KANARDS CONTRE BANANES - Chapitre 8 : j'ai mangé un cintre dans une poukéball à midi.

Une pizza avec une tomate.

- Cow-boy : All Correct !
- Kanard Laquet : qu'est ce qu'il bave lui ?
- Escargot : je bave car je veux de la salade !
- Fermier : hop hop hop, reviens là !
- Thierry A Dents : on m’a appelé ?
Docteur : non.
- Cow-boy : ben que c'est OKAY quoi
- Ichi : et moi, je bave quoi ?
- NDA : des ondes négatives !
- Pingu : t'es sur ?
- Exorciste : ONDES NEGATIVES ? JE VAIS ALLER EXORCISER TOUT CA ! Viens mon cochon...
- Gars SM : j'arrive...
- Cochon: GGGRRROOOUUUIIIKKK !
- Exorciste : OH j'ai deux cochons maintenant ?
- Gars SM : mince, j’ai compris qu’on allait boire un café entre les bouches d’égout
- Mémé : que c’est romantiiiiiiiiiique
- Arnonaud : Mémé a des goûts bizarres...
- GL : t’es bizarre toi !
- Arnonaud : Mais j’ai rien fait !
- Kanard Loquet : tu as dit quelque chose de pas très catholique au fait...
- Kanard Laquet : tu as fait quelque chose de pas très correcte avec cateline au fait...
- Cateline : QUOI ? On a abusé de moi ?
- Mitch’ : Est-ce le mien ?
- Dereck : mais de quoi ?
- Mitch’ : euh…*sourire niais*…de kleenex ? *sort une figurine de taureau violet qui danse la macarena*
- Collectionneur : MON PRECIEUX *saute sur Mitch’ et vole son pain au chocolat*
- Le méchant : Hé ! C’est le mien !
- Gamin : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! JE NE VEUX PLUS ETRE SOUILLER PAR DU BICARBONATE DE PICARD !
- Le méchant : mais non, on parle de pain au chocolat là !
- Bouquin Picard : JE SUIS IMPLABABALE
- Mariiio Débile : baballe ? Oo
- Sanoku : encore un old perso ?
- Is Back : NIARK NIARK !
- Le vieux (le remake) : je suis vieux mais refait.
- Co-Scénariste : mais on s’en fout !
- Gars SM : …des saucisses dans le derrière ?
- NDA : HUM ! Tu connais la sortie ?
- Gars SM : si une jolie fille voulait bien me conduire : D ?
Belle Fille : me voilà !
Gars SM : hum, j’ai rien dit…
- Vieillard: viens là mon enfant... (NDA : il parle de Gamin, plus traumatisé juvénilement dans l’ère tertiaire d’un caniche à pleine dents de maïs, tu meurs ©)
- Gamin : pourquoi ?
- Vieillard : parce que je suis en ciré jaune...
- Gamin : et ?
- Vieillard : JE SUIS UN EXEBITIONN...
- NDA : STOOOOOOOP !
- Vieillard : quoi ?
- NDA : y'en a marre des détraqués dans ton genre, casse toi et ne nous parle plus !
- Vieillard : pas même des lettres ?
- Karateur : AYA ! *casse des cotons-tiges*
- Care à teuf teuf : KEUF KEUF ! MONTEZ !
- Dereck : une nouvelle aventure commence, le vieillard qui envoyait des lettres étranges !
- Co-Scénariste : il est naze ce titre !
- Dereck : trop.
- Arnonaud : comme mon dossier sur Mémé ?
- Mitch' : Est ce le mien ?
- Arnonaud : non il est à moi !
- Moi : ben non.
- Mitch’ : rends le moi.
- Arnonaud : MAIS NON C’EST LE MIEN !
- GL : t’es bizarre !
- Arnonaud : MAIS J’AI RIEN FAIT ! C’EST LUI !
GL : t’es vraiment bizarre toi…
- Arnonaud : …
- Mouette : à moa ?
- Saladmi : REVIENS !
- Sachoux : Pikatchou ! REVIENS !
- Leboss : le premier qui étrangle un Pikachu, je fais une action longue !
- Frère Saumon : un défi ?
- Leboss : prêt ?
- Frère Saumon : PLONGEZ !

*Leboss et Frère Saumon plongent dans de la margarine « Ginnette Rasoir 5000 à 15 lames »

- Belle-Fille : *regarde la taille du rasoir* je crois que je vais y laisser ma tête avec ce truc
- Mémé : VITE DE LA MOUSSE A RASER !
- Co-Scénariste : encore un sponsor ?
- Kanard Loquet : après sponge bob, sponge Sor…ça sonne moins bien comme nom non ?
- Docteur : non.
- Kanard Laquet : en cœur une éponge remplis de spore ?
- Super Rasoir : ATCHOUM !
- Kanard Mouchet : OOOH ! Tu m’aides à préparer les repas du soir ?
- Cateline : on m’a harcelé quand j’étais petite...Je lui disais pourtant que je n’aimais pas les épinards...SALOPE DE BELLE MERE !
- Fourrière : UN IMMEUBLE A RANGER ?
- Tatie : RANGE TA CHAMBRE !
- Arnonaud : oh non, dire que je voulais faire du Basket SLIM Foot Target avec Ko-Ten
- Ko-Ten : le basket qui te ligote en détruisant des cibles en caoutchouc ?
- Gars SM : je prefère le Latex...
- NDA : ON ARRÊTE LA !
- Gars SM : mais ça vient juste de commencer…
- NDA : Faux, ça vient juste de finir !
- Pingu : t’es sur ?
- Gars SM : oui, t’es sur ? : D
- NDA : Merci pingu…bon, faites venir Patrick !
- Dereck : On a pas de patrick !
- NDA : ah bon ? Merde, bon ben sortez alors !
- Pingu : T’es sur ?
- NDA : MAIS OUI MERDE !
- Merde : rebelotte…
- Arnonaud : oui ! On finit comme des cordes à cassoulet à la fin ! (NDA : ils parlent encore de leur Basket SLIM Foot Target, plus débile comme jeu tu meurs ©)
- Leboss : le cassoulet est ton beau frère ?
- Co-Scénariste : c’était marrant, on vous racontera : D
- Saladmi : BONZAI ? *vois la poukéball de Sachoux par terre*

*Saladmi rentre dans la poukéball*

- Sachoux : Et voilà, j'ai un nouveau poukéman !
- Sanoku : NON SALADMI !

*Sanoku cours alors au ralenti en parlant avec une voix grave alors que personne n’est ralenti a par lui, au bout de 3 m de marche super pas rapide, San plonge au ralentit vers la poukéball, 5 minutes plus tard, il arrive au sol avec une roulade, et au final, sa course au ralenti cliché de ce genre de situation aura servi a rien*

- Serveur : Même pas des croissants ?
- Mémé : Dire que je voulais goûter à son salami en poudre...
- Scientifique : de l’eau en poudre ?
- Sanoku : et avec quoi tu veux qu’on la mélange ?
- Scientifique : du...
- Mémé : KITCH !
- Scientifique : faut voir...
- Ours : et mon miel ?
- Gars SM : tu m'en passe un bocal ?
- Maurice : j'ai po bu de p’tits chocolats ! *blop*
- Gamin : TU POUSSE LE BOUCHON UN PEU PAS PRES MAURICE !
- Serveur : désolé, les croissants ne sont pas encore prêts.
- Cuistot : Mais on peut vous fournir des saucisses !
Gars SM : je fais parti des fournisseurs : °
- NDA : j’en est marre de toute votre charcuterie !
- Exorciste : même de mon cochon ?
- NDA : OUI !
- Docteur : non.
- Exorciste : ouf !
- Goombasoldat : VOILA ! *montre une assiette avec des morceaux de charbon dedans*
- Serveur : NON MES CROISSANTS !
- Goombasoldat : vous m’avez dit de mettre le four à 300°C 3 heures...
- Serveur : MAIS NON ! 3 MINUTES !
- Chronomètre : désolé, je me suis assoupi un peu.
- Dimanche : sommeil en retard ?
- Kanard Laquet : oui j’ai visité la Somalie assez tard.
- Patient : DOCTEUR ! JE VAIS MOURIR DANS 2 MINUTES !
- Docteur : je mets ma chaussette et j’arrive !
- Boris : ça va vous prendre combien de temps ?
- Docteur : 53 minutes pourquoi ?
- Chronomètre : si je m’assoupis pas !
- Red Bull : tu m’as bu ?
- Chronomètre : oui...trois packs ! Je te montre ?

*Le chronomètre défonce trois taureau violets et six gars flamants roses*

- Boris : ...
- Vendredi : tu sais, pour mettre une chaussette à la perfection, il faut multiplier les chiffres des heures par 7 et le...
- Diog : NON ! PAS D’EXPLICATIONS !
- Gentleman : je préfère ça avec une saucisse moi.
- Dereck : mais tu parles de quoi ?
- Gentleman : je sais pas, ça devait avoir un rapport avec ce que l’on disait avant, mais je sais plus quoi…donc je préfère «ça » avec une saucisse apparemment.
- Gars SM : ah oui ? Pas avec des frites ?
- Gars SM² : non non, approche un peu plus !
- NDA : HUM !!! On arrête !
- Diog : WTF ? DEUX GARS SM ?
- Gars SM : tu auras deux maris pour le prix d’un ! Quelle chance !
- Kanard Laquet : quel France !
- Kanard Loquet : avec ses trompettes magiques !
- Chanteur de Hardcore : HIAAAAAAAAAAAAA *défonce la trompette*
- Kanard Loquet : dire que je l’avais nettoyé à l’huile d’olive...
- Kanard Laquet : c’est ainsi...
- Kanard Loquet : c’est un cygne !
- Oie : non, c’est une oie, on joue à mon jeu ?
- Ainsi : oui.
- Docteur : non.
- Gars Sm² : on m'a séparé de ma moitié ?
- Gars SM : même les lettres coquines ? (NDA : il en est encore au coup du HUM !!! On arrête !)
- NDA : oui.
- Gars SM : roooh.
- Evol : Toi aussi tu joues à RO ?
- Dereck : les pervers jouent à RO, une aventure passionnante ! Et Sachoux a capturé Saladmi !
- Evol : c’est vrai que je fantasme sur un baiser entre Méthane & Diog...
- Diog : WTF ?
- Méthane : Mais il est malade !
- Docteur : UN PATIENT ! JE VAIS LE SAUVER ! *ligote Evol avec un téléphone sans fil sur une chaise et lui fait 350 piqures d’ammoniac irradié, il vire au violet, sort un drapeau Tibétains et crie « Vive la Transe Île Vanille libre ! » et s’illumine avant de devenir une girafe à bottes carrés* JE L’AI SAUVE !
- Leboss : heu, je crois pas...
- Arnonaud : ça tombe bien, j’avais plus de lampe de poche !
- Co-Scénariste : arrête de faire des titres !
- Leboss : je mets le titre ?
- Docteur : non.
- Dimanche : il est trop tard ! OOOOOUUUUUUAAAA *baille puis s’endort comme un bébé*
- Poirot : Ne met pas le titre sinon tu seras coupable !
- Sherlock : Et il faut le démasquer !
- Poirot : Moi d'abord !
- Mouette : moa ?
- Moi : non, moi
- Toi : et moi ?
- Moi : et toi ?

La nouvelle chanson qui fait un tabac !

KANARDS CONTRE BANANES 8 : J'ai mangé un cintre dans une poukéball à midi

- Sachoux : c'est vrai ?
- Sanoku : le titre s'est transformé en chanson ?
- Fumeur : Et moi et toi, c'est une chanson, pas du tabac, ne pas confondre !
- Collectionneur : moi j'aime bien les chansons en tubes.
- Mémé : j'ai toujours rêvé de faire de la variété !
- Arnonaud : NAOOOO ! JE SUIS CONTRE LE POUR !
- Fumeur : c'est toujours mieux que celles qui se présentent en tabac...
- Bruce : on chante ensemble Mémééééééééééé ?
- Mémé : OH YEAH !
- Mariiio Débile : YAHOU !
- Arnonaud : il manque le chanteur de Hardcore !
- Chanteur de Hardcore : HIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Co-Scénariste : on tient un futur hit !
- Sanoku : du Hardcore/Débile/Disco/Electronique/KITCH/ou çaaaaa ?/Tuture, oh mon dieu !
- D’yeux : je ne t’écoutais pas... Que disais-tu ?
- Mitch’ : est-ce le mien ?
- Bruce Lee : *frappe un disc* HIT !
- Co-Scénariste : quel dégénéré !
- Fluto : ils vont être 1ers dans hits gay pride
- Gars SM : on a déjà acheté leur CD !
- Sanoku : c'est bien ?
- Gars SM : non c'est de la merde. Mais sa allume bien le feu.
- Merde : JE SERS A CHAUFFER DES MAISONS ?
- Goombax : à chauffer des chiottes ouèch.
- Gars SM : oui, j’aime avoir le feu au cul !
- Gentleman : hu hu hu
- NDA : elle était bonne celle là…pff…
- Gars SM : oui plutôt : D
- Gentleman : hu hu hu !
- NDA : Ils en tiennent une couche eux…
- Kanard Laquet : mais ils changent pas les couches !
NDA : VOUS ALLEZ PAS VOUS Y METTRE AUSSI ?
- Ours : et il fait froid l'hiver.
- Pingu : t'es sur ?
- Merde : on m'a causé non ?
- Docteur : non.
- Merde : désolé du dérangement alors...
- Tatie : RANGEZ-MOI CE BORDEL !
- Arnonaud : OUIN !
- Ouin Ouin : ouin ouin ?
- Merde : comment ça se fait alors que je suis apparu juste avant ?
- Docteur : problème technique
- Dereck : c’est quand que vous allez arrêter de rejeter la faute sur moi ?
- Moi : quand tu aurais compris que ce n’était pas ma faute...
- Diog : CE N’EST PAS MA FAUTE À MOAAAAAAAAAAAAAAA... WTF ? Qu’est-ce que je dis ?
- Mémé : QUEL CHANSON... KITCH !
- Arnonaud : quelle argumentation
- Kanard Laquet : quel argent attentionné !
- Bruiteur : plus vite dépensé...
- Harim El Bakar : ...plus vite dans l’éveil des bébés !
- Sanoku : je dois abandonner ma boîte de coton-tige, qui m'aide ?
- Mémé : NON SANOKU NE FAIS PAS CA !
- Boris : Ne fais pas des crêpes ! Tu sais, après, je vais devoir agrandir ma maison...
- Leboss: j'arrive !

*et là un camion les renversent*

- Arnonaud : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- Collectionneur : version longue ?
- Leboss : ENCORE ?
- Arnonaud : pas encore.
- Encore : hé oui
- Sanoku : je...me...suis fait écraser par...un...BRETZEL ?
- Méthane : MON PETIT AMI !
- Mémé : MON ROUDOUDOU !
- Méthane : tu cherches la cogne la vieille ?
- Camionneur : comment ça se fait ?
- Arnonaud : hum...un mystère à résoudre...
- Mystique Fire : je suis là !
- Poirot : Je suis l'homme de la situation !
- Arnonaud : ...plus tard !
- Poirot : Roooh !
- Siatuation : MON HOMME !
- Mémé : MON JEAN-LOUIS !
- Jean-Louis : MON HORREUR !
- Ko-Ten : MA REPLIQUE !
- Sanoku : non, il y a quand même une différence entre toi et moi...
- Moi : tu trouves ?
- Toi : non pas vraiment...
- Pingu : t'es sur ?

*Ko-Ten ligote alors Pingu, Mémé, Jean-Louis et lui même sur une voie de chemin de fer*

- Ko-Ten : allons-nous faire écraser huhu !
- Pingu : MA BALAYETTE ! *attrape un seau* NON ! *le balance sur le train bleu*
- Kotus : désolé, mais en raison d'un retard à cause d’un seau d’eau qui a endommagé le système de traction par combustion sismographique interne, nous vous prions de manger un brownie la tête en arrière pour permettre au train de faire un looping en saut à l'élastique
- Contrôleur : WOOOOOH 10/10 !
- Teacher : NON ! 0 !
- Gamin : QUOI ?
- Teacher : ET POUR TOUS TES CONTROLES !
- Cow-Boys : All Correct ?
- Gamin : Merci vous aussi !
- Punk GL : je vais te corriger le portait avec mes piques !
- Gamin : Merci vous aussi ?
- Punk GL : ? C’est qui ce débile ?
- Mariiio débile : on m'a parlé ? Tuture !

*Mariiio débile se fait alors écrasé par une voiture de course...la 4L de Saladmi avec Harim El Bakar au volant*

- Sanoku : MARIIIO DEBILE !
- Docteur : JE VAIS LE SAUVER !
- Sanoku : NON ! VITE UNE SOLUTION ! *l’ampoule grille* c’est malin !
- Kanard Laquet : c’est certain.
- Kanard Loquet : c’est une réplique depuis le premier chapitre
- Martien Malin : vous pensez vraiment que ce tailleur ne me va pas ?
- Mariiio Débile : QUI EST GROS ?
- Arnonaud : suffit de faire allusion au poids et voilà...
- Ours : et nous si on fait allusion à...
- NDA : VOUS POUVEZ TOUJOURS COURIR !
- Harim El Bakar : la puissance des 5 sens ! AH AH AH AH

*Harim se crash dans un mur en courant le 4 fois 100 canard !*

- Harim El Bakar : AYOUILLE !
- Booli : AYOU x)
- Saladmi : MA 4L ! *explose la Poukéball*
- Sanoku : WOH COMMENT IL A FAIT ?
- Leboss : en devançant un charcutier à la course à pied ?
- Kanard Laquet : les charcutiers mangent de la soupe à pied ?
- Kanard Loquet : et pas en vél... moto ?
- Thierry A Dents : OPOPOPO !
- Kanard Laquet : bah mince, ça le fait quand même venir !
- Kanard Loquet : je crois qu’il faut strictement plus dire le mot mystère !
- Mystique Fire : VELO VELO VELO VELO VELO !
- Thierry A Dents : DES VELOOOOOOOOOOS ! *fonce dans un magasin de lingeries et reviens avec un tricycle à fleurs* *ding ding*
- Kanard Loquet & Kanard Laquet : ...
- Sachoux : NAOOOOOOOO (j'ai perdu mon poukémon édition*)
- Commercant : satisfait ou remboursé !
- Collectionneur : c'est vrai ?
- Docteur : non.
- Commercant : et seulement le matin avant le soir et pas après l’après midi de la nuit ! Attention hein ! J’ai le droit à ma pause !
- Kanard Laquet : bon on reprend l'épisode ?
- Dereck : alors, je crois qu'on était dans une décharge c'est ça ?
- Co-Scénariste : il semblerait.
- Sanoku : il semble qu'une raie.
- Dereck : Et ensuite ?
- Kanard Laquet : ma réplique ?
- Sanoku : bah kowa ?
- Co-Scénariste : je crois que Arnonaud à vu un vaisseau banane !

*Une armée de vaisseaux bananes arrivent au dessus de la capitale kanard*

- Sanoku : ILS VONT TOUT RASER ?
- Belle Fille : MA BARBE ! NOOOOOOOOOOOON !
- Diog : ENFIN ! AAAAaaaaaaaah, quel soulagement.
- Pissotte : ça soulage d’aller au WC !
Goombax : MAIS ON OUBLIE PAS DE NETTOYER ouèch !

*tout a coup une armée de banane saute des vaisseaux et arrivent un peu partout*

- Arnonaud : Les singes n'était qu'un avant-gout...
- Serveur : alors vous avez aimé mes croissants ?

*c'est alors que des tanks kanards arrivent de partout et casse des murs*

- Saladmi : MON BOULOT ! BONZAI !
- Serveur : je...ARGH !

*le serveur meurt écraser par un tank !*

- Mur d'à côté : pfiou, j'ai eu chaud
- Goombwar : ON A PIQUER MES TANKS ! (se casse avec ses jouets et Pikos avant qu’il dise une réplique)
- Is Back : ooooh c’est pas juste !
- Bruiteur : tout ça pour économiser...
- Sanoku : encore un ancien perso !?
- Arnonaud : des ennemis de tous les côtés...
- Leboss : dans les recoins ?
- Leboss² : koiiiiiiiiiiiiin

*c'est alors qu'arrive une armée de retraités d'un recoin*

- Papys : A L'ASSAULT !!!

*les papys frappent Leboss et le kidnappe avec une nappe*

- Arnonaud : LEBOSS !!!!
- Diog : WTF ? IL ETAIT PAS PLUS FORT ?
- Sanoku : je ne crois pas
- Mémé : y’a pas à dire, il est nul...
- Arnonaud : se faire avoir par le jeu de l’Oie, il est resté bloqué sur l’heure de colle toute la journée...
- Teacher : PARCE QU’IL EN RE-DEMANDE ?
- Gamin : Je suis voué à rester à l’école toute ma vie...
- Arthuque : regarde mon grand-père, il est toujours en terminale...
- Méthane : je vais être encore bonne à être prisonnière...
- Gars SM : OOOOOOH
- Sanoku : ...
- NDA : va vraiment falloir faire quelque chose
- Co-Scénariste : plus tard.
- NDA : mais pourquoi ?
- Dimanche : il se fait taaaaAAAAAAAAAAAAAAArd *s'endort*
- NDA : trop pas.
- Mémé : QUEL ORGANE ! QUEL CHANTEUR ! C'EST ...
- Diog : ?
- Mémé : ...
- Diog : oui bah parle
- Don Paolino : Parle ou je te tire dessus ! Tafiolle va ! Oh !
- Mémé : KITCH !
- Diog : juste pour dire ça... j'aurais du dire "WTF ?"
- Arnonaud : on peut encore arrêter les papys...
- Grisou : comment ?
- Saladmi : *montre des explosifs* : AVEC BONZAI ?
- Arnonaud : non...
- Grisou : ben comment ?
- Diog : *montre ses peignoirs* AVEC CA ?
- Arnonaud : OUI !
- Mémé : !!! MON DIEU
- D’yeux : oh c’est pas vrai de me solliciter comme ça, surtout quand on fait exprès car j’entend rien !
- Diog : ?
- Mémé : UN PEIGNOIR BLEU AVEC MARQUE : "GARS SM LOVE" !
- Gars SM : tu m'aimes donc ?
- Diog : WTF ?
- Bruiteur : *siffle avec un pot de peinture à la main*
- José *qui revient des morts* : c'est la meilleur arme au monde...le légendaire peignoir bleu...
- Sanoku : en plus, c'est un peignoir pour deux personnes
- Gars SM : ça doit pas être trop pratique pour...
- Diog : WTF ?
- NDA : HUM HUM !
- Bibliothécaire : un peu de silence s’il vous plaît quand vous lisez les livres ^__^
Diog : WTF ?
- Arnonaud : grâce à ça NOUS pouvons LES arrêtez...
- José : oui...avec ça TOUT devient POSSIBLE.
- Arnonaud : IMAGINEZ cette arme il y a 5 ans été IMPOSSIBLE...
- José : mais avec les PROGRES technologiques...
- Arnonaud : on raconte qu'on pourrait DETRUIRE une PLANETE avec...
- José : il est temps de le DEMONTREZ !!
- NDA : ça coute cher l'ancre en MAJ, alors abusez pas...
- Bruiteur : oh, ça me donne une bonne reconversion alors
- NDA : ARGH !
- Diog : JE MEURS ! ... bah quoi ?
- Dereck : l’épisode 2 t’as traumatisé non ?
- Kanard Laquet : oui, il m’as trop de maths-isé : D !
- Mémé : tu aurais du dire "WTF ?"
- Diog : ah ouais, c’est pas faux
- Faux : c’est vrai.
- Arnonaud : ta gueule. Bon Diog, file nous ton peignoir !
- José : ton PEIGNOIR !
- Gars SM : je me porte volontaire pour aller dans le peignoir avec Diog !
- Diog : WTF ?
- Mémé : ah enfin !
- Arnonaud : *air zombie* : ton...peignoir...
- Zombie : brownie....
- Arnonaud : QUOI ? *wataaaa la gueule du zombie*
- Zombie : aïe.
- Bruiteur : c'est convaincant...
- Co-Scénariste : pas du tout.
- Pingu : t'es sur ?
- Bruiteur : il aurait fallu mettre: AAAAARGH *pisse du sang et dit hello a un éléphant rose qui passait par là*
- Zombie: AAAAARGH *pisse du sang et dit hello a un éléphant rose qui passait par là*
- Bruiteur : ah ben, tu vois quand tu veux !
- Elephant rose : pourquoi on me dit bonjour ? C’est qui ce gars ?
- Sanoku : c'est à la mode où quoi ?
- Diog : bon, je vais le faire car il faut survivre..;, ARGH *met le peignoir*
- Arnonaud : WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSH

*et alors Diog avança d'un pas lent parmi le champ de bataille...*

- Arnonaud : son boitier de vitesse est bloqué ?
- Saladmi : PAS 4L MOTEUR BONZAI !

*autour de lui tout le monde explose...il génère un champ d'apocalypse*

- Fermier : faudra que je cultive ça tiens....

*Diog regarde alors son objectif, une tarte au pomme qui chante du Bob Dylan*

- Arnonaud: y'a erreur là...
- Gardananas : ERROR SYSTEM

*Diog avance vers cette dernière et un combat incroyable commence*

- Arnonaud : mais on s'en fout de la tarte au pomme !!!
- Belle Fille & Saladmi : CATCH ?
- Gars SM, Ours & gentleman : MIEL ?
- Mémé, Réfrigérateur et patins à roulettes de Michel Draget Caire : QUOI ?

*Diog lance un super rayon sur la tarte qui esquive en lançant un poing APPLE dans la tronche de diog qui se protège grace à son peignoir...*

- Méthane : et moi je fais quoi en attendant ?
- Arnonaud : Va sauver leboss !

*Diog continue son combat il lance maintenant des kunais d'énergie a toute vitesse et détruit des immeubles et ralentit les armées kanards et bananes...*

- Sanoku : tu peux y arriver !
- Arnonaud : Cours Methane ! Cours !
Forest Jump : je vais essayer ! *marche au ralentit*
- Sauteur : *jump puis saute*
Gardananas : désolé le serveur a des problèmes de connexion !
Dereck : Et on va dire que c’est la faute de ma pomme !
- Ma Pomme : ben non, c’est pas ma faute !!!
- Méthane : je vais essayer alors ! YAAAAAAAAAAAAAAAAAH *prends la nappe auquel est enfermé Leboss et la balance à 356km/secondes par g.mol -1 car... (NDA : JE T'AI VU SCIENTIFIQUE !) (Scientifique : ROOOH) qui finit dans un pommier*
- Sanoku : O_O
- Mémé : O_O
- Docteur : O_O
- Boris : on a compris...
- Arnonaud : pas mal...
- Pingu : t’es sur ?
- Boris : presque. A 88,56%
- Kanard Laquet : précis.
- Kanard Loquet : presque une scie.
- Ours : oui je pense aussi.
- Kanard Loquet : de quoi tu parles ?
- Gars SM : si il croit que j'étais à 88%...
- Ours : mais pourtant !
- Gars SM : même pas 11%, hé oui, les statistiques, ça fait mal !
- Scientifique : AIE !
- Papy : NOTRE OTAGE ! Il s'est barré !
- Papy barbe noir : QUOI ! PALSEMBLEU ! QUI EST LE CUISTRE QUI A FAIT CA ?
- Leboss : QUI M'A FAIT CA ? AYAAAAAAAAAAA *découpe les Papy en milles morceaux*
- Mitch' : est-ce le mien ?
- NDA : vite, dans la poubelle

- Papy borgne : C'est la fille...tout est sa faute ! (NDA : a croire qu’il s’est recollé, la magie fait bien des choses)
- Gars SM : pas que la magie : D !
- Méthane : IIIIIIIIIIIIIIII !
- Sanoku : je vais te sauver !
- Diog : ENCORE ?
- Papy barbe noir : A L'ASSAULT MOUSSAILLONS !
- Encore : ah non, moi, je bouge pas
- Moi : aussi.
- Aussi : et toi ?
- Toi : je reste, on joue aux cartes ?
- King Kanard : et à la belotte ?

*des vaisseaux pirates en plastiques géants fonces sur Méthane à 3m/h*

- Méthane : ...
- Papy Barbe noir: AH AH AH AH !

*Méthane se fait alors renverser par...un tracteur mutant conduit par un papy roux*

- Sanoku : MA PETITE-AMIE !
- Mémé : MA ROUDOUDOU !
- Méthane : bon faut savoir là...
- Arthurque : TU VAS CHOISIR CONNASE ?!
- Papy Roux : AH AH AH les vaisseaux pirates étaient un piège !
- Belle Fille : PERE !
- Leboss : ton père est un cassoulet ?
- Papy Barbe Noir : c'est vrai ?
- Diog : WTF ?
- Papy Roux : qui est cette garce ?
- Belle fille : ben ta fille.
- Papy Roux : ah oui peut-être...j'avais oublié que ta tronche ressemblait à une poubelle...
- Mitch' : est-ce la mienne ?
- NDA : toi tu devrais y être depuis longtemps
- Vendredi : elle est vraiment pas belle...
- Robisson : normal, elle s'est déjà faite bouffé par des piranhas transsexuels dans le chapitre 1
- Vendredi : ah oui, j’avais oublié, faudrait que je relise ma vie : D !
- Papy Barbe Noir : Bon nous avons éliminé Méthane...
- Méthane : je suis toujours là !
- Papy Barbe Noir : mince j’ai un bouchon de pêche dans l’oreille...
- Papy borgne : rekidnappons Leboss maintenant !
- Sanoku : JE VOUS EN EMPECHERAIS !
- Sauteur : *saute à la perche et explose le tracteur avec un tube de dentifrice*

KA-BOOM !

- Bruiteur : OOOOOH
- NDA : et voilà où part tout notre argent
- Annonceur : on vous annonce officiellement que Diog a terminé son combat et que le tracteur a explosé !
- Diog : oui j'ai gagné face à la tarte aux pommes !
- Gars SM : c'est grâce à ce qui est écrit sur le peignoir !
- Diog : En plus je sue dans mon peignoir comment c'est horrible je vous dis pas.
- Gars SM : c’est peut-être mon toucher...
- Diog : QU’EST-CE QUE TU FAIS DANS MON PEIGNOIR ?
- Sanoku : alors, à quand le mariage ?
- NDA : à quand le divorce ?
- Co-Scénariste : Qu’on le raconte : D !
- Con : je ne raconterais pas.
- Diog : WTF ?
- Arnonaud : je veux être le coupable !
- Poirot : JE T'AI RETROUVE !
- Arnonaud : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO *fuis a toute vitesse et bouscule quelqun qui va sans doute devenir pas important*
- Quelqun qui va sans doute devenir pas important : Hé ! Fait attention !
- Chauffeur : ATTENTION ! HIIIIIIIII *fauche le Quelqun qui va sans doute devenir pas important et quelques papys sur le pré des framboises*
- Leboss² : *ramasse des framboises dans l'herbe avec une feuille de papier Cancon* koiiiiiiiiiiiiiin
- Papys : NAOOO notre armée !
- Papy Barbe noir : ON BAT EN RETRAITE !

*les papys se dirigent vers la maison de retraite*

- Retraite : QUI VEUT ME BATTRE ?
- Tout le monde : pas moi en tout cas...
- Bruce Lee : MOOOOOWAAAAAAAAAAAAAAaa
- Saladmi : SANS SELF ?
- Gamin : bouh la cantine c'est nul !
- Teacher : QUOI ?
- Punk GL : t'as bien entendu connasse !
- Teacher : 95 HEURES DE COLLES ! DANS LA SALLE DE TORTURE !
- Ours, Gars SM & Gentleman: AH? On est intéressé...
- Cuistot : mais non, je vais te montrer que c'est bien...
- Gamin : vraiment ?
- Cuistot *se désabille* : oui.
- Gamin : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (traumatisme edition)
- Leopold : hin hin hin
- Docteur : y'a un docteur dans la salle ?
- Boris : mais vous êtes docteur !
- Boris : mon chien.
- Docteur : non.
- Boris : on est deux maintenant ?
- Boris : à croire.
- Sanoku : va falloir vous départager
- Boris : JAMAIS !
- Boris : Désolé chérie, papa ne va peut-être pas revenir ce soir...

*Et là un caillou tombe sur Boris !*

- Boris : ARGH !
- Boris : ouf, sauvé !
- Arnonaud : Et c'est Boris qui gagne !
- Pingu : je le savais ! Pingu le terrible ! NIA HA !
- Leboss² : *sur un cheval de course* koin ? HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA *atterrit dans l’herbe de l’hippodrome*
- Hippo : un p’tit Steak Frittes ?
- Bouffe à l’eau Grillé : NON VIENS CHEZ MOI !
- Thiercé A Dents : LE CHEVAL BORIS A GAGNE CONTRE BORIS ! BORIS EST ARRIVE JUSTE DERRIERE !
- Thierry A Dents : VOLEUR ! OPOPOPO
- Julien Courgette : ARNAQUEUR !
- Mémé : COIFFEUR !
- Julien Courgette : ???
- Mémé : il me faut un nouveau chignon !
- Rondoudou : dou ?
- Mémé : C'EST POUR TOI MON RONDOUDOU ! *Rondoudou se fait écraser par un caillou* NOOOON !
- Arnonaud : je dois y aller
- Mémé : TU VAS VOIR UN FILM AVEC METHANE C’EST CA ? ET SANS MOI ?
- Sanoku : tu as vraiment pété un câble...
- Méthane : peut-être parce qu’un coiffeur n’est pas là ?
- Sanoku : reste en retrait, au cas où, tu sais, un coiffeur peut surgir d’un pot de fleur en nous laissant des cartes d’amours...
- Coiffeur : ME VOILA ! *sors de la poche du peignoir de Diog*
- Tatie : ON ME CONCURRENCE !
- Diog : J’AI RIEN FAIT !
- Arnonaud : je vous lègue donc mes chocos BN
- Diog : OK
- Grisou : t'as pas de BN
- Arnonaud : ah oui, mes ketchups épicés !
- Sanoku : on va essayer de finir avec Dereck, même si il va tout foirer
- Dereck : comment tu le sais ?

*Arnonaud se téléporte vers le futur*

FIN TEMPOREL (NDA : on reviendra dans le passé avant...) (Dereck : et si y’a un problème technique ?) (NDA : je te trucide) (Saladmi : BONZAI !)

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