KANARDS CONTRE BANANES - Chapitre 1 : La légende de Sanoku le banni des Kanards (une histoire terriblement émouvante)
Mais avant tout, sachez que moi et Nonaud, nous sommes complètements fous, et que, quand plusieurs cerveaux de la débilités sont en contacts, plus rien ne les arrêtes !
- Sanoku : NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN, Pourquoi tant de haine envers moi, tu le sais toi mon ami ?
- Arnonaud : PARCE QUE... c'est ton destin !!!
- Sanoku : Oo
- Arnonaud : les Kanards t'on banni de leur clan, tu dois désormais affronté les Bananes Extraterriennes seul, armés d'un pomeau de douche tartiné de confiture, pourra tu le faire ?
- Sanoku : Oui MON MAITRE, Je serais digne de ma destinée
*s'arme de sa machette*
- Sanoku : Je vais réintégrer les Kanards è_é
- Leboss : hey ma machette
Les deux génies du crime Arnonaud (P&M) et Sanoku (JT Goomba) s’associent pour vous présentez :
KANARDS CONTRE BANANES : La légende de Sanoku le banni des Kanards (une histoire terriblement émouvante)
- King Kanard 35000248784² : Non tu te casses. Tu n'as pas réussi a faire les oeufs au plats sacrés, donc tu dégages
- Sanoku : Han je vais te découper avec mes sandwichs
- King Kanard 35000248784² : à part si t'as du saucisson.
- Kanard Laquet : oui c'est important le saucisson
- Kanard Loquet : et le poulet alors ?
- Kanard Toquet : tu as pensé a frère saumon ?
- Sanoku : Vous reprendrez un peu de poulet ?
- King Kanard jesépacombien : taisez-vous incapable.
- Bouquin Picard : JE SUIS IMCAPABLE
- King Kanard : pourquoi veux tu réintégrer le clan San ?
- Kanard Loquet : oui pourquoi ?
- Sanoku : car c'est ma destinée, Je vais exterminer les extra-terrestres
- King Kanard : Hum...
- Kanard Toquet : bon ben c'est bon, on t'accepte !
- Sanoku : merci grand chef Kanard
- King Kanard : tu prends les décisions maintenant abrutis ?
- Kanard Toquet : Ben oui. Je suis le président de l'univers tout de même
- King Kanard : J'avais oublié.
- Martien Malin : Monsieur, monsieur, une requête de la planète Glouglou ! Ils veulent du solide, ils en on marre du liquide.
- Kanard Toquet : D’accord, programmer une réunion de la plus haute importance mercredi prochain !
- Martien Malin : Bien *se téléporte*
- King Kanard : Incroyable, ce n’est pas dur comme boulot ?
- Kanard Toquet : Non non, ça va.
- Saladmi : ARAH AHCKAR VA FAIRE BONZAI
- Diog : WTF ? SHUT UP PLEASE
- Kanard Laquet : vous êtes attaquez King Kanard
- King Kanard : bonjour visiteurs.
- Diog : je cherche une banane perdue, vous savez où je peux la retrouver ?
- King Kanard : les bananes sont nos ennemis, nous les tuons. Vous êtes avec eux ?
- Kanard Laquet : répondez nous c'est primordial.
- Kanard Loquet : répondez nous, primate cordial.
- Diog : Je suis à la recherche de la banane perdu, et je fais la cuisine
- Kanard Loquet : vous avez du poulet ?
- Kanard Toquet : Vous avez frère saumon ?
- Diog : oui, mais frère saumon a disparu
- Saladmi : CARAMBAR
- Diog : TA GUEULE
- Kanard Loquet: DONNEZ LE POULET *frappe Diog*
- Diog : TU OSES ME DEFIER ?
- King Kanard : Oh ! du calme vous deux ! Calmez-vous, ou vous serez privez de Danette !
- Danette-Man : On vote tous pour Danette !
- King Kanard : … Bon, mangeons plutôt une soupe de légumes. Nous irons voir les bananes après, ça vous va ?
- Bouquin Picard : JE SUIS INPLABABLE
- Sanoku : Oui grand chef
- Koin Koin : koin
- Leboss : vive les koins et ma machette ! (s’en va)
- King Kanard : Kanard Mouchet, sers nous la soupe de légumes !
*Kanard Mouchet éternue dans 18 assiettes*
- Kanard Mouché : c'est prêt !
- Kanard Laquet : quel gag pourri
- Kanard Loquet : quel gag ripou !
- Kanard Toquet : qui a du riz au lait ?
- Saladmi : ARAH AHCKAR VA FAIRE LE PARIS DACKAR ! A TABLE
*nos amis mangent leur soupe*
*pendant ce temps chez les bananes *
- Banana 1er : Banane !
- Banana 2e : Banane² !
- Le Fugitif : vous ne pourrez pas faire le cube les Bananes
- Banana Intello : oui c'est vrai.
- Banana 1er : Banane snif !
- Le Fugitif : je suis aussi Furtif qu'une Orange qui fait du Skate-board, retrouvez-moi sur la vague mes amis ! (surfe sur un arbre)
- Banana Warrior : attaquons les Kanards !
- Banana Intello *surf aussi sur les arbres* : non, on surf d'abord
- Goombwar : wesh j'ai des tanks à gogo !
*les bananes surfent*
- Banana 1er : BANANE !
- Banane intello : vite formation Thon en boîte façon bolognaise !
- Goombwar : et mes tanks en plastique ? Ah j’ai compris...
*une bataille épique entre Goombwar et les bananes va commencer !*
- Pikounet : JE PIQUE, ATTENTION
- Goombwar : bien les bananes, vu que vous m'ignorez, c'est la GUERRE ! A L'ATTAQUE ! (se casse avec ses jouets)
- Banane intello: il est partit... et c'est qui le type enfoncé dans le camembert géant ? (NDA : il parle de Pikounet, plus piquant tu meurs©)
- Jean-Louis : je sais pas.
- Banane intello : c'est qui lui ? (NDA : il parle de Jean-Louis, plus cékilui, tu meurs©)
- Jean-Louis: je ne sais pas… *pouf disparaît*
- Banane intello : ...
*pendant ce temps nos amis les kanards gravissent la montagne des bananes*
- Diog : WTF ? QUEL MONTAGNE INTERMINABLE
- King Kanard : c'est pour ça que je la monte à vélo !
- Kanard Laquet : moi a pédalo !
- Kanard Loquet : Moi en bateau !
- Kanard Toquet : Moi en limousine
- Leboss : moi en machette !
- Thierry A dents : OPOPOPOP ATTENTION UNE ATTAQUE DE KING KANARD DANS LE COL DES BANANES, QUI VA GAGNER ?
- Diog : SHUT UP ! ON EST PAS AU CYCLISME
- Mariiio Débile : Ah bon ? Oo
- King Kanard : c'est qui lui ?
- Thierry A dents : OPOPOPOPOP
- Kanard Laquet : qui êtes vous ?
- Thierry Adam : je présente le cyclisme en faisant de la gymnastique rythmique, génial non ?
- Sanoku : ça pue surtout
- King Kanard : t'es encore avec nous San ? Je croyais t'avoir abandonné en bas avec Jean Louis notre ninja.
- Kanard Laquet : c'est ce qu'on avait fait.
- Kanard Loquet : c'est ce qu'on NAVET fait !
- Navet : BANDES DE NAVETS
- Fermier Kanard : Reviens là toi ! *Attrape le navet*
- Sanoku : j'ai dit que j'allait les exterminer ces bananes, c'est pour ça.
- Kanard Toquet : c'est nul.
- Kanard Laquet : On dit pas c’est nul, mais je n’aime pas…
- King Kanard: On arrive bientôt ! chut !
- King Kanard : San, Kanard Loquet, Diog, partez en reconnaissance.
- Chaton : miaou
- Diog : HOLY SHIT, UN CHAT
- Leboss : AYA (découpe le Chaton) je t'ai sauvé
- Diog : OH MERCI
- Kanard Loquet : WOH ! Un adversaire !
- Kanard Laquet : WOH ! Mon beau frère !
- King Kanard : ton beau frère ?
- Kanard Laquet : oui Leboss est mon beau frère !
- Sanoku : ton beau frère est un cassoulet ?
- Leboss : J'ai pas la tête d'un cassoulet moi
- Mariiio Débile : Ah bon ? Oo
- Kanard Laquet : j'ai un beau frère cassoulet aussi. C'est ton petit frère leboss.
- King Kanard: Hum...
- Leboss : MON PETIT FRERE TANT RECHERCHE
- Saladmi : ARAH AHCKAR VA DEFONCER DES BANANES
- King Kanard : on l'a bouffé la semaine dernière non le cassoulet ?
- Kanard Laquet : exact. Bon donc. Saladmi, va en éclaireur chez les bananes. Nous on va attendre ici en jouant aux cartes.
- Kanard Loquet : oui casse toi !
- Kanard Toquet : Oui détruit toi !
- Saladmi : ARAH AHCKAR KAMIKAZE BONZAIIIIIIIIIIIIIIII (fonce vers le camp des bananes armés d'explosifs)
- Sanoku : ARRETEZ ! ON NE PEUT PAS SACRIFIER UN SI FIDELE AMI
- Kanard Laquet : bien sur que si.
- Kanard Loquet: bien sur que oui.
- Kanard Toquet : Bien sur que NON ! *fonce aussi dans le camp des bananes*
- King Kanard : Bon on se fait une Belotte ?
- Diog : J'Y VAIS PAS Y'A DES CHATS !! J'EN AI PEUR, OUI C’EST CA RIGOLEZ BANDES DE...
- Kanard Laquet : calme toi.
- Kanard Loquet: tu veux un massage ?
- King Kanard: dit non.
- Diog : non
- King Kanard : Bravo, maintenant il va te tuer !
*Kanard Loquet fonce sur Diog*
- Diog : NOOOOOOOOOOOON
- Kanard Laquet : quelle violence !
- King Kanard : quelle jouissance !
- Chaude Kanard : oh oui mon grand roi Kanard
- King Kanard : ???
- Leboss (tranche Kanard Loquet en deux) : AYAAAAAAAAAAAAA
- Kanard Loquet : Aie !
- Kanard Loquet² : Aie² !
- King Kanard : mince, on en a deux maintenant.
- Leboss : tu ne possèdes pas la technique du cube, mes amis Bananes surfeuses vont vous avoir !
- Diog : WTF ?
- King Kanard : je crois que c'est une référence à la mythologie de notre monde.
- Kanard Laquet : il faudra vérifier sur Wikipédia.
- Kanard Loquet : quelqu’un peut me recoller ?
- Mystique Fire : MYTHOLOGIE POWA ! VIVE LA COLLE ! (recolle Kanard Loquet avec un tube de Collex® -Glue ultra forte pour recoller vos meubles cassés comme les cœurs brisés- )
- Kanard Loquet : merci, tient un cadeau *il lui donne un yaourt gout saucisson périmé depuis 10 ans*
- Kanard Laquet : mais c'est qui lui ?
- Mystique Fire : merci mon ami, il me manquait justement celui-là, j'avais le périmé depuis 15 ans aussi, tu le veux ? Une merveille ! En plus je l'ai en double
- Kanard Loquet : toi aussi tu les collectionnes ! j'ai le périmé depuis 50 ans ! Mais je le garde pour moi.
- Assassin Anonyme : AH AH AH donne le moi !
- Mystique Fire : tu as une photo ?
- Kanard Loquet : tiens *donne la photo à l'assassin au lieu de mystique fire*
- Kanard Loquet: oups !
- Mystique Fire : IMBECILE !
- King Kanard : c'est malin !
- Kanard Laquet : c'est certain.
- Leboss : (tranche l'Assassin Anonyme) AYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Assassin Anonyme : Aie !
- Assassin Anonyme² : ça fait mal.
- Sanoku : JE VEUX EXTERMINER DES BANANES MERDE
- King Kanard : c'est qui se type qui coupe tout ? San, part en éclaireur avec les deux autres si tu veux !
- Sanoku : Diog, allons retrouver Saladmi
- Diog : OK
- Kanard Loquet : oui, la flemme d'aller voir la bas.
- Kanard Laquet : n'oubliez pas Kanard Toquet !
- Leboss : ah non ! Je vous laisserai pas tuer mes potes bananes ! (part aussi)
*nos deux amis arrives au bordure du camp, près de deux gardes Ananas*
- Gardananas : Bonjour. que puis-je pour vous ?
- Sanoku : On aimerait jouer à la marelle.
- Gardananas² : Impossible !
- Leboss : (coupe les Gardananas) AYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, merde c'était nos gardes
- Gardananas : ce service est indisponible pour le moment.
- Leboss : ARGH, ENCORE PIRE QUE INTERNER EXPLORER
- Gardanas²: Erreur 404 Not Found
- Diog : Food ? Y'A LE BIG FOOT DANS LES ENVIRONS
- Mariiio Débile : YAHOUUUUUUUUU (tire dans un ballon de foot)
- Booli : BUT x)
- Gardananas : vérifiez que votre modem est bien branché !
- Gardananas²: Bon que voulez vous ? Pêtez la gueule aux bananes? Comme les deux autres avant vous ?
*une énorme explosion surgit, et Saladmi apparut tout noir devant eux*
- Gardananas: Connexion en cours
- Saladmi / ARAH ACKAR A TOUT DEFONCER, BONZAI
- Kanard Toquet *se crash devant eux*: aie. Il a tué toutes les bananes. Il a vaincu notre ennemi ! Les Kanards sont vainqueurs !
*tout d'un coup un gros hourra se fait entendre*
*une armée de Kanard arrive et construit des maisons partout*
- Sanoku : Cool, je peux rejoindre le clan maintenant ?
- King Kanard : Non, par contre le dératé qui a tout pété oui.
- Saladmi : ARAH ACKAR BONZAI
- Kanard Laquet : c'est notre nouveau héros ! HOURRA !
- Tous les kanards: HOURRA !
- Leboss : mes frères Bananes sont mort, dommage, y'en a un qui surfait bien.
- Cadavre de Banane Intello : Moi ?
- Leboss : Non *marche sur le cadavre et le piétine bien*
- Arnonaud: vive moi !
- Tous les kanards: BOUH !
- Arnonaud : rooh ! *s'en va*
- Claude Francis : ça s’en va et ça revient ! Ce train bleu du quotidien !
- Kotus : (sur un train bleu) tchou tchouuuu
- Diog : ELITS EBAT AGENTS, HELP ME, UN ABRUTI DEFONCE LA VARIETE FRANCAISE !
- Mémé : ceci c’est une mission pour Mémé et son fidèle Punk !
- Punk GL : Je te transforme en pique sale connard
- King Canard : on m’a parlé ?
- Sanoku : alors cher spectateur, vous reprendez un peu de poulet...?
- Tous les kanards : NON !
- Punk GL : OUI !
*silence*
- Punk GL : Bon, viens Mémé, on s’en va…*pars en volant et laisse Mémé ligoté sur les rails du train bleu*
- King Kanard: Hum...Bon qu'on vire tous les non-kanard d'ici, a part notre héros !
- Diog : WHAT ? SHUT UP
*Diog, San, les Gardananas, Leboss et Jean-Louis, entre autres, sont expulsés dans une prison*
- Jean-Louis: mais je suis apparu a peine c'est pas juste !
- Sanoku : c'est pas grave, trouvons un moyen de sortir, et d'aller se prélasser sur une île déserte avec des cocotiers !
- Chaton : miaou
- Diog : ENCORE ? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
**Diog, effrayé, creuse un tunnel**
- Jean Louis: KAMEHAMEHA !
*explose le sol et fait un gros trou et explose le chat*
- Jean-Louis: ça te va comme tunnel ?
- Kotus : Non il me faudrait des rails pour faire passer le train bleu !
- Jean-Louis : …
- Super Mamie : ton train bleu ne vaut rien par rapport à mon BUS MAGIQUE ! EN AVANT LES HISTOIRES
- King Bowser : MES PLAYMOBILS, REND-LES MOIIIIIIIIIIIII
**et King Bowser partit poursuivre Super Mamie sur son Bus Magique**
- Jean-Louis : …
- Sanoku : LE DESCENDANT DE SON GOKU **saute dans le tunnel** (NDA : il parle de Jean-Louis, plus cékilui, tu meurs©)
- Leboss : **saute à son tour**
- Diog : j'espère qu'il y aura pas de chat...**saute aussi**
- Sauteur : je saute yahou ! **saute**
- Jean-Louis: San a découvert mon secret, je dois me transformer en...
TADAM vous le saurez après la PUB !
- Red MK II : GREG A HACKé MA CAFETIERE, REPOSE EN PAIX. Les cafetières hacking, pour tous !
Fin de la pub. (NDA : encore heureux, vu la qualité des pubs…)
- Jean-Louis : je vais me transformer en...panne d'inspiration...
- Poulet : tu reprendra un peu de poulet...?
- Jean-Louis : Mais bien sur ! En bouteille de jus de fruit ! *POUF*
- Poulet : génial !
- Jean-Louis : AH AH AH Vive la vitamine C !
- Gelée Latremblote : VITAMINE C C C C C ! (fait le signe « C »)
- Gertrude : YMCA ! Tous avec moi !
- Panne d'inspiration : AHA ! JE SUIS LE PIRE DE TES TROUBLES MON CHER JEAN-LOUIS, La panne d’inspiration !
- Jean-Louis: Mais maintenant j'ai de la vitamine C AH AH AH ! KAMEHAMEHA VITAMINE C
- Panne d'inspiration : ARGH JE MEURS
*Panne d'inspiration devient un gentleman en tutu rose*
- Jean-Louis : La vitamine C a des effets secondaires incroyables.
- Gentleman Tutu Rose : tu veux passer des nuits de folies mon Jean-Louis d'amour ?
- Jean Louis: Hum...*saute dans le tunnel*
- Fluto : HEY LA GAY PRIDE C’EST FINI
*nos amis continuent leur route dans le tunnel, loin de Fluto et du gentleman*
- Jean-Louis: Heureusement.
- Sanoku : j'aperçois le bout du tunnel.
- Ours: GROOOAH ! Je suis l'ours du tunnel ! Dommage ! Je veux des chocapic !
- Diog : TIENS MES MIELS POPS
- Ours : OH GENIAL ! MERCI MON AMI ! Voici mon pseudo sur Meetic.com
- Diog : Cool.
- Leboss : (découpe l'Ours) AYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, bon j'en ai marre de découper là
*nos amis sortent du tunnel et arrive sur l'île déserte*
- Jean-Louis: youpi...
- Diog : OH FUCK, QUEL BELLE ILE
- Robisson : hey dégagez ! C'est ici chez moi !
- Jean-Louis: Hum...
- Vendredi : Bonjour qui veut du thé ?
- Samedi : Bonjour qui veut du café ?
- Dimanche : Bonjour...oh la flemme...*pars dormir*
- Diog : Je veux des belles filles .__.
- Belle Fille : Bonjour.
- Vendredi: content ?
- Diog : *o*
- Samedi: hum...mais y'a un problème, elle a une barbe !
- Diog : WTF ?
- Jean-Louis: oui... c'est embêtant.
- Belle Fille : j'ai oublié de me raser.
- Sanoku : ALORS TU N'ES PAS UNE BELLE FILLE
- Vendredi: les belles filles n'ont pas de barbe ?
- Samedi et Jean-Louis: NON
- Jordy : Qui veut un short à 1 500 dollars japonais ?
- Samedi: Mais y'a combien de survivants sur cette île ?
- Sauteur : **saute d'un cocotier et tombe la tête la première dans le sable**
- Jean Louis: surtout qu'on a un problème ! Y'a plus de NUTELLA !
- Vendredi: mais y'en a jamais eu !
- Samedi: si il y en avait 3 ce matin.
- Jean-Louis: On vous les a volé !
- Poirot : je découvrirais l'assassin !
- Sanoku : Il faut trouver le coupable.
- Poirot: bien dit jeune homme.
- Poirot : bon, interrogeons Robisson d'abord.
- Sherlock : hey et mon boulot alors ?
- Poirot: Ho, tais toi ! Dégage !
- Maigret : Hum...
- Derrick : On nous oublie ?
- Poirot : Oh non, pas eux !
- Saladmi : ARAH ACKBAR ! **fais exploser Derrick, Maigret et Sherlock**
- Diog : WTF ? SALADMI ?
- Saladmi : ces salauds ne croyaient pas en ARAH ACKBAR, alors j'ai fait BONZAI et je suis arrivé ici en scooter des airs.
- Arnonaud : Bon j'y vais A+ ! Y’a ma série télévisé qui passe.
- Sanoku : Ok a tout à l'heure.
- Arnonaud : DALLAAAAAAAAAAS TON UNIVERS SANS BROCHIIIIIIIIING EUUUUH **pars en chantonnant et en se ramassant des noix de coco**
- Jean-Louis : Arnonaud était avec nous ?
- Kotus : Non mais je l’ai amené avec ma nouvelle ligne d’avion « train bleu AIRLINE ! » *clin d’œil commercial*
- Poirot : bien : Robisson, ou étiez-vous derrière le buisson en train de faire des choses pas catholique avec la Belle Fille à 14h02 ?
- Diog : WTF ?
- Robisson : je l’avoue, j’étais en train de faire des choses pas catholique avec la Belle Fille à 14h02 ! HAAAAAAAAAAAA
- Poirot : vous avez eu raison de tout me dire, ne vous inquiétez pas, on va garder votre secret.
- Vendredi : **avec un haut-parleur** IL A COUCHE AVEC BELLE FILLE BARBUE **se fait assomer par Leboss et Robisson**
- Poirot : bien, Samedi, que faisiez-vous le Vendredi ?
- Samedi : j’étais avec Vendredi.
- Poirot : et Dimanche ?
- Samedi : il était le Samedi avec Vendredi, le Vendredi avec Lundi, et le Lundi avec Dimanche, car le Dimanche, il est avec moi, tout le monde le sait.
- Diog : j’ai rien compris ._.
- Jean-Louis : Pourtant c’est simple, il suffit de multiplier les jours de la semaine par 7 puis de se lancer dans une série d’opérations…
- Diog : J’ai rien compris…ET J’AI PAS ENVIE QU’ON M’EXPLIQUE !
- Poirot : et vous Diog, pourquoi cherchez une Belle Fille ?
- Diog : car elle a volé des pots de Nutella dans ma chambre, et elle avait une barbe.
- Poirot : quelle coïncidence, la Belle Fille possède aussi une barbe !
- Jean-Louis : ça me rappelle une histoire en 1780, alors que je faisais tranquillement un barbecue avec mes amies les inéquations une Belle Fille à barbe était passé en coup de vent dans mon jardin… Je dois la remercier, elle a quand même pris une heure pour tondre la pelouse…
- Diog & Poirot : Je n’arrive pas à trouver le rapport entre les deux... C’est trop compliqué.
- Sanoku : HEY ! LA BELLE FILLE S’EN VA EN BARQUETTE PETIT LU
- Belle Fille : Ah haha ! En réalité ! Je suis un homme ! Et avec ma boîte de gâteaux ! Je vais...HAAAAAAAAAAAAAAAAA (se fait bouffer par des piranhas transsexuels, qui recrache ensuite la perruque sur la berge)
- Diog : dire que je me suis fait avoir pendant tant d’années...
- Jean-Louis : Dire que je suis fait mal voir pendu tant d’années…
- Diog : ???
- Poirot : c’est le destin.
- Sanoku : oui.
- Poulet : vous reprendrez un peu de poulet... ?
- Tout le monde : NON
- Poulet : snif...personne ne veut me manger...
- Saladmi : heu...BONZAI ?
FIN
KANARDS CONTRE BANANES a été créé par Sanoku (Narkotik) et Arnonaud, tous droits réservés
Bonjour à tous ! En ce Vendredi 22 Août 2008, à presque une semaine de la fin des beaux jours à la plage et le début du retour au boulot pour quasiment tous le monde (à moins que vous ayez gagner par miracle au Loto ... La pub, c'est dangereux pour la santé), voilà qu'une petite nouveauté s'immisce dans le blog de Pépé & Mémé Corporation : les galeries ! Vous avez surement devinez le principe, il s'agit d'un petit album photo ou vous pouvez voir ... des photos !!! Magique non ? Bref, toujours est il que vous pourrez (car on est en train de remplir cette partie, ne vous attendez pas à toutes les avoir en un jour) retrouver ce genre de "message" dans la partie Cinéma et Jeux Vidéos, et pour finir sur ce sujet, sachez que désormais, les galeries d'artworks et autres goodies en forme d'images adopteront cette apparence (au fil du temps, bien évidement, nous ne sommes pas des surhommes non plus, on va pas tout vous remplir en 1 heure chrono)
Salut chers visiteurs ! Comme c'est le cas toutes les deux semaines environ, une petite récapitulative des nouveautés arrivés sur le blog depuis...le 6 août !.jpg)
