KANARDS CONTRE BANANES - Chapitre 3 : OH OH OH, il nous faut une quête, pas une queue de poisson

KANARDS CONTRE BANANES  - Chapitre 3 : OH OH OH, il nous faut une quête, pas une queue de poisson

L'Ours est mieux, car il est sur Meetic.com. A boire de bonne dose mes capricieuses gazelles.

- Scénariste : vous pensiez avoir tout vu ?
- Co-Scénariste : a vrai dire non…
- Leboss : moi je vois juste que vous êtes tous fous
- Scénariste : de la résistance ? OH OH OH, viens-là mon poussin
- Leboss : casse-toi, et toi, le débile, lance le générique !
- Leopold: hin hin hin, d’accord : commençons

KANARDS CONTRE BANANES 3 : OH OH OH, il nous faut une quête,
pas une queue de poisson

- Leopold: hin hin hin, si tu le dis.
- Co-scénariste: c'est qui se crétin qui rit, il fout toute la mise en scène en l'air.
- Leboss : Bonjour à tous, je viens de découper le Scénariste car il voulait me mettre de la confiture de rhubarbe sur le dos, et si je suis là, c'est car je dois vous alerter sur le fait que nous n'avons aucune quête.
- Co-Scénariste : fallait écouté le Cap’tain Anderson…
- Cap’tain Anderson : Mais j’ai pas de quête moi.
- Co-Scénariste : ben si dans l’épisode précédent vous…
- Cap’tain Anderson : oui ben j’ai trouvé d’autres aventuriers pour la faire, et je les ai bien arnaqué car en réalité ma quête n’existe pas.
- Leboss : c’est pour ça qu’on la pas accepté.
- Leopold: hin hin hin, vous voilà bien mal partit.
- Co-scénariste: ta gueule toi !
- Leopold: hin hin hin, je ne vous permet pas !
- Poirot : permettez-moi au moins de vous dire qu’il me faut quelques minutes, je me change, et j’arrive pour découvrir l’assassin !
- Co-Scénariste : il a dit qu’il  ne vous permettez pas, donc tu te casses ok ?
- Poirot : Les jeunes de nos jours…c’est bien pour ça que j’ai pas d’apprentis…
- L’apprenti/Starkiller : vous parlez de moi ?
- Co-Scénariste : toi et tes sourcils crayons retournez dans SCIV et Star Wars : le pouvoir de la Force !!!

*bruit de respiration de Dark Vador*

- Diog : WHAT ? SHUT UP
- Leopold: hin hin hin, c'est qui lui ?
- Diog : Je suis Dieu.
- Judas : JE SUIS TRAITRE
- Leboss : toi retourne dans le premier chapitre.
- Co-scénariste: c'est diog, il est apparut dans tous les épisodes, tu les a pas lu ?
- Leopold: hin hin hin, hinteressant.
- Kanard Loquet : on dit pas qu’on est pas intéressé, mais que cela n’entre pas dans nos convictions.
- Kanard Laquet : et nos passions
- Finrah : PASSIONEZ-MOI
- Gars SM : Oki !
- Dicomaniak: hinteressant ? a new word ! Oh ! J'aime ça ! Je note de suite !
- Mémé : C'EST MOI QUI INVENTE DE NOUVEAUX MOTS KITCH, BANDES DE KITCHEN
- Leboss : hey, j'ai une tête à faire la cuisine ?
- Cuisinella : hey ! C’est moi qui fait le mieux la cuisine
- Cuistot a tendance pas catholique : Moi aussi je suis bon à la cuisine…
- Gars SM : Montrez moi ça…

*les deux s’en vont vers une autre pièce (pour ne pas choquer le jeune public)*

- Mémé : NON ! J’AI VU DE LA CRASSE SUR UNE CASSEROLE
- Cuisinella : NOOOOOOOOOOOOOOOOON !
- Arnonaud : dire que j’en ai acheté 4 cartons
- Dicomaniak: c'est vrai ?
- Arnonaud : oui, des cartons avec l’image de la casserole dessus, ce qui est bien, c’est qu’ils l’ont laissés vide, pour que je puisse mettre mon lit dedans, je ne vais plus dormir dans cet affreux cagot ! YAHOU !
- Rondoudou : Dou !
- Mémé : OUI, SALE DICO PAS KITCH
- Arnonaud : Mémé, sois plus respectueux envers ce Dico, c’est la première fois qu’il a pu remplir une ligne de lui-même.
- Sanoku : mais comment il peut l’écrire ?
- Arnonaud & Sanoku : strange question...
- Poirot : je mène l’enquête !!!
- Co-Scénariste : Objection !
- Phoenix Wright : on parle de moi ?
- Co-Scénariste : non, on parles d’une boîte de Thon pêché dans les Antilles…
- Mariiio Débile : Ah bon Oo ?
- Rondoudou: Dou !
- Mémé : Oh tu es là mon mignon *court naivement après rondoudou et l'écrase* NAOOOOOOOOOOOO
- Rondoudou : Dou…EURK *meurt*
- Arnonaud : hey ! Mémé ! Tu me voles mes répliques !
- Tati : RAPPLIQUE TOUT DE SUITE, SALE GARNEMENT
- Arnonaud: OUIN OUIN !
- Ouin Ouin : ouin ouin ?
- Mémé: hin hin hin, il a une réplique en moins maintenant ce Arnonaud.
- Leopold: hin hin hin, tu m'as volé ma réplique toi aussi !
- Julien Le Percil : je suis hin hin hin, j’ai trois poils sur le caillou qui suis-jeeee ?
- Léopold : Mémé !
- Mémé : QUOI ? J’AI PLUS DE CHEVEUX ?
- Arnonaud *sur un cheval* : c’est moi !
- Julien Le Percil :BRAVO VOUS AVEZ REMPORTER UN RANCH DE PIT BULL SUISSE
- Pit Bull qui bouffe un p’tit suisse : groarg ?
- Sanoku : hein ?
- Goombafaim : CANNIBALES ! BANDES DE SUISSASSIN !
- Arnonaud : mais c'est qu'un p'tit suisse.
- Leopold : hin hin hin c'est ma réplique.
- Mémé : non, c'est hin Sanoku, fait un effort voyons.
- Teacher : Articulez bien élève Sanoku ! Répétez après moi : hin
- Sanoku : HAAAAAIIIIIIN
- Teacher : Faux ! Au coin !
- Diog : HEY, CEST MOI QUI PARLE ANGLAIS, SALE ENSEIGNANT A LA CON
- Concombre : hein ?
- Mémé : C'EST PAS VRAI ILS NE SAVENT VRAIMENT RIEN DIRE !
- Sanoku : ah non, ne regardez pas San Koku, ça ne peut pas être lui, vu son état
- San Koku : ARGH OVEEEERdose !
- Finrah : HINEZ-MOI ALORS
- Gentleman en tutu rose: et bien, me voilà !
- Roger le tavernier : Qu’est ce que je vous serre ?
- Co-Scénariste : c’est quoi cette référence ?
- Gars SM : on m'a parlez ?
- Leboss : non, mais moi, je vais te découper en rondelles
- Arnonaud: j'aime le saucisson (fake)
- Sushi : MON FRERE ! FUIS, OU TU VAS FINIR COMME MOI
- Lord Banana : AH AH AH je vais attaquer les kanards.
- King Banana : OH OH OH oui attaquons-les avec notre flotte spatiale !
- Saladmi : J'VAIS VOUS PETER LA GUEULE AVEC MA 4 L ! BONZAI
- Queen Banana : IH IH IH ils ont détruits notre escuade terrestre mais pas notre peuple entier !
- Les trois bananes : AH OH IH AH OH IH nous avons un plan !
- Leboss : raciste envers les Hu Hu.
- Valet Banana : HU HU HU c’est moi qui m’occupe des hu.
- King Banana : Okay, donc t’es viré.
- Valet Banana : Mais pourquoi ?
- King Banana : Tu dis des huhu.
- Kanard Toquet : Ah ah ! j'ai tout entendu !
- Lord Banana: AH AH AH Damnation !
- Leopold : hin hin hin vous êtes perdu !
- Cadavre de Banane Intello : et moi je surfais bien ?
- Leboss : toi ta gueule (re-écrabouille le cadavre de Banane Intello)
- Jim Lavague : ouin, mon meilleur élève !
- Ouin Ouin : ouin ouin ?
- Kanard Toquet : je ne suis pas le président de l'univers pour rien ! c'est pour ça que j'ai épié votre conversation.
- Arnonaud : un peu de chips au poulet ?
- Kanard Toquet : oui, merci. *prend les chips et voit que c'était un crabe*
- Krabbiou : KRABIOU *prends Kanard Toquet et le fais voler au loin*
- Kanard Toquet : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !

*brise la vitre du vaisseau impérial banane et disparaît dans l'espace*

- King Banana: MOUHOHOHO !
- Sac de Sable : HOME RUN
- Arnonaud: bravo krabiou *air solonel*
- Krabbiou : KRABIOU *prends Arnonaud et le fais voler au pré*
- Co-scénariste: au pré ?
- Leboss : avec les belles vaches oui, San Koku a des idées farfelus
- San Koku : ARGH OVERDOOOoOOOoOOooooOoooooOoOOose
- Belle Fille : hey ! Je suis plus belle que ces vaches !
- Marie-Yvrogne : MES VACHES SONT LES MEILLEURS !
- Arnonaud: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH mais je vais voler longtemps si je vais au pré ?
- Kanard Toquet *volant aussi*: oui.
- Leboss : le pré est juste de l'autre côté de la planète, fais attention aux montagnes
- King Banana : on est dans un vaiseau qui flotte dans l'espace. Pas sur une planète.
- Finrah : PLANETEZ-MOI
- Gars SM : je suis un peu fatigué là, j'ai mal partout, on refait ça une autre fois ?
- Gentleman : oui, quand on fait ça deux fois rapidement, on est HS après.
- Finrah : OKEZ-MOI
- Joueur de Hockey : on m'a appelé ?
- Gentleman : oh il est sexy lui.
- Gars SM : hum oui. Tiens mon adresse Meetic.
- Joueur de Hockey : merci, je vous appelle dès qu’on m’aura mis Interprête en marche
- Gardananas : ERROR SYSTEM
- Leboss : ARGH, LE RETOUR D’INTERNER EXPLORER.
- Ours : vous voulez mon adresse ?
- Gentleman : tu veux le mien aussi ?
- Gars SM : oui, échangeons nous nos adresses Meetic *sourire béa et niais*
- Fluto : HEY LA GAY PRIDE C'EST FINI
- Gentleman : ah, dommage…J’avais pas fait le tour de tous les stands…
- Gars SM : c’est ça qu’est triste, quand on fait quelque chose de cool ça passe toujours trop vite…
- Leboss : je croyais avoir découper l'Ours.
- Ours² : oui voici l'autre moitié
- King Banana : vous pouvez pas nous débarassez de ces sous-merdes ?
- Diog : OK
- Lord Banana : comment ce fait-il qu'on est plein de visiteurs dans ce vaisseau.
- Destina : car c'est votre DESTIN
- Gars SM : elle est pas mal elle aussi hein.
- Gentleman: oui, elle a des formes.
- Leboss : c’est normal, c’est une fille.
- Gars SM : et lui aussi il a des formes regarde, et c’est pas une fille.
- Diog : WTF ?
- Arnonaud : DIOG EST UNE GONZESSE ?
- Mémé : QUOI ? *tombe dans les pommes*
- Arnonaud : Heureusement qu’il y avait plein de pommes sur le sol…
- Sanoku : je prefère les tomates.
- Diog : VOUS ETES MALADE DU PANTALON
- Gars SM : oh ouiiiii
- Ours: elle est appétissante, j'ai des bonbons, tu veux ?
- Destina : merci !
- Ours: MOUHAHA *prend destina et la met dans son camion*
- Gentleman : merde ! Il la pris pour lui ! Poursuivons les  !
- Diog : OK, après ma douche.

*le gentleman et le gars SM poursuivent le camion dans le vaisseau tout en portant la douche de Diog*

- Diog : ET VOUS AVISEZ PAS DE ME PIQUER MON PEIGNOIR
- Banaménage : rooh ! Essuyez-vous les pieds !
- Gentleman : et t'as entendu "Gars SM", il veut qu'on enlève son peignoir ?
- Gars SM : oh quel coquin !
- Diog : WTF ?
- Gentleman : huhuhu, laisse toi faire *commence à enlever le peignoir de diog*
- Gars SM : huhuhu, beau panorama en vue.
- Panoramix : de la potion magique ?
- Co-Scénariste : Retourne chez les gaulois toi !
- King Banana : Oh ! J'ai compris !
- Diog : DEGAGE ! *frappe le Gentleman avec la paume de douche*
- Gentleman : J'aime ça tu sais ! : D
- Mariiio Débile : ah bon ? Oo
- Gentleman : oui.

- Diog : AAAAAAAAAAAAAAAAAH **pars en courant nue dans les couloirs du vaisseau**
- King Banana : j'ai compris ! (bis)
- Arnonaud: on s'en fout.
- Diog : oui, OSEF
- Gentleman : Attends moi grand fou ! *poursuis Diog qui est nu au féminin*
- Nu Métal : ROOOOOOOOOOOOOOOOOOH, quoi ?
- Co-Scénariste: dégage.
- Diog : JE SUIS POURSUIVI PAR UN FOU
- Femme Banana : VOYOU ! VEUX-TU TE RABILLER ! **frappe Diog**
- Gentleman : Non tu es poursuivis pas des fous, y'a Gars SM avec moi !
- Arnonaud: ça fait bizarre de voir un homme nu au féminin. On dirait un mauvais trucage photoshop.
- Sanoku : comme celui qu'à fait Grisou Naruto ?
- Arnonaud: il en a fait un ?
- Sanoku : non.
- Kass Man : HIN ! t'es KA-SAY !
- Co-Scénariste: dégage.
- Marin : *dégaze* aaaaah ça fait du bien
- Co-Scénariste: Barre-toi.
- Barre de Twix : MANGEZ-MOI
- Finrah : hey c'est moi qui dit ça.
- Banaménage: ah ça pue ici. qui a pété ?
- Diog : C'EST PAS MOI, HAAAAAAAAAAAAA
- Femme Banana : JE VAIS TE RABILLER AVEC CES JOLIS ROBES, VIENS-LA
- Skelfos : RENDS-MOI MES ROBES SALE BANANE !
- Gars SM : tiens, y'a quelqu’un qui veut qu'on la mange.
- Gentleman : oui mais c'est une simple barre de céréales, nous on veut celui nu au féminin !
- Barre de Twix : Hé ! mais pourquoi je vous interesse pas ?
- Gars SM : la bouffe c’est pas sexy.
- Barre de Twix : grrrr *met une tenue sexy* et maintenant ?
- Gars SM : laisse béton…
- Bétonneur : Je suis là ! *bétonne la barre de Twix*
- Diog : C’EST CA,  VOUS ETES DES MALADES DANS CE VAISSEAU, OUAIS RIGOLEZ EN VOYANT CE QUI M'ARRIVE BANDES DE...
- King Banana : j'ai compris. Les Kanards nous on envoyés les mecs au tendances pas catholiques et celui nu au féminin pour nous pourrir la vie. Vous le regretterez !
- Lord Banana : ah ça oui !
- Queen Banana: IH IH IH !
- Leboss : moi je regrette mes amis Bananes mortes, y'en a une qui surfait bien.
- Cadavre de Banane Intello : moi ?
- Leboss : J'AI DIT NON MERDE, ET MEURT UNE BONNE FOIS POUR TOUTE, ON DIRAIT DIOG
- Diog : WHAT ?
- Arnonaud : il a dit que tu n’étais pas un bon banquier
- Caisse d'Epargne : JE T'AI FUSILLE SALE ECUREUIL
- Ecureuil de la Caisse d'Epargne : argh traitre
- Arnonaud : NAOOOOOOOOOO EPARGNEZ-LE, ses pubs en 3D étaient vraiment géniales (fake)
- J’ai bobobo-bo bo-bobo à la tête : j’ai joué en bourse, j’ai perdu des milions, merci Caisse d’Epargne
- Mémé : quel homme quel courage !
- Arnonaud : et moi alors ?
- Mémé : tu la ferme.
- Fermier : du poulet ?
- Co-Scénariste : NON.
- Jim Lavague: qui surf ici ?
- Leboss : moi.
- Jim Lavague: c'est vrai ? tu viens à la piscine (nudiste) me montrer ça ? *clin d'oeil pas net*
- Leboss : heu...j'ai des tonnes de commandes, j’dois polir des haches, alors, je pourrais pas *fuis*
- Saladmi : et moi je dois cirer MA 4L, BONZAI
- King Banana : Raaah ! Encore un ennemi envoyé par les kanards !
- Lord Banana : Envoyé les banana de combats !

*de superbes bananes féminines pas du tout habillé et pas du tout fait pour le combat arrivent en masse*

- NDA : je suis désolé à l’avance de tous les enfants choqués par l’image des bananes femmes nu, c’est pour ça que je recommande aux enfants de moins de 12 ans de ne pas lire la fin de la fic, ou de la lire accompagné d’un adulte.

- Diog : WTF ? *toujours en train de courir avec derrière le Gentleman, le Gars SM et la folle Femme Banana et ses robes**
- King Banana: c'est ça nos bananes de combat ?
- Lord Banana : ben non, je comprend pas.
- Sanoku : (bouche la vue d'Arnonaud) tu es trop jeune pour voir ça, NOOOOOOOOOOOON
- Ichi : (bave)
- Arnonaud: Merci !
- Sanoku : (bouche la vue de Ichi) : TOI AUSSI
- Ichi : hey !
- Arnonaud: c'est pour ton bien Ichi.
- Sanoku : MAIS MOI AUSSI JE SUIS TROP JEUNE *ferme les yeux*
- GL : bravo Sanoku, je vois que toi aussi, tu as su faire le bon choix.
- Punk GL : bon c’est quand je pète la gueule à un enfoiré qui se moque de mes piques ?

*tout d'un coup, Kotus arrive avec son train et défonce les deux GL*

- Diog : ALELOUIA ! QUELQU’UN QUI VIENS ME SAUVER
- Kotus: mince y’a des pépins sur mon train, qui veux partir de ce paradis ?
- Arnonaud : Moi, San et Ichi !
- Diog : ET MOI ALORS ?
- Kotus : 1000 Euros chacun s'il vous plaît, mais par contre c'est 5000 pour Diog.
- Diog : WTF ?
- Saladmi : ARAH ACKAR VA TOUS EXPLOSER ! **explose les 3/4 des femmes Banana nue** ON M'A PAS ASSEZ VU, ALORS BONZAI POWA
- Co-Scénariste : c’est vrai qu’on t’as pas beaucoup vu…et c’est tant mieux !
- Saladmi : KOI ? BONZAI ! *explose le Co-Scénariste avec des explosifs de la mort qui tue*
- Bruce Lee : Wooh, pas mal.
- Saladmi : QUOI ? SENSEI ?
- Bruce : où çaaaaaaaaaaaaaaaaaa ?
- Gars SM : OH NON ! Il a bouzillé les femmes de notre futur harem !
- Ichi : Ouin vous avez tous démoli ! Je veux baver tranquille merde !
- Ouin Ouin : ouin ouin ?
- Gentleman : il va voir ce qu'il va voir *s'exhibe*
- Ichi : (bave) hein pourquoi je bave pour lui ?
- Banaménage : toi, si tu continues, je vais te faire nettoyer toute cette bave ! Goujat !
- Fromage : qui veut manger du gouda aux orties ?
- Gars SM : ah oui, là on voit.
- King Banana : rhabillez vous monsieur le gentleman s'il vous plaît...c'est affreux, je ne veux pas voir ça...
- NDA : j’avais bien dit que les enfants serait choqué hein…
- King Banana : oui mais, je suis un adulte.
- NDA : ah ouais, merde…
- Leboss : chochotte
- Gentleman : Je n’arrêterais jamais ! Ça vous apprendra à bouziller les femmes bananes !
- King Banana : NAOOOOOOOOOOOO, je me sens défaillir.
- Saladmi : J'VAIS TE PETER LA GUEULE AVEC MA 4 L, BONZAI
- Lord Banana : Ils faut vaincre ces foutus intrus kanards, sinon ils vont gagnés la guerre.
- Queen Banana : oui, tout le monde avec la 4 L !
- Saladmi : *fais monter tout les non-banane dans sa 4 L* ON VA REVENIR SUR TERRE, ARAH ACKAR VA NOUS PROTEGER, AYAAAAAAAAAAAAAAAAA
- King Banana : AH AH AH, merci jeune élu kanard. Tu viens de trahir ton camp, en remportant avec toi le gars SM et le gentleman, et tous les autres types pas très catholique.
- Lord Banana : Maintenant nous pouvons passez à la tactique d'offensive A.
- Leopold: hin hin hin, oui.
- Diog : merde, on est dans la merde.
- Merde habillé à la Henri Dès : Merde, on est dans la merde ♪
- Diog : Et maintenant on y est enfoncé bien profond…
- Leboss : ah ça oui, et tout ça à cause de l'aut et sa voiture périmé (et de la merde qui chante)
- Mariiio Débile : tuture joli Oo

*des robots débarquent et prennent la voiture et l'envoie dans l'espace*

- Saladmi : ON VOLE, YAHOU, ARAH ACKAR, REGARDE-CA.
- Arnonaud : mince, j’ai oublié mon appareil photo
- Mémé : c’est vrai qu’avec cette vue.
- Gars SM : tu aimes ?
- Mémé : JE PARLE PAS DE TOI VOYOU ! *frappe avec sa casserole*
- Gars SM : owi ! Continue !
- King Banana : ah ah ah ! vous êtes foutus jeunes envoyés kanards !
- Lord Banana : encore une victoire de banane ! *sourire freedent*
- Femme Banana : LORD ! TU NE T’AI MEME PAS BROSSER LES DENTS ! VIENS-ICI TOUT DE SUITE !
- Lord Banana : haaaaa oui chéri.

*nous quittons donc les bananes pour suivre la formidable excurtion dans l'espace de nos amis en 4L*

- Arnonaud: Pourquoi on est tous tassez dans cette bagnole avec les gars pas net ?
- Gars SM : oui c'est chiant. On aimait bien les bananes.
- Gentleman : Moi j’aime bien ma banane.
- Arnonaud : Evite les allusions foireuses s’il te plaît.
- NDA : oui y’a des jeunes ici.
- Leboss : vous auriez du rester, tout ça à cause de ce couillon de Saladmi qui nous as tous mis dans la 4 L pardi.
- Samedi : non Leboss, moi, c'est Samedi
- Dimanche: t'était avec eux ?
- Vendredi : tu as oublié qu'on devait prendre le Nutella dans le coffre mais que la voiture a alors démarré.
- Dimanche: ah oui.
- Sanoku : il me tarde de revoir nos amis les Kanards pour leur raconter la terrible histoire qui nous est arrivé.

*tout d'un coup quelqu’un frappe à la porte de la voiture*

- Kanard Toquet: ouvrez-moi s'il vous plait
- Leboss : c'est le livreur de tomates ?
- Kanard Toquet : Non, c'est le président de l'univers.
- Arnonaud: il était pas revenu de son voyage dans l'espace ? Moi si *fier*
- Finrah : FIEREZ-MOI
- Gars SM : on a pas la place.
- Saladmi : AH NON, PAS DANS LA VOITURE, JE L'AI CIRE ! BONZAI
- Bonzai-Man: BONZAI !
- Co-Scénariste: il sert a quoi lui ?
- Arnonaud: surement à dire bonzai.
- Bonzai-Man : BONZAI !
- Saladmi : HEY, C'EST MOI NORMALEMENT QUI LE DIS **explose Bonzai-Man**
- Sanoku : Je vais acheter des tomates, ++
- Leboss : Ok on t'attend, et n'oublie-en pas pour moi.
- Diog : OK
- Arnonaud: d'accord *donne un coup de pied sur San et le fait tombez dans l'espace*
- Samedi : qu'est ce que tu fais ?
- Arnonaud : je le vire, on a autre chose à faire que d'acheter des tomates bon diou!
- Samedi : on doit faire quoi ?
- Arnonaud : ben rentrez sur la planète Terre pourquoi ?
- Vendredi: ben car il avait oublié.
- Samedi : Moi, oubliez ? J’ai une excellente mémoire *fier*
- Arnonaud *sourire sadique* : d'accord je t'envoie dans l'espace, tu trouve la Terre et tu reviens nous dire le chemin !
- Samedi : OKI ! *saute dans l'espace*
- Vendredi : ça en fait deux en moins dans la bagnole. Mais pourquoi les virez eux, et pas le gars SM et ses potes ?
- Arnonaud: hum...
- Kanard Toquet : euh, je peux rentrez dans la voiture ?
- Arnonaud: hum...

*silence*

- Arnonaud: non.
- Kanard Toquet : Bloody Shit !
- Diog : HEY, c’est moi qui dis des trucs en ANGLAIS, SHUT UP
- Teacher : Oui c’est lui qui dit des trucs en anglais ! Au coin garnement !
- Kanard Toquet : y’a des coins dans l’espace ?

*et la voiture continua de voguer dans l'espace avec Kanard toquet à ses côtés*

- Sanoku : *frappe à la porte de la voiture*
- Leboss : c'est quiiiiiiiiiii ?
- Sanoku : c'est mowaaaaaaaaa
- Leboss : okiiiiiiiiiiiiiii
- Kanard Toquet: c’est Moi : D !
- Leboss : Ta gueule, tu gâches tout
- Kanard Toquet : non, je ne gaspille jamais la nourriture moi !
- Diog : Qu’est-ce que vous avez à me regarder ? C’EST QUE J’AIME PAS LA MIE DE PAIN.
- Mémé : quel difficile.
- Niveau difficile : vas-tu me réussir ?
- Niveau très difficile : moi je suis plus dur
- Joueur : Oh pas forcement. Je peux réussir un niveau très difficile avec 20 vies et raté un niveau difficile avec une vie. En plus ça dépend du jeu…
- Niveau très difficile : …grr, je l’aurais un jour, je l’aurais.
- Co-Scénariste : C’est la MAF…désolé ça m’a échappé…
- Arnonaud : rentre San, par contre Kanard Toquet, tu restes dehors.
- Kanard Toquet : Pourquoi ?
- Arnonaud: demande à Georges le singe spatio-temporel !
- Kanard Toquet: pourquoi Georges ?
- Leboss : car Georges est le cousin d'Arnonaud.
- Arnonaud : HEY ! C'est faux...c'est...c'est
- Kanard Toquet : qui ?
- Arnonaud: euh...c'est Georges le singe spatio-temporel, voilà tout.
- Leboss : c'est pas plutôt ta femme ?
- Mémé : QUOI ?
- Georges: non je suis ton cousin caché Arnonaud.
- Mémé : ouf
- Georges : mais je veux bien être ta femme.
- Mémé : QUOI ?
- Arnonaud : NON.
- Punk GL : OUI.
- Georges: oki, c'était une blague de toute façon.
- Leboss : et c'est quoi cette photo que j'ai trouvé dans l'étiquette de ton T-shirt ?
- Arnonaud : tu as osé me trahir ?
- T-shirt : mais non !
- Mémé : c’est quoi alors ?
- Arnonaud : une photo des WC de Mémé après qu'elle soit passé.
- Mémé: QUOI ?
- Leboss : Mémé, tu es sale.
Goombax : oui, mais avec Ariels Protector WC ouèch ! Tout va partir !
- Sanoku : heureusement que tu es là.
- Arnonaud : MES WC VONT ENFIN REDEVENIR PROPRE.
- Mr Propre : OH OH OH
- Leboss : ARGH, LE COUSIN CANADIEN DU PERE NOEL ?
- Pancake n°1 : pancake ?
- Vendredi : ne me montrez pas cette photo s'il vous plaît *vomi sur les types pas catholiques*
- Gars SM : rooh ! Quel chieur celui-là !
- Goombax : qui veut chier ouèch ?
- Saladmi : HEY, ON VOMIS PAS ET ON NE CHIE PAS SUR MA 4L, JE L'AI CIRE J'AI DIS
- Kanard Toquet: euh, sinon je peux rentrer ?
- Georges: non, car tu n'as jamais mangé de brownie.

- Kanard Toquet: c’était ça la raison ?
- Georges: oui.
- Finrah : MANGEZ-MOI
- Gars SM : oki !
- Brownie : mince, Finrah m'a devancé
- Arnonaud: je m'occupe de ton cas *mange Brownie*
- Kanard Toquet: NON donne le moi !
- Zombie : BBrROoWwNnIiEe
- Arnonaud : Je ne vous le donnerais pas ! * il mange Brownie en explosant le zombie et Kanard Toquet et en défonçant la 4L*
- Leboss : putain, il en fait des trucs dans une seule action, et moi alors ? *se fait téléporter sur une plage hawaienne puis reviens par une faille temporelle en maillot de bain et avec une planche de surf marqué « Je suis un charcuteur, les requins, gare à vous ! »* ah bah voilà, C’EST QUOI CES HABITS ?
- Vendredi : fait attention aux longues actions maintenant !
- Diog : Mais Leboss, ton maillot de bain…c’est un bikini ! WTF !
-               Gars SM : oh, tu es des notre mon choux ?
- Leboss : O_________________o AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !
- Kanard Toquet: Aie !
- Saladmi : MA 4L ! BONZAI ! **fais exploser sa mouette qui fait du bruit et qui fait office de porte-clé sur le rétroviseur arrière-diagonale en forme de losange*

**tout le monde vole dans l'espace, jusqu'à arriver sur une nouvelle planète**

*PRAF*

- Arnonaud: Aïe !
- Leboss : je prefère *POUF*
- Sauteur : *SAUTE*
- Bruiteur : je préfère PRAF.
- Leboss : *prends sa machette* j'ai dit POUF
- Commerçant : les Poufs sont en promotions ! Venez les essayer !
- Bruiteur : PRA-ou-F si tu veux.
- Leboss : j'aime bien.
- Finrah : AIMEZ-MOI
- Bruiteur : okay ça roule Leboss, donne moi 5 Euros et t'as le PRA-ou-F !:
- Leboss : parce qu'il faut payer ? C'est toi le bruiteur !
- Mouette en peluche : moa moa moa moa moa moa
- Bruiteur : ben oui, faut payer. pas d'argent, pas de bruit !
- Sanoku : zut, j'ai raté Le Monde de Bingo sur la TV.
- Arnonaud : tu aimes cette émission ?
- Mémé : QUOI ?
- Sanoku : c'est un film Arnonaud.
- Arnonaud : Merde.
- Merde: c'est bien moi.
- Leboss : celui auquel des pélicans ont volés le gamin d'un prostitué poiscaille ? C'est ça Sanoku ?
- Marin : oh oui mon beau charcuteur
- Leboss : !!!
- Arnonaud: t'as du succès dit donc.
- Kanard Toquet : où on est ?
- Arnonaud : je sais pas...
- Voix Offf : TADAAAAAAM OU SONT NOS AVENTURIERS ? VOUS LE SAUREZ DANS LE PROCHAINE EPISODE...ou pas.
- Saladmi : MA 4L, JE VEUX ETRE REMBOURSES
- Bruiteur : donne moi 20 millions Euros et je te rembourse !
- Arnonaud : ça sent l’arnaque non ?
- Julien Courgette : une arnaque ! OH MON DIEU ! Quel scandale ! Passez à Sans Aucun Sous alors !
- Leboss : génial, les Scénaristes ont finis
- Arnonaud: Ouais, et c'est quoi cette voix off qui craint ? Et pourquoi avec trois « f » ?
- Voix Offf : y’en avais un en promotion…vous savez, deux pour le prix d’un…
- San Koku : ARGH, FINI L'OVERDOSE, ENFIN.
- Co-scénariste: c'est pour mettre du suspense !
- Mae : je chante en suspension !
- Co-Scénariste: tant mieux pour toi.
- Autruche : des cookies ?
- Merde : non, des brownies ! Je suis le Brownie que Nonaud à mangé !
- Leboss : génial.
- Autruche : j'ai pas de brownie.
- Arnonaud : j'ai pas mangé une merde !!!
- Co-Scénariste: si si, c'est marqué trois lignes plus tôt.
- Arnonaud : ah ouais ?
- Diog : OUAIS
- Arnonaud : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO *GOLD EDITION*
- Collectionneur : OH ! L’édition que je recherché depuis 120 ans ! Enfin ! Merci Dieu !
- Dieu : j’ai rien fais.
- Marin : toi viens-là mon p'tit
- Diog : AAAAAAAAAAAAAAAH ENCORE ?
- Co-Scénariste : Et maintenant...
- Autruche : des cookies ?
- Co-Scénariste : NON ! Fin de l'épisode ! A suivre...
- Autruche : rooh !
- Fluto : ET LA GAY PRIDE EST FINI
- Saladmi : Bonzai ?

FIN ?

- Pingu : et moi je n’apparais pas ? Pingu ! Le Terrible ! Se vengera ! *s’en va*
- Autruche : si tu veux...

Oki, FIN