérience.

Tout en grâce et en finesse !

Il arrive que dans certains cas, vous serez victime d’altération d’état, telles que sommeil ou gel. Vous devrez exécuter ce que l’écran vous dira de faire, et dans certains cas, vous devrez secouer votre Wiimote.

Vite ! Echappez-vous !

Ceci est aussi valable lors de l’utilisation d’objets, la Wiimote sera utilisable.

Secouez votre Wiimote pour faire plus de dégâts !

Certains personnages ont des commandes particulières. Dans Super Paper Mario, Mario ne sera pas tout seul ! En effet, 3 autres héros l’assisteront dans sa quête selon les écrits de l’Opus Luminus, livre des prophéties contraire à l’Opus Ténébrus. Parmi ces trois héros, on trouve…

- Peach : La princesse cruche spécialiste du « je me fais kidnapper » sera jouable ! En appuyant sur le bouton 2, elle sortira sa belle ombrelle rose. Grâce à elle, vous pourrez planer afin d’accéder à des endroits inaccessibles. Vous voulez traverser un large gouffre pour aller sur la plate-forme voisine ? Appelez Peach ! Elle peut aussi se protéger avec son parasol en pressant sur la flèche du bas de la Wiimote.

Ca plane pour moi !

- Bowser : Le roi des Koopa, spécialiste du « je me fais latter » sera également jouable ! En pressant sur la flèche du bas, Bowser crachera du feu, ce qui éclatera les ennemis directement. Vous l’aurez compris, Bowser sera le plus bourrin du groupe, en raison de son poids phénoménal et de sa capacité d’attaque hors norme. Il vous sera d’une grande utilité, surtout lorsqu’il y a beaucoup d’ennemis puissants !

Crâmez, chiens d'infidèles !

- Luigi : Le jeune frère de Mario, spécialiste du « je m’enfuis », sera le quatrième et dernier personnage jouable. Dans Super Paper Mario, Luigi ne servira pas de faire-valoir, et c’est tant mieux d’ailleurs ! Il constituera un grand rôle dans le scénario, mais je préfère ne pas vous en dire plus. C’est lui qui sautera le plus haut, et il sautera encore plus haut si vous maintenez la flèche du bas pendant quelques secondes. Luigi s’envolera vers d’autres cieux !

Le jeune frère de Mario passe enfin à l'action !

Concernant Mario, j’y reviendrai plus tard. Je vais vous parler à présent des Pixels. Les Pixels font office d’adjuvants dans le jeu. Ils font penser aux alliés que vous avez dans les opus précédents tels que Goombario, Goomélie, Kooper, Koopek, Bombinette, Cumulia, Parakarry, PtiYoshi, Bouh, Viviane, Watt, Bombart, Sushie, Carmina et Lakilester. Voici les Pixels que vous aurez lors de votre quête. Certains d’entre eux sont optionnels.

Voici un Pixel, petit être qui est à côté de Mario.

Tippi, Pixel le plus important du jeu. Grâce à elle, vous pourrez voir les portes cachées.

- Tippi : Le premier Pixel que vous aurez au début du jeu. C’est un papillon de lumière, brillant de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel. Elle sera un personnage central dans le jeu, vous comprendrez mieux après. Tippi peut donner des informations sur les personnages et sur les lieux lorsque vous pointez votre Wiimote vers un élement de l’écran. Elle est aussi capable de faire apparaître des portes cachées.

- Lanceloin : Un Pixel en forme de main. Appuyez sur le bouton 1 et vous saisirez l’ennemi pour le porter, puis pour le jeter après. Vous pouvez aussi saisir des blocs pour les lancer sur des interrupteurs en hauteur.

- Bombi : Troisième Pixel du jeu. Il fait office de bombe. Il permet de détruire les passages qui sont fissurés. Si vous voulez qu’il explose plutôt, appuyez directement sur le bouton 1 lorsque vous le posez à terre.

- Svelt : Quatrième Pixel du jeu. Grâce à lui, vous pouvez devenir aussi fin que du papier ce qui vous permettra de pénétrer dans les fentes. Vous pouvez aussi devenir intangible à la seule condition que vous ne bougez pas.

- Poilourd : Cinquième Pixel du jeu. Cette tête d’enclume vous permettra de faire des sauts toupie. Utile lorsque vous vous trouvez près d’un ennemi ou d’un piquet.

- Trans’pote : Sixième Pixel du jeu. Ce Pixel vous permet de traverser des fossés, des pics, et la mer. Il vous permet d’aller un peu plus vite aussi.

- Tourni : Septième Pixel du jeu. Il vous permet de faire apparaître des passages rien qu’en le faisant tourner dans des brèches. Il permet aussi d’étourdir les ennemis.

- Taptap : Huitième Pixel du jeu. Il vous servira de marteau, ce qui vous permettra par la suite de détruire les gros blocs jaunes.

- Minus : Neuvième Pixel du jeu. Ce Pixel vous permettra de vous miniaturiser afin de passer dans les plus petits passages.

- Véloss : Pixel optionnel qui vous permet d’aller plus vite que la normale.

- Picou : Pixel qui permet d’établir un champ de force qui repousse les ennemis et qui infligent des dégâts.

- Mifasol : Pixel qui joue une musique différente selon le personnage que vous jouez. Il peut détruire des blocs pour ouvrir des passages secrets. Il change aussi le bruit de vos actions et peut surtout vous soigner des malédictions Lourdo et Verlan.

- Tiptron : Pixel semblable à Tippi et qui a les mêmes compétences que cette dernière. Disponible après avoir fini le jeu.

Je vais maintenant vous parler de l’habilité particulière de Mario : le Système D ! Le Système D s’acquiert dès le début du jeu. Il vous permet de passer de la 2D à la 3D. Attention, une fois que vous utilisez le Système D, une jauge s’affiche en haut de l’écran. Une fois vide, vous perdrez un PC alors virez tout de suite à la 2D si elle est presque vide. Le Système D est très utile car cela vous permet de résoudre les énigmes du jeu.

SYSTEME D !

Passons maintenant aux notes.

Graphismes : 17/20

Chez Nintendo, c’est coloré, c’est jovial ! C’est surtout le cas dans la série Mario et Super Paper Mario ne fait pas exception à la règle ! Le mix entre le 2D et la 3D est très réussi, et l’aspect papier est très bien exploité, comme dans les deux opus précédents d’ailleurs.

Jouabilité : 16/20

La jouabilité est très bien utilisée. Le Système D est l’une des pièces maîtresses de la jouabilité. Chacun des quatre héros ont une commande particulière, mais les développeurs ont fait en sorte que les joueurs ne s’y perdent pas. Et vu que le tour par tour est au placard, les joueurs feront moins la grimace.

Durée de vie : 14/20

Ça se défend pas mal. Vous pouvez finir l’histoire au mieux en une semaine, ce qui est mon cas, mais beaucoup plus si vous vous fixez le challenge de trouver toutes les Cartachops, de finir le fameux Donjon aux 100 étages, et bien plus encore !

Bande son : 16/20

Les musiques sont très entraînantes, certaines d’entre elles rappellent les musiques de Super Mario Bros. et de Super Mario World. La musique contre le boss final est un must d’ailleurs ! Je vous suggère de l’écouter ! Concernant les bruitages, les voix des héros sont au rendez-vous, ce qui donne un peu de vivant, et pour les autres bruitages, ils sont identiques à ceux des anciens volets, donc excellents !

Scénario : 18/20

Les développeurs se sont VRAIMENT lâchés dans le scénario ! En effet, on voit bien l’histoire principale, mais ils ne se sont pas empêchés de mettre des passages vraiment hilarants (sans doute les effets d’une chicha collective) ! Le côté parodique est mis en évidence, ce qui fait sourire bon nombre de joueurs. Il y a aussi, au fur et à mesure que le jeu progresse, des rebondissements, mais je ne vous en dis pas plus.

NOTE FINALE : 16.2/20

Pour environ 40 €, Super Paper Mario s’en sort magnifiquement bien avec un 16 ! Le jeu est très bien réussi, le Système D est très ingénieux, les musiques et les bruitages sont sublimes, et le scénario est complètement loufoque ! Un véritable bijou de la Wii, et aussi sans doute le meilleur volet actuel de la saga Paper Mario. C’était Jacamaster, en direct de Recto, à vous les studios !

by Jacamaster

Plate-Forme : Nintendo Wii

Editeur : Nintendo

Développeur : Intelligent Systems

Type : Plates Formes / Jeu de Rôles

Appartient à la série : Super Mario / Paper Mario

Date de sortie japonaise : 19 Avril 2007

Date de sortie américaine : 9 Avril 2007

Date de sortie française : 14 Septembre 2007

Prix au lancement : 50€

Joueur(s) : Un joueur

Dans le même genre :
- Paper Mario 2 : La Porte Millénaire (GC)
- Wario Land : The Shake Dimention (Wii)
- The Great Giana Sisters (DS)

Site Officiel

La saga des Paper Mario, déclinaison de la série Mario en 2D avec un design en papier et un système de jeu similaire aux RPG inauguré par Paper Mario sur Nintendo 64 ; est de retour pour la troisième fois, et sur Wii cette fois ci ! Super Paper Mario est donc le nouveau titre de cette série de jeux basé sur l'univers Mario, après la Porte du Millénaire sur GameCube. Ce titre vous proposera d'aller sauver encore une fois la princesse Peach, mais cette fois ci, ce n'est pas Bowser qui est à l'origine de l'enlèvement, mais le Comte Niark, diabolique personnage ayant fait vœu de détruire tous les mondes et les dimensions grâce au Cœur du Chaos, né de l'union de Peach et de Bowser par le mariage. C'est sur ce point de départ loufoque que le joueur va devoir arpenter les 8 mondes que compose cette aventure mélangeant les dimensions. La particularité de ce jeu vient de son principe : le système de jeu de Super Paper Mario est en effet basé sur l'alternance entre la 2D et la 3D pour résoudre toutes les embuches qui se dressent sur le chemin de nos héros et progresser. Le joueur aura en effet la possibilité d'incarner plusieurs personnages au cours de l'aventure : Mario, Peach, Bowser et plus tardivement Luigi. Chacun dispose d'un pouvoir qui le rend indispensable, permettant la progression dans les niveaux. Cependant, Mario est le seul à pouvoir utiliser le pouvoir du basculement entre la 2D et la 3D, il faudra donc bien gérer votre équipe ! Pour vous aider, vous pourrez aussi compter sur l'appui de petits êtres appelés Pixels, possédant eux aussi un pouvoir spécifique. Plus axé Plate Forme que RPG, à l'inverse de ses prédécesseurs qui n'étaient que des RPG, Super Paper Mario propose une expérience originale dans la série des Mario, à travers une patte graphique séduisante, un système de jeu inventif ou encore un humour volontairement parodique. A noter que Super Paper Mario était à l'origine prévu pour sortir sur Nintendo GameCube, pour finalement se voir annuler sur l'ancien support de salon de Nintendo et passer sur la Dame Blanche.

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Plate Forme : Playstation 3 / Xbox 360

Editeur : Sega (Versions Playstation 3 / Xbox 360)

Développeur : Platinium Games (Versions Playstation 3 / Xbox 360)

Type : Action Aventure / Beat'em All

Appartient à la série : One Shot (Peut devenir une future trilogie)

Date de sortie japonaise : 29 Octobre 2009 (Versions Playstation 3 / Xbox 360)

Date de sortie américaine : 10 Janvier 2010 (Versions Playstation 3 / Xbox 360)

Date de sortie française : 10 Janvier 2010 (Versions Playstation 3 / Xbox 360)

Prix au lancement : 69.99€ (à confirmer) (Versions Playstation 3 / Xbox 360)

Joueur(s) : 1 joueur

Dans le même genre :
- Devil May Cry 4 (PS3 / 360 / PC)
- Ninja Gaiden Sigma (PS3)
- God of War II (PS2)

Site Officiel

Bayonetta est l'un des 4 premiers et gros projets du studio Platinium Games, alias le feu Clover Studio ; sur les consoles actuelles, avec Mad World (sur Wii), Infinite Line (sur DS) et un quatrième jeu encore inconnu réalisé par le papa de Resident Evil 1 et 4. Imaginé et réalisé par Hideki Kamiya (à l'origine de Devil May Cry et Viewtiful Joe entre autres), Bayonetta vous permettra d'incarner une héroïne dont le nom est dans le titre du jeu (Bayonetta donc, pour ceux qui n'auraient rien suivit), et qui possède un arsenal fort dévastateur : des pistolets dans ses bottes, des pistolets à ses mains, mais surtout une chevelure vivante qui pourra se déchainer à travers l'apparition d'invocations monstrueuses et autres coups dévastateurs, au prix de la disparition des vêtements de l'héroïne lors de ces coups, pour le plaisir des plus vicieux d'entre nous (car comme de par hasard, la chevelure est en réalité les vêtements de l'héroÏne). Face à Bayonetta se dressera une armée d'anges qui n'ont rien en commun avec leurs confrères du paradis sur le plan esthétique et sur le plan moral, et qui ne demanderont qu'à avoir une bonne correction de la fougueuse magicienne, tout comme un clan machiavélique qui semble vouloir faire plonger le monde entier dans le Chaos. Annoncer comme étant le renouveau du jeu d'action par son créateur et premier épisode de ce qui est déjà prévu comme étant une trilogie, Bayonetta est un cocktail fort dynamique, qui rappellera fortement Devil May Cry aux puristes du Beat'em All dans son principe : un mélange déjanté et totalement décalé réunissant du glamour, du kitsch, du second degré, des guns, du fan service, des démons et autres éléments fantasques. Ce titre à de quoi faire pâlir Dante et compagnie, et c'est sur 360 et PS3 que ça tourne ! L'enfer n'aura jamais été aussi sensuel !

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La News du 10/10/08 : Le JT Goomba le Vendredi, c'est finit ...

Bonsoir à tous ! Comme vous le savez, généralement, toutes les bonnes choses ont une fin. Et c'est malheureusement sur ce phénomène fort triste que ma news va porter aujourd'hui. Alors non, ne vous inquiétez pas, Pépé and Mémé Corporation ne va pas fermer, personne ne va abandonner son post, non ... Mais aujourd'hui, se termine une page de l'histoire du blog : la fin du jour du JT Goomba sur le blog. En effet, depuis plusieurs mois, vous aviez l'habitude de retrouver les aventures complètement déjantées de Goomber et sa bande le Vendredi au nombre de 1 épisode par semaine. Cependant, en ce Vendredi 10 Octobre 2008, nous sommes dans le regret de vous annoncer que ce rythme régler sur du papier musique va s'éteindre, pour une simple et bonne raison : l'émission 28, celle qui est censée clôturée la saison 1 avant la saison 2, n'a pas encore été finie par notre très sympathique Sanoku (oui, vous savez, le débile à votre droite ... Non je plaisante, mon plus grand respect à mon collègue) Vous retrouverez donc désormais la saison 2 du JT Goomba ainsi que ses nombreux annexes sur le blog à un rythme plus aléatoire à partir d'aujourd'hui. Désolé pour les fans, mais nous tacherons de vous faire suivre la suite et les aventures annexes de vos héros débiles le plus rapidement possible !

C'était donc tout pour cette courte news, n'oubliez pas de visiter les news du blog, avec nottament quelques nouveautés au niveau des fiches mangas (à noter qu'une refonte des fiches Cinéma est en prévision), des nouveaux épisodes de Kanards Contre Bananes, la fiction totalement déjanté écrite par Sanoku (encore lui !) et Arnonaud, pour une fresque décalée et très drôle, ou encore la galerie photo de Dissidia qui ne cesse d'être actualisé (mais que voulez vous, j'adore l'actualiser : D)

A noter que l'émission 27 (très longue, mais très sympathique, au passage) du JT Goomba, "ultime" épisode à ce jour de la saison 1 sur le blog (et aussi celui à avoir été totalement écrit) est disponible depuis cet après midi ici !

Bonne soirée sur P&M Corporation, en attendant des news pour ce week end, et un récapitulatif prochainement !

by Mémé

Une pizza avec une tomate.

- Cow-boy : All Correct !
- Kanard Laquet : qu'est ce qu'il bave lui ?
- Escargot : je bave car je veux de la salade !
- Fermier : hop hop hop, reviens là !
- Thierry A Dents : on m’a appelé ?
Docteur : non.
- Cow-boy : ben que c'est OKAY quoi
- Ichi : et moi, je bave quoi ?
- NDA : des ondes négatives !
- Pingu : t'es sur ?
- Exorciste : ONDES NEGATIVES ? JE VAIS ALLER EXORCISER TOUT CA ! Viens mon cochon...
- Gars SM : j'arrive...
- Cochon: GGGRRROOOUUUIIIKKK !
- Exorciste : OH j'ai deux cochons maintenant ?
- Gars SM : mince, j’ai compris qu’on allait boire un café entre les bouches d’égout
- Mémé : que c’est romantiiiiiiiiiique
- Arnonaud : Mémé a des goûts bizarres...
- GL : t’es bizarre toi !
- Arnonaud : Mais j’ai rien fait !
- Kanard Loquet : tu as dit quelque chose de pas très catholique au fait...
- Kanard Laquet : tu as fait quelque chose de pas très correcte avec cateline au fait...
- Cateline : QUOI ? On a abusé de moi ?
- Mitch’ : Est-ce le mien ?
- Dereck : mais de quoi ?
- Mitch’ : euh…*sourire niais*…de kleenex ? *sort une figurine de taureau violet qui danse la macarena*
- Collectionneur : MON PRECIEUX *saute sur Mitch’ et vole son pain au chocolat*
- Le méchant : Hé ! C’est le mien !
- Gamin : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! JE NE VEUX PLUS ETRE SOUILLER PAR DU BICARBONATE DE PICARD !
- Le méchant : mais non, on parle de pain au chocolat là !
- Bouquin Picard : JE SUIS IMPLABABALE
- Mariiio Débile : baballe ? Oo
- Sanoku : encore un old perso ?
- Is Back : NIARK NIARK !
- Le vieux (le remake) : je suis vieux mais refait.
- Co-Scénariste : mais on s’en fout !
- Gars SM : …des saucisses dans le derrière ?
- NDA : HUM ! Tu connais la sortie ?
- Gars SM : si une jolie fille voulait bien me conduire : D ?
Belle Fille : me voilà !
Gars SM : hum, j’ai rien dit…
- Vieillard: viens là mon enfant... (NDA : il parle de Gamin, plus traumatisé juvénilement dans l’ère tertiaire d’un caniche à pleine dents de maïs, tu meurs ©)
- Gamin : pourquoi ?
- Vieillard : parce que je suis en ciré jaune...
- Gamin : et ?
- Vieillard : JE SUIS UN EXEBITIONN...
- NDA : STOOOOOOOP !
- Vieillard : quoi ?
- NDA : y'en a marre des détraqués dans ton genre, casse toi et ne nous parle plus !
- Vieillard : pas même des lettres ?
- Karateur : AYA ! *casse des cotons-tiges*
- Care à teuf teuf : KEUF KEUF ! MONTEZ !
- Dereck : une nouvelle aventure commence, le vieillard qui envoyait des lettres étranges !
- Co-Scénariste : il est naze ce titre !
- Dereck : trop.
- Arnonaud : comme mon dossier sur Mémé ?
- Mitch' : Est ce le mien ?
- Arnonaud : non il est à moi !
- Moi : ben non.
- Mitch’ : rends le moi.
- Arnonaud : MAIS NON C’EST LE MIEN !
- GL : t’es bizarre !
- Arnonaud : MAIS J’AI RIEN FAIT ! C’EST LUI !
GL : t’es vraiment bizarre toi…
- Arnonaud : …
- Mouette : à moa ?
- Saladmi : REVIENS !
- Sachoux : Pikatchou ! REVIENS !
- Leboss : le premier qui étrangle un Pikachu, je fais une action longue !
- Frère Saumon : un défi ?
- Leboss : prêt ?
- Frère Saumon : PLONGEZ !

*Leboss et Frère Saumon plongent dans de la margarine « Ginnette Rasoir 5000 à 15 lames »

- Belle-Fille : *regarde la taille du rasoir* je crois que je vais y laisser ma tête avec ce truc
- Mémé : VITE DE LA MOUSSE A RASER !
- Co-Scénariste : encore un sponsor ?
- Kanard Loquet : après sponge bob, sponge Sor…ça sonne moins bien comme nom non ?
- Docteur : non.
- Kanard Laquet : en cœur une éponge remplis de spore ?
- Super Rasoir : ATCHOUM !
- Kanard Mouchet : OOOH ! Tu m’aides à préparer les repas du soir ?
- Cateline : on m’a harcelé quand j’étais petite...Je lui disais pourtant que je n’aimais pas les épinards...SALOPE DE BELLE MERE !
- Fourrière : UN IMMEUBLE A RANGER ?
- Tatie : RANGE TA CHAMBRE !
- Arnonaud : oh non, dire que je voulais faire du Basket SLIM Foot Target avec Ko-Ten
- Ko-Ten : le basket qui te ligote en détruisant des cibles en caoutchouc ?
- Gars SM : je prefère le Latex...
- NDA : ON ARRÊTE LA !
- Gars SM : mais ça vient juste de commencer…
- NDA : Faux, ça vient juste de finir !
- Pingu : t’es sur ?
- Gars SM : oui, t’es sur ? : D
- NDA : Merci pingu…bon, faites venir Patrick !
- Dereck : On a pas de patrick !
- NDA : ah bon ? Merde, bon ben sortez alors !
- Pingu : T’es sur ?
- NDA : MAIS OUI MERDE !
- Merde : rebelotte…
- Arnonaud : oui ! On finit comme des cordes à cassoulet à la fin ! (NDA : ils parlent encore de leur Basket SLIM Foot Target, plus débile comme jeu tu meurs ©)
- Leboss : le cassoulet est ton beau frère ?
- Co-Scénariste : c’était marrant, on vous racontera : D
- Saladmi : BONZAI ? *vois la poukéball de Sachoux par terre*

*Saladmi rentre dans la poukéball*

- Sachoux : Et voilà, j'ai un nouveau poukéman !
- Sanoku : NON SALADMI !

*Sanoku cours alors au ralenti en parlant avec une voix grave alors que personne n’est ralenti a par lui, au bout de 3 m de marche super pas rapide, San plonge au ralentit vers la poukéball, 5 minutes plus tard, il arrive au sol avec une roulade, et au final, sa course au ralenti cliché de ce genre de situation aura servi a rien*

- Serveur : Même pas des croissants ?
- Mémé : Dire que je voulais goûter à son salami en poudre...
- Scientifique : de l’eau en poudre ?
- Sanoku : et avec quoi tu veux qu’on la mélange ?
- Scientifique : du...
- Mémé : KITCH !
- Scientifique : faut voir...
- Ours : et mon miel ?
- Gars SM : tu m'en passe un bocal ?
- Maurice : j'ai po bu de p’tits chocolats ! *blop*
- Gamin : TU POUSSE LE BOUCHON UN PEU PAS PRES MAURICE !
- Serveur : désolé, les croissants ne sont pas encore prêts.
- Cuistot : Mais on peut vous fournir des saucisses !
Gars SM : je fais parti des fournisseurs : °
- NDA : j’en est marre de toute votre charcuterie !
- Exorciste : même de mon cochon ?
- NDA : OUI !
- Docteur : non.
- Exorciste : ouf !
- Goombasoldat : VOILA ! *montre une assiette avec des morceaux de charbon dedans*
- Serveur : NON MES CROISSANTS !
- Goombasoldat : vous m’avez dit de mettre le four à 300°C 3 heures...
- Serveur : MAIS NON ! 3 MINUTES !
- Chronomètre : désolé, je me suis assoupi un peu.
- Dimanche : sommeil en retard ?
- Kanard Laquet : oui j’ai visité la Somalie assez tard.
- Patient : DOCTEUR ! JE VAIS MOURIR DANS 2 MINUTES !
- Docteur : je mets ma chaussette et j’arrive !
- Boris : ça va vous prendre combien de temps ?
- Docteur : 53 minutes pourquoi ?
- Chronomètre : si je m’assoupis pas !
- Red Bull : tu m’as bu ?
- Chronomètre : oui...trois packs ! Je te montre ?

*Le chronomètre défonce trois taureau violets et six gars flamants roses*

- Boris : ...
- Vendredi : tu sais, pour mettre une chaussette à la perfection, il faut multiplier les chiffres des heures par 7 et le...
- Diog : NON ! PAS D’EXPLICATIONS !
- Gentleman : je préfère ça avec une saucisse moi.
- Dereck : mais tu parles de quoi ?
- Gentleman : je sais pas, ça devait avoir un rapport avec ce que l’on disait avant, mais je sais plus quoi…donc je préfère «ça » avec une saucisse apparemment.
- Gars SM : ah oui ? Pas avec des frites ?
- Gars SM² : non non, approche un peu plus !
- NDA : HUM !!! On arrête !
- Diog : WTF ? DEUX GARS SM ?
- Gars SM : tu auras deux maris pour le prix d’un ! Quelle chance !
- Kanard Laquet : quel France !
- Kanard Loquet : avec ses trompettes magiques !
- Chanteur de Hardcore : HIAAAAAAAAAAAAA *défonce la trompette*
- Kanard Loquet : dire que je l’avais nettoyé à l’huile d’olive...
- Kanard Laquet : c’est ainsi...
- Kanard Loquet : c’est un cygne !
- Oie : non, c’est une oie, on joue à mon jeu ?
- Ainsi : oui.
- Docteur : non.
- Gars Sm² : on m'a séparé de ma moitié ?
- Gars SM : même les lettres coquines ? (NDA : il en est encore au coup du HUM !!! On arrête !)
- NDA : oui.
- Gars SM : roooh.
- Evol : Toi aussi tu joues à RO ?
- Dereck : les pervers jouent à RO, une aventure passionnante ! Et Sachoux a capturé Saladmi !
- Evol : c’est vrai que je fantasme sur un baiser entre Méthane & Diog...
- Diog : WTF ?
- Méthane : Mais il est malade !
- Docteur : UN PATIENT ! JE VAIS LE SAUVER ! *ligote Evol avec un téléphone sans fil sur une chaise et lui fait 350 piqures d’ammoniac irradié, il vire au violet, sort un drapeau Tibétains et crie « Vive la Transe Île Vanille libre ! » et s’illumine avant de devenir une girafe à bottes carrés* JE L’AI SAUVE !
- Leboss : heu, je crois pas...
- Arnonaud : ça tombe bien, j’avais plus de lampe de poche !
- Co-Scénariste : arrête de faire des titres !
- Leboss : je mets le titre ?
- Docteur : non.
- Dimanche : il est trop tard ! OOOOOUUUUUUAAAA *baille puis s’endort comme un bébé*
- Poirot : Ne met pas le titre sinon tu seras coupable !
- Sherlock : Et il faut le démasquer !
- Poirot : Moi d'abord !
- Mouette : moa ?
- Moi : non, moi
- Toi : et moi ?
- Moi : et toi ?

La nouvelle chanson qui fait un tabac !

KANARDS CONTRE BANANES 8 : J'ai mangé un cintre dans une poukéball à midi

- Sachoux : c'est vrai ?
- Sanoku : le titre s'est transformé en chanson ?
- Fumeur : Et moi et toi, c'est une chanson, pas du tabac, ne pas confondre !
- Collectionneur : moi j'aime bien les chansons en tubes.
- Mémé : j'ai toujours rêvé de faire de la variété !
- Arnonaud : NAOOOO ! JE SUIS CONTRE LE POUR !
- Fumeur : c'est toujours mieux que celles qui se présentent en tabac...
- Bruce : on chante ensemble Mémééééééééééé ?
- Mémé : OH YEAH !
- Mariiio Débile : YAHOU !
- Arnonaud : il manque le chanteur de Hardcore !
- Chanteur de Hardcore : HIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Co-Scénariste : on tient un futur hit !
- Sanoku : du Hardcore/Débile/Disco/Electronique/KITCH/ou çaaaaa ?/Tuture, oh mon dieu !
- D’yeux : je ne t’écoutais pas... Que disais-tu ?
- Mitch’ : est-ce le mien ?
- Bruce Lee : *frappe un disc* HIT !
- Co-Scénariste : quel dégénéré !
- Fluto : ils vont être 1ers dans hits gay pride
- Gars SM : on a déjà acheté leur CD !
- Sanoku : c'est bien ?
- Gars SM : non c'est de la merde. Mais sa allume bien le feu.
- Merde : JE SERS A CHAUFFER DES MAISONS ?
- Goombax : à chauffer des chiottes ouèch.
- Gars SM : oui, j’aime avoir le feu au cul !
- Gentleman : hu hu hu
- NDA : elle était bonne celle là…pff…
- Gars SM : oui plutôt : D
- Gentleman : hu hu hu !
- NDA : Ils en tiennent une couche eux…
- Kanard Laquet : mais ils changent pas les couches !
NDA : VOUS ALLEZ PAS VOUS Y METTRE AUSSI ?
- Ours : et il fait froid l'hiver.
- Pingu : t'es sur ?
- Merde : on m'a causé non ?
- Docteur : non.
- Merde : désolé du dérangement alors...
- Tatie : RANGEZ-MOI CE BORDEL !
- Arnonaud : OUIN !
- Ouin Ouin : ouin ouin ?
- Merde : comment ça se fait alors que je suis apparu juste avant ?
- Docteur : problème technique
- Dereck : c’est quand que vous allez arrêter de rejeter la faute sur moi ?
- Moi : quand tu aurais compris que ce n’était pas ma faute...
- Diog : CE N’EST PAS MA FAUTE À MOAAAAAAAAAAAAAAA... WTF ? Qu’est-ce que je dis ?
- Mémé : QUEL CHANSON... KITCH !
- Arnonaud : quelle argumentation
- Kanard Laquet : quel argent attentionné !
- Bruiteur : plus vite dépensé...
- Harim El Bakar : ...plus vite dans l’éveil des bébés !
- Sanoku : je dois abandonner ma boîte de coton-tige, qui m'aide ?
- Mémé : NON SANOKU NE FAIS PAS CA !
- Boris : Ne fais pas des crêpes ! Tu sais, après, je vais devoir agrandir ma maison...
- Leboss: j'arrive !

*et là un camion les renversent*

- Arnonaud : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- Collectionneur : version longue ?
- Leboss : ENCORE ?
- Arnonaud : pas encore.
- Encore : hé oui
- Sanoku : je...me...suis fait écraser par...un...BRETZEL ?
- Méthane : MON PETIT AMI !
- Mémé : MON ROUDOUDOU !
- Méthane : tu cherches la cogne la vieille ?
- Camionneur : comment ça se fait ?
- Arnonaud : hum...un mystère à résoudre...
- Mystique Fire : je suis là !
- Poirot : Je suis l'homme de la situation !
- Arnonaud : ...plus tard !
- Poirot : Roooh !
- Siatuation : MON HOMME !
- Mémé : MON JEAN-LOUIS !
- Jean-Louis : MON HORREUR !
- Ko-Ten : MA REPLIQUE !
- Sanoku : non, il y a quand même une différence entre toi et moi...
- Moi : tu trouves ?
- Toi : non pas vraiment...
- Pingu : t'es sur ?

*Ko-Ten ligote alors Pingu, Mémé, Jean-Louis et lui même sur une voie de chemin de fer*

- Ko-Ten : allons-nous faire écraser huhu !
- Pingu : MA BALAYETTE ! *attrape un seau* NON ! *le balance sur le train bleu*
- Kotus : désolé, mais en raison d'un retard à cause d’un seau d’eau qui a endommagé le système de traction par combustion sismographique interne, nous vous prions de manger un brownie la tête en arrière pour permettre au train de faire un looping en saut à l'élastique
- Contrôleur : WOOOOOH 10/10 !
- Teacher : NON ! 0 !
- Gamin : QUOI ?
- Teacher : ET POUR TOUS TES CONTROLES !
- Cow-Boys : All Correct ?
- Gamin : Merci vous aussi !
- Punk GL : je vais te corriger le portait avec mes piques !
- Gamin : Merci vous aussi ?
- Punk GL : ? C’est qui ce débile ?
- Mariiio débile : on m'a parlé ? Tuture !

*Mariiio débile se fait alors écrasé par une voiture de course...la 4L de Saladmi avec Harim El Bakar au volant*

- Sanoku : MARIIIO DEBILE !
- Docteur : JE VAIS LE SAUVER !
- Sanoku : NON ! VITE UNE SOLUTION ! *l’ampoule grille* c’est malin !
- Kanard Laquet : c’est certain.
- Kanard Loquet : c’est une réplique depuis le premier chapitre
- Martien Malin : vous pensez vraiment que ce tailleur ne me va pas ?
- Mariiio Débile : QUI EST GROS ?
- Arnonaud : suffit de faire allusion au poids et voilà...
- Ours : et nous si on fait allusion à...
- NDA : VOUS POUVEZ TOUJOURS COURIR !
- Harim El Bakar : la puissance des 5 sens ! AH AH AH AH

*Harim se crash dans un mur en courant le 4 fois 100 canard !*

- Harim El Bakar : AYOUILLE !
- Booli : AYOU x)
- Saladmi : MA 4L ! *explose la Poukéball*
- Sanoku : WOH COMMENT IL A FAIT ?
- Leboss : en devançant un charcutier à la course à pied ?
- Kanard Laquet : les charcutiers mangent de la soupe à pied ?
- Kanard Loquet : et pas en vél... moto ?
- Thierry A Dents : OPOPOPO !
- Kanard Laquet : bah mince, ça le fait quand même venir !
- Kanard Loquet : je crois qu’il faut strictement plus dire le mot mystère !
- Mystique Fire : VELO VELO VELO VELO VELO !
- Thierry A Dents : DES VELOOOOOOOOOOS ! *fonce dans un magasin de lingeries et reviens avec un tricycle à fleurs* *ding ding*
- Kanard Loquet & Kanard Laquet : ...
- Sachoux : NAOOOOOOOO (j'ai perdu mon poukémon édition*)
- Commercant : satisfait ou remboursé !
- Collectionneur : c'est vrai ?
- Docteur : non.
- Commercant : et seulement le matin avant le soir et pas après l’après midi de la nuit ! Attention hein ! J’ai le droit à ma pause !
- Kanard Laquet : bon on reprend l'épisode ?
- Dereck : alors, je crois qu'on était dans une décharge c'est ça ?
- Co-Scénariste : il semblerait.
- Sanoku : il semble qu'une raie.
- Dereck : Et ensuite ?
- Kanard Laquet : ma réplique ?
- Sanoku : bah kowa ?
- Co-Scénariste : je crois que Arnonaud à vu un vaisseau banane !

*Une armée de vaisseaux bananes arrivent au dessus de la capitale kanard*

- Sanoku : ILS VONT TOUT RASER ?
- Belle Fille : MA BARBE ! NOOOOOOOOOOOON !
- Diog : ENFIN ! AAAAaaaaaaaah, quel soulagement.
- Pissotte : ça soulage d’aller au WC !
Goombax : MAIS ON OUBLIE PAS DE NETTOYER ouèch !

*tout a coup une armée de banane saute des vaisseaux et arrivent un peu partout*

- Arnonaud : Les singes n'était qu'un avant-gout...
- Serveur : alors vous avez aimé mes croissants ?

*c'est alors que des tanks kanards arrivent de partout et casse des murs*

- Saladmi : MON BOULOT ! BONZAI !
- Serveur : je...ARGH !

*le serveur meurt écraser par un tank !*

- Mur d'à côté : pfiou, j'ai eu chaud
- Goombwar : ON A PIQUER MES TANKS ! (se casse avec ses jouets et Pikos avant qu’il dise une réplique)
- Is Back : ooooh c’est pas juste !
- Bruiteur : tout ça pour économiser...
- Sanoku : encore un ancien perso !?
- Arnonaud : des ennemis de tous les côtés...
- Leboss : dans les recoins ?
- Leboss² : koiiiiiiiiiiiiin

*c'est alors qu'arrive une armée de retraités d'un recoin*

- Papys : A L'ASSAULT !!!

*les papys frappent Leboss et le kidnappe avec une nappe*

- Arnonaud : LEBOSS !!!!
- Diog : WTF ? IL ETAIT PAS PLUS FORT ?
- Sanoku : je ne crois pas
- Mémé : y’a pas à dire, il est nul...
- Arnonaud : se faire avoir par le jeu de l’Oie, il est resté bloqué sur l’heure de colle toute la journée...
- Teacher : PARCE QU’IL EN RE-DEMANDE ?
- Gamin : Je suis voué à rester à l’école toute ma vie...
- Arthuque : regarde mon grand-père, il est toujours en terminale...
- Méthane : je vais être encore bonne à être prisonnière...
- Gars SM : OOOOOOH
- Sanoku : ...
- NDA : va vraiment falloir faire quelque chose
- Co-Scénariste : plus tard.
- NDA : mais pourquoi ?
- Dimanche : il se fait taaaaAAAAAAAAAAAAAAArd *s'endort*
- NDA : trop pas.
- Mémé : QUEL ORGANE ! QUEL CHANTEUR ! C'EST ...
- Diog : ?
- Mémé : ...
- Diog : oui bah parle
- Don Paolino : Parle ou je te tire dessus ! Tafiolle va ! Oh !
- Mémé : KITCH !
- Diog : juste pour dire ça... j'aurais du dire "WTF ?"
- Arnonaud : on peut encore arrêter les papys...
- Grisou : comment ?
- Saladmi : *montre des explosifs* : AVEC BONZAI ?
- Arnonaud : non...
- Grisou : ben comment ?
- Diog : *montre ses peignoirs* AVEC CA ?
- Arnonaud : OUI !
- Mémé : !!! MON DIEU
- D’yeux : oh c’est pas vrai de me solliciter comme ça, surtout quand on fait exprès car j’entend rien !
- Diog : ?
- Mémé : UN PEIGNOIR BLEU AVEC MARQUE : "GARS SM LOVE" !
- Gars SM : tu m'aimes donc ?
- Diog : WTF ?
- Bruiteur : *siffle avec un pot de peinture à la main*
- José *qui revient des morts* : c'est la meilleur arme au monde...le légendaire peignoir bleu...
- Sanoku : en plus, c'est un peignoir pour deux personnes
- Gars SM : ça doit pas être trop pratique pour...
- Diog : WTF ?
- NDA : HUM HUM !
- Bibliothécaire : un peu de silence s’il vous plaît quand vous lisez les livres ^__^
Diog : WTF ?
- Arnonaud : grâce à ça NOUS pouvons LES arrêtez...
- José : oui...avec ça TOUT devient POSSIBLE.
- Arnonaud : IMAGINEZ cette arme il y a 5 ans été IMPOSSIBLE...
- José : mais avec les PROGRES technologiques...
- Arnonaud : on raconte qu'on pourrait DETRUIRE une PLANETE avec...
- José : il est temps de le DEMONTREZ !!
- NDA : ça coute cher l'ancre en MAJ, alors abusez pas...
- Bruiteur : oh, ça me donne une bonne reconversion alors
- NDA : ARGH !
- Diog : JE MEURS ! ... bah quoi ?
- Dereck : l’épisode 2 t’as traumatisé non ?
- Kanard Laquet : oui, il m’as trop de maths-isé : D !
- Mémé : tu aurais du dire "WTF ?"
- Diog : ah ouais, c’est pas faux
- Faux : c’est vrai.
- Arnonaud : ta gueule. Bon Diog, file nous ton peignoir !
- José : ton PEIGNOIR !
- Gars SM : je me porte volontaire pour aller dans le peignoir avec Diog !
- Diog : WTF ?
- Mémé : ah enfin !
- Arnonaud : *air zombie* : ton...peignoir...
- Zombie : brownie....
- Arnonaud : QUOI ? *wataaaa la gueule du zombie*
- Zombie : aïe.
- Bruiteur : c'est convaincant...
- Co-Scénariste : pas du tout.
- Pingu : t'es sur ?
- Bruiteur : il aurait fallu mettre: AAAAARGH *pisse du sang et dit hello a un éléphant rose qui passait par là*
- Zombie: AAAAARGH *pisse du sang et dit hello a un éléphant rose qui passait par là*
- Bruiteur : ah ben, tu vois quand tu veux !
- Elephant rose : pourquoi on me dit bonjour ? C’est qui ce gars ?
- Sanoku : c'est à la mode où quoi ?
- Diog : bon, je vais le faire car il faut survivre..;, ARGH *met le peignoir*
- Arnonaud : WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSH

*et alors Diog avança d'un pas lent parmi le champ de bataille...*

- Arnonaud : son boitier de vitesse est bloqué ?
- Saladmi : PAS 4L MOTEUR BONZAI !

*autour de lui tout le monde explose...il génère un champ d'apocalypse*

- Fermier : faudra que je cultive ça tiens....

*Diog regarde alors son objectif, une tarte au pomme qui chante du Bob Dylan*

- Arnonaud: y'a erreur là...
- Gardananas : ERROR SYSTEM

*Diog avance vers cette dernière et un combat incroyable commence*

- Arnonaud : mais on s'en fout de la tarte au pomme !!!
- Belle Fille & Saladmi : CATCH ?
- Gars SM, Ours & gentleman : MIEL ?
- Mémé, Réfrigérateur et patins à roulettes de Michel Draget Caire : QUOI ?

*Diog lance un super rayon sur la tarte qui esquive en lançant un poing APPLE dans la tronche de diog qui se protège grace à son peignoir...*

- Méthane : et moi je fais quoi en attendant ?
- Arnonaud : Va sauver leboss !

*Diog continue son combat il lance maintenant des kunais d'énergie a toute vitesse et détruit des immeubles et ralentit les armées kanards et bananes...*

- Sanoku : tu peux y arriver !
- Arnonaud : Cours Methane ! Cours !
Forest Jump : je vais essayer ! *marche au ralentit*
- Sauteur : *jump puis saute*
Gardananas : désolé le serveur a des problèmes de connexion !
Dereck : Et on va dire que c’est la faute de ma pomme !
- Ma Pomme : ben non, c’est pas ma faute !!!
- Méthane : je vais essayer alors ! YAAAAAAAAAAAAAAAAAH *prends la nappe auquel est enfermé Leboss et la balance à 356km/secondes par g.mol -1 car... (NDA : JE T'AI VU SCIENTIFIQUE !) (Scientifique : ROOOH) qui finit dans un pommier*
- Sanoku : O_O
- Mémé : O_O
- Docteur : O_O
- Boris : on a compris...
- Arnonaud : pas mal...
- Pingu : t’es sur ?
- Boris : presque. A 88,56%
- Kanard Laquet : précis.
- Kanard Loquet : presque une scie.
- Ours : oui je pense aussi.
- Kanard Loquet : de quoi tu parles ?
- Gars SM : si il croit que j'étais à 88%...
- Ours : mais pourtant !
- Gars SM : même pas 11%, hé oui, les statistiques, ça fait mal !
- Scientifique : AIE !
- Papy : NOTRE OTAGE ! Il s'est barré !
- Papy barbe noir : QUOI ! PALSEMBLEU ! QUI EST LE CUISTRE QUI A FAIT CA ?
- Leboss : QUI M'A FAIT CA ? AYAAAAAAAAAAA *découpe les Papy en milles morceaux*
- Mitch' : est-ce le mien ?
- NDA : vite, dans la poubelle

- Papy borgne : C'est la fille...tout est sa faute ! (NDA : a croire qu’il s’est recollé, la magie fait bien des choses)
- Gars SM : pas que la magie : D !
- Méthane : IIIIIIIIIIIIIIII !
- Sanoku : je vais te sauver !
- Diog : ENCORE ?
- Papy barbe noir : A L'ASSAULT MOUSSAILLONS !
- Encore : ah non, moi, je bouge pas
- Moi : aussi.
- Aussi : et toi ?
- Toi : je reste, on joue aux cartes ?
- King Kanard : et à la belotte ?

*des vaisseaux pirates en plastiques géants fonces sur Méthane à 3m/h*

- Méthane : ...
- Papy Barbe noir: AH AH AH AH !

*Méthane se fait alors renverser par...un tracteur mutant conduit par un papy roux*

- Sanoku : MA PETITE-AMIE !
- Mémé : MA ROUDOUDOU !
- Méthane : bon faut savoir là...
- Arthurque : TU VAS CHOISIR CONNASE ?!
- Papy Roux : AH AH AH les vaisseaux pirates étaient un piège !
- Belle Fille : PERE !
- Leboss : ton père est un cassoulet ?
- Papy Barbe Noir : c'est vrai ?
- Diog : WTF ?
- Papy Roux : qui est cette garce ?
- Belle fille : ben ta fille.
- Papy Roux : ah oui peut-être...j'avais oublié que ta tronche ressemblait à une poubelle...
- Mitch' : est-ce la mienne ?
- NDA : toi tu devrais y être depuis longtemps
- Vendredi : elle est vraiment pas belle...
- Robisson : normal, elle s'est déjà faite bouffé par des piranhas transsexuels dans le chapitre 1
- Vendredi : ah oui, j’avais oublié, faudrait que je relise ma vie : D !
- Papy Barbe Noir : Bon nous avons éliminé Méthane...
- Méthane : je suis toujours là !
- Papy Barbe Noir : mince j’ai un bouchon de pêche dans l’oreille...
- Papy borgne : rekidnappons Leboss maintenant !
- Sanoku : JE VOUS EN EMPECHERAIS !
- Sauteur : *saute à la perche et explose le tracteur avec un tube de dentifrice*

KA-BOOM !

- Bruiteur : OOOOOH
- NDA : et voilà où part tout notre argent
- Annonceur : on vous annonce officiellement que Diog a terminé son combat et que le tracteur a explosé !
- Diog : oui j'ai gagné face à la tarte aux pommes !
- Gars SM : c'est grâce à ce qui est écrit sur le peignoir !
- Diog : En plus je sue dans mon peignoir comment c'est horrible je vous dis pas.
- Gars SM : c’est peut-être mon toucher...
- Diog : QU’EST-CE QUE TU FAIS DANS MON PEIGNOIR ?
- Sanoku : alors, à quand le mariage ?
- NDA : à quand le divorce ?
- Co-Scénariste : Qu’on le raconte : D !
- Con : je ne raconterais pas.
- Diog : WTF ?
- Arnonaud : je veux être le coupable !
- Poirot : JE T'AI RETROUVE !
- Arnonaud : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO *fuis a toute vitesse et bouscule quelqun qui va sans doute devenir pas important*
- Quelqun qui va sans doute devenir pas important : Hé ! Fait attention !
- Chauffeur : ATTENTION ! HIIIIIIIII *fauche le Quelqun qui va sans doute devenir pas important et quelques papys sur le pré des framboises*
- Leboss² : *ramasse des framboises dans l'herbe avec une feuille de papier Cancon* koiiiiiiiiiiiiiin
- Papys : NAOOO notre armée !
- Papy Barbe noir : ON BAT EN RETRAITE !

*les papys se dirigent vers la maison de retraite*

- Retraite : QUI VEUT ME BATTRE ?
- Tout le monde : pas moi en tout cas...
- Bruce Lee : MOOOOOWAAAAAAAAAAAAAAaa
- Saladmi : SANS SELF ?
- Gamin : bouh la cantine c'est nul !
- Teacher : QUOI ?
- Punk GL : t'as bien entendu connasse !
- Teacher : 95 HEURES DE COLLES ! DANS LA SALLE DE TORTURE !
- Ours, Gars SM & Gentleman: AH? On est intéressé...
- Cuistot : mais non, je vais te montrer que c'est bien...
- Gamin : vraiment ?
- Cuistot *se désabille* : oui.
- Gamin : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (traumatisme edition)
- Leopold : hin hin hin
- Docteur : y'a un docteur dans la salle ?
- Boris : mais vous êtes docteur !
- Boris : mon chien.
- Docteur : non.
- Boris : on est deux maintenant ?
- Boris : à croire.
- Sanoku : va falloir vous départager
- Boris : JAMAIS !
- Boris : Désolé chérie, papa ne va peut-être pas revenir ce soir...

*Et là un caillou tombe sur Boris !*

- Boris : ARGH !
- Boris : ouf, sauvé !
- Arnonaud : Et c'est Boris qui gagne !
- Pingu : je le savais ! Pingu le terrible ! NIA HA !
- Leboss² : *sur un cheval de course* koin ? HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA *atterrit dans l’herbe de l’hippodrome*
- Hippo : un p’tit Steak Frittes ?
- Bouffe à l’eau Grillé : NON VIENS CHEZ MOI !
- Thiercé A Dents : LE CHEVAL BORIS A GAGNE CONTRE BORIS ! BORIS EST ARRIVE JUSTE DERRIERE !
- Thierry A Dents : VOLEUR ! OPOPOPO
- Julien Courgette : ARNAQUEUR !
- Mémé : COIFFEUR !
- Julien Courgette : ???
- Mémé : il me faut un nouveau chignon !
- Rondoudou : dou ?
- Mémé : C'EST POUR TOI MON RONDOUDOU ! *Rondoudou se fait écraser par un caillou* NOOOON !
- Arnonaud : je dois y aller
- Mémé : TU VAS VOIR UN FILM AVEC METHANE C’EST CA ? ET SANS MOI ?
- Sanoku : tu as vraiment pété un câble...
- Méthane : peut-être parce qu’un coiffeur n’est pas là ?
- Sanoku : reste en retrait, au cas où, tu sais, un coiffeur peut surgir d’un pot de fleur en nous laissant des cartes d’amours...
- Coiffeur : ME VOILA ! *sors de la poche du peignoir de Diog*
- Tatie : ON ME CONCURRENCE !
- Diog : J’AI RIEN FAIT !
- Arnonaud : je vous lègue donc mes chocos BN
- Diog : OK
- Grisou : t'as pas de BN
- Arnonaud : ah oui, mes ketchups épicés !
- Sanoku : on va essayer de finir avec Dereck, même si il va tout foirer
- Dereck : comment tu le sais ?

*Arnonaud se téléporte vers le futur*

FIN TEMPOREL (NDA : on reviendra dans le passé avant...) (Dereck : et si y’a un problème technique ?) (NDA : je te trucide) (Saladmi : BONZAI !)

KANARDS CONTRE BANANES a été créé par Sanoku (Narkotik) et Arnonaud, tous droits réservés

Auteur: Ken Akamatsu

Editeur France: Pika Edition

Type : Manga

Genre : Premiers tomes : pantsu, a partir du 3 (environ) : nekketsu, comédie sentimentale

Couleur: Pages couleurs au début du tome 1. N&B sinon.

Sens de lecture: Japonais

Nombre de tomes sortis au japon : 26 (Série en cours)

Nombre de tomes sortis en france : 23

Date de parution du prochain volume en france: le tome 24 sort le 14 Avril 2010

Negima raconte l'histoire d'un jeune magicien anglais, Negi Springfield, tout juste diplomée en magie. Diplôme en poche, il doit aller faire un stage...de professeur d'anglais au Japon dans une école pour fille dans une classe de 3e (3e année de collège au Japon donc)...alors qu'il n'a que 9 ans (presque 10, et oui on est diplômé jeune chez les magiciens). Negi va donc devoir gérer son boulot de prof et jouer les magiciens face à divers menace, vampire, magiciens japonais anti magiciens occidentaux et autres...Mais Negi ne sera pas seul dans sa quête, il aura comme aide au départ Asuna, forte tête de la classe dont il s'occupe qui lui sera d'une grande aide dans les combats, puis petit a petit les autres filles de la classe vont s'allier à lui. Negi arrivera t-il a exaucer son plus grand voeux ? Retrouvez son père qui serait mort avant sa naissance, alors qu'il la rencontrée une fois étant petit...

Résumé par Arnonaud

-Les sorties mangas N°9 : Décembre 2009
-Les sorties mangas N°7 : Octobre 2009
-Les sorties mangas N°5 : Août 2009
-Les sorties mangas N°3 : Juin 2009
-Les sorties mangas N°1 : Avril 2009

Attention ! Peut contenir des spoils !

L'avis de Arnonaud : Ken Akamatsu, après son pantsu à l'incroyable succès, Love Hina, reprend du service dans un manga tout bonnement incroyable. Original, sublime et accrocheur, Negima fait surement parti des meilleurs shonen du moment (pour moi). Même si l'auteur prend du temps a trouver ses marques en s'égarant dans un pantsu léger et dans des histoires autoconclusive (2 premiers tomes environs), Ken Akamatsu retombe finalement sur ses pattes pour nous offrir un très bon nekketsu. Dessin superbe, combat bien réalisés, et surtout de très nombreux personnages (ben oui une classe de 30 élèves ça en fait des persos tout de même, et si on rajoute les autres persos en plus) tous plus attachants les uns que les autres que l'auteur prend le temps de développer (entre quelques chapitres de monstrueux combats), et au final on se surprend à se rendre compte que le personnages qu'on aime le moins...c'est Negi, le héros (faut dire, a toujours essayer d'avoir l'air classe...) ! Negima nous offre donc, par ses nombreuses filles, un côté comédie sentimentale avec notre petit prof de 10 ans (sacré décalage). Côté histoire ça assure donc, mais le manga ne serait pas grand chose sans le superbe coup de crayon de Ken Akamatsu, les personnages sont charismatiques et très bien dessiné. Les décors en 3D sont magnifiques, les trames bien utilisés. Pika fait un assez bon boulot, et a recement accéléré la parution des tomes, passant d'une sortie trimestriel a une sortie bimensuel ! On remarquera aussi des bonus toujours symphatiques sur la création des persos ou des décors. Et vous avez aussi un commentaire sur des personnages sur le dos de couverture (quand vous enlevez le protège couverture). Un très bon shonen qu'il serait dommage d'ignorer !

- Pourquoi Negima n'est pas un Harem manga ! - par Arnonaud (28/03/10)

Je tennais à dire que je n'avais rien à dire, clair ? (de lune ! AHA ! ... Bah quoi ? Je vous met dans l'ambiance x) !)

- Sanoku : Vous reprendrez un peu de poulet...?
- Poulet : non merci.
- Arnonaud : voyons Sanoku, cette réplique, on l’a depuis le début !
- Pingu : t’es sur ?
- Arnonaud : Euh, faudra vérifier dans ma mémoire.
- Le vérificateur : Oki *ouvre une porte dans la tête de Arnonaud*
- Arnonaud : Hé ! Les courants d’airs !
- Kanard Loquet : Coureurs d’air ? Un nouveau sport ?
- Arnonaud : euh…non…donc on n’en était avec cette réplique…
- Mémé : AAAAH NOSTALGIE QUAND TU NOUS TIEENS *chante*
- Diog : ARGH, Mémé, EN SOURDINE !
- D’yeux : je suis pas sourd, mais j’entends pas non plus.
- Nostalgie : JE TE TIENS BAR LA BARBICHETTE !
- Leboss : le premier de nous deux...
- Gars SM : ...qui enlèvera le peignoir de Diog...
- Ours : ...ne sera pas tapette !
- Ours, Gars SM & Leboss: YEAH!
- Diog : WTF ?
- Kanard Mouchet : tu me tchoumes ?
- Mouchoir : non j'essuie les nez.
- Kanard Mouchet : ah dommage...
- Leboss : Attendez tout le monde ! On va mettre le titre en premier ! Car la dernière fois, il est apparu trop tard !
- Sanoku : j'adore le nom
- Arnonaud : heu San, ça, c'était avant...
- Pingu : t'es sur ?
- Le vérificateur : J’ai vérifié, c’était bien avant, à exactement 512 025 381 lignes !
- Pingu : t’es sur ?
- Le vérificateur : je vous laisse vérifier, ça occupera votre dimanche après midi…
- Kanard Mouchet : Qui me tchoumes ?
- Arnonaud : personne
- Co-Scénariste : euh...le titre ?

KANARDS CONTRE BANANES 7 : Le titre tant arrivé !

- Co-Scénariste : c'est quoi ce titre de merde ?
- Merde : non ce n'est pas mon titre.
- Mitch’ : Est-ce le mien ?
- Co-Scénariste : c’est qui lui ?
- Mitch’ : je suis Mitch’.
- Co-Scénariste : la porte de sortie c’est derrière la plante.
- Mitch’ : ah merci *s’en va et ne reviendra sûrement pas*
- Thierry A Dents : OPOPOPOP ARTHUQUE EST ARRIVE PREMIER EN HAUT DU COL DE LA 4L !
- Leboss : ta gueule
- Saladmi : 4L ?
- Bruce : ou çaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ?
- Autruche : des cookies ?
- Kanard Mouchet : tu me tchoumes ?
- Arnonaud : c'est un nouveau club: le club question chiantes...
- Merde : Pourquoi tout ce rapporte toujours à Moi ?
- Moi : Non pas toujours...
- Toujours : c'est bien vrai.
- Vrai : merci !
- Merci : je suis plus un shuriken ! GENIAL !
- Co-Scénariste : Toujours des quiproquos de merde...
- Merde : qu'est ce que je disais...
- Andy : Tu disais... QU'IL FAUT DEVENIR SOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUURD
- Scientifique : les merdes ont vraiment une place importante dans la société, en effet...
- The TA GUEULE : tu peux te taire s'il te plaît ?
- Société Générale : bon, qui veut faire la mascotte ?
- Winnie L'ourson : je veux bien
- Docteur : Non
- Mémé : t'es pas KITCH, ET TU BOUFFES TROP DE MIEL !
- Gars SM, Ours et Gentleman : MIEL ?
- Boris : il te faut un certificat médical en plus !
- Arnonaud : pas celui que vous pensez...
- Diog : Mémé ! WTF ?
- Mémé : oups, encore un quiproquo, Co-Scénariste ne sera pas content
- Co-Scénariste : Non, car je regardais le match...
- Arnonaud : le match de quoi ?
- Co-Scénariste : de marelle turbo spatiale water polo ascendant basketofootball à la main.
- Leboss : y'a pas de machette, c'est nul.
- Arnonaud : Ca doit être fun !
- Fun : non ce n'est pas moi.
- Moi : je confirme.
- Pingu : t'es sur ?
- Moi : peut-être...
- Shaekspare : Il faut être sur de soi ! Etre ou ne pas être ! Telle est la question ! Il n'en a pas d'autres bandes de troufions !
- Poirot : je découvrirais l'assassin de M. Trouffion !
- Mitch’ : Est-ce le mien ?
- Poirot : Mais de quoi ?
- Mitch’ : … *souris bêtement*
- Watson : Non ! Je le découvrirais avant toi, élémentaire mon cher Sherlock.
- Sherlock : QUOI ? Je suis assistant maintenant ?
- Watson : Oui, j'ai eu une promotion.
- Sherlock : Et pas moi ?
- Docteur : non.
- Sherlock : ET MERDE !
- Merde : J'en ai marre !!! Pourquoi tout se rapporte à ma personne ?
- Moi : j'aurais juré qu'il allait prononcer mon nom...
- Kanard Laquet : elle a quand même pas plu à l'auteur ?
- Moi : de quoi ? Ta chaussette trouée du Real Madrid ?
- Kanard Loquet : non le canapé jaune avec des cochons rappeurs.
- Mitch’ : Est-ce le mien ?
- Co-Scénariste : mais bien sur que non, casse-toi !
- Mitch’ : Oki *se frappe avec un marteau et se brise en mille morceaux en souriant bêtement*
- Panoramix : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON PAS DE CANAPE !!!
- Bruiteur : niark niark, JE VAIS VOUS ENVAHIR DE LAMPADAIRES !
- Société Générale : je t'ai trouvé ! OUI ! MA MASCOTTE !
- Diog : WTF ?
- Arnonaud : alors qui est l'heureux élu ?
- Kanard Loquet : alors qui est heureux et mange des Lu ?
- Société Générale : le Bruiteur
- Bruiteur : non, je mange des p'tits écoliers
- Gars SM : OOOOOOH
- Ours : intéressant, tu m'en prêtes ?
- Bruiteur : seulement contre un sac de billes !
- Diog : OK
- Sanoku : j'ai des Pogs si vous voulez
- Ours : Mes billes ? Tu ne les auras jamais !!!!
- Gars SM : c'est bien trop précieux pour nous ! Par contre pas pour Diog...
- Diog : WTF ?
- Gentleman : vu que c'est un gars/fille...
- Leboss : transsexuel !?
- Gars SM : avoir une sale tête de mec sur un corps de fille tout de même...
- Sanoku : je ne te pensais pas comme ça...
- Kanard Laquet : je pensais plus à être dans le coma
- Leboss : il a fait une attaque chirurgicale en prélevant un élévateur ? (je raconte quoi là ???)
- Kanard Laquet : non, il s’est assis sur une fourchette, et vu qu’il n’aimait pas ça, il a mangé son poulet avec les mains.
- Mitch’ : Est-ce le mien ?
- Mitch’² (un des morceaux) : Est-ce le tien ?
- Dereck : rassurez-vous, j’ai commencé à mettre les autres morceaux à la poubelle…
- Mémé : ET IL NOUS A MÊME PAS ATTENDU !
- Arnonaud : moi je l'imaginais obèse avec des lunettes en train de mater "Max la menace" en Divix (NDA : il parle de Diog, plus nu au féminin que lui, tu meurs ©)
- Mémé : HAAAAAAAAAAAAA ! MOI QUI T'ES TANT ELEVE ! J'AURAIS DU T'EN PARLER DIOG, JE SUIS DESOLE, JE N'AI PAS ETE UNE ARRIERE GRAND MERE INTERNET ASSEZ FORTE !
- Entraineur : oui, il faut passer aux haltères de 100 kilos maintenant, le 90 ce n’est pas assez…
- Gardananas : *ouvre Mémé* On peut aller sur Internet !
- Mémé : ERROR SYSTEM
- Gardadanas² : MON DIEU ! ELLE N’A PAS FEUFOLET-ROX !
- Gardadanas : désolé, on ne peut plus rien faire
- Gardananas² : oui, il ne reste plus qu’à la manger avec du jambon fumé !
- Mitch’ : Est-ce le mien ?
- Dereck : Hop poubelle ! *jette mitch’ dans la poubelle et jette le tout dans Diog*
- Mémé : HEY ! JE NE SUIS PAS UN FRIGO !
- Diog : HEY ! JE NE SUIS PAS UNE POUBELLE !
- Poirot : je t’ai retrouvé assassin !
- Mémé : QUOI ?
- Cap’tain Anderson : vous savez, j’ai une très bonne quête sur les salsifis congelé de la 2ème guerre mondiale, on dit que les Suisses ont pris des bombes et les ont mangés à table avec des salsifis, c’est ainsi qu’est né la bombe nucléaire !
- Arnonaud : non, ça vient de Rondoudou !
- Rondoudou : dou ! *commence à gonfler*
- Arnonaud : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (dou edition)
- Collectionneur : j’achète, il est encore plus doux que mon linge
- Bébé Cajole ligne : Et ma serviette ?
- Frère Saumon : *étrangle Rondoudou et repart*
- Leboss : LES PIKACHUS TE SUFFISAIENT PAS ?
- Frère Saumon : Je sauverais le monde de toutes ces impuretés, peu importe le prix *air faussement classe*
- Exorciste : OUI IL FAUT EXORCISER ! ALLEZ MANGE MOI CE COCHON VIVANT !!
- Leboss : ARGH ! MAIS JE VEUX PAS !!!
- Cochon : GRUUUUUUUIIIIIIIIIIIKKKK !
- Cochon Sauvage : GRUIIIIIIIIIIIIIIIk (copain !) *fonce dans la porte de la pièce remplis de posters LUs*
- Arnonaud : elle est toujours là celle salle ?
- Dereck : oui, sauf qu'il manque un mur...
- Saladmi : ah ? BONZAI ?
- Sanoku : non, on t'a pas demandé de détruire les autres...
- Grisou : oui, mais si tu n'allumes pas la lumière, tu trouveras pas la bonne page internet ! (NDA : il parle de Mémé, plus KITCH dans la cuisine, tu meurs ©)
- Kanard Laquet : oui, et tu tomberas dans les escaliers...
- Kanard Loquet : les escaliers....du retour dans le passé ?
- Kanard Laquet : non, du retour à la fiction ! GO !
- Arnonaud : ça me fait toujours jeter une petite larme de quitter l’intro…
- Kanard Mouchet : un mouchoir ? *tends un mouchoir plein de morve*

GO GO GO ! Yu-Gi-Go !

- Saladmi : BONZAI ! MA 4L !
- Sanoku : désolé Saladmi, on a été obligé de laisser ta 4L sur place
- Arnonaud : en plus, elle était devant une sortie de garage d’un immeuble
- Fourrière : NIARK NIARK ! *attrape l’immeuble avec son épuisette pour attrape-chien* JE T’AI EU CONNARD DE VOISIN ! *repars avec l’immeuble dans sa camionnette*
- Arnonaud : ...
- Punk GL : enfoiré ! MA MAISON ! *explose la Fourrière*
- Passant : y’avait pas un immeuble ici ?
- Passante : oui, mais ils ont emportés ma belle mère avec eux ! YOUPI ! Elle pédalait pas assez dans le garage...
- Thierry A Dents : OPOPO COURSE DE CYCLISME ?
- Punk GL : non, trois coups de piques dans la gueule !
- Co-Scénariste : C’est quoi ce délire, on est encore dans l’intro ?
- Arnonaud : bien sur que non, on est dans le prè-histoire !
- Groumph : Préhistoire ?
- Arnonaud : Retourne tuez des mammouths !
- Mammouth : MOUH *pleure*
- Kanard Mouchet : un mouchoir ? *tends un superbe mouchoir en soie*
- Fourrière : JE T'AI RETROUVE CHIEN-ERRANT ! *essaye d'attraper le Mammouth avec son épuisette*
- Dereck : nos amis sont en train de fuir le palais kanard...poursuivis par des kanards en slip.
- Arnonaud : Et des spider-bots !!!!
- Grisou : et des kanards-bots !!!
- Yvette-bot : et des yvette-bots !
- Jacamaster : Je dois te détruire !
- Pingu : t'es sur ?
- Dereck : oui oui, ils étaient donc dans une ambulance, en train de fuir tout en mangeant des crêpes à différentes saveurs...
- Boris : heureusement que j'en ai fait !
- Diog : MIAM, DES CREPES !
- Docteur : non.
- Sanoku : et si on la colle au plafond, ça fait quoi ?
- Boris : quoi ?
- Leboss² : koin koin ?
- Koin : koin !
- Docteur : vous vous avez des yaourts gout fitness, moi des crêpes.
- Boris : Oui, c'est plus juste il est vrai.
- Mémé : FITNESS ! C'est bon pour du cholestérol les jeunes !
- Arnonaud : mince, ça colle, et ça fait des auréoles sous les bras...
- Mémé : VA TE LAVER TOUT DE SUITE !
- Arnonaud : mais c’est pas moi, c’est Diog
- Mémé : HELP ME ! UN CRADOS ! *recouvre Diog de mousse à raser*
- Arnonaud : ça craint oui.
- Diog : ...
- Nintendo : Wii Fit sera en parfaite adéquation avec ces yaourts tout en proposant des jeux amusants pour petits et grands !
- Gars SM : intéressant... On peut jouer avec les petits ?
- Ours : ce n’est pas moi qui dis ça normalement ?
- Gars SM : ah oui c'est vrai *lui redonne son script vide*
- Ours : ???
- San Koku : bah oui, on prépare rien à chaque fois !
- Co-Scénariste : incompétents...
- Scénariste en chef : tu m’insulte sous merde ? Alors que tu peux apparaître dans la fic toi ? Moi ça fait 7 épisodes que je me retiens ! MAIS LA C’EST LA GOUTTE D’EAU QUI FAIT DEBORDER LES WC !!!
- Goombax : Qui a provoqué cette inondation ouèch ?
- Kanard Vésset : CA VA NETTOYER SEC !!!
- Nintendo : bien sur, de nombreux modes multi-joueurs sont aux programmes de Wii Sports Ressort ! N'hésitez pas à en profitez !
- Ours : oui j'aime profitez des enfants.
- Leboss : Je crois qu'on a laissé Nonaud sur le champ de bataille...
- Sanoku : et c'est maintenant que tu t'en rends compte ?
- Arnonaud : ben oui.
- Diog : NONAUD, TU ES VIVANT !
- Grisou : MAIS QU'EST CE QU'IL FOUT LA ?
- Jacamaster : toi retourne couche-couche panier !
- Kanard Laquet : euh, mais en fait Arnonaud est là depuis un bail hein…
- Grisou : chut ! C’est l’effet de surprise…
- Kanard Loquet : party ?
- Ours : j’aime bien les surprises partis, y’a toujours des jeunes filles niaises…
- Arnonaud : je vais vous racontez mon histoire, donc je vais faire un pavé surement...
- Sanoku : comme celle que j'ai faite à ROI Kanard ?
- Arthuque : ARGH, PAS CET ENFOIRE DE LA PIPETTE ! IL ME NARGUE AVEC SES PIPLETTES TOUT EN JACASSANT DE l'HEBREUX !
- Scatman : popo op ?
- Arthuque : Un peu comme ça oui
- Jacamaster : je ne parle pas hébreux pourtant
- Vache : meuuuuuuuuuh
- Arnonaud : après que vous soyez partis avec l'ambulance, un vieillard poulpe ma foncé dessus et ma pris sur son dos, et on s'est dirigé vers une cachette secrète. J'ai vu qu'il y avait une organisation secrète de poulpe sous le sol du château qui voulez arrêtez la guerre et prendre le contrôle de la planète koin, qui est leur planète natale. J'ai décidé de les rejoindre pour sauver mon sandwich…
- Grisou : t'as finis ?
- Docteur : non.
- Diog : OK
- Arnonaud :...et aussi pour sauver ma vie, en effet, si je les rejoignais je pouvais être soigné, je fus donc soigner et ensuite un long entraînement au combat ninja poulpe commença, je devenus un super combattant poulpe et je fus accepter par les leurs tel un tigre parmi les ours polaires (?). Une fois près, 10 ans après avoir commencé, je partis sur le champ de bataille de la guerre trisomique...
- Arnonaud : Kanards VS Bananes VS Poulpes...je continue, j'ai pas finis...
- Sanoku : mais depuis quand il s'est écoulé 10 années ?
- Ours : mon correspondant est donc ici ?
- Arnonaud : je vais te donnez l'explication après...
- Scientifique : que de question sans réponses, comme la matière rose
- Arnonaud : patiente un peu...
- Mémé : ah les jeunes !
- Arnonaud : Donc une fois sur le champ de bataille j'ai remarquez que le monde avait bien changé, c'était un monde en ruine et cendres. Le climat était chaud et voir dans les tempêtes de sables était dur. Mais grâce à mon entraînement j'ai réussi à tuer quelques dizaines d'ennemis...mais les vrais ennuis commencèrent ensuite...les kanards et les bananes décidèrent de s'allier...
- Diog : OOOOOOOOOOH
- Leboss : écoute ! *lui lance un lampadaire*
- Bruiteur : NIARK
- Panoramix : ... *se reprend un canapé*
- Leboss : oh merde !
- Merde : et voilà ! Encore mentionné ! HAAAAAAAA
- Scientifique : bravo, vous avez eu votre thèse avec mention "frite"
- Sanoku : HEY ! *explose le Scientifique avec un... lampadaire !?*
- Mitch’ : Est-ce le mien ?
- Co-Scénariste : non, et mange une couche culotte ça te fera du bien.
- Mitch’ : Okay. *mange une couche culotte en souriant bêtement*
- Maman : ET COMMENT VA-T-ON LANGER BEBE ?
- Co-Scénariste : en lançant un lampadaire…
- Panoramix : vous le faites exprès là !
- Maman : OH OUI ! Bébé est langé !
- Sanoku & Leboss : bah on prend ce qui passe par là
- Bruiteur : *avec pleins de lampadaires en kit format « bâton de combat »
- Collectionneur : je n’achète...pas
- Bruiteur : ARGH ! JE VAIS PAS POUVOIR DEPENSER TON ARGENT !
- Poirot : te voilà pris la main dans le sac !
- Sanoku & Leboss : non, dans le bâton de combat
- Crocodile : *sors du bâton* groarg ?
- Arnonaud : Leur fusion en fit une armée incroyablement puissante, la fusion de leurs deux sciences du combat donna des monstres robotiques et des monstres combattants. Ils ratatinèrent 3/4 de notre armée en un jour. L'armée poulpe pour riposter se rappela d'un groupe de super combattant qui était mort il y a bien 12 ans de cela...attaqué par des singes violeurs de l'armée bananes...
- Saladmi : ET MOI DANS TOUT CA ? BONZAI !
- Arnonaud : Je fus donc choisit pour allez voir ces combattants dans le passé et les protégés, ce fut facile grâce à la technologie futuriste dont on disposés. Ces supers combattants, c'est vous, et le danger est imminent !
- Leboss : oh c'est bien ça !
- Leboss² : koiiiiiiiiiiiiiiiiin

*Tout à coup un camion fonce sur l'ambulance et créé un gros carambolage*

*PATATRAQUE*

- Arnonaud : C'est les singes !!! Vite !!! Tous aux abris !!!
- Patate : *attrape* JE T'AI EU !
- Bruiteur : MERDE !
- Merde : ENCORE ?
- Bruiteur : désolé, manque de moyen...
- Merde Henri Dès : encore sollicité ?
- Merde : c’est moi, pas toi, alors dégage.
- Moi : c’est pas sympa de me demander de dégager.
- Toi : et si on dégaze en chantant ?
- Moi : peut-être qu’ils vont nous garder pour le casting...
- Old Trou Noir : Non, vous chantez comme une casserole
- Mémé : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (Mémé casserole édition)
- Collectionneur : argh, je veux garder mes oreilles intactes, alors j’achète pas.
- Mémé : difficile.
- Collectionneur : non, mais je veux pas me transformer en casserole bonne à cuisiner des patates douces.
- Patates douces : pourtant notre touché est irrésistible…
- Ours : c’est bizarre cette patate, elle ressemble à une femme….
- Patate douce : *enlève son déguisement de patate* c’est moi Destina !
- Co-Scénariste : c’est par là la sortie…
- Bruce : ou çaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ?
- Patate : JE T’AI EU !
- Punk GL : bah ta gueule, où je t’épluche
- Patate : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Arnonaud : Vous allez voir, je suis surpuissant !
- Mémé : Mouais...
- Sanoku : pour le moment, tu nous as montré que Grisou était ton maître
- Pingu : t'es sur ?
- Jacamaster : NONAUD ! Mais ressaisie-toi alors !
- Sanoku : oui, ne devient pas une fillette comme Diog
- Diog : WTF ?
- Ours : c’est vrai que cette robe lui va bien !
- Diog : c’est vrai ?
- Docteur : non.
- Boris : le pire c’est que tu es en caleçon…jaune avec des cochons rappeurs ???
- Arnonaud: attendez je me concentre
- Boris : en attendant, on n’a même pas fini les crêpes...
- Sanoku : et une armée armée jusqu'aux dents va arriver
- Leboss : si elle est armée, c’est normal qu’elle soit armée
- Scientifique : oui mais il ne faut pas oublier la précision apporté par l’armée qui est armée jusqu’aux dents, comme une armée armée...
- Diog : J’AI PAS COMPRIS ET JE VEUX PAS QU’ON EXPLIQUE !
- Aliensandwich : mais non...
- Martien Malin : si vous êtes assez Filou ! Vous gagnerez les doigts dans le...l’oreille !
- Kanard Mouchet : tout ça pour éviter de faire réapparaître des persos, alors que toi aussi, tu en es un.
- Martien Malin : ARGH, MAIS C’EST VRAI !
- Docteur : c’est faux.
- Poirot : je découvrirais le vrai coupable !
- Vendredi : en attendant, nous, on a toujours pas nos Pots de Nutella...
- Mitch’ : Est-ce le mien ?
- Vendredi : oui, tu nous en avais prêté un, on l’a perdu.
- Mitch’ : ah, merci !
- Arnonaud : non c'est que des singes violeurs, et des robots derrières
- Gars SM : mmmmh intéressant, je vais les épuiser pour vous alors...
- Ours : un défi ?
- Joueur de Hockey : j'accepte !
- Gentleman : OH OH OH !
- Gars SM : faut que vous soyez au maximum, pas que je sois à 10.02% hein...
- Leopold : hin hin hin
- Méthane : tu me protège hein ? Tu m'as bien sauvé alors fait de même !
- Sanoku : (j'aurais du la laisser...)
- Co-Scénariste : voyons, ce n'est pas dans tes cordes vocales...
- Chanteur de Hardcore : HIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Leboss : lui par contre, il va péter les tympans des singes
- Maire : un tampon de la mairie ?
- Dark Vadorz : je suis ton maire
- Docteur : Non.
- Dark Vadorz : sue ton maire ?
- Docteur : Plutôt.
- Pluto : Ouaf !
- Mickey : c’est bien Pluto, allons voir Donald !
- Teacher : FALLAIT ARRIVER PLUTÔT CHENAPAN !
- Mickey : désolé…
- Chnip : ?
- Singes: AYAAAA A L'ATTAQUE *lancent des culottes de filles*
- Ichi : (bave)
- Arnonaud : VITE l'assaut commence ! Cachez vous !!!
- Batte à Fidèles 345658442 : HIA ASSAUUUUUUUUUUUUUUUULT
- Gars SM : et aucun caleçon...
- Gentleman : oui, on n’a vraiment pas de chance

*Arnonaud fonce sur les singes et se fait éjecter au loin*

- Arnonaud: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
- Gelée Latremblote : C C C C ! *prends la pose du C en écrasant un singe*
- Rondoudou : dou ?
- Mémé : MON ROUDOUDOU ! *Rondoudou se fait écraser par l’immeuble de la Fourrière* NOOOOOOOOOOOOON
- Belle Mère : JE VEUX PEDALER !
- Saladmi : 4L ! *gare sa L devant l’immeuble*
- Fourrière : je ne ferrais plus la même erreur !
- Belle Mère : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON
- Mammouth : MOUH ? * fait un sourire à la mamie*

*la belle mère et le mammouth partirent ensemble et vécurent une formidable histoire d’amour*

- NDA : et après ils ont divorcés, c’était marrant, on vous racontera : D !
- Grisou : il n’a pas dit qu'il avait eu un super entrainement ?
- Mémé : pas à ma suraissance...
- Installateur : et sans sur essence supplémentaire ! *cling*
- Pingu : AYA ! *explose l’Installateur avec sa balayette*
- Saladmi : BONZAI ?
- Pingu : la ligue des exploseurs du Dimanche ! YEAH !
- Dimanche : non, je dors avant...
- Arnonaud : Celui qui m'arrêtera n'est pas encore né *re-fonce dans le tas*
- Tas : pas de merde au moins ?
- Merde : hé ho !
- Singe : vite ! Le canon a photo pour exciter les hommes !
- Gars SM : Désolé, mais il m'en faudra plus.
- Arnonaud : NAOOOO ! Vous ne m'aurez pas avec ça !!!! *se prend plein de photos dans la gueule* AAAARG *bave et saigne du nez*
- Ichi : le paradis *____________*
- Grisou : merde ! Il est foutu ! Il est passé du côté obscur !
- Pilou : GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORE
- Dark Vadorz : Nonaud, regarde-moi, je soft ton shitpopo
- Mémé : UN DELINQUANT ! JEAN-LOUIS ! AIDE-MOI !
- Jean-Louis : change de messagerie d’abord.
- Mémé : Mais pourquoi ?
- Jean-Louis : j’ai une tache de sorbet à la fraise sur mon t-shirt rose, tu peux comprendre ça ?
- Punk GL : sale connard de singe, j'vais péter la gueule à ta photo pour la peine de mort ! NIAHAHAHA !
- Teacher : 58 HEURES DE COLLLES !
- Gamin : KOWA ?
- Machine à laver : QUOI ?
- Hydropharmacie : QUOI ? *gloup*
- Bruiteur : aaah encore des bruits partout ! *sboing* ON VA FAIRE COULER L'ETAT ! AHAHAHAHAHA !
- Mémé : HELP ME ! TOUS FOUS !
Singes : MOUHAHA ! ET MAINTENANT NOTRE ARME FINALE.....
- Leboss : un sandwich au jambon ?
- Cochon : GGGGGGGGRRRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOUUUUUUUUUIIIIIIIIIKKKKK !
- Exorciste : tu vas m’avaler ce cochon hein ?
- Leboss : ENCORE ?
- ? ? ? : STOP !!!!!
- Camionneur : IIIIIIIIIIIIIIH *fait un dérapage et finit dans le panneau STOP*
- Singes : qui c'est ?
- Livreur : le livreur de pizza
- Sanoku : normal c’est marqué dans ton nom.
- Boris : tu vas avoir une petite sœur... *pleure*
- Kanard Mouchet : un mouchoir ? *lui donne un caleçon* ???
- Panoramix : ouf, pas de lampadaire
- Bruiteur : si ! *BRAOUM POUM POUM V.1.0* AH AH AH d’une pierre deux coups !!!
- ? ? ? : Je viens du futur comme Arnonaud pour vous arrêtez !
- Balade à la dure : je vous demande de vous arrêter !
- Singes : MOUHAHA, tiens une vidéo porno gratos !
- ? ? ? : Ah cool ! *s'en va*
- Grisou : c'est qui ce héros pourri ?
- Mystique Fire : et la photo ?
- ? ? ? : Je suis en fait....*enlève son masque*...José !
- Jean-Louis : José ? C’est qui ?
- José : aucune idée.
- OGM : JE SUIS FOUTU !
- Finrah : FOUTEZ-MOI !
- Gars SM : ah ça faisait longtemps !
- Fluto : moi aussi.
- Moi : aussi oui.
- Aussi : t’es sur ?
- Pingu : tu veux finir dans la poubelle ? *sors sa balayette*
- Dereck : je m’en occupe *dégaine une balayette a design de rasoir super classe* champion de jetage dans la poubelle 2008 !
- Kanard Laquet: mais TU ES JOSE !!!
- Tu : non.
- Moi : et moi ?
- Docteur : Non.

*tout a coup tout un canon sort du camion des singes, un gros laser est en train de charger*

- Singes : MOUHAHA, bientôt vous serez mort.
- Arnonaud : argh, il ne me reste qu'une solution, activer le pouvoir de l'élu....
- Diog : OH FUCK, JE MOURRIRAIS VIERGE
- Christian : *chante en cœur avec des chips*
- En berline : ADELAIIIIIIIIIIIIIDE
- Diog : VIENS NOUS SAUVER !
- José : Non ! Pas maintenant, il sera trop tôt ! Je vais m'occuper d'eux ! *fonce sur le canon*
- Singes : que comptes-tu faire ?
- En berline : Dire HELLO A ALONEEEEEEEEEEEEE
- José : te battre *smile a deux francs *
- Caisse d'Epargne : je compte épargner.
- Leboss² : *compte sur ses doigts*

*et la tout à coup José se prend le rayon*

- José : AAAAAAAARRRRRGGGGGGGGHHHHHHHHHHHH
- Docteur : je pense qu’il a mal.
Pingu : T’es sur ?
- Docteur : non.
- Fermier : un bon bovin ?
- Gentleman : va-t-il se transformer comme moi ?
- Arnonaud : fuyez le rayon vite !!!!
- José : non...*pouf se transforme en cendre*
- Camionneur : ah merde, mon camion fuis
- Merde : *fuis*

*tous le monde sauf Diog et Saladmi fuient*

- Diog : WTF ?
- Voix Offf : que va t-il leur arriver ? C'est bientôt la fin d'une scène d'action décisive !
- Dereck : la suite dans le prochain numéro du Weekly Shonen Jump !
- Docteur : non.
- Autruche : oui. Des cookies ?
- Saladmi : BONZAI *creuse une tranchée et écris une lettre de remerciement pour ARAH ACKAR*
- Kanard Messaget : je transmettrais.

*Kanard Messaget se fait exploser par le rayon*

- Sanoku : ...
- San Koku : Saladmi et ses idées ingénieuses

*le rayon passe au dessus de Saladmi mais frappe Diog et le transforme en statue*

- Diog : AAAAARGGGHHHH, JE MEURS
- Mémé : DIOG, NOOOOOOOOOOOOOON
- Gars SM : dire que je voulais la demander en mariage
- Ours : snif, même pas moi
- Gars SM : je suis toujours en dessous de 11% aussi alors

*Mémé se met à courir vers Diog et écrase 10 Rondoudous avant de trébucher et de tomber dans la tranché de Saladmi*

- Saladmi : BONZAI ? *lui tend du salami*
- Mémé : QUOI ?! *PAF* AIE !
- Bruiteur : ENCORE DU BRUIT ! OUI
- Chanteur de Hardcore : HIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Leboss : il s'est faire autre chose que crier ?
- Docteur : Non
- Singes : RAAAH NOTRE RAYON ! IL A ETE RALENTI PAR JOSE !!! ILS ONT DONC PU L'EVITER...
- Arnonaud : nous avons réussi ?
- Singes : JAMAIS ! VITE, LANCEZ L'OPERATION "la couche culotte de dieu"
- Christian : !!!! PLANISPHERE
- Mec déguisé en flamand rose : NOUS SOMMES FOUTUS !
- Mémé : TOUS FOUS !
- Mongole : glogloglo

*le mec déguisé en flamand rose se fait butter par un gorille en couche*

- Gorille : ONK ONK, je vais vous démolir !!!!
- Kanard Laquet : encore un ennemi ?
- Pingu : t'es sur ?
- Kanard Loquet : encore un EN en mi majeur ?
- Kanard Toquet : je peux faire ça sur ma flûte ?
- Kanard Laquet : pas sur...
- Kanard Loquet : moi j’arrive à faire sa sur mon cochon !
- Cochon : GGGGGRRRRRRRRRRRUUUUUUUUUUIIIIIIIIIKKKKKK !
- Kanard Laquet : en effet.
- Exorciste : MON COCHON ! COMMENT LEBOSS VA FAIRE POUR LE BOUFFER !!!
- Méthane : je ne sers plus à rien depuis qu'on m'a sauvé.
- Docteur : tu n'as servi à rien tout court
- Méthane : *vexée*
- Kanard Laquet : si, butte le gorille Méthane !!!
- Méthane : j'en suis capable ?
- Ours : oui, tu es très palpable.
- Gorille : ONK ONK, barre-toi jeune fille, tu vas te faire mal !
- Gars SM : jeune fille ? Elle a des formes ?
- Gentleman : 6 carrés et un trapèze.
- Gars SM : ah.
- Sanoku : touche pas à ma copine !
Belle Fille : et moi j'ai pas de formes c'est ça !?
- Gentleman : ben disons que quand y’a plus de 100 000 polygones, on arrête de compter.
- Belle Fille : ah…au fait, que pensez vous de ma barbe ? Je l’ai teint en rose, c’est joli non ?
- Gentleman : ça ira très bien avec le canapé cochon rappeur de Diog qui est pétrifié.
- Dereck : il y a donc un fantastiques gorille en couche qui va tout défoncer, merci de nous avoir suivit jusque là et merci...*lis son papier*...au dentifrice "Colle Gate" ? On est sponsorisé ?
Gorille : oui, ma couche c'est une "Pompe perse".
- Sanoku : celle qu'on a découverte sous la pyramide de Guy Paye ?
- Mariiio Débile : Tout en Camion ? Tuture ? Oo
- San Koku: heu...non
- Pingu : bon, quand est-ce que je les mets dans le sac poubelle avec ma balayette !?
Dereck : TU VEUX DEFIER UN PRO’ ?
- Pingu : bien sur !

*un formidable combat de balayette commença, mais bon, on pas le temps de le faire, vous savez on a un certain temps à faire, et on va pas faire des heures sup’ non plus.*

- Oie : quand j'aurais enfin un jeu intéressant !
- Sanoku : comme...?
- Oie : heu...il fait beau aujourd'hui ?
- Gorille : ONK ONK c'est quoi ça ? Moi je veux me battre !
- Singes : AH AH AH vous allez périr !
- Arnonaud : Argh ! Non, je dois protéger le futur !
- Barre de Twix : PARTEZ AVANT DE PETRIR COMME MOI
- Bétonneur : je t'ai même pas mis la nouvelle couche de ciment...
- Arnonaud : ... LE BETONNEUR !!!

*Arnonaud lance le bétonneur sur le gorille qui se fait écraser*

- Grisou : C'EST QUOI CETTE FORCE DE SURHOMME ! IL A SOULEVER LE BETONNEUR ET SA BETONNEUSE !
- Arnonaud : Comment j'ai fait ça ?
- Jacamaster : en étant plus soumis au chat ?
- Ours : le chat à mis ses dessous ? Oh, sexy !
- Grisou : euh non.
- Ours : si si *enlève les poils de jambes de grisou et on découvre que grisou a un caleçon jaune avec des cochons rappeurs et des jambes d’homme*
- Mémé : QUOI ? O___o
- Singes : NAOOOOOOOOOOOOOOOOO (défaite édition) ILS ONT EU NOTRE MEILLEUR ARME !!!
- Collectionneur : j’achète pas du tout, je veux pas puer la défaite
- Leboss : je ne perds jamais *vois une pancarte avec marqué « Vous avez perdu ! »* NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON
- Méthane : j'ai vraiment servi à rien...
- Serveur : voici votre croissant
- Cake : et même pas une part ?
- Serveur : Non
- Arnonaud : Je peux sauver le futur *tchink* gare à vous ! Bande de voyous !
- Kotus : QUOI IL Y A UNE GARE ICI *défonce quelques types avec son train bleu*
- Singes : Glups....on se...vengera...bon on s'en va *le camion des singes s'envole vers le bas et coule dans de la tarte au pomme*
- Gars SM : tu es obsédé par les chats ou quoi ?
- Jacamaster : tu veux du stylo sur le visage ?
- Gars SM : non, c'est pas assez...
- Mémé : KITCH !
- Gars SM : ouais voilà...

*soudain un dandy sort d'une tatie*

- Dandy : bonjour, je viens pour la remise des prix.
- Arnonaud : la remise des prix ?
- Dandy : euh oui, nous sommes arrivés à un moment important de la série !
- Arnonaud : je vois pas le rapport...
- Dandy : Y'en a pas. Donc voici les prix, prix du meilleur perso discerné a....

*soudain le dandy explose et nos amis sont soufflés par l'explosion et se retrouve...dans la décharge*

- Saladmi : REMBOURSER 4L ! BONZAI !
- Dereck : cette fois c'est pas ma faute !
- Pingu : t'es sur ?
- Evol : ça sent le viol
- Dereck : QUOI ?
- Gentleman : j'ai rien fait ! Et Diog est une statue !
- Mitch’ : Est-ce le mien ?
- Gentleman : mais bien sur que non. On garde Diog pour nous.
- Mitch’ : …*a les larmes aux yeux*
- Kanard Mouchet : un mouchoir ? *tend un mouchoir jaune avec des cochons rappeurs*
- Mitch’ : Merci ! *prend le mouchoir et le jette sur une poubelle ou un chat noir sort, ce même chat noir atterri sur un miroir qui se brise, le chat passe ensuite sous une échelle et dévore ensuite une oreille de lapin en piétinant un trèfle a 4 feuilles*
- Kanard Mouchet : QUOI TU ME MAUDIS ?
- Exorciste : je peux t’exorciser si tu veux, mais il faudra que tu bouffes un cochon vivant !
- Kanard Mouchet : tu me tchoumes ? : x
- Gars SM : ça pue trop...mais ça c'est un outil intéressant....*prend quelque chose*
- Ours : Ah oui, c'est bien ça ! *prend quelque chose dans le même genre que le quelque chose*
- Co-Scénariste : j'aime cette censure.
- Diog : WTF ?
- Mémé : DIOG !
- Diog : JE SUIS REVENU !
- Arnonaud : il était pas pétrifié ?
- Exorciste : le cochon vivant a réussi à le sauver du démon ! ALLELOUIA !
- Cochon : grouik !
- Exorciste : maintenant on va cuire le cochon et se le bouffer !
- Cochon : GGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIKKKKKKKK !
- Sanoku : normal, on s'est écarté de la quête principal
- Diog : Ah oui, ARGH JE MEURS... quoi ?
- Kanard Toquet : le haut commissariat de la pétrification la libéré.
- Exorciste : NON C’EST MOI !!!
- The TA GUEULE : tais-toi s’il te plaît.
- Arnonaud : Bon je pense que le dandy était un ennemi...mais de quel clan ? Et qui veux du brownie ?
- Autruche : Moi je veux des cookies.
- Diog : OU CA DES CREPES ?

*l'autruche et Diog se payent un canapé dans la tronche*

- Arnonaud : J'AI DIT DU BROWNIE !!!!
- Panoramix : JE SUIS GUERI ! *se prends un canapé* merde alors...
- Merde : je vais faire grève à force
- Manifesteur : tu devrais.
- CRS : tu devrais pas.
- Manifesteur : SI !
- Docteur : NON.
- Manifesteur : ...
- Arthuque : bon, tu prends la boîte ou non ? Tu sais, je vais ne pas m'énerver...AH CONNASSE DEPÊCHE-TOI MERDE ! JE VAIS RATER LE GRAND PRIX DE TUTU ROSE EN SHORT A MANCHES COURTES ! HAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Chanteur de Hardcore : HIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (intéressant ce que je dis hein ?)
- Arnonaud : qu'est ce qu'il fait ?
- Jean-Louis : il tricote une écharpe x)
- Bibi : oh pour bibi !
- Arnonaud : ah...
- Booli : en marquant un but x)
- Sanoku : AYOU x)
- Méthane : ???
- Commentateur : une nouvelle secte ?
- Docteur : non.
- Mémé : en tout cas, je suis content de t'avoir en belle-fille. CAR JEAN-LOUIS NE FAIT PLUS RIEN MAINTENANT !!!! HAAAAAAAAAAA
- Sanoku : mais je suis pas ton fils
- Méthane : et on est même pas ensemble
- San Koku : aaah va falloir que je rectifie alors...
- Bruiteur : les bruits des bisous valent très cher ! JE VEUX DEPENSER DU FRIC DANS LES BRUITAGES !
- Comptable : tss tss ; on va pas être d’accord… *air impérieux*
- Bruiteur : AH OUAIS *dégaine un canapé*
- Comptable : tss *dégaine un canapé en cuir super classe avec une diva obèse dessus en petite culotte*
- Ours : oh. Quel spectacle.
- Arnonaud : OH REGARDEZ DES VAISSEAUX BANANES EN HAUT !
- Ours : Non, c’est une diva obèse en petite culotte.
- Diva : c’est bien ça.
- Pingu : t’es sur ?
- Grisou : tais-toi, tu fais trop avancer l'histoire.
- Leboss : je trouve qu'on m'a oublié...
- Scientifique : moi j'ai trouvé une oubliance !
- Leboss : *charcute le Scientifique*
- Super Mamie : L’ALLIANCE DES SUPER BUS ! BUTTERFLYYYYYYYYYY
- King Bowser : rends-moi ma Game Boy !

*Et Super Mamie vole sur un nuage, poursuivit par Pour être suivi, et King Bowser, qui joue à la DS en mangeant un croissant*

- Serveur : enfin quelqu’un reconnaît nos saveurs !
- Leboss : on m’a vraiment oublié !
- Co-Scénariste : oui on t’a oublié, tant mieux. Mais Arnonaud, c'est bien !
- Arnonaud : Merci : P ...et les vaisseaux bananes ?
- Samedi : on verra ça plus tard, tu veux ?
- Dimanche : oui je suis crevé...
- Lundi : en même tante, toi, c'est normal.
- Toi : de quoi ?
- Moi : on m'a même pas appelé...
- Tatie : on m’a appelé ?
- Moi : non, on m’a pas appelé car on t’a appelé en appelant temps par tante la racine du cosinus du...
- Scientifique : MA FORMULE !
- Schuss Marer : HIOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNN *bruit d’une F1*
- Bruiteur : NIA NIA NIA !
- Leopold : un rival ! hin hin hin !
- The TA GUEULE : vous pouvez vous taire SVP ?
- Docteur : non.
- Robisson : dites, ça fait depuis combien d'épisodes que je suis pas réapparu ?
- Leboss : depuis le début
- Le vérificateur : il faudrait vérifier…
- Leboss : bouffe un cochon vivant et on verra !
- Cochon : GGGGGGGRRRRRRRRROOOOOOOOUUUUUUUIIIIIIIIIKKKKKKKK !
- Exorciste : MON COCHON ! MON PRECIEUX COCHON !
- Goule Loukoum : mon…précieux…
- Samedi : olalala.
- Robisson : haaa...
- Gars SM : oui, moi aussi j’émets ces expressions
- Diog : WTF ?
- Jean-Jacquou : et je ne suis pas apparu depuis quand moi ?
- Moi : j’apparais tout le temps.
- Jean-Jacquou : et moi ?
- Moi : je viens de te répondre idiot !
- Mariiio Débile : je suis pas idiot mais débile !
- Pingu : tu es sur ?
- Leboss² : *surfe sur un arbre* koiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin
- Sanoku : on peut mettre la fin alors ?
- San Koku : le Foutoir Innondé de Négligeance ?
- Docteur : non.
- Co-Scénariste : ça sonne bien.

*DING DONG*

- Bruiteur : et 20 000 euros en moins ! NIA NIA NIA !
- Co-Scénariste : c'est qui ?
- FIN : c'est moi.
- Co-Scénariste : bonjour FIN !
- FIN : bonjour...enfin...en revoir !

FIN

- Autruche : des cookies ?
- Diog : J'AI FAIM, MIAM
- Saladmi : heu...BONZAI ?

FIN réel

FIN surréaliste

FIN cubiste

FIN anglo-saxophonistes, à tendance trompettiste

Il existe de nombreuses fins...

- Arnonaud : quel est la mieux ?
- Cap'tain Anderson : celle avec le temple...

FIN -200 ans de tradition-

- Saladmi : FRIGO ! VIENS LA BONZAI !
- Mémé : depuis qu'on a découvert ma fonction secrète, je suis sollicité partout
- Sanoku : tu as de bons goûts... un tableau de la Monnaie Lis Pas... c'est bien tout ça
- Arnonaud : vous n’avez pas remarqué qu’on avait fini là ?
- Co-Scénariste : faut vraiment tout faire soi-même...
- Dereck : oui, jamais à moi
- Moi : on me parle ?
- Docteur : non.

FIN !

KANARDS CONTRE BANANES a été créé par Sanoku (Narkotik) et Arnonaud, tous droits réservés

La News du 05/10/08 : Jaca is back !

Bonjour à vous tous, chers amis bloggeurs ! Ici Jacamaster qui revient après une longue absence ! Enfin, pas vraiment longue vu que j'ai donné quelques tests à l'équipe. Mais bon, ça fait longtemps que je n'ai pas envoyé de messages alors j'en profite pour le faire ici. Etant donné que j'ai du retard à propos de Jaca Story, je vais faire en sorte de rattraper le coup. Aujourd'hui, je vais poster 3 chapitres de Jaca Story - Les Ancêtres se déchaînent, spécialement pour vous ! Les chapitres 1, 2 et 3 sont désormais accessibles, pour le plaisir de vos yeux ! Comment Germaine va-t-elle faire pour réussir à capturer nos héros ? Va-t-elle réussir ? Que se passera-t-il ensuite ? Vous aurez la réponse dans ces 3 chapitres ! Bonne lecture !

by Jacamaster